子どもができないから…って、卑屈な考えはやめてくださいね。

お友達は 主さんが不妊治療をしていることをご存知なんですか?

もし知っていての発言なら違和感を感じますが、知らないなら仕方ないです。

不妊治療中の辛さは、本人にしかわかりません。

上から目線…そんな事ないと思いますよ。

仲良しの友人なら、主さんの胸のうちを話してみたらいかがですか?

距離を置く…友人がいなくなってしまいますよ。

ジネコを見ていて思うのですが、不妊治療中の人は、同じように不妊治療中の人としか交遊関係を持てませんか?
子どもネタは禁句ですか?

主さんにお子さんができた時、誰に相談するんですか?
距離を置いた友人にですか?

聞くのが辛い→距離を置くじゃなくて、“辛い”と 話してみてください。

それでも主さんが辛いと感じる事を言ってくるようなら、距離を置いてください。

2010.12.2 18:17 103

そんな事ばっかり言ってくる人って、たぶん今までの人生において一番苦労してるのが子育てなんですよね。
ある意味幸せな人ですね。

同じような友人がいますがとってもストレスでした。
会えば必ず、電話でも必ず子供子供子供・・・・。

後々じっくり話を聞いてると、あんまり夫婦仲はよくなくて
そうなるべくしてなっていたみたい。
友人である私に同じ所に来て欲しかったようです。
同じ苦労を経験して自分の苦労を理解して欲しい・・みたいな。

私の場合、付き合いも長くてその事意外はまぁ友人として
好きだったので距離を置くだけにしていました。
今はまた仲良く付き合えています。

その時々で立っている場所がお互い変化しますよね。
余裕があるないでも変わってくるし、嫌なときは距離を置いて
時間をおけばまた違ってきます。
今は違うタイミングみたいなので、適当に旦那にでも愚痴って
放置しましょう。

2010.12.2 18:45 46

読んだ上で思ったことは

Aさんは主さんが"子供が授かりにくい"なんて思ってないんじゃないですか?

2010.12.2 19:14 47

初めましてこんばんは。
ご友人のAさんはナチュラルな方なのかなと思いました。
過去にも無神経な発言をする事があったようなので・・・。
でも悪気なく無神経な人って一番性質が悪いような気がします。
そういう人って想像力に欠けるというかご自分が基準なので、「なかなかね～頑張ってるけど」・・・も積極的に子作りしていないよう解釈されるというか・・・ヤワラさんが不妊で悩んでいることすら全く気づいていないと思います。
幸せかどうかで言えば、無神経で好きなことを言うタイプのAさんの方がストレスもたまらずヤワラさんより幸せなんだと思います。

2010.12.2 19:25 26

不妊治療以前の話ですが、私も同じような経験があります。
高校時代の友だちで、ずっとキャリアウーマンでバリバリいきたかった彼女が、同棲していた彼とでき婚することになりました。
私はすでに地元を離れて都会で働いていました。なかなか結婚の縁がなく、バリバリ働きつつ、自分の生活を楽しんでいました。

それまで似た者同士ような感じで、帰省のたびに会っていたのですが、妊娠した途端に「女の幸せは子どもを作ることだ」と上から目線になってしまいました。それ以来「子どもがいないと生きている意味がない」だの暴言を吐くようになり、仲間で会っても、唯一独身で子供のいない私の存在を無視するような態度になっていきました。一度、海外赴任から戻った私の帰国お祝い会をみんなで開いてくれたときは、終始彼女が主導の子どもの話で、私はほとんど話すことができませんでした…。もうそれで無理だと思いました。

おそらく本人は悪気は無かったのだと思いますが、志半ばにしてでき婚したことに対する無念の気持ちが、私と会うことで無意識で出てしまったのかなと感じました（周りの子持ちの友だちも、びっくりなことに、彼女の言動をたしなめることもなく、私が嫌な思いをしていることにも気づいていないようでした）。
ただ、私としては本当にうんざりしたので、彼女と向き合うこともせず、離れました。帰省するときも仲間の中で特に仲の良い一人しか会わないようになりました。現在、私は結婚して、妊娠中ですが、子どもが産まれたとしてもやっぱりもう嫌悪感でいっぱいなので、会うつもりはありません。

友だちはもともと自己主張が強く、はっきりした性格が魅力的な人だったのですが、今となっては、自分と同じ状況の人しか受け入れられず、自分目線だけで相手の気持ちを考えられない人になってしまったので…。Aさんもそんな感じですよね。ライフステージが変わると、人間関係も徐々に変わっていくのは仕方ないですが、こういう変化はさびしいですよね。

でも彼女のおかげで、自分と状況が違う友達への配慮の気持ちはすごく身に着いたと思っています。絶対に彼女のようにはならないというのが信念のようになっているのかも(笑)。

赤ちゃんが早くやってくるといいですね。ストレスは大敵ですよ！

2010.12.2 19:29 43

何となくですが、Ａさんは子供がいるということで優越感が
あるんじゃないでしょうか･･･
友人が子供がほしくても出来ないって分かれば、
普通それ以上聞かないもんだと思います。
無神経と言うか、性格悪いですね（すみません）

私も何年も出来ない時期がありましたが、
Ａさんのような友人はいなかったのでそのような
経験はないのですが･･･もしいたら関わりたくない
タイプですね。

友人関係が壊れたのは、
子供あり子供なしは関係ないと思いますよ。

もともとＡさんは負けず嫌い・無神経な発言など
する人なんですよね？

そんなの友人とは言わないです。

2010.12.2 19:35 39

「欲しいけどなかなかできない」という説明だけでは、伝わりにくいと思いますがいかがですか？

治療をされている方はそれくらいの言い方をすれば、ある程度察してもらえると思われているかもしれませんが、治療を経験していなければわからないと思います。

私も治療経験者ですが、友人とこういう話題になったときには、キチンと説明していましたよ。なぜならスレ主さんのように、相手の発言に嫌悪感を（抱きたくもないのに）抱いてしまわないように、です。説明をしても無神経な発言をしてくるような友人は私にはいません。

私にはご友人は自分が出産・子育てを経験されての感想を述べているだけだと感じました。
また、ご友人がしあわせなのか？というのはちょっと失礼かも？

距離を置いて付き合うなんて、付き合う意味あるのでしょうか。
それならスパッと縁を切られてはどうでしょう。

2010.12.2 20:22 22

すみません、ちょっと思ったのですが…
嫌悪感を抱く前に、友達ならなぜ伝えないのですか？
「欲しいけどなかなか出来なくて悩んでるから、あんまり早く早くって言われちゃうと辛いんだ。」と。
「なかなかね～」じゃ、お友達のようなかたにはそれこそなかなか伝わらないように思うのですが。
自分が曖昧にしか伝えないのに、相手には察してもらえないから嫌悪感…というのはどうかと思います。
伝えた上であなたへの態度が変わらないようなら、気持ちや痛みがわからない人なんだ、と判断できますが。

ここからは私の話になりますが、私も不妊に悩み、辛い時期がありました。
傷付く発言も沢山受けました。
私の場合、辛すぎて体調を崩してしまい、友達に正直に伝えました。
「今は辛くて体調も良くなくて、会う元気がない。勝手を言って申し訳ないけど、少し落ち着いたらこちらから連絡していい？」と。
友達はわかってくれて、3ヵ月後に「会いたいな」と連絡したときは本当に喜んでくれました。
やっとで会えた彼女の赤ちゃんは本当に可愛くて、今まで申し訳なかったな、と思ったほどです。
その直後、私もようやく妊娠。
私の拗ねた気持ちが妊娠を遠ざけていたのかと、今では反省しきりです。

長々と書きましたが、友達ならきちんと伝えるべきです。
彼女がどんなタイプだからどうこうとか言う前に。

2010.12.2 20:40 32

皆さん、お返事ありがとうございました！
こんなに沢山お返事頂けると思ってなかったです。

色んな意見をいただけてとても参考になりました。

ちなみにAは私が治療で辛い思いをしていて、なかなか
授からない事は知っています。

その上での発言だったので余計に距離を置きたくなったの
かもしれません･･･。

今も治療中ですが、あまり気にせず出来るだけ前向きに
頑張りたいと思います。

多数のご意見ありがとうございました！

2010.12.2 20:52 24

う～ん・・・なんて言うか、子持ちの方と子供がいない方が今まで通り同じ付き合いをするのは難しいと思います。
環境が違いすぎますからね。

これから歳をとって色々状況が変われば、またわだかまりが取れて普通に仲良くできるかもしれませんよ。

もとに戻れなければ、それまでの関係だったのでしょうし、人間関係なんて変わっていくものだから、仕方ないのでしょうね。

2010.12.2 20:54 22

同じ経験をしました。
言われた事もほぼ同じ。違うのは、私の場合は職場の同僚という事くらい・・。
すっごく気持わかります。
間違いなく上から目線で感じ悪い。
距離を置いて正解です。

ヨコで申し訳ないんですが
向日葵さん、主さんの気持ちにもう少しよりそって
あげたらどうですか？向日葵さんのレスこそ上から目線の
臭いがプンプンしますよ。
・子供がいないからって卑屈な考えはやめて下さいね。
・Ａが不妊治療の事をしらないなら仕方ない
・不妊治療中の人同士でないと交友関係を持てないのか？
・子供ネタは禁句ですか？
等々・・デリカシーのない思いやりのないレスだと思いました。
もう一度主さんの文章を読みなおしてください。

横にそれてしまいすみません。
友人とは距離を置き穏やかな気持で過ごしてください。
きっと治療の成果はでますよ。

2010.12.2 21:14 76

私も現在、複数の友人から同じような事を言われる真っ盛りです（；_；）
みんな学生時代からの大切な友人で、とても悪気があるとは思えません。でもやっぱりツライですよね。

きっと、育児が大変で、私たちから見れば羨ましい悲鳴ですが、隣の芝生は青く見えるってことで、友人も優雅で羨ましい部分もあるんだと思います。

子供が居る人が羨ましくて、一人で泣いてしまう事も多いですが、何だかんだ言っても、時間的金銭的にはのんきに過ごしてるかも。。。と自分でも思ったりします。

私も強がって、軽く「なかなかね。」とか言ってしまいますが、本当はすごくツライし、寂しいという事を、失恋話で盛り上がった時のように、話せたら良いのかもしれませんね。

ＮＨＫで見たんですが、３０代女性はバブル後の経済にほんろうされ、生き方も様々で、それぞれの立場で悩みを抱えてるけど、本当はお互いに共感できる部分もあるはずなのに、他人を羨ましく思う気持ちもあって、なかなか悩みを打ち明けられずに悩んでる人が多いって。

でも、ここで同じような思いの人が、こんなに居るとわかると、実は昔からの友人ならなおさら理解してもらえるのかもしれないなと思ったりしました。

色々ありますが、お互い頑張りましょうね！

2010.12.2 22:08 20

横ですが…

匿名専業主婦31歳さん

向日葵さんにナットクした者として一言。

向日葵さんの表現は、確かに少しきつい感じを受けますが、言われてる事はごもっともだと思いますよ。

実際、不妊治療を経験した事ない人は『なかなかね〜』なんて言われてもわかりませんよね。

子供がいる友達と居れば、『子供はまだ?』なんて聞かれるでしょう。
そんな事言ってたら、子持ちと話せないですよ…

スレ主様、横に反れて申し訳ありません。
一度目のスレッドと、二度目では、印象が違いますね。
『欲しいけど出来ないというのはわかってたと思います』とあったので、不妊治療の事はAさんに話されていない印象を受けました。

スレ主様が距離を置きたいと思うのであれば、そうされるのが一番ですね。

どうぞ心穏やかにお過ごし下さい。

2010.12.2 23:57 28

こんにちは。私も同じような事を言われ、今まで凹みっぱなしでした…

私の場合ですが…
私は友人に対して、少し羨ましい気持ちや嫉妬がありました。

不妊治療中って、些細な事にでも敏感になっていたように思います。

しかし、不妊治療の事を知っての発言とは、ちょっと配慮にかけますね…。

でも、あまり気にしないようになさってくださいね!
きっと赤ちゃんがやってきますよ!

ヨコで申し訳ありませんが、匿名(専業主婦31歳)さん…
あなたの表現、読んでいて不快になりました。

プンプン臭うって…
みなさん、それなりに思う事は違いますが、自分の思いに反したようなレスに対して、そのような発言はいかがなものでしょう?

向日葵さんの表現がきついようにも感じますが、的を得ていると思いますよ。

何でもヨコレスで人を中傷するのは やめたらどうですか?

2010.12.3 08:18 22

いろいろなご意見があるようですね。

私自身子供を長い間授かれずにいますが、
周りの友達や自分と相手の家族も含めて、
自分の子供の話をすることはあっても、
「早く子供を作ればいいのに」的な発言をする人は
誰もいません。
恵まれているなって、心底思います。

結婚しても長い間友達に子供が出来なかったら、
また、それについて本人があえて言わなかったのなら、
「もしかしたら、何らかの理由があって、
欲しくても出来ないのかもしれない」と考えて、
例えそうでなかったとしても、
余計な発言はしないのは、当たり前の配慮なのではないですか？
大人なのですから。
まして、欲しくてもなかなか出来ないのだと言っていれば尚更です。
私はおかげで、友達の子供の話も、楽しくほほえましく聞けています。

2010.12.3 19:17 25

こう、主さんは「あなたこそ上から目線」や
「あなた卑屈じゃないの」
なんて言葉聞きたくないと思うのですよ。

同調して同じ経験のある人と分かち合いたい、
それでもいいじゃないですか。
上から目線かどうかなんて、
主さんが感じた事がすべてで、
相手にその気がなければ何言ってもいいかって訳じゃないし。
私も経験ありますが、
「自覚無ければ何言ってもいい訳じゃない」です。
彼氏いない子の前で彼氏がどうのってタブーって、
暗にわかってるはずなのに、
子供になると全然考えてくれない友人もいますよ。
主さんが「上から目線だ」って思って当然です。


そういう話題以前の開口一番「卑屈」って言葉、
読んでて不快ですよ。
他人にネットとはいえそんな言葉使っていい訳ないじゃない、
常識的に、
卑屈なんて書き込めば読んだ相手がどんな気持か
考えればわかるでしょう。
「辛辣で口調はきついけど良いアドバイス」なんて、
不妊で悩んでる人に必要あるのか？って思えますね。

2010.12.4 08:48 26

>ちなみにAは私が治療で辛い思いをしていて、なかなか
授からない事は知っています。


だから発言に気を付けろ、不妊の精神を慮れというなら、ごめんなさい、支持できません。
治療でつらい思いをしていることを知っているというのは、治療したことのない人にとっては文字通りただ「知っている」だけのことに過ぎないと思う。
距離を置くのはトピ主さんの勝手ですが、黙ってストレスためて距離を置いても多分相手には何も伝わってないですよ。
「不妊の気持ちはなった人にしかわからない」
という記述はジネコでもよく見ますが、事実そうだと思います。
しかし不妊治療をしている人はわかってもらえないと嘆きながらも、子供がいる人との関係を断ち、自分を守って排他的になる言い訳にしているようなふしも感じられます。
「治療している」「治療がつらい」とこぼしただけで知っているから理解しているだろうと期待し、期待が外れると距離を置く。で、こういうネットの掲示板でお仲間を探しては「知っているのにわかってもらえないよね」とぐちぐちぐちぐち。
結局わかってほしいのかほしくないのか、どっちなんですか?
自分が傷つきたくないから伝える労力は最小限にするけど、周りに自然に理解が植え付けられて勝手に変わってくれると期待しているなら、それは無理難題だと思います。
不妊でなく難病や偏見を持たれる病になってしまった人も、先天性の障害を持って生まれた人も、ご本人たちがじかに声を上げて生きにくさを訴えることで社会の意識が少しずつ変わってきたことは否定はできません。まだまだ健常者主体の世の中で、改善が追いついてませんが。
経験がなければわからないなんて当たり前。
どうして不妊だけが周りが自動的に理解して配慮しなければならないのでしょうね。

2010.12.4 09:36 19

不妊経験がない人には、不妊の気持ちがわからない
のはわかります。
でも、相手が子供が欲しくて辛い思いをしているのを
わかってて、子供を早く作れみたいな事言う人って、
人の痛みがわからないか、わざと言ってるとしか
思えません。
ようは気遣い・思いやりがないってことですよ。

主さんは子供の話をするなとは言っていないですよね？

Ａさんみたいな発言をする人とは距離を置いて正解です。

2010.12.4 13:13 30

〆後にすみません。

私も全くヤワラさんと同じ経験ありますよ。

私のある友人（今は縁を切っています）もかなりの負けず嫌いなのか、かなり無神経でした。無神経というか、無邪気というか・・・。
結婚が先に決まった私への第一声は、「私が（仲良し友達の中で）最後なの！？りっちゃんの事を思って言うんだけど、まだ付き合って１年少しなんだから、結婚してもうまくいかないよ」でした。

その後、その友人は「デキ婚狙ってるから」と、１年くらい不妊治療（おそらく服薬）をし、本当にデキ婚しました。

それからはヤワラさんと同じような感じです。
しかも私のいないところで、共通の友達に「りっちゃん、いつ子供作るのかなぁ？」としきりに話題に持ち出していた事も知りました。
（他の友達は相手にせず、「別に何時できてもいいんじゃない」と流していたそうですが・・）

よく「不妊治療している人は、妊娠している人の事を・・・」と言われますが、私自身２年の不妊治療を経て、今ようやく妊娠しました。
妊娠していても、やはりあの友達の発言は無神経だと思うし、切った縁を戻そうなんて少しも思いません。

本当に不妊治療は辛いですよね・・私も何度も落ち込んだり、泣いたりしました。
ヤワラさんもできる限りストレスを減らして、前向きに頑張ってください。
いい結果が出ることを祈っています！！

2010.12.4 15:04 17

主さん、〆後にすみません。
私の投稿したレスで、不愉快な思いをさせてしまった事を お詫びさせてください。

私は主さんに対して、攻撃的にレスしたつもりはなかったんですが、結果的に不快を与えてしまったようで、すみません。

ただ、私が伝えたかったのは、自分の不妊は 周りの人には関係ない…という事です。


私も不妊治療経験者です。
辛い思いもしました。
私は子持ちの人に対して、卑屈にもなったし、嫉妬もしました。

自分が惨めになったりもしました。

でも、辛い事があるたびに耳を塞ぎ、距離をとる事は、自分の視野を狭め、孤立してしまう…と、学びました。

主さんがそうなってほしくないと思ったので、レスさせていただきました。

寒い日が続きますが、どうかお体を大切になさってください。

2010.12.4 15:28 24