一人子供がいます。

子持ちでも、一人生まれたら二人目は?となり、作らないの?ときます。

私はいろんな話(子供やダンナのこと以外)をしたいのに、難しいから分からないとか、仕事をしていたので多少仕事の愚痴を言ってもスルーされます。
昔はもっと柔軟に、いろいろ語り合えたのにな…と寂しくなりますね。

以前からの友人より、仕事で知り合ったおばさんたちとはなしてたほうがよっぽど面白いし、有益かなと最近思います。

2010.12.12 15:28 47

その子たちの性格なんじゃないでしょうか?
うちは、姉がそんな感じです。
旦那の悪口で盛り上がってるの、平日休みでランチいくと聞こえてきますね。
そんなに大人数で集まることが最近ないので、あまりそういう経験がないですが、、、
子供がいたら確かに思い通りにはならないでしょうね〜
一昨年に同窓会にいったら、結婚してるのは皆、子供のいる人か、妊娠中で、私は子供がいないから、旦那の話をしてもスルーされて、ちょっと肩身が狭かったですね

2010.12.12 15:31 166

自分で言うことはないですね。
自分の昔からの友人に会っている時くらい、家族や子供のこと話したくない、忘れていたいのが本音なので。
でも同じ立場の人が集まったら仕方ないのかな…
独身のころ、既婚の友人たちが如何にスーパーを梯子し、日用品を安く買うか熱く語り、シラケ気味に聞いていた私に「結婚してやりくりをしない人にはわからないよねー」と見下したように言われたことがありました。
正直所帯じみててダサいって思ったので、「一生わからなくて結構。そんな安いもの求めて奔走しなきゃいけないような結婚ならしない。」って心の中で思ったのを記憶しています。
実際結婚してもわかりませんでした。
わざわざ10円20円のために労力使うのはイヤって思うタイプなので。
言葉にしちゃうと同じレベルになってしまうし、ひがんでいるって思われるのも本意じゃないで口にはしません。
つまらないなって思うなら会う頻度は減らせばいいと思いますよ。
何度かに一度付き合えば十分でしょう、私も実際そうしていたし。
置かれている環境というより考え方を同じくする人と付き合う方が楽です。

2010.12.12 16:05 95

既婚で子供なし(多分今後も）です。

子持ち・子供なし・独身・・・どうしても話す内容は合わなくなってきますよね。結婚してても子供がいなければ独身者とそれ程違和感ない気がしますが、子供ができると生活が子供優先になりますからね。

子持ちの方とは明らかに価値観・ライフスタイル・話の内容が噛み合わないな～ということを経験してきたので、結局距離を置くようになりましたね。

決して相手のことを嫌いになったとかではないです。
もともと面倒くさいのが苦手で友人が少なくても平気なタイプなので、こればっかは仕方ないな～って感じです。

2010.12.12 16:22 54

私もお友達と同じ意見かも・・

子どもがいるのといないのとでは全然違うと思います。
私は今は妊婦です。
けど、ちょっと前までは独身の友達と考え方はどっちかと言うと一緒だったと思います。今の主さんと同じ気持ちでした。

早くに結婚して、すでに子どもが２～３人いる学生時代の友達とは、みんなで久々に会ってもあんまり楽しくなかったような・・今の主さんと同じように、子どもがいる友達は旦那の悪口ばっかりで、お店でも店員さんに対してけっこうズケズケ物言いしたり、随分昔と変わってました（汗）子ども産むと女性ってやっぱ変わるなぁと、その時思いました（汗）

でもそれって仕方ないかなぁと思います。
私の場合、まだお腹に子どもがいる状態なので、夫婦２人の生活ですが、出てきたらまた変わるかなぁ？なんて思います。夫婦２人だけだと、比較的自由じゃないですか？私は自由なほうだと思っています。もちろん旦那がいるので毎日食事を作りますし、仕事だけでなく家事もします。でも、子どもがいる友達よりはまだ自由かなと感じます。

色々書きましたが、それでも既婚・独身・子持ち・子なしとそれぞれ立場は違いますが、今も時々連絡を取って、年に１回は会ったりしてます。いちいち気にしてたら、もう学生時代の友達とは付き合えないんじゃないですか？・・主さんが思うように、相手も思っているかもしれません。だから、皆色々だなぁと思って、大らかに付き合ったほうが楽しいですよ。
私はそう思います。嫌なら会わなきゃいいだけです。

2010.12.12 17:07 149

子供なしです。この先もいないと思います。
で、私の友人たちはほとんどが１～３人います。

でも「子供のいない人にはわからないわよー」なんて
言う友人はいません。まあ子持ちだけで集まっていたら
そう話してる事もあるのかもしれませんが、
少なくとも私は直接言われた事はありません。
独身の時も「独り者にはわかんないよ」とか
なんて失礼な事も友人からはなかったですね。

みなさん、まだ３０前とお若いので、
独身や子供のいない同級生を見て
中には「独身って、お金も自由に使えていいなあ」とか
「子供いないと色々ラクだろうなあ、それにくらべて
私は所帯じみちゃったわ、お金も使えないし」って
思ってる人もいるかもしれませんね。その気持ちが
「大変なんだーがんばってるねー、えらいねー」と
人に言って欲しいんじゃないんですかね。
自分はダンナも子供いて、
あなた達とは違うのよ、ステージが上なのよ、
みたいに思い込もうとしてる人もいるのかもですよ。

2010.12.12 17:30 26

私のよく集まるグループも
既婚子あり、既婚子なし、独身がそれぞれいますが
全くそんな感じにはなりませんね～。

既婚子ありの子の話は
すごい新鮮でそんなことあるんだ～！って
色々おもしろいし、
私（既婚子なし）の話も独身の子の話も
誰も否定せずに楽しく聞きます。

これから変わる可能性もあるのかもしれませんが、
そうなったら寂しいですね。

でも、８人中５人が既婚子ありだと、
多数決っていうか、やっぱり多い分
話題の中心がそういう話になってしまいやすいとは思います。

けど基本は思いやりだと思いますよ。
相手が経験してないことだからって
頭から否定するなんて、視野が狭いなぁと思います。
もしかしたらその人が子供産んだって意見は変わらないかもしれないし。

ひとの振り見て我が振り直せ。ですね。

2010.12.12 17:37 32

子供がいるといないとでは違う事もあるかもしれません
しかし性格も大きいと思います。
ジネコでも子供が２歳ごろになるとわかるとか
子供が出来たらわかると書いてある事が多々ありますが
実際子供がいても全く理解できない事が書いてあります。
そう言う人は子供を理由に自分の意見を通したいだけだと
思います。
なのでスレ主さんが書いておられるように
恐らく小学校になったらとか又次の理由待ってると思います
さっきも書きましたが子供が理由じゃないんです
自分の意見通したい為の理由だからです
でも子供のいる人が１人でもそれは関係ないと
言う風に言ってくれる人いないのが残念ですよね

2010.12.12 17:42 31

私の学生時代からの友人も、育児ママや独身さん、子どものいない主婦さんなど、立場はそれぞれです。
でも、このみんなで集まっても、育児の話だけとか夫の愚痴ばかりにはなりませんね・・・。

お互いに「（独身さんから）子育てってどう～？今後のために教えてよ。」とか「（ママさんから）会社はどう？今はどんな仕事しているの？」などと聞いていますね。
勿論、少しの気遣いがあるのだと思います。

私は子どものいない働く主婦ですが、自分は夫のことや仕事のことなども話しています。育児のことや、独身さんの恋愛のことも楽しく聞かせてもらいます。

主さんの仰るように、ライフステージが変わると興味・関心も変化すると思います。
ただその場合に、「だから分かり合えない」とするのか、お互いに歩み寄って（←大げさな表現ですが）「聞かせて。そうなんだ～。」とするのか、人それぞれだと思います。

もしかすると、歩み寄るのは片方ばかり、ということもあるかも知れませんが・・・。

2010.12.12 17:49 21

独身と結婚、子持ちとそれぞれが違う立場で会った事がありますが、そんな風な感じになりませんでした。

なんだか嫌な感じですね。

私達の場合は、共通の話題で盛り上がったりしますが、その時にそれぞれが、それぞれの立場を尊重しながら話している感じです。○○には、分からない的な事はないですね。

大親友は、子供がいませんが、二人でいつも盛り上がっています。やはり、どちらかの立場を押し付けないです。

主婦になって子供が生まれて、緊張感がなくなってしまったのでしょうかね。相手の立場を理解しながら会話するって社会生活をしていると、当たり前に出来るはずなのですけどね・・・

みやこさんには、合わないのかもしれないですね。
無理して付き合う事はないと思います。

2010.12.12 19:25 20

皆さん、いい意見を書いているな～と読ませていただきました。

私は既婚で現在第一子を妊娠中です。結婚したくてもなかなかできずに時間がかかりましたし、妊娠したくてもできずに不妊治療の末、やっと妊娠しました。なので、独身の立場を一番長く、子なし既婚者の立場もそこそこ経験しています。

地元を離れて首都圏に住んでいますが、今身近にいる友だちはみやこさんのお友達のようなことは今まで経験したことがありません。
でも、地元の高校時代の仲良しグループでは、このようなことがありました。３０になる頃には、独身が私一人で、それ以外はみんな赤ちゃんが産まれたばかりの状態でした。今思うと、自分たちの余裕がないときに、私が自由奔放にしていることが鼻についたのだろうと思いますが、そのときの態度や言葉の一つ一つは、本当に屈辱的で今までの付き合いはなんだったのだろうと落胆させられるものでした。その後２，３度帰省の際に会いましたが、私自身が限界にきたので、その中で一番仲の良かった子以外とは私から連絡をとることを一切やめました。でもその子と一対一で会っても、やっぱり閉鎖的なんだと感じることはあります。もう高校時代の関係ではないのですよね…。

上京してからできた仲のいい友だちは、比較的早くデキ婚しましたが、２人で会う時には、彼女が子持ちということも忘れてしまうほど、２人の共通話題で盛り上がります。別に私のことを気遣ってではなく、家庭と自分の世界をきっちり分けて、友だちと会うときは家のことを忘れたいから！なんて笑って言っていましたが、今は私も結婚したので、ダンナさんネタなどではお互いに盛り上がることもあります。そんな彼女を見て、独身の頃から「結婚しても、子どもが出来ても、彼女のようにあらゆる立場の友だちに自然に合わせて関われる人になりたいな」と思い、今でもそれをポリシーにしています。

３０前後からって、友だち間でのライフステージにそれぞれズレが出てくる時期で、特に昔からの友だちとの関係って難しくなっていくと思います。
グループではなく、その中の誰かと個人的に付き合うという手もありますが、もうそういう会話になっちゃっている以上、違和感が残ってしまうかもしれません。私のように…。
私は２６になってから上京したこともあり、その都度その都度、自分に合う友だちを作るようになりました（趣味の友だちなどだけでなく、婚活友だちも不妊治療友だちもできました<笑>）。ライフステージが変わっても、お互いに尊重できる人とはその後も続きますし、それによって崩れる人とはそれっきりになっていますが、それでいいんだと思います。

何人かの方が書かれていますが、やっぱり思いやりなんですよね。独身の人に結婚ネタを一切しないとか、子どもがいない人に子どもの話を一切しないとかじゃなく、相手と楽しくキャッチボールできるかどうかが大事なんだと思います。家族のネタをいつまでもすることで独身の友だちや子どものいない友だちが楽しいのか？ある程度みんなで楽しめるところで切ったら、あとの詳しいことは同じライフステージの人たちと、別の場所で話せばいいんです。でも私は自分が逆の立場を経験して、微妙な思いをしたことがたくさんあったので、違うライフステージの人がいれば、その話題には極力触れないでいたいと思います。

みやこさんも私も、他に意見を書かれている方も、嫌な思いはしたけど、結果的にはいい経験をしたのだと思います。自分がどんな立場になろうとも、お互いに気をつけていきたいですね。

2010.12.12 21:33 29

私は昔、職場の人やバイト先等で、「結婚したらわかるわよ～」「子供が出来たらあなたもわかるよ」「やっぱりその立場になってわかる事ってあるのよね」「年取ったらわかるわよ」等言われた事がありましたが
単純に「そういうものなのか」と解釈（理解）していました。

ジネコでもよく、「経験していないからわからない」という言葉は飛び交っているように思います。
当然本当にそういう場合もありますし、逆に自分の主張を通したいがための言い訳の場合もありますよね。

人によるのでしょうね。
言う側と、聞き手側の解釈や言い方次第等でも、でまた変わるものなのかなと思いますよ。（主観です）
少なくとも私は不快に思った事はないです。
もしかして、私は珍しいのかしら。

2010.12.12 21:39 14

私は両方の立場を経験してますが、そんなことになったことはありませんよ。

私から見たらどっちもどっちですね。

経験していなければ分からないことはあります。
子育てや結婚生活だけではありません。
経験者に対して経験していない人間が
分かった風に意見したりアドバイスするのって
おこがましいと思いますよ。

逆に分からない相手に対してみやこさんのお友達に言うのも
言ってはいけない、人を見下した態度になります。

価値観を否定されたと言いますが
どちらが先に否定したのか
自分の発言に相手を怒らせることがなかったか
自分を省みた方が良いと思いますよ。
お友達の発言は普通なら言いません。
みやこさんの発言に何かカチンときたのかもしれませんよ。

たとえ姉妹や夫婦でも相手のことを
本当の心の奥まで分かることは無理です。
相手への思いやりを持って分かろうと
想像力を働かせながら歩みより合うことで
お互いを理解し合えるんだと思います。
だから話し合いって大切なんですよね。

意見を言った時にまず相手がなぜそんな風に思うのか
思いやりを持って考えてから発言されましたか?

女友達が集まって「愚痴る」時は共感して欲しいだけなんですよね。
大変だね、頑張ってるねって言われたいだけです。
愚痴を言い合う中で夫に育児家事参加させる
何か有効な方法があればラッキーかもしれませんが
そういうことを期待していたり改善や自己啓発や向上の為
というような感じではなく本当にただの愚痴雑談ですよ。
そういう愚痴雑談には相槌を入れて「そうなんだ」と軽くスルーが一番無難です。

具体的な話の内容が分かりませんが
専業主婦だと平日子供とずっと一緒の密室育児が多く、ストレスもたまりやすいと思います。
育児は両親二人でするものですから
平日忙しくても休日くらいは積極的に育児をし
妻をリフレッシュさせてあげたり
妻が母親として子供に手を取られている時は家事を
家事をしている時は子供の相手をするのは
私は当たり前だと思います。
日本の夫(お父さん)は妻(お母さん)に丸投げが多いですよね。
もしくは妻に母親を求めて子供より子供のような夫。
そんな夫だったら愚痴が爆発するくらいストレスたまると思いますよ。
意見せず肯定してあげるのも友達の優しさだと思います。

2010.12.12 21:51 26

さららんさん?
なにいってるの?
主さんが言ってもいないのに背景を妄想しすぎ〜

2010.12.12 23:57 58

話が合わなくなるというのは普通じゃないですか?皆が皆ではないでしょうが、私は独身の人達と話が合わなくなりました。まだ子供がいませんが、子供のいる友達とは何も違和感なく仲良くできます。
先に結婚した友達が結婚したらわかるよとか、子供できたらわかるよなど言っていて、まだ独身だった私はそーなの?と少し思っていましたが、実際自分が同じ立場になるとわかるんですよね。
その時の状況などで友人関係ってかわるの普通だと思いますよ。わかりやすいのは、子供がいるとママ友と会う方が断然多くなります。ママ友以外の友達とは疎遠になる人もいれば、たまにしか会わない人もいます。このように、環境で変化するのは当たり前のことです

2010.12.13 01:32 15

私は結婚4年目・子なしで、主さんと同様に学生時代の友人たちは既婚、独身、状況も様々です。
集まった時、やはり各々の話題は異なりますが、私は気になりません。
独身の友人たちは仕事、恋愛、趣味に生きていて、刺激をくれます。
既婚の友人たちは授かり婚や結婚後半年以内に授かった子がほとんどなので、出産・育児の大先輩です。
自分と違う人生を歩んでいる友人たちと話すのは、とても楽しいです。

でも、全否定されてしまったら面白くないですよね。
親しい友人関係であっても、言い方ってあると思います。
私も「上から目線」にならぬよう気をつけなければ、と感じました。

2010.12.13 08:35 16

みやこさん、それとってもわかります～！！

私も新婚子無しなんですけど、子あり友人で先輩面する人いますよ。
でもそういう人って、それしかないっていうか、こちらから見ててもちっとも素敵じゃないです。うわ～生活感しかないなぁって感じで。
仕事の話には一切乗ってこなくて（わからないという理由で）自分の生きてる狭い世界でしか生きていられないんだなって思います。

また、他のグループなのですが、私が結婚前に恋愛での悩みを話している時、独身の友人がアドバイスをくれているのを見て、
子あり友人たちは「恋愛出来るのが羨ましい。」独身組の仕事の話を聞いて「キラキラして見える」と言ってくれました。
独身組は子あり組を、素敵なママでありしっかり家庭を築いている姿が羨ましいね～って思っていました。

皆さん書いておられるとおり、要は、違う立ち位置の人を理解出来るかどうかの人柄なんですよね。

私もいつかママになっても、ちゃんと相手の立場を尊重出来る人になりたいな～ってここ見て思いました＾＾

2010.12.13 09:05 18

みやこさん、はじめまして。
私は去年結婚、専業主婦、子供なしです。同居の両親が85を越えていて、不在時に体調を崩すといけないので、働かずにいるだけなのに、気楽で、時間あるからいいねと言われます。
働かずにいると、社会から取り残された気分になる事もあるけど、相手の環境が良く見えるから仕方ないかなと思っています。
子育て話が出た時は、私は聞くだけにしています。 ただ、立場の違う人の集まりだから、少しは共通の話題があってもいいかなとは思うので、みやこさんのお気持ちわかります。

2010.12.13 09:33 13

たくさんのお返事ありがとうござます。
そんなことを言う友達はいないという意見が多くて関心しました。関西という地域柄か(同じ関西人ごめんなさい)、たしかに我が強い友達が多いです。パワフルな友達ばかりで、圧倒されまくりです。久しぶりに集まった女同士の本音トークに、「？？？」と思う部分が多かったので、自分なりの意見を述べたつもりでしたが、「子供のいない余裕」みたいに感じられたのかもしれないですね。
ちなみに会話の内容は、「旦那がゴミ出しするか否か」「子供が産まれたら旦那の順位は何番目になるか」「結婚後数年たってもラブラブでいられるか」などのほんとにたわいのない会話です。
子持ちの友達が、「旦那にゴミ出しをさせる」「子供が一番、旦那が二番（ペット以下の旦那もいました）」「子供が産まれたらラブラブではいられない」と満場一致だったのに対して、私はゴミ出しは自分でしてる、子供が産まれてもラブラブでいられる自信があると言ったことが、「子供が産まれたらそんなこと言ってられなくなるって！」と一喝されました。ほんとは、子持ちとか子無しとか独身とかの垣根を越えて、みんなでわいわい出来たら楽しい忘年会になったんでしょうけど。女同士の愚痴大会が延々と続くような関係なら、「職場の人達と話してるほうが有益」ってたしかに思っちゃいますね。素敵な友達関係を保てているジネコの皆さんが羨ましくなっちゃいました

2010.12.13 10:10 14

私は結婚が遅かったので、どちらも味わった感じかも。
独身時代は結婚している友人や既に出産を終えた友人とはやはりどこか話が合わなくなってきた、と感じるようになりました。
自分が結婚してからは逆に今独身の子と若干話が合わないように感じます。決して仲が悪くなったわけではありませんが、お互い立場が変わると学生時代のような関係を維持するのは難しいのかもしれない、と思います。
独身時代自分で稼いだお金で自由に買い物したり、海外旅行に行ったり時間をフルに自分のためだけに使えたのに対して、結婚すれば金銭的にも変わってくるし、家事もやらないといけない。
出産し育児をしている人なら尚更独身の人とは時間の流れも異なってくるでしょう。
言い分を全否定するかどうかは友人の性格にもよるところが大きいとは思いますが、私は同窓会などで集まる際には立場の違いを踏まえた上でそこそこの距離感を保って接するようにしていますね。

2010.12.13 10:39 12

さららんさんの妄想は企画外です

私なら恥ずかしくってこんなレスはしないけどね。

2010.12.13 13:05 36

は?さん、あっぱれさんへ


どこがどう妄想なのか馬鹿な私にご教示くださいますか?

2010.12.13 13:53 23

学生時代の集まりでの会話の中身って、多数決になりやすいと実感します。私の周りは子育てをしている人が少数で、子供のいない既婚者と独身者が多数なので、子供に関する話は出て来ません。
これが逆転して、皆が子育てに入ると子供の話が中心になるだろうと予想してます。
子育て中はどうしても、興味が子供関係になりやすいと思いますが、
それしか話題がない人にはなりたくないですね。
ましてや、子供がいない人には分からないわよ、なんて言われた相手の事も考えずに、自分の世間の狭さをアピールする事など、恥ずかしいと思います。
そう思う事は自由だけど、わざわざ発言するのは嫌ですね。

2010.12.13 14:18 18

＞たとえ姉妹や夫婦でも相手のことを
妻が母親として子供に手を取られている時は家事を
家事をしている時は子供の相手をするのは
私は当たり前だと思います。

これはあってる間違ってるではなくて
あなたの考えですよね？
なので当然これを当たり前と思わない者もいます
それは子供がいるいないは関係ないと思います
私は子供がいますが当たり前とは思わないからです。
なので子供がいるからは関係なくその人の性格で
手伝ってもらいたい人と自分でやる人と言う事だと
思います

私の周りで子供がいるから○○出来ないと子供を
理由にする人って独身の頃から忙しいから○○出来ないと
言ってました。

あと妄想と言う意見に反論されてますが
スレ主さんに対してあなたが何か言ったのかも？って
のはまぎれもなく妄想ですよ。
あなたは子供がいる側に偏りすぎた意見だと思います
スルーしてあげろとか大変だねと言われたいとか
どうして子供がいる人ばかりに気遣って合わせないと
いけないでしょうかね？

2010.12.13 17:37 29

＞経験者に対して経験していない人間が
分かった風に意見したりアドバイスするのって
おこがましいと思いますよ。

主さんが分かった風に意見したりアドバイスしたかなんて、主さんの文からは分からないので、ここは完璧な妄想ですよね？


＞意見を言った時にまず相手がなぜそんな風に思うのか
思いやりを持って考えてから発言されましたか?

さららんさんは、妄想に対しておこがましいとまで言われた主さんの立場になって、思いやりを持って考えてから発言されてますか？

2010.12.13 18:52 31

さららん様

私はさららんさんの主張、それなりに的を得ていると感じましたよ。

子持ち主婦が五人もいて、誰もスレ主さんを擁護しないのは何でだろうと反対に疑問に思いましたけど。

2010.12.13 19:20 23

マッキーさん、さららんさんへ

レスありがとうございます。
まず、私は最初にどっちもどっちだと言ってますよ。
子持ちにだけ気を使えなどとは言ってませんよ。

経験者じゃないと分からないという言葉が
相手を見下した失礼な言葉だとも書いてます。
普通なら言わない、言われない言葉です。
私は、普通なら言わない言葉を言われたってことは
自分が先に相手を否定した可能性もあるから自省した方が良いと思います。
そういう内容のレスなんで
妄想して決めつけたわけではありませんよ。

みやこさんの〆を見ても
やっぱりどっちもどっちだと思いましたよ。
人間は良くも悪くも変わるから
今はそう思っていても実際にその場になってどう思うか分からない。
なのに絶対自信があるなんて、私ならおこがましくて言えません。
心の中で思っても言いませんね。
独身や不妊治療中の子供がいなかった頃に
友達から同じような愚痴話きいてもピンと来なかったり
ええ～子育てってそれでいいの?と疑問もありましたが
口に出したことはありません。
今は分かるようになったこともあるし
友達のあの時の言葉は救いになるなと思ったり
一方でやっぱり価値観が違うなって部分もあります。
だから皆子持ちになった今もお互い違うなって時は
「そうなんだ～」で終わりです。

だからみやこさんのお友達も悪い。
愚痴でヒートアップしたのか
言い返して言ってはいけないことを言って
大人げないです。


最後に子持ちだから愚痴をきいて貰って当たり前ではなくて
立場関係なく友達なら愚痴をスルーして頷いてあげるのが優しさだと思うってことですよ。
私子持ちだから当たり前とか気をつかえ等は書いてませんよ。

2010.12.14 02:06 27

おこがましい　とまで言えちゃう会話の内容ですかね？
女同士によくある会話の流れだと思いますが。ましてや学生時代の友達でしょ。
さらさんさんは、独身や子無しの友達に自分の考えを述べられただけで、すぐにおこがましいって思っちゃうんですね？
自分と違う立場の人の言葉も素直に頷けるように、もう少し視野を広げたほうがいいと思いますよ。

2010.12.14 08:45 22

〆後のようですが、女性と話をするときのコツは相手に同調してあげることだと思います。

意見を求められたりしたら別ですが、完全否定のお友達、そうやってると友人が減っちゃいますよ。私は、私はって相手を否定して自分を優位にしたいのでしょうかね。めんどくさいです。

横ですが、ジネコでも単なる愚痴にいらんアドバイスしてる人多いです。スレ主さんはそうだよねー、って言ってほしいだけの事なのにね。

2010.12.14 11:32 19

結局子持ち VS　子なしでなく


満場一致で盛り上がってる人　VS　話に水を差した人


ちゃうのー？


どうでもええ話やからこそ会話の流れって大事やんっっ


イチイチ話ぶったぎってまで優等生発言されたらイラっとくると思うわー

2010.12.15 07:11 38

スレ主さんも皆さんの同意が欲しかったんですよね。
友達に何をされたかは書いてあるけど
自分の発言は書いていないスレ・・・
皆が自分に同調して友達が悪くなるよう仕向けてあり
巧妙ですね。

友達の愚痴には意見するけど
（誰かが書いていたように愚痴にいらんアドバイス）
自分の愚痴には同意して欲しい。
自分勝手だな～。

私も関西人だから、本音でバンバンぶつかり合い
時には毒を吐き、恨みっこなしな友人関係ありますが
もし友達にこんなふうにネットで書込みされていたら
びっくりするし、裏切られたようで嫌です。
「そんなん、影で言わんとそん時言ってや！」と思うでしょう。
その場で言い返すか、「なんで全否定なん？嫌やわ～」
くらい言えばよかっただけだと思います。

もし、そんなノリが合わないのなら
余計な意見は言わずにいれば
友達から反論され嫌な気分になることも無かったでしょうね。
友達の性格を知ってるはずなのに
どうして意見したのかも不思議ですね。

2010.12.16 23:38 25