う～ん、どうでしょうねー。

そんな状況で
プロポーズ出来る彼の心境の方が理解できませんね。

１人の女性を幸せにしたいと思っているのか疑問に
思うのと、フィーリングが合わないなら
この先、何十年も一緒に居られるかな？って
私なら考えます。

そんな旦那さんとの子供が欲しいですか？
友人にも長く付き合って結婚まで考えていたけど
別れてなかなか次の彼が出来ないでいる子がいますが
私はそんなに焦らなくても
いいと思います。

ささのはさん、よ～く彼を観察してみてからが
いいと思いますよ。
もっと、もっと、違うんじゃ？？って感じる箇所が
出てきそうです。

この人との子供が欲しいと思ってから結婚を決める方が
後悔しないんじゃないでしょうか？

2009.11.2 07:50 33

つきあって　気に入って　話があって　楽しく結婚できる人には　スレ主さんの　悩みはわからないでしょう。

話が合わないような気がするなんて・・・おまけに　色々な問題がある人なんて　やめておけばいい！！　と　即答される方　が　多いはず。

でも　最近、私は　何人か　夫婦の死に目を　見ましたが　女性の方は（ああ　亡くなったのね。　ちょっと　肩の荷が　おりた）みたいな　感じを　受ける場面をみました。

それを　みて（誰も彼も完璧な人生を　歩んできたわけではないんだなあ）とちょっと　ホッとしました。

私自身、一緒に暮らしていて　お互いを　芯から　いたわりあって暮らしているとは　思えない結婚生活だからです。私は　自分が　そんな結婚をしたので　自分が哀れに　思っていました。　でも　サバサバしている　おばあさんたちを　みて　（人生、　こんなもんか）と　思い　（これでも　いいんだ　生きていけるんだ）　と　思って　少し救われたのです。

私が　（これでいいのかなあ）と　思っているのに　結婚できたのは　周りがとても　強制したからです。　家出をするか　結婚するかの選択で　結婚したので　いま、こうやって　暮らしていますが　そこまで　追い詰められなければ　普通は結婚できません。

スレ主さんは　これからも　その人と　多分　結婚しないと　思います。でもそれでも　いいと思います。　逆に　自分を追い込んで　無理に結婚しても良いとも　思います。幸福度は　その方と　結婚してもしなくても　あまり　変わらないでしょう。　どっちでもいいのです。ただ　子供が　生まれたら　働きにくいということを　考えておいてください。　子供が生まれると　自分の人生は　大きく変わり始めます。まあ、それでも　子供が　自分に与えてくれる事も　大きいですしね。

2009.11.2 09:01 23

不安があるならばやめたほうがいいですよ。
私の仲の良かった友人が、ささのはさんと全く同じ状況で
結婚しました。
年齢のこともあり、あとは一歩踏み出せない性格もあり
一人になるのが怖い（彼と別れて結婚相手が見つかるか、このまま突き進めば結婚し安定を得られる、友達やみんなにも結婚しますって言いたい　etc・・そんな気持ちがうかがえました）
もちろん、大反対しました。けど結局結婚しました。
あれから数年経ちましたが、
相変わらず浮気して風俗に通い
彼女が自分で選んだ相手で自業自得とはいえ
見ていてかわいそうでなりません。
浮気したり飲みに行ったりして、ばれれば謝るけど
どこか上辺だけで謝り、面倒だからこの場は謝っておこうみたいな・・心の底からの謝罪には聞こえないと（結婚前から）よく言ってました。結婚すれば何かが変わると言っていたけど
結局何ひとつ変わっていません。

結婚した瞬間からすべてが現実の生活となり
今不安に思ってる全てのことが、のちに大問題へと
変わっていきます。
彼に感じている違和感というものが日に日に大きくなって
それを毎日抱えながら生きていくことになります。

それから驚いたのですが病気のこと
軽く考えすぎですよ。ガンジダは性感染症ではないけど
トリコモナスは性行為から移りますよね。
まれに銭湯などから・・といわれたのかもしれませんが
そんなの本当にまれで、風俗に通ってたらなおさら。
あなたも浮気とかしてたんですか？そうでなければ
彼から移されたと思っていいのでは？
浮気や風俗を繰り返すということは、あなたも一生、
婦人科や検査もしくは治療なくては生きていけないということ。
必ず定期的に検査をして注意しましょう。
彼は自分に不利なことは言わないでしょう。
だからあなたは自分で自分自身を守るしかないですよ。

あなたが違和感を感じてる限り
個人的には結婚は幸せになるためのものと思うので
お勧めはしませんが
覚悟が出来ているなら、結婚もいいと思いますよ。
あなたにとって何が幸せか、まわりには分かりませんしね、
きついことも言いましたが
彼といることが幸せならば、頑張って下さい。

2009.11.2 09:11 24

私ならその彼とは絶対結婚しません。
結婚前に浮気がわかったのはラッキーと思います。

まだ33歳今から別の人と出会って 子供を持つのは可能です。

もちろん フィーリングばっちり 100%満足の人と出会うというのはちょっと難しいかもしれません。
逆にそういう人と結婚したら 結婚後アラが目立って仕方ないかもしれないし。

でも 欠点より長所のほうしか目に入らない この人と結婚したいな、という人は現れると思います。

私でしたら 彼と即別れて 結婚紹介所などに駆け込むと思います。

でも どうしても 結婚優先・子供優先と思うなら
今の彼と結婚して子供を作って だめなら離婚する心の準備をしておくのもありと思います。
だけど そんな結婚空しいですよね。

2009.11.2 10:04 24

私は子供を考えて早めに結婚しました(20才から4年付き合って)、その後に不妊で悩んでたから、子供が欲しいってのはよくわかります。女性は年齢に限りがありますからね。

でも、その彼は止めたほうがいいです。
私は結婚4年目に浮気されました。相手は会社の同僚で、発覚しすぐ別れ遊びだった?と分かり、離婚の意思もお互いになかったからやり直し、今は子供もできましたが、ちょとした時に疑う気持ちは消えません。旦那は信頼を戻そうとかり頑張ってますが、ちょっと出かけるのも疑ってしまいます。

結婚前からそんなじゃ、絶対信頼できないです。そんな結婚生活辛いですよ。


私は離婚が頭をよぎった時に心配だったのは、今別れたら子供が産めなくなるかもって事でした。新しい相手にいつ出会えるか判らないし、そこで子供できるのかって不安があって、子供だけは今欲しいとすら思いました。もちろん好きで別れたくない気持ちもありましたが…

6年も付き合ってたら情もあるし迷ってしまう気持ちはよく判りますから、まず彼としっかり話し合い、もうしないと本当に信頼できないなら、結婚は止めて、お見合いとかで違う相手を考えてみてはと思います。

2009.11.2 10:04 22

ささのはさん、率直に申し上げて…その彼とは結婚しないほうがいいと思います。どんなに「この人しかいない」と思っていても結婚してみたら今まで見えなかったことがいろいろと出てきます。恋愛は本人同士のことですが、結婚は家と家とのつながりができます。義家のことで揉めることもあるでしょう…。
ましてや恋愛中に不安になるような彼とは結婚したとしてもこれからのさまざまな試練を一緒に乗り越えて行けるとは思えません。特に浮気グセは治らないと思います。一線を越えた越えないは、ハッキリとした証拠をつかまない限り彼のいいように言いくるめられますから。今の彼とはすぐにでも別れて新しい出会いを探してみてはいかがでしょうか？結婚は勢いで出来ても、離婚は何倍もの労力と辛さを味わいますよ！妥協して結婚するよりもっといい人を探したほうが賢明です。来年のことなんで誰にもわかりません。もしかしたら別れたことでいい人とめぐり合い電撃結婚なんてこともあるかもしれませんよ。
まずは習いごとでも何でもいいから新しいことを始めて出会いを作って下さい。お見合いなんかもされてみては？？
とにかくその彼とは別れたほうがいいと思います。

2009.11.2 10:31 10

ささのはさん、こんにちは。
迷いがあるならやめるべきだと思います、私の考えですが。
まだ33才ですし。
結婚したいのであれば、まだチャンスはあると思いますよ。
私も結婚遅かったですし、私の周りでも相談所などで素敵な人を見つけて間もなく結婚です。（その人は33才です）

子供は早く取り組めれば良いとは思いますが。。

私もささのはさんと同じ年のときは、とっても悩みました。
子供ほしかったし何より結婚したかったし。
結局35歳で知り合った人と結婚したのですが、妥協せずその年まで待ってよかったと思ってます、今でも。

今はいろいろ悩まれると思いますが、一時の寂しさで決めることなく、よくよく考えて幸せになってほしいと思います！
がんばって!!

2009.11.2 10:42 9

疑いすぎでしょうか？それとも、浮気してたでしょうか？　

まあ、結婚ってある種のギャンブルですからねぇ。あたりも、はずれもあるので、離婚前提での結婚というのもありでしょうか。結婚した後で、発覚することだって沢山ある訳だし。

迷うのなら、やめておくか、離婚前提で結婚する、というのもありかもです。結婚後に発覚することも、多々あるかもしれませんし。結婚してみないとわからないことも沢山あります。

私は結婚相談所で相手を見つけました。なぜか、出会ってから、一か月で結婚がきまりましたが、今は幸せです。

結婚すると、女性のほうの犠牲が大きくて、結婚して仕事を辞めた後に、こんなはずじゃなかった。と離婚するとなると、もう３０代後半、もしくは４０代前半。

仕事を再開するにもかなり厳しい年齢になります。今の彼と結婚なさるのなら、浮気は絶対に大丈夫！と自信が持てるまで、絶対に仕事は手放さないように。いつでも経済的に自立できる立場を維持してくださいね。

となると、家事、育児、仕事で、目も回るくらい忙しいですし、４０代になって体力が落ちるとものすごくシンドイ生活が待ってます。高齢出産はキツイし、女性として美しくあって欲しい、でないと浮気が・・・と、なると、さらにエステ行ったり、ネイル行ったりと、精神的・体力的に、もう拷問に近い状態になりますよ。手抜きができずに、５０代で突然死しちゃう人もいるくらいですから。

旦那さんがどれだけ家事を手伝ってくれるか、が、ポイントになりますね。

これは、今の自分のことなんです。後戻りしたくても、もう４３際。後戻りができない年になってしまいました。大げさにいえば、自分で自分の牢獄を作ってしまったなぁ、って感じです。結婚生活が大変で体調を崩しましたから。　今の状態が待ってると知ってたら、結婚してたかなぁ～。未だに疑問です。

浮気されない安心感と、一人の女性を守って行こうとする男性側の努力がないと、女性一人で結婚生活を維持するのは、至難の業。無理がたたって、過労死しかねない状態です。

でもね、結婚した段階で、旦那が浮気するかどうか、なんて、誰にもわからないんですよ。できることと言ったら、離婚したときに困らないように、キャリアを積んでおくことくらいでしょうか？

信頼関係をきちんと作ってから結婚するのが理想だし、それが普通だと思うのですが・・・

2009.11.2 10:55 9

私なら、その方とは結婚しないです。

結婚はゴールじゃなく始まりで、結婚してからの人生の方が長いのです。
そんな幸せになれないのが分かってる相手と結婚しても、安定した生活以外は手に入らないのでは？

結婚は彼氏と付き合うのとは違い、二人だけの事ではなくなるし、簡単ではありませんよ。
悩みすぎだとは思いません。

味方になってくれない・嘘をつく（浮気する）・価値観が違う。
謝ってくれても誠意を感じない。。

結婚なんてしたら苦労しますよ。

私なら別れて、別の方を探します。。。

ちなみに私は３８歳で結婚しました。
ささのはさんはまだ若いですよ！＾＾
頑張って欲しいです！

2009.11.2 11:12 9

風俗通いや女性とのメールが
“浮気”に当たるかどうかはそれぞれの考え方次第。
姓名判断なんて気にする必要ナシ。
他の占いの中には“相性最高”と出るものもあるでしょう。

でも。
ささのはさんに不安・違和感がある以上は
ズバリ、止めておいた方がいいと思います。
「味方にはなってくれないだろう」と思える男性と
結婚する意味が分かりません。
「子供が欲しいから」？
結婚すれば100％子供が授かるわけではないですよね。

失礼ですが、無職との事。
不安の海に溺れそうで、
一か八か目の前の頼りない船に乗り込んでしまおうとしてしまっているのではありませんか？

2009.11.2 11:22 9

ささのはさん、とても悩んでいるようですね。
文章、文面から感じる、ささのはさんの誠実で真面目な人柄を感じました。

最後まで読んでみて、私が思った事は・・・
結婚するべきではないかな・・？
でした・・・

色々、結婚への価値観は人それぞれでしょうが、ささのはさんは、それなりに、安定した生活があれば多少目をつぶっても良い結婚生活を選ぶタイプではないですもんね。
精神的なつながり、精神的な安心、信頼、尊敬・・・
そういったものの上に、幸せな結婚が成立する・・と思う人なんだと思います。
だから、今の彼とは悩んでいるんだと思います。


ならば、結婚するのはやめたほうが・・・と、ごめんなさい、私の勝手な意見ですが、思いました。


ささのはさんは、そういった心の危惧というものを、彼に言った事はありますか？
男の人は、言われないと分からないし、言っても分からない生き物でもあります。
もし、今の彼と結婚する可能性があるなら、もう少し、歩み寄ってみた事がありますか？我慢とか、妥協とかという意味ではないですよ。


ささのはさんが、彼に本心を打ち出せない、自分をさらけ出せなくて、ここまで違和感が育ったのかなあって思います。
ささのはさんは、そういう不器用な人なんだとも思いました。（重ね重ね、勝手な意見でごめんなさい）


私事ですが・・・私の結婚の決め手は、何だろうと考えました。
安定した生活でもなく、それこそ恥ずかしい話ですが、怒濤のごとく、彼と一緒にいたいと思いました。
それまでの人生、何度も恋愛をしてきたけど、結婚したいと思った事もなかったし、初めての感情でした。
結婚して１０年立ちます。
喧嘩もするし、生活も大変だし、色々あるけど、この人と結婚して良かったなって思います。（ま　先は何があるか分かりませんがね）


結婚を、周りがしているから、両親が高齢だから、子供が欲しいから・・・だけで、自分を焦らすのは、あまり勧めません。

一度、彼とじっくり話し合ってみる、それからもう一度考えてみてはどうでしょうか。
まだ３３歳。
焦る事ではないと思います。

2009.11.2 11:39 8

それだけ、ご自分で「合わない」部分を実感されているのに
何を迷う必要があるのでしょうか？

お子さんが欲しいなら、一刻も早く結着をつけて、彼と別れて、お見合いでもなんでもして気合を入れてパートナーを探すか、そのまま目をつぶって彼と結婚するしかないでしょう。

ちなみに、結婚しても、彼の浮気癖は治らないと思います。
養ってもらうつもりでいるのなら、なおさら彼に強く言えなくなるのではないですか？

迷っている時間がもったいないですよ。悩んでも、迷っても、答えを出すときは一瞬です。

出した結果に後悔しない！と自分に誓って前に進んでくださいね。

2009.11.2 11:40 6

私は結婚して10年になります。
最近になって、本当に心から主人と結婚してよかったと
思っています。

家の5歳の子は、重篤な先天性の病気と身体的な障害を
抱えています。
生まれてすぐに、命の危険に晒され、乗り越えた後も
年に数回、入退院を繰り返しています。
身体的な障害によって、幼稚園入園も制限され、今後
就学もいろいろと難しい場面に遭遇するだろうと思います。

こんな時に、心から信頼が出来る人がパートナーで
本当に良かったと思うんです。

私の場合は極端な例ですが、万が一こういう事態になった
場合、

＞「世界で最も自分の味方でいてくれる人が
＞同じ家にいる。それはとても心強い。」
＞と話していました。
＞私にはとてもそう思えないのです。
＞「彼は、味方にはなってくれないだろう」と思います。

と言う相手と乗り越えていけるでしょうか・・・？

私ほど極端なことではなくても、結婚し長い年月を
共に過ごしていけば、いろいろな場面に遭遇すると
思います。
その時に心から信頼できると思えない人と一生を
共にするには、最初からいろんな覚悟が要る気が
します。（何があっても一人で乗り越えるみたいな）

それに、ささのはさんは逆に、今の彼に対して
「世界で最も味方」でいる気持ちはお有りですか？

私は、今では主人に対して付き合っていた頃のような、
ラブラブな恋愛感情は全くありませんが、信頼し、
尊敬出来る、心強い『家族』です。

私が結婚する前に、母によく言われました。

「何か1つでも迷うことがあるなら結婚しないこと！」

その1つの綻びから決壊してしまうから・・・だそうです。
彼と結婚なさるのなら、今ささのはさんの心にある
蟠りを話し合って全て解決させた方がいいのではないかと
思います。

2009.11.2 13:01 6

ささのはさん、こんにちは。
だれでも結婚を決断する時は悩みますよ。だから、ささのはさんが悩みすぎだとは思いません。むしろ、彼の風俗通いや浮気のことが結婚前にわかってしまったのですから、悩むのは当然のことでしょう。

ささのはさんが感じている「彼は味方になってくれないだろう」という直感？のような感覚、とても大事だと思います。失礼ですが、６年もお付き合いしていてそのように感じるのですから、その直感はまちがいではないのでは？

浮気や風俗通いがわかっても彼が好きで仕方ないというのならとめようがないですが、文章から察すると、彼が好きで結婚したいというよりは、「結婚したい」から不安を抱えながら結婚しようかなぁと悩んでいるように感じます。（ごめんなさい）

本当に彼が好きなのか？
彼と結婚したいのか？
彼の子供を産みたいのか？
長い長い結婚生活を彼と続けられるのか？
もう一度ご自分の気持ちをよく確かめてみてくださいね。

2009.11.2 13:04 7

こんにちは。
今の時点で「あわない」と感じられるならやめたほうがいいと思います。フ゜ロホ゜ース゛する相手がいるのに部下とはいえ、1～2年メールって…。相手の人は彼のことどう思ってるんですかね?

実は私は再婚です。1回目は24歳の時私が結婚したいモート゛全開の時(笑)結婚しましたが、年齢がお互い若かったことや義両親との不仲をキッカケに離婚しました。
離婚は結婚より大変です。色んなことを巻き込みます。

現在の主人は出会って2か月で結婚がきまり、4か月で入籍しました。私は離婚歴もあり(主人は初婚です)入籍を急ぐつもりはありませんでしたが、再婚に不安は不思議と感じませんでした。

それは主人が出会った時から昔から長くつきあってたような心地よさを感じる人で、とても優しく誠実だったからです。
それは4年たった今でも変わらず、現在不妊治療中ですが家事も協力してくれますし、支えになってくれています。
義実家にトラウマがあった私ですが、義父母はとても温和で気さくな人たちで私を実の娘のようにかわいがってくれます。
まさに「この親にしてこの子あり」と、私の両親もいつも主人と義両親をほめています。

ちなみに占いでは「あなたたちはソウルメイト。10回別れても11回出会う」と言われました。でもそうかもしれないと信じられます。

主さんも結婚やお子さんをお望みなら「この人を逃したら、もう結婚相手あらわれないのでは?」と思われるかもしれませんが、ホントに運命の相手なら出会ってすぐ結婚に至ることも大いにあると思います。

婚活フ゛ームで大変かもしれませんが、自分のこれからの人生です。後悔ないようにすすんでください。

2009.11.2 13:14 6

こんにちは、ささのはさん。
彼の浮気、嫌な思いをされましたね。
本気で結婚、出産を考えているなら、新しい出会いを見つられた方がいいと思います。その彼とは結婚できるかもしれませんが、結婚はゴールではなく始まりなので、今の時点で疑いの目があるのなら（自分が幸せになれるかという戸惑いがあるなら）やめておいた方がいいと思います。「この人が好きでたまらない」とおもって結婚しても、性格の不一致などお互い見えていない部分で離婚する人もたくさんいます。
３３歳はまだまだ新しい出会いがあると思います。頑張ってください。

2009.11.2 13:56 7

結婚７年目の主婦です。
私の経験からお話しさせてもらいますが、
結婚相手に不安があるならやめた方が良いと思います。
疑いなく「この人となら絶対幸せになれる！」と思った人とでも、
「こんなハズじゃなかった」と思う事はあります。
　
そして、子供が欲しいから結婚したい、両親が高齢だから、
友達が結婚、出産してるから・・・
お気持ちは分かりますが、まずは「この人と一緒にいたい」という気持ちが一番大事なんじゃないですか？
結婚しても子供ができなかったら？
両親は、子供がいくつになっても幸せであって欲しいと
願うはずですよね。
だからこそ、自分の一番好きな人と一緒になって、
幸せになるのが両親への恩返し？のように思います。
　
とは言え、女には出産のタイムリミットがあるのも事実。
私だったら、その６年間付き合った彼とはキッパリ別れ、
次の人を探すべく、行動を起こすと思います。
ただでさえ信用できない相手と、これから何十年一緒に
いるなんて考えられませんから。
ましてや、その彼との間に妊娠してはダメですよ。
子供ができると、その後の一生が変わってしまいます。
　
どうか、目先の気持ちだけでなく長い目でみてください。
良い相手と巡り会えますように。

2009.11.2 14:01 11

迷うなら止めてもいいんじゃないかな？浮気してるのも知ったことだし・・。

分かり合える、信頼できるって思って結婚しても「あれ、こんな人だったの？？」って思うことっていっぱいありますよ。

もし別れても次にいい人とめぐり合うって保証はないですし、このまま一生独身かもしれないし・・・。

でもね、私は独身が悪いわけじゃないと思います。

離婚したくても離婚できないって色々理由をつけて別れず、子供にご主人の愚痴ばっかり言う奥さんも世の中にたくさんいます。そんなことずっと言われ続けて大きくなった子供はたまったもんじゃない。

もし、結婚するならお互い足らないところがいっぱい、2人でお互いの足らないところを補っていけたらいいっという気持ちで結婚してくださいね。

2009.11.2 14:22 7

私は３９歳で結婚しました。
ささのはさんのように33才の頃は結婚に対して
焦ってました。
彼に不安要素があっても好きな気持ちで
真実を隠したりしていました。
結果的に、私が振られたので結婚までは
いたらなかったのですが・・
その前後の彼もそんな感じでした。

結婚は遅かったですが、今は、主人と結婚できて
本当に良かったと心から思います。
まだ私も未熟ですが、やはり結婚って自分が思う以上に
現実です。
私も、何度もジネコさんにお世話になったくらい
結婚してから、主人の家族のことなどでずいぶん悩みました。
今もその渦中にいます。
ただ以前と違うのは、主人が本当に私の味方だということが
やっと確信できたので、不安はあっても頑張れる勇気が
出ました。
その一番の味方であってくれるはずの彼に対して不安が
あるのなら、やはりやめたほうがいいと思います。
ましてや浮気癖がある彼なら、何度でも浮気します。
本当に心の底から反省したり、ささのはさんを心から愛して
くれない限りはやめないと思いますよ。

私の未熟な経験からですが、今感じてる不安は
やはりあたってるということです。
私も、今までも、また今の主人にも、最初に感じた
はっきりとは言い表せない不安というのは、やはり
後からちゃんと形に表れるものです。

心配しなくても、ささのはさんが、ちゃんと真実と
向き合える素敵な女性であれば、必ず良い出会いが
ありますよ。
一生のことですから絶対焦っては駄目ですよ！！
どうぞ幸せになってくださいね。

2009.11.2 14:49 7

妥協して結婚したら、きっと後悔しますよ。
私はバツイチで現在は８年彼氏と同棲中です。
初めての結婚て焦りや、親の為とか有りますが、自分のための結婚です。一生この人と一緒にいたいと思わなければ焦って結婚しないほうがいいと思います。同棲してみてはどうでしょうか？
相手の本物のやさしさや強さを付き合っていて肌で感じないような人と結婚しないほうがいいですよ。

2009.11.2 16:16 7

男の人だって、もちろん人間なんだから、失敗や完璧な人はいないはずです。
例えば、キ゛ャンフ゛ルが好きだったり、フ゛ラント゛モノが好きだったり、車大好きで改造してたり、浮気をする人だっています。
そこで、あなたがどれだけ寛大になれるかで結婚するかどうかを決めたらいいと思います。
同棲してみるのもいいかも知れません。
一緒に暮らしてみてわかることってあるし。

2009.11.2 17:06 11

「子供が欲しいから結婚したい」「彼でいいのかと不安になる」では今の彼との結婚はどうなのかなぁという感じです。
育ってきた環境の違う人と一緒に生活するわけですから
結婚後問題が出てくること間違いなしです（まぁ誰と結婚しても大変ですが）。
子供は授かりものだし、信用している人との間の子供じゃないと
安心して子育てできないわけだし。
子供を産んで、安心できる結婚をしたければ、
恋愛と結婚は別だと考えてください。
性病は間違いなく彼からもらってしまったものです。
きっと他の人とＨしてます。
かなり信用できないし、結婚向きの男ではないです。
浮気は治らない病気です。
結婚後も浮気する可能性ありです。
結婚するには誠実で、
風俗などで遊ばない人が一番です。
ただし、その彼と苦労を共にしてもいいというのであれば
結婚ＯＫかとも思われます。
もし私だったらば別れて婚活します。

2009.11.2 18:42 12

残念ながら私が同じ状況だったらその方とは結婚しません。
でも決めるのはあなたですからね。強い意思を持って決心してください。
今あなたに必要なのは、どうしたらいいでしょう？ということよりどうすれば決心できるでしょうか？ってところです。

私も失礼ながら、無職と言うところが気になりました。
もう、同棲でもなさっているのでしょうか？それとも家で花嫁修業？(ステップアップを図って勉強中、転職活動中なら失礼ですが)
その状況では決心付きかねないのは当たり前だと思います。
33歳はまだ若いです。そういう部分を確立して重大な決心をなさった方がいいと思います。

私は33歳の時の結婚でした。付き合い始めたのは32歳のちょうど誕生日前。でもその1ヶ月前くらいに5年以上付き合った人に、自分から別れを告げた後でした。
夫とは占いでは占星術もタロットも血液型も姓名判断も最悪な相手らしいです。でも味方で友達で恋人で夫婦です。
子供は授かっていません。それでも夫の子供が欲しいので、別の人と結婚したいとも思いません。
周りの状況よりも、好きな人の子供を産みたいと思いませんか？

2009.11.2 20:28 10

ひとりでいるのは辛いですよね。

でもふたりでいて「わたしはひとりなんだ」と思い知るときのほうがもっとずっと辛いと思います。

2009.11.2 22:08 11

あんこさんに同感です。まだ独身でしょうから、あんこさんの言葉はピンとこないかもしれないけど、二人でいても、所詮自分は一人なんだ。誰も助けてくれないんだ。と思うことは、独身のさみしさより、よっぽど辛いですよ。

ものすごく言い当ててる言葉だと思います。

2009.11.3 10:20 12

人生は選択の繰り返しですよね。
ささのはさんの目的は「自分の考える適齢期に結婚し、子供を授かる」という事なので、他を犠牲にすればすぐそれが達成できます。
でも彼にまつわるちょっとした事でその気持ちが揺らいでしまう・・・という事は「心から信頼できる相手と人生を共にしたい」という想いが心の奥深く根付いているのではないかと思うのです。

今の彼との結婚を決断すれば、それが叶うのはまず不可能です。
でも彼との付き合いにさっさと見切りを付けて、次に向けて進んでいけば、両方手に入れられる可能性は0ではないですよ！

逆に両方手に入れられない可能性もありますが、それこそが選択ですよね。
（6年も付き合えば情もかなり深く、そんなドライに割り切れないと思いますが）

ささのはさんは今まさに今後の人生を大きく左右する選択を迫られていますが、既婚者からのアドバイスで言うなら、私ならその彼と結婚しないと思います。

結婚ってタイミングや勢いが大事って言うけど、それは本当にそうだと思います。
でも相手の芯の部分が信じられない場合は勢いで結婚するものではないと思います。

・・・と偉そうな事を書きましたが、私の場合を少し書きますね。
主人からは結婚前提で付き合って欲しいと言われていました。
付き合うまでのいきさつは省きますが、私は「気が合うと思うし、付き合ってみて結婚感からみてダメだったらすぐ別れよう」と思いOKしました。
（こう見ると打算的で嫌な女ですね～。でも20代後半、彼氏いない歴5年であと1年彼ができなかったら結婚相談所に行こうと本気で思っていたもので・・・）

主人は結構年上で、彼と私の「結婚したい」というタイミングも一致していたのだと思いますが、実際数年の交際期間の中で、人生で初めて「私はこの人に心から愛されている」と実感でき本当に幸せに思いました。

自分が理想としていた結婚、出産の年齢よりずれましたが、
寂しさや不安に負けず、本当に信頼できる人が現れるのを信じていて本当によかったと思います。
結婚して3年目ですが、付き合っていた頃、結婚当初よりもずっとずっと主人の事が好きになってます。

今はお互いに原因があり不妊治療中（子作りすればすぐにできると思ってましたが甘かったです）ですが、やはり信頼できる相方とでないと乗り切れません。
でももし子供を授かる事ができなかったとしても、主人となら2人きりの人生でもいいと思っています。

ちなみに主人とは以前から知り合い程度の関係で、結婚はおろか付き合う事さえも想像できないくらい、まっっっったく眼中にありませんでした。
私の様にささのはさんの身近に意外と素敵な出会いが転がっているかもしれません。

慣れてしまった平穏な日常をガラっと変える事は、本当に根気がいりますが、やってみたら案外気持ちがスッキリすると思います。

私がささのはさんの友人なら、一晩中相談にのりたいと思いますが（＾＾；
幸せを掴むのを応援してます！頑張ってください！

2009.11.3 10:49 8

相談させていただいた、ささのはです。
皆様、お返事をくださり本当にありがとうございます。
皆様のお言葉を読んで、涙が出てきてしまいました。

やはり、結婚しない方がいいのでしょうか・・・。

何人かの方から、
私の「無職」と「トリコモナス」について
触れていらっしゃいますので、
お話したいと思います。

「無職」について。
彼は今、今年の１月から海外で仕事をしています。
結婚したら私も海外へ行く予定でいました。
私の仕事は、最低１年は同じ仕事が続き、
途中で辞めるといろんな方に迷惑がかかるので
彼にプロポーズされてから（昨年秋）、
次の仕事に入る前に辞めました（今年の夏）。
会社を辞めた時期や、そもそも辞めたこと自体は
私が独断で決意したことであり
彼には相談していません。

「トリコモナス」について。
トリコモナスに私がかかったとき、
私はスポーツジムへ通っており、
そこでシャワーを浴びていました。
既にカンジダを何度か繰り返していたので
気をつけていて
湯船には浸かっていませんし、
もちろん浴室の椅子にも座ったことはありません。
彼は、その時、寮生活をしており
寮のみんなが浸かっている同じ湯船に浸かっていました。

彼の風俗通いを知った時に
私がトリコモナスにかかった時にも
風俗へ行ったか訊いてみましたが
「行ってない」と言っています。
その言葉を信じて
寮の湯船で感染し、私にうつしてしまったのか・・・
そう考えようと思っています。
風俗で感染して・・と考えるのが、辛くて。

また、私が彼に不信感を持ち始めたのは
本当にささいな事からです。
とても社交的で、毎晩友達や会社の人と外食して、
休日も、私と会う日以外は、外出している。
私と会う約束をしていても、
友達を優先することも出てきました。
彼がいつどこで誰と何をしているかわからなくなり、
私が寂しく思っている気持ちを話しても
きちんと彼には伝わらないようで
わかってもらえませんでした。
そういった事柄から、
少しずつ彼に対する想いが減っていったように思います。
そして彼から体を求められても拒否するようになり、
彼は風俗へ行くように・・・。
（私と付き合う前にも行ったことはあるようで
おそらく“風俗”は、彼にとって身近なのだと思います）。

今回の結婚についても
何度も話し合いました。
私が感じてる違和感や、結婚後の生活への不安を話しても
わかりあえないんです。
彼はなぜ私がこんなにも不安に思っているのかわからないし、
その不安をどのように取り去ればいいのかもわからないようです。

それから、実は私、
彼の前に付き合っていた男性とも
結婚を考えて、やめているんです。
その人は仕事が続かず、すぐにやめてしまう人でした。

私は慎重すぎるだけじゃなく、わがままなんですかね・・・。
このままじゃ、私なんて
結婚することは無理なんじゃないかと思います。
また、早く子供を産みたいと思っているのは、
時々、排卵していないことがわかっているからです。
不正出血も多く、婦人科に通うことも度々あります。
子供が産めなくなる・・。
そういう危機感を持っています。

また長文になってしまい、
申し訳ありません。
よろしければ、また皆さんのご意見をいただけるとうれしいです。

2009.11.3 15:04 8

ささのはさんの2回目のコメント拝見しました。

率直に言って、まず感じた事があります。
「全ての事柄の歯車が微妙にずれているんだな・・・」と。
ちょっと違う、何かが違う・・・・という事の積み重ね状態が結局大きな違和感になっているように感じました。

結婚に向けお仕事を辞め、もうあとは新生活の準備を・・・というところでの迷いを「マリッジブルー」と簡単に片付けられない印象があります。

前にも書きましたが、心から頼れる・信頼できる人とでないと結婚生活って思ってる以上に辛いと思います。
それがましてや海外での生活だなんて、向こうに行ってしまったら、まず頼れるのは彼しかいないのに・・・。
（頻繁にメールしている部下の女性の海外赴任先にいるのでしょうか？それも気になりますが）

元来社交的な方って、相方のそういう寂しさに気がつかない（分からない）ものですので、話合ってもどうにもならないと思います。

私の友人の旦那さんは自分で事業を興していて、友人・仕事関係のお付き合いがものすごく幅広いのですが、付き合っている時からそういった公の場にはほとんど友人も連れて行っていました。
そういう人なら、逆にとっても強い信頼感が生まれると思います。

私は主人と付き合っていた頃、休日は常に一緒でしたが、
逆に平日会社帰りに会うというのが月1回あるかないか位でした。（お互いの家が電車で1時間以上の距離だったため）

1人暮らししていたので休日一緒に居すぎる分、
平日の寂しさって言ったらハンパじゃなかったです。
しかも彼は平日ほとんど会社の人と飲みばかり。

一度だけ彼に私の寂しい思いを電話でぶつけた事がありました。
彼は明日仕事があるにも関わらず、終電で私の家に来てくれ
私の話をじっくりと聞いてくれました。
何か気の利いた事を言ってくれたわけでもないんですが
その時の彼の目を見て、漠然と彼に対する信頼感がぐっと深まったと思います。

相手に対する信頼感も日々のちょっとした事の積み重ねなんだと思います。
ささのはさんは彼と6年もお付き合いされていたとの事で、失礼ですが、やっぱり彼と根本的な部分がどうしてもかみ合わないんじゃなかと思います。。

うまくアドバイスできないのですが、私の意見はこんな感じです。

それと・・・「トリコモナス」ですが、性交渉以外での感染はほとんどありませんので寮の湯船で・・とするのは難しいかな、と思います。
ネットで『トリコモナス 原因』で検索すると詳しく調べられます。
性感染症も不妊原因になりますから、お身体大事にして下さい。

それと、彼の前にお付き合いされていた方と別れた、とありますが仕事が続かない人との結婚はありえません。
ささのはさんのワガママでも何でもないですよ。
ただ、会わない人と巡り会っただけです。気にしないで！

婦人科の件も、不安でしたらセカンドオピニオンでいくつかの病院へ今お感じになられている危機感をお話されてはどうでしょうか？
もしかしたら、結婚前にしておける対応（治療）があるかもしれません。

私も長文になってしまいました・・・。
長々とごめんなさい。

2009.11.3 16:50 10

＞フィーリングが合わないというか、
ずっと感じてきた違和感のようなものがあるのです。
考え方、感じ方がまるで異なり、
どんなに説明したり話し合ったりしても理解しあえない。
そんな気がするのです。

そんな人と結婚どころかステディな関係でお付き合いしているのも驚きです。何が楽しいのでしょう？
関係が長いから情でだらだら付き合っているだけではないですか？
それに、浮気だの風俗だのって彼に舐められすぎですよ。
「この女なら女遊びも許してくれる、結婚しても遊べる」って思われているんじゃないですか？
きっぱり別れを告げたほうがいいと思います。
別れを告げたときに彼のスレ主さんへの本当の気持ちが見えると思いますよ。

2009.11.3 17:10 8

6年のお付き合いはちょっと長かったですね・・・

＞フィーリングが合わないというか、
ずっと感じてきた違和感のようなものがあるのです。
考え方、感じ方がまるで異なり、
どんなに説明したり話し合ったりしても理解しあえない。
そんな気がするのです。

これって6年の間気付かなかったのですかね？結局、風俗行こうが浮気しようがフィーリングが合わないということが結婚を躊躇ってる原因ではないでしょうか？結婚すると毎日顔を合わすわけですからフィーリングが合わないのはきついですよね。

私はささのはさんと同い年なので子供を欲しくて焦る気持ちはすごく分かります。まだ若いって言う方もいらっしゃるかと思いますが、33歳ってすっごく焦る年なんですよね。どうしても子供が欲しいのなら彼と結婚して子供を作るか・・・後は彼とも別れず同時進行で結婚相談所なりお見合いなりで相手を探すか・・・迷いますね。あと、私もかなり慎重派なのでよく分かるのですが結婚は半分は勢いみたいなとこがあるのであまり考えすぎるとできないかもしれません。
うちは出会って１０年ですが色々ありました。うちの旦那は借金もあったし浮気も風俗もありました。私も浮気したことあります。でも結局、何だか情が邪魔して別れられなくて今も一緒にいます。一緒にいると楽だし毎日顔見ないと駄目なんですよ。決して順風万藩な夫婦ではないですし、もう半分諦めに入ってますけどね。こういう夫婦もいるってことです。
結婚当時ラブラブだった夫婦が別れるときもあります。結婚って何がこの先あるか分かりません。

2009.11.3 17:14 9

前に「無職」に突っ込みを入れた者です。

彼との結婚を視野に入れての退職だったんですね。
なおさら結婚が引くに引けない、
引きづらい心境になってしまうのも当然です。

私は去年体調を崩し、病院へ行ってみたところ
「〇〇病（実際に患っている方がいらっしゃるかもしれないので病名は伏せます）の疑いがある」と告げられました。
病状が進めば体が利かなくなって生活に支障をきたす病気です。
目の前が真っ暗になりました。
いくつかの検査を受け、結局その病気ではなかったのですが
診断が出るまでの３週間に考えていた事といえば
「きっと私はいずれこんな病気を発症するから旦那と巡り会ったんだ…」という事でした。
旦那がいてくれれば大丈夫、
生活面でも精神面でも必ず私を支えてくれるという絶対的な安心感がありました。
実際、診断を待つ間のフォローも文句なし。
他の方にはどうなのかは分かりませんが、私にはぴったりだったんです。

結婚するならそんな相手を心からおすすめします。
ささのはさんの彼は、
彼にもいいところはたくさんあるのでしょうが
要はささのはさんに合っていないのでは？
心配性で慎重派のささのはさんにしっくりくる、
ありのままでささのはさんに安心感を与えてくれる、
そんな男性が必ず他にいると思います。

赤ちゃんだって安心できる場所に降りて来たいはず。

ささのはさんが幸せな未来を掴みますように。

2009.11.3 17:45 9

そういうことだったんですか・・・。

詳しく書かれていたので、状況がよく分かりました。
過去は過去なので、これからどうするかですね？

風俗通いや、どこに行っているか不安で仕方ない事が
彼に話しても理解が得られないのであれば
内容がどんなことであれ、分かり合えないような気がします。

男の人は友人を大事にしますね？私の主人にも
「私と友人とどっちが大事なの？」という意地悪な
質問をしたときがあり
「そんなの、天秤にかけるもんじゃないしどっちも大事！」って
言われました。
なんじゃそりゃ～？！って思いましたけど
本心みたいです。

主さんは、彼に情があると思いますが
今、猛烈に主さんにアタックしてくる
タイプの人が現れたらどうですか？
それでも彼を選びますか？

いずれにせよ、選択するのは主さんです。
あの時、ああすれば良かったという
後悔だけはしないように自分を大切にして下さいね！

2009.11.3 17:57 9

全部読みましたが、悪いことは言いません、やっぱりその彼とは終わりにするほうがいいですよ。客観的にそう思います。部下の女性との付き合いも、あやしいものです。

ほかの方も書いているとおり、結婚って賭けの部分もあるし、どんな夫婦が正解という答えもありません。どんなに付き合いが長くても、結婚して初めて知ることも多々あります。４年同棲して、結婚して半年で離婚した幼なじみもいますよ。

でも結婚前にそこまで不安なら、結婚しても好転するとは思えません。むしろその不安な気持ち、自分のカン（違和感）を信じて、違う道を歩く決心をすべきと思います。

まずはハローワークへGO！
それが「子供が欲しい」夢の第一歩かも。

2009.11.3 21:27 10

私も一度無職について書きました。
あー、やっぱりそうか、と思いました。

32の時に主さんと同じような状況で会社を辞めた友人が居ます。
彼氏の風俗、浮気の疑惑についても同様。はっきりプロポーズは受けて無いようですが。
そのとき、結局は情と無職の状況とあいまって別れないと決めたようです。
今の彼女は、あれから10年近くたって居るのに、その時とほとんど変わらない状況です。もう15年以上付き合ってるのに。

主さんの彼氏はプロポーズしてくれているみたいだから、このまま主さんさえ目をつぶれば結婚して、子供も産めるでしょう。
でもやっぱりここを見ない振りをしてしまうと、一生なめられそうな気もします。

悩みがあるのなら、とことん悩んでみたらいいでしょう。ただ、悩むだけではなくって少し時間を取られるかもしれませんが、やっぱり自活できる道も確立させて、自分に確固たる自信をつけて、ネガティブになる部分をつぶしながら悩んでください。

私はいまだに友人に、何でもっと強く次の人見つけなさい、と言ってやれなかったのか、後悔しています。
その友人が私のわからないところで、幸せでいてくれることを祈るばかりです。

2009.11.3 23:17 9

ささのはさん、ワガママなんかじゃないですよ。でもマイナス思考なんですね、どこか・・。
それと、もっと良い男性とお付合いする事です。
ご自分の波長を高めてもっといい意味で欲張りになって仕事と恋愛とを「見つけてやる！」くらいの気持ちで行かないといけません。
仕事をコロコロ変える男性もダメですし、結婚前から浮気や風俗通いする男性もダメですよ。今の彼氏も結婚は止めた方が良いです。

「この人と一緒にいたい」と思う人と結婚しても上手くいかなくなる事もあるんです。結婚生活を長続きさせる事はお互いに努力が必要です。
子供が欲しいお気持ちはわかりますが、子供は親の都合だけで作ってはいけないと思います。両親が不仲の子供は辛い思いをします。そこまで考えて結婚と出産をして欲しいです。

どうか良い方と巡り会えますように。

2009.11.4 00:27 10

うーん。
あなたの選んできたお相手に問題があるような気がします。
いつも何かしら問題があるような人を選んでませんか？
そういう人に惹かれてしまう傾向はありませんか？
はっきり言うと見る目がないんだと思います。

あと、あなたは現実から目をそらし
楽なほうや自分の都合の良いほうへ常に逃げてる気もします。
彼が浮気していたり風俗へいってる現実・・・
知りたくない、怖い、見たくない、そう思って
彼の言い訳や嘘を信じたほうが楽ですから。
だいたい、彼に「風俗行った？」って聞いて
「行ったよ」と答えるわけがないじゃないですか。
それを「彼の言葉を信じる」って、何かずれてるような
気がしてなりません。

いいですか？
あなたが「あれ？」って感じてきた違和感は
気のせいなんかではないと思います。
あなた自身も今の彼がきちんとした男性でないことは
分かっているのではないですか？

友達やジネコのみなさんはアドバイスや
相談に乗ることはできます。
でも決めるのも選ぶのも、あなた。です。

2009.11.4 11:06 10

２回目の投稿です。
まず仕事を探して自分の生活を安定させましょう。
自分に収入があれば
もし何があっても心強いものです。
結婚のことはまずその後で。
結婚したい・子供が欲しいという気持ちも良くわかりますが、
結婚は甘いものではないです。
彼と別れるか別れないかはささのはさんが最終的に決めることですが、
私の意見からすれば、その彼はささのはさんとは合いませんね。
信用できない彼です。
ささのはさんは文面からして真面目そうな方だと思われるので、
しっかりした男性を見つけたほうが良さそうです。
変な男が沢山いる世の中ですが
まともな男も沢山いますので
もし今の彼と別れることになっても前向きな気持ちでいてください。
とりあえず仕事を見つけて、落ち着いたらば婚活したほうが良いかも。
私は某結婚情報センターでの紹介で夫と知り合いましたが、
お見合いは様々な男性と出会えて、良い勉強になりました。

2009.11.4 11:45 11

ささのはさん、自分自身を信じて、自分を高めて、誤魔化すことなく自分に正直に生きていきましょう。
そうすればきっと本当にささのはさんに必要な男性と出会えます。

自分をごまかし、相手をごまかししていたら、いつまでも同じ失敗を繰り返す事になると思います。

他の方もおっしゃってましたが、貴女の人生は貴女次第なんです。
自信を持って、前に進みましょ。

2009.11.5 10:04 11