姉からも言われ嫁からも言われじゃ辛いのではないでしょうか?
子どもが出来てもファミリーカーなんて無くても生活できます!

うちはお義兄さんの言う事は絶対です。
お義兄さんと意見が同じなら私は旦那には何も言いませんが違う意見なら話します。
主さんとお義姉さんの考えが同じみたいだから主さんは何も言わない方が良いのではないでしょうか。
元々育った環境が違うんですからこれから先長いのに昔からの生活が違うとか考えてたらキリがないですよ。
離婚の話もしてるようですが主さんも甘くないですか?
離婚したいのですか?もし離婚したくないのであれば離婚って言葉は絶対出してはだめです。
妊娠中だから不安になったりイライラすると思いますが今は何も考えず赤ちゃんの事だけ考えたほうが良いですよ。

2011.1.13 08:14 20

まず、これからお子さんが産まれるというのに安易に離婚したいなどと言わないことです。
本当に離婚して、あなたは生活できますか？お子さんはどうするのですか？

そして、義姉や義母に言われたことを、何故そのままご主人に伝えるのでしょうか？

お姉さんも、お母さんもそういっている、私もそうだと思うなんて話し方をしていませんか？

外野の話を盛り込まず、あなたの考えも真摯にご主人に伝える、そしてこれからどうしていくのかを二人で話し合うべきです。

ファミリーカーに買い換えろとか、余計なお世話まで焼いてくる、義姉と義母の話など、スルーして、これからお子さんと３人でどう暮らしていくかをご夫婦で話し合うべきです。

2011.1.13 08:17 25

ん～、何を悩んでいるのか良く解らないのですが…。

めぐみさんはご主人の事、男として何にもしないとか、長男としての役割をしていないと思っているという事ですか!?
その事で、泣いて離婚までしたいという事でしょうか??

2011.1.13 08:34 29

えっと・・・よくわからなかったのですが、
結局、お姉さんたちのことはあまり関係ないですよね？
要は、家事をやらない、ってことが喧嘩の原因ですか？

家事をして！！と説教しても無駄みたいですから、
その都度お願いという形にして、徐々に慣らしていけばいかかですか？
たとえば、「洗濯物とりこんできてくれる？」
「お腹がしんどいから、お風呂掃除してくれる？」
こうやって毎日少しずつやってもらっていけば、
変わってくると思います。

車に関しては、そう簡単に買い換えることはできないでしょうが・・。
スポーツカーが趣味とかですか？
それなら、買い替えの時期がきたら、
子どもが何歳になるまではスポーツカーは我慢してもらう約束をしてもらうしかないかな。

見当はずれだったらごめんなさい。

2011.1.13 08:44 23

主さん、お姉さんたちの意見を鵜呑みにし過ぎではないですか？

お姉さん達は身内の話で言いたい放題好き勝手な事を言って楽しんでいるだけで、本心は「かわいい弟」なんだと思いますよ。

仮に、主さんが「確かにふがいない夫なので、離婚したい」とお姉さんに言ったらどういう反応されると思いますか？
主さんに味方してくれるなら、本心で「頼りない弟」だと思っているということかもしれませんが・・・。

ご主人にも良い所があるから一緒になられたわけですよね？
冷静にそういう部分を見てあげたらどうですか？

身内の女性同士の好き勝手なおしゃべりに影響された主さんから離婚まで切り出されるご主人が気の毒です。

2011.1.13 08:44 24

まず、めぐみさんはきちんとご主人の味方になっていますか？

夫婦って全くのあかの他人が一緒に生活するわけですから、何もかも判りあえると思うのは大きな間違いです。
判らないこと一杯あって当たり前なんです。
めぐみさんはご主人の判らない所・自分と意見の違うことをたくさん取り上げて「ご主人がおかしい・判ってくれない」と嘆いているようですが、判らないのは当たり前なんですよ。
それなのに自分の言い分よりも義理姉妹の言い分を信じられてしまっているご主人は気の毒です。
めぐみさんのパートナーは誰なんですか？
ご主人はあなたの言うことを全て判る・あなたの言う通りになる所有物じゃないんですよ？
判らないことがあればしっかり話あって下さい。
最初から全部折り合いがつくわけではないです。日々、少しずつ理解し合って夫婦って出来上がっていくものだと思います。
ご主人とめぐみさんと、育ってきた背景が違うって事は十分に理解されているんですよね？
それなら、どうすれば歩み寄れるのか、どこから歩み寄れるのか考えてみてください。

お子さん産まれたらそれこそ判らないことの連続です。
お子さんと向き合うのもご主人と向き合うのも一緒ですよ。
赤ちゃんに「判ってくれない！」は通用しませんものね。
「判ってくれない！」という思いから抜け出して、先にあなたがご主人を「判って」あげてください。

2011.1.13 09:13 12

末っ子な分甘えん坊なのだと思います。

末っ子はほめて育てる、に限ります。

あまり怒られたりすることに慣れていないので反発します。

奥様がうまく褒めてなんでもやってもらう方向にもっていけばいいのです。

なにかしてもらったら「すごく助かっちゃう。ありがとう」と過度に褒めてあげると気分よくやってくれます。

こちらも同じテンションで意見を言えばぶつかるのは当たり前。

義姉さんが 父親になれるの?などと言ったら、逆に「意外と色々やってくれるし頼れるんです」くらいの感じで褒めてあげる、頼ってあげればきっとやってくれるようになりますよ!

頑張って!

2011.1.13 09:18 12

文章の雰囲気と内容からして、主さんちょっとパニックになってませんか?
冷静で居られないソワソワした感じを受けました。
旦那さんが発狂とか離婚したいとか、少し過剰反応してるかなという印象です。
具体的にどう役割を果たしてないのか不明ですけど、旦那さんもパパ一年生の人生が始まる訳で、これからスタートに立つところでしょうね。
頼りないところは、お姉さんの言った通りよ!って感情的に話を蒸し返すより、こういう時こういう風に助けてねといったように具体的に話してはどうですか?

おちついて。
パパ業を始める旦那さんを待ってあげて下さい。
最初から完璧な父母はいないのですから。

2011.1.13 09:55 11

お姉さん達の意見は無視しましょう。長男の役割ってなんでしょうね？主人が帰ってきてから話すと書かれてますが一人でご主人の実家に行かれてるんですか？のであれば接点を持たないようにしましょう。

離婚の件は、もう少し離婚したいと思う理由が事象の説明がないとなんとも言えないです。意見が違うとすぐ発狂するんですか？ＤＶがあったりします？　話し合いのたびに怒られ、自分の意見が言えないのは私はある意味ＤＶだと思っています。

性格が全然違っても上手くやってるご夫婦もあります。家族のために何が一番かという事がご主人とあまりにかけ離れてるんでしょうか。家事の分担？お金の事？子供の教育？

この内容では主さんのわがままかな～という印象があり、そういうコメントになってしまうのでもう少し悩んでる理由を書かれた方がいいと思います。

妊娠中ということで離婚に否定的な意見が多いですが、離婚したい理由が正当で離婚しても生活していく目処がたっていれば私はいいと思います。

2011.1.13 09:57 8

義姉の立場からです。実家は、ブラックジョークが笑いの基礎になってます。自虐ギャグなども頻繁にあります。

お嫁さんは、別の地域からの人で、どうも、このブラックジョークを本気で受け取っているようなので、実家に帰郷すると、身内で冗談全開で、会話を楽しもうにも、お嫁さんがいると、なんとなく遠慮してしまって、会話が楽しくありません。

そういうのって、本当につまらないんです。いちいち、本気で受け取られても困ります。身内の意見は、結構、偏っていたり、本当のことじゃなかったりしますから、ハイパーに敏感だと、主様がつらいと思います。

郷に入れば郷に従えっていうじゃないですか。その家庭ごとに、暗黙のルールなどがあると思うので、嫁ぎ先では、そのルールに従い、実家では、実家のルールに従う、というのがいいんじゃないかと思います。

もし仮に、主様の言葉のルールを実家の人全員に合わせてほしいのであれば、ものすごく傲慢な態度だと思います。

いちいち会話の細かいところを覚えていられても面倒だし・・・
もっと鷹揚に構えていてもいいんじゃないでしょうか。

本当に、繊細で、敏感な人ってメンドクサイんですよね。

2011.1.13 10:39 11

男の人って、多かれ少なかれそういうところありませんか?

妻としては、「もうちょっといろいろしてほしいなぁ」って思うんだけど、旦那からすると「俺は精一杯やってる!」ってなること、うちでも良くあります。

もちろん、言わなくてもいろいろとしてくれちゃうような羨ましい旦那さまがいらっしゃる方もたくさんいると思います。
が、羨んでも仕方がないです。私が好きになったのは、そういう男の人ではなかったので。

私もわんさんと一緒で、旦那さまは末っ子とのことなので、褒めて伸びるタイプなのでは?と思いました。

また、お姉さんたちから、小さいころからたくさん色んなことを言われて育ってきたのではないでしょうか?
旦那さんは、「君までそんなこと言うのか」って過敏になってるのかもしれませんよ。

してもらえないことを責めるのではなく、少しでもしてもらえたら褒めるようにしたら、変わるかもしれませんね。

まぁ、私も旦那にまで母親のようにしなきゃいけないのかと、かなりイライラしたこともありますが、今は少しずつしてくれることが増えてきて、感謝することの方が多くなってきました。

子どもも産まれるとのこと。産まれたら、また大変になりますので、産まれる前に旦那さんの上手い操縦法を模索してみてください。

頑張ってくださいね。

2011.1.13 10:50 9

あなたが今のご主人で満足ならいいのでは?
人がどうこうと言うより自分がどう思うかではないですか?
悩むってことは、少なからずお姉様方の意見にあなたも賛同しているからじゃないかと思います。
私にも弟がいますが、不思議なもんで、社会人となり結婚し、子供もいる30過ぎのオッサンなのに、私の中では永遠にびーびー泣いて私の服の裾を掴んで離さなかった幼い弟のイメージが抜けないんです。
私は近くに住んでいないので、年一回会うか会わないかで、本人と絡むことないし、義妹にはそんな話をすることもないですが、やはり母には「あの子、ちゃんとやってんの?相変わらず頼りないんじゃない?」なんて話すことありますよ。
別世帯でも一緒に育った姉弟ですから、良好な関係ならそんな軽口は普通だと私は思います。
ご主人は割とお姉様たちの仲良かったのではないでしょうか?
だったら言われ慣れてるご本人は本当に気にしてないと思いますよ。
後はスレ主さん次第。
スレ主さんがご主人に対しそう思っていないなら、一緒に笑って軽く流せる内容だと思うんですけどねぇ。
お姉様に賛同するなら、お姉様がどうこう言ってたからではなく、「あなたのここはおかしいと思う」ってご自分の意見として話し合いをすべきだと思いますよ。

2011.1.13 11:04 11

まず、旦那さんのお姉さんとは同居なんですか?
何となく、冗談で流せないのはわかります。
今は妊娠中で些細なことで落ち込んだり気になったりするんじゃないですか?
いわゆるマタニティーブルーっていうの??
でも、産まれてから多分もっと言われますよ。
私も妊娠中で、まわりからいろいろ言われますが、無視してたら、向こうからも言われましたが、主さんの場合は身内だから、適当にあしらうしかないですね〜
あと、端に離婚とか言わない方がいいですよ!

2011.1.13 11:05 10

お姉さま方の言う事は本当に気にしないほうがいいと思います。主さんとご主人の関係が何より大事です。たぶん小さい頃からお姉さんたちにいろいろ言われ、かわいがられ、育ってこられてご主人からすれば慣れっこなのに、主さんからすれば言われたい放題でイライラしてしまうのかなと推察しました。

　我が家ももうすぐ子供が生まれますが、とても便利な所に住んでいるので、しばらく車を所有するつもりはありません。家を一歩でればタクシーもすぐ拾えるし、出産後も近くに小児科や総合病院もあるので必要ないかなと。うちの主人も普段ほとんど家事をしませんが、お産で里帰りしている間ぐらいなんとかすると思っています。もともと一人暮らししていた訳ですから。自分たちがよいと思っていれば、外野からいろいろ言われても聞き流しておけばよいのではないでしょうか。

　私たちはお互いに遅い結婚だったので、今更いろいろ言っても根本的な性格や考え方は変わらないだろうな、と割り切ってやってきました。イラッとしても翌日は笑顔でおはようと言うことにしています。相手が喜ぶだろうな～と思うことをしてあげていると、ひょっこり相手も喜ぶことをしてくれます。

　妊娠中でちょっと精神的に不安定になっているのではありませんか？。今はあまり大げさに考えずに、自分にできること、自分を大事にすることを優先してみては？。たぶんちょっとした積み重ねで夫婦の信頼関係は出来上がっていくのではないかなと私は思っています。

2011.1.13 11:16 9

皆さん親身になってコメントを書いてくださって、ありがとう。
一晩たって・・・

お姉さんに聞いてみました。

お姉さんは義理実家の近くにすんでおり、最近、私達にもそばに越してこないか？と勧めてきました。義理母の提案でもあるそうなのですが。　
理由は、そのほうがお婆ちゃんや兄弟みんなご近所さんで楽しいし都合がいいからとの事でした。

お姉さんたちも結婚していて子どももいてそれぞれ家庭があります。

でも私達は夫の仕事が理由で、今は近所に越せません。数年先に同居も考えています。それも伝わっていてもう大丈夫なのですが、そんなにおせっかいをやかれなければならないのか？と私の中では少々戸惑いで、理解に苦しかったのかもしれません。

わんさんの末っ子甘えん坊の付き合い方、参考になりました。
普段から、いかに夫が義理母に可愛がられているかよくわかっていたので。そして義理母は、お姉さんより夫のほうが可愛いと私に言ってきたこともあったので・・

とらのすけさんの話も凄くわかりました。

マフィンさんの意見にもかんがえさせられました。

結婚して２年。もっと大らかになれるよう、自分も頑張ります。
みなさん、コメント本当にありがとう。感謝します。

2011.1.13 12:42 9