私もトピ主さんと同じ男性不妊の体外で妊娠8ヶ月です。

私の主人なんかもっと最悪でしたよ。
治療はじめて1年は私だけ産婦人科に通い、原因を調べて痛い思いをし、薬を毎日服用。排卵誘発を月2〜3本打ち結果が出ませんでした。
病院の先生からは『旦那さんを調べた方がよい』と言われて『検査して欲しい』と頼んでも『お前は赤ちゃんが欲しいからノイローゼ気味になっている。子供はすぐにできる。』と協力してくれませんでした。

主人には内緒でフーナテストを実施。先生に『昨日、関係を持って頂けましたか?精子が一匹もいません。』と言われて病院で泣き崩れました。

旦那に結果を打ち明けても『病院が金儲けの為にそんな診断結果を出したんだ!』とか血迷った事を言い出し、検査に連れて行くまでに1年かかりました。

やはり検査の結果は精子の数値は最悪。
いきなり体外へとステップアップ。
体外は毎日自己注射。採卵後は腹水が貯まり横にもなれず、卵子を戻した後も切迫早産で出血止まらず…。
旦那は1〜2回精子出しに病院に来院したのみ。
今だに『精子を調べた時の体調が悪かっただけ』とかバカな事を言って認めてないし…。

そんな旦那でも旦那の子供以外は考えられず、一人で頑張って来れました。

赤ちゃんがやっと来てくれて今では、私だけの大切な宝物の様な気分です。

治療は辛く、結果が出ないと旦那の精子のせいなのに…協力してくれない旦那にイライラして『こんな思いをするなら自分で自分の子宮を掻き出してできない状態にして諦めたい!』と旦那にひどい事を言ったりもしました。

でも頑張ってのりきれば答えが出る時は必ず来ます。
簡単に頑張ってとは過去の私もそうだったので言いたくないですが、女で良かったぁって思える日はきっと来るって願ってます。
みんな同じ様な思いをしています。きっと前に進めます。自分の力を信じて進んでください。

2011.2.7 09:57 40

いやいや…お気持ちわかります。

うちも男性不妊で顕微受精の対象でした。

周りで妊娠、私は陰性。なんで私ばっかり辛い思いを…!ってなっちゃいますよね。


でも、なんで女に産まれたんだろう?は考えた事ないです。
主さんはまだAIHの段階だし、体外や顕微で赤ちゃんを授かれる可能性は充分です。

私は2人目妊娠中ですが、妊娠出産って大変だけど女性しか味わえないものです。特に出産は本当に感動的です。

女性に産まれた事は変えれないし、今の自分を大事に生きてほしいと思いました。

2011.2.7 10:13 33

お気持ち分かります。

私は３年不妊治療していました。

途中で凹むなんてしょっちゅうでしたよ。

もっと長く治療している方もいます。

ご夫婦の考え方にもよると思いますが、

いつか授かると信じて頑張るしかないですよ。

でも疲れたらお休みも必要ですよ。

心のバランスの取り方は難しいですが、

３０歳なら可能性まだまだありますからね！

前向きに頑張って欲しいと思います。

2011.2.7 10:42 40

体外６回くらいやりました。ＡＩＨで、痛いなどと言ってたら、治療なんてできませんよ。待ち時間２時間なんてかわいいもんです。たかが注射を打つくらい、なんてことないですよ。

何と言ってあげればよいのか・・・大げさに考えすぎです。

ここで、撃沈、つらい、大変、などと書き込んでいるのは、体外だったり、流産したり、死産だったり、と、ＡＩＨなんかと比較にならない体験をしてる人が多いと思うのですが・・・

ごめんなさいね。同情してあげたいのですが、ＡＩＨで大変などと言う言葉はでないです。ちなみに、ＡＩＨの妊娠確率は２０％程度。５回ＡＩＨやって、妊娠しなければ、がっくりしていいと思います。

うちも、おそらく夫に問題があろうはずなんですが、たとえ、夫に問題があったとしても、その夫を選らんだのは自分だし、夫以外の男性ともう一回結婚すれば、解決するはず。

でも、誰でもない。夫だからこそ、私は結婚したのであって・・
夫だって、自分で不妊になろうと思ってなった訳でもないですから。

富士山級の山に登るのが普通の治療なら、ＡＩＨは、高尾山ハイキングくらいです。高尾山ハイキングで、撃沈、辛い、涙がでる。・・・か。嫌ならやめればいい。

ごめん。正直に言えば、やっぱり同情できません。

2011.2.7 10:58 172

気持ちも分かるけど、まだ若いし体外もあります。

まだまだ先があるよ～
頑張って！！

2011.2.7 11:03 43

くのいちさん、こんにちは。　
心身共に負担がかかるのは女性。
私も治療中で専業主婦。時間があれば考えてしまうので、お気持ちわかります。
先日も泣いていたら、私も主さんのご主人と同じ事言われました。
どの家庭も同じだろうけど、主人は、私には元気で笑っていて欲しいと言います。
ご主人も、辛いと思います。
食べ物、飲み物、音楽、テレビ、DVD、場所、何でもいいので好きな物に触れて少しずつ元気出して下さいね。

2011.2.7 11:32 22

さくらさんに同感です。
AIH２回でそんなに辛いなら不妊治療をやめる覚悟もされた方がいいと思います。
私は体外受精も顕微授精も数えきれないほどやりました。何百万とかかりました。
でも、精子があるだけ恵まれているんです。
精子がなくて手術をされる方だっています。
子宮や卵巣がない方だっています。
うちの原因は夫にもありますが（もちろん私も完全に原因がないとは言い切れません）、夫の子供だから欲しいのです。
２人で生きていく覚悟もあります。
転勤族なので近くに知り合いもいませんし。
でも、近くに親戚などいないお陰でしょっちゅう親戚から攻撃を受けることもないです。
モノは考えようです。
自分だけが悲劇のヒロインではないですよ。
もっと視野を広く持たれることをおススメします。

2011.2.7 11:41 78

体外を経験している先輩たちは、もっともっと痛い、辛い治療に耐えています。
AIHでダメだったからってそんなに弱くてどうするんですか!
ママになりたいなら、もっと強い人になってください。

大丈夫!まだお若いんですからきっと赤ちゃんが来てくれますよ。
頑張ってください。

2011.2.7 11:47 31

お気持ち分かりますが・・・
私なんてAIH5回、体外6回、でも結果が出ません。しかもあなたより10歳以上も歳くってます。今までにかかった時間も、お金も、虚しい気持ちも、数えきれません。
こんな私は、あなたより更に女として生まれた意味がない、ってことなのかなぁ？と思っちゃいました。

不妊治療には「覚悟」が必要です。AIHが駄目ならIVFも視野に入れるくらいの気持ちで、長期的視野を持って臨んでください。まだお若いのですから・・・。

2011.2.7 11:48 48

体外まで経験した身としては、さくらさんの意見にナットクしてしまいますね。くのいちさんには申し訳ないですが。参考までに私の体験談と、こう考えたらどうかな？っていうのを書かせて頂きますね。

　私の場合は体外の治療中もそこまでひどい副作用もなかったし、痛みも自分たちの子供を授かるためだから仕方ないと割り切れました。どちらかというと人工受精（私は４回しましたが）をやっていてリセットの繰り返しをしていたときのほうが辛かった気がします。トイレで一人で泣いたりしてました。でも成功率もタイミングとあまり大差ないと聞いたし、年齢も年齢だったので早めに体外に進みました。

　ご主人も本音ではご自分に原因があるということでお辛いのかもしれませんよ。どう励ましていいのか分からないのかも。うちは主人の運動率と私の黄体機能不全が主な原因でしたが、どうしても治療は女性の方が行動も制約されるし、痛い思いもするしで「２人の子なのに何で私だけ・・・。」と思いがちですよね。

　でももしご主人が治療の結果に一喜一憂して、同じように落ち込んだり、イライラしてしまったらもっと大変だと思うのです。うちの主人に対しても始めはもっと協力してくれればいいのに・・・って思っていましたが、一緒に体外の説明会に参加してもらったり、体がきついときは今日はどういう治療をした影響で体がきついとちゃんと説明して休んだりしていたら、何かと気遣ってくれるようになりました。

　絶対大丈夫とはいえない治療ですが、私は３６歳から治療を始めてもうすぐ出産です。まだまだ治療法や時間もたくさんあると思います。治療のことばかり考えてしまわないように、少しお仕事したり、趣味をみつけて気晴らしすることも可能だと思います。落ち着いたらちょっとしたことでもよいので、具体的に行動をおこせば打開策がみつかると思います。応援しています！。

2011.2.7 11:49 25

どうせ思い詰めるのでしたら、ついでにとことん妊娠のメカニズムを勉強してはいかがでしょう。
通常の妊娠率からAIHが目指すもの、AIHでは分からない事、IVFとはなどなど。
それによりAIH2回の意味やこれからの事など少しは未来が見えて来るかもしれません。

女に生まれた意味?
私は意味より楽しみを探します。

2011.2.7 12:39 33

くのいちさん、

人はそれぞれステージで辛さは違います。

でも、くのいちさんの現在の位置は、まだまだ最初なんです。
だから、自分だけではなくて、みんなも頑張っているという事を
かてに、もうひと踏ん張りですよって事です。

私は、通院２時間。待ち時間は平均３時間あります。長いと５時間待った事あります。

女に生まれた理由なんてないです。人間なんて
地球の長い進化の中に、たまた出来て生きてるだけですよ。
そこまで追い詰められるのは、早すぎます。

2011.2.7 12:41 51

私は原因不明不妊です。そしてやっと授かった第1子を死産、第2子を流産し不育症の診断を下されています。
今まで生きてきた中で最高に辛い経験を2度しました。だからといって1回の人より私の方が絶対に辛い!とは思いません。感じ方は人それぞれですものね。

でも女で生まれなきゃよかったと思ったことはありません。女で生まれたから大好きなダンナと結婚できたから。
子供を産む事だけが女の仕事ではないですよ。もしそんなことを言う人がいたらケリいれます!
女性だから出来ること(エステとか)を楽しんでみてはいかがでしょうか?

ちょっと話はそれますが、先日久しぶりに帰省した時、母と犬の散歩にいきました。その時に母がぼそっと「不育症の身体に産んじゃってごめんね」と言いました。なんとも言えない気分になりました。辛いのは自分やダンナだけではなかった…。
なので女で…なんて考えを持ったらダンナ様だけでなくお母様も悲しむと思います。

せっかくかわいい女の子に生まれたんですもの。お互いに女の子生活を楽しみましょう!

2011.2.7 12:45 30

スレ主さんのレスをみて。
ここにレスされた方は、不妊治療に挑むにあたってのアドバイスとして書かれている方が多いのだと推測しましたよ。

だって、ＡＩＨっていう治療の妊娠確立そんな高くないのは調べたらわかりますよね。

私のほうがつらいわとか思っているより、前向きに治療がんばりましょうっていうレスに感じましたけど、スレ主さんもそう解釈されたらどうです？

2011.2.7 12:50 48

くのいちさん

＞高度な治療をされている方、タイミングで頑張っている方、いろいろいらっしゃると思いますが、高度な治療が辛くて、そうでない治療が大したことないというのは、違うんじゃないでしょうか。

う～ん、同情してもらいたい気持ちはわからなくもないですが、体外の痛さは半端じゃないですよ。納得しないなら、それはそれで構わないけど、いっぺん無麻酔で採卵して、ＩＶＦやってみ。どんだけのもんか、ＡＩＨでぴーぴー言ってた自分って・・と、絶対思うはずなので。体外やってる人って、ＡＩＨも経験してるはずなので・・

ＡＩＨなんか正直な所、大したことない。
そんなことで、ぴーぴー言ってるなんてハタからみれば、おかしすぎる。傷ついてると思うけど、ヒロインになって酔ってるとしか思えない。

かわいそうだけど、でも、ハイパーに感受性が高すぎるのも、問題だな、って思いました。

2011.2.7 12:57 96

タイトルと内容が結び付かないような、、、
顕微授精を複数回しても妊娠しない人に比べたら人工授精二回だけで?っていうふうに捉えられても仕方ないですよ。
ただ、悩んでるのはあなただけじゃないですよ!
女として産まれた意味とか考えなくてもいいですよ〜といっても、私は、産まれかわるなら男になりたいですね

2011.2.7 13:00 29

主さん、こんちにちは。

主さんの言う通りだと思います。

>高度な治療が辛くて、そうでない治療が大したことないというのは、違うんじゃないでしょうか。

本当、その通りですよ。

つらいからスレ立てされたのに、皆さん同じ女性とは思えない言い草で呆れました。


>自分だけが悲劇のヒロインではないですよ。

>私なんてAIH5回、体外6回、でも結果が出ません
。
>同情してあげたいのですが、AIHで大変などと言う言葉はでないです。

私の方が辛くて頑張っている、前向きだ、と言う自己主張ばかりで、主さんを思いやると言う気持ちは微塵も無いのですか?

そんな小さい気持ちだから、子供に恵まれないのでは?

あまりに呆れたので、科学的根拠の無い事を言いましたが、「子供に恵まれないのでは?」の、この一文に突っ掛かって来ないで下さいね。

気持ちの問題で、こう言った表現をしました。

主さん、女性に生まれたのが最後、性に関わる痛い辛い面倒臭い事は、全部女性のみの負担なんですよね…。

本当に何で!?って思いますよ。

今度もし生まれ変われるのならば、男性が絶対いいです。

治療、辛いと思います。

他に気晴らし出来そうな事が、あればいいのですが…どうですか?

私は、春になってお花見シーズンが来るのを楽しみに過ごしています。

小さな楽しみですが、何をやっても楽しめないし、それより憂鬱だし、買える範囲の欲しい物も無いし、(マッサージチェアなど高額な物が欲しい為、お金も無いし買えませんし…。)
だから、お花見だったら気分が晴れそうだし、お金もそんなにかからないだろうから、目標にしています。

あと、火曜日の夜の仲間ゆきえさん主演のドラマ(美しい隣人だったかな?)を楽しみにしています。

もし良かったら、見てみて下さい。

2011.2.7 13:01 136

すみません、2度めの書き込みが気になって…。

たしかに、辛さの尺度は人それぞれです。私もAIHは通ってきましたし、期待していた分、落ち込みました。

でも、妊娠率が20%に満たないことは知識として知っていましたから、早々に見切りをつけ、体外受精にステップアップしました。

今お辛いのは、充分お察しします。
ですが、もっと広い視野を持てば、きっと、今がどん底ではないと気づけるはずですよ。

ちなみに、私は早発閉経のため、自分の卵子で子を成すことはかなり厳しい見込みです。
好きで不妊になったわけではありません。きっとご主人も。

でも、主さんの考えでは、女として生まれた意味はないのですね。

私は、愛する人と家族でいられて、たとえ血がつながらなくても、子を育てることができれば…と今は考えています。

が、もし主人が男として生まれた意味を疑い、私を責めたとしたら、一緒には生きていけませんね。

2011.2.7 13:01 30

あまり思いつめないで、前向きに行きましょう！
マイナスに考えている時いい流れは来ませんよ！

2011.2.7 13:04 24

うちも男性不妊で顕微チャレンジ中です。
それでも女に生まれて良かったと思うことばかりです。
超音波検査で映った卵胞を見ると、赤ちゃんの卵が育っているんだと凄く嬉しくなります。
胚移植してから判定日まで、不安もありますが、自分でも驚くほどとても心穏やかに過ごせます。
お腹に赤ちゃんになる手前の小さな命があるんだと思うだけで、幸せでいっぱいになれるんです。
通院も片道２時間かけてます。
注射も痛いし、時には副作用で体調不良にもなります。
それでも、大好きな主人がこんな辛い思いをせずに済んで良かったと思います。
仕事もしながら、通院して、注射して、副作用に苦しむなんて、そんなこと絶対させられないです。
私は仕事も辞めて治療に専念出来ている。
主人が一生懸命働いてくれるお陰で、生活出来、そして治療も出来るんです。
心から主人に感謝しています。

確かに何をどう辛いと思うか、人それぞれだし、誰かと比べる事は出来ないですよね。

同じ女性として、主さんの気持ちも分からなくないです。
治療のステージなんて関係なく、辛いものは辛いですよね。
こんなに頑張ってるのにって思っちゃうのも当然だと思います。

でも、辛い事を数えたらキリがありません。
皆さん仰ってますが、治療は辛いのが当たり前だから。
だからこそ楽しい事を数えてみて下さい。
辛い・苦しいと言いながら治療するよりも、アレが嬉しかった・コレが楽しいと考えながら治療した方が、自分も楽だし、結果も良い方向へ向かう気がします。
主さんが少しでも心が軽くなり治療を前向きに思えます様に、心から祈ってます。

2011.2.7 13:12 30

高度な治療もそうでない治療も経験したものが、高度な治療の方がつらいと言っているのです。
AIH２回にお金はいくらかかりましたか？
どんな痛みがありましたか？
どんな傷が残りましたか？
子供に恵まれていないという結果は同じでも、
顕微授精まですると１回で５０万ほどかかります（移植も含めて）。
私は採卵の時の麻酔が効かないので採卵は激痛です。
腹腔鏡手術もしたのでお腹には傷が残っています。

それでもAIHの方がつらいなんてとても言えないのです。
AIHで地獄だと思うなら、体外受精や顕微授精はきっと耐えられないでしょう。
お金も労力も、ダメだった時の喪失感も何もかも次元が違うんですよ。
一度経験されたら分かるようになると思います。

ただ、それでも、私はまだ恵まれていると思っていますよ、という話です。
もっともっとつらい思いをしてる人は山のようにいます。
そんな中で夫婦仲良く、治療に向かえているということがどれだけ恵まれているか、実感できませんか？？？
そんなにつらいつらいの連発でこの先どうするんですか？
どうか悲観的にならずに考え方を変えてください。
そうでないと乗り切れませんよ。
笑う門には福来る、これに尽きます。

2011.2.7 13:19 74

私も４年以上不妊治療を続け、何度も何度も涙を流しました。
男性って、心の中では心配していても上手く慰めの言葉が出てこない生き物なんです。


私達女性はなにかアドバイスが欲しいわけでなく、旦那様に「うんうん、つらかったね。」って聞いて欲しいだけなんですが、そういうことをするのは男性は苦手なんですって。

でも、こちらの気持ちを伝えてどう行動で示して、どんな言葉をかけて欲しいと具体的に言って教えて差し上げれば、だんだん困ったときに上手に妻の話を聞いてくれるようになりますよ。


不妊治療の末に子どもが授かったあと、子育てなどに悩んで苦しむことも多いと思います。
そんな時に旦那様が、しっかり愚痴を受け止めてくれて、運よければ家事も手伝ってくれる・・・・なんて素敵な旦那様（パパ）にご主人がなれるように、今から旦那様を鍛えてあげましょう。

　
そして、くのいちさんは不妊治療でのつらさや痛みに涙しながらも、将来子どもを授かり、子育てに悩んだときも、上手に気持ちを切り替えて子どもに笑顔を向けられる心の強い女性（ママ）になれるようにがんばってみませんか？


私は２５歳から治療をはじめたのですが、色々挫折やつらい経験を繰り返すうち、ちょっとずつですが心が鍛えられていっている気がします。
以前は、自分が一番大切で、自分のことしか考えない人間でしたが、つらい経験をしたり、人から心無い言葉をかけられたり、そんな経験をしているうちに自然と相手を思いやる気持ちが芽生えたり、人間として成長できたと思っています。

まだまだ修行中の身でたいした人間ではありませんけどね＾＾；


不妊治療中はホルモンバランスが崩れるのでどうしても、心に余裕が無くなりますが、いつか母として子どもを育てていくためのの心身の修行だと思って、お互い頑張って治療に励みましょうね☆☆

2011.2.7 13:27 24

私は体外受精でようやく妊娠しました（原因不明不妊です）。

正直、治療中から周りの人がなぜそこまで思いつめるのかがわかりませんでした。ようやく結婚もできたし、子どもがなかなかできないということがわかればこんなに最先端の医療を受けることができるし、興味深々で治療を受けていました（自分が現場潜入のリポーターにでもなった気分で）。

旦那も「平和な世の中に生まれてきただけでもすごいことなのになぁ…子どもができないだけで不幸のどん底だなんて思うことが理解できない」という考え方なので、治療は頑張りつつも、とにかく夫婦でいられることに感謝して２人の生活を楽しむようにしていました。

たとえが極端ですが、今いきなり戦争が起きたり、余命宣言されるような病気になった時に今の状態がいかに恵まれているかに気づくと思います。日本人は平和ボケして贅沢病になっちゃってるんだろうなと思います（仕事や趣味で途上国に行く機会が多かったので）。

くのいちさんは命を与えられて、今こうして生きていることそのものが奇跡なんですよ。妊娠が難しい＝辛いだけじゃなくて、自分自身の命に感謝して生きていくことに目を向けられると、もっと心にゆとりができるかもしれませんね。
治療されている皆さんが、もっと肩の力を抜いて前向きに過ごすことができることを願っています。

2011.2.7 13:30 29

2度のAIHは残念な結果に終わりましたね。でも、もっともっと治療で辛い目に合ってる方も、たくさんいますよ。ちなみに私は、第一子,第二子は自然妊娠で出産しましたが、第二子を生後1ヶ月半で亡くしました。そしてその後、タイミング、AIHをしましたが撃沈で、昨年、腹腔鏡手術を受け、今は体外にチャレンジ中です。体外一度目は、採卵するも移植出来ませんでした。そして今、二度目にチャレンジしています。残念な結果に落ち込む気持ちは分かります。私も今まで辛い事がたくさんありました。でも、子供の前で泣いてばかりもいられません。その時は落ち込んでも、次の日からはまた新たに頑張ると自分に言い聞かせます。今、出来る事を精一杯せず落ち込むなんて、時間の無駄ですよ。だって、くのいちさんの試みは始まったばかりではありませんか。

2011.2.7 13:39 22

何だか皆さん厳しい御意見な気がしますが…。

私はすんなり妊娠する体質ですので、主さんのスレを読んだ際、率直に『大変な思いをしてるなぁ、でもめげないで頑張って欲しいなぁ』って思いました。

不妊の知識がありませんので、不快に思われた方がいたらすみません。
主さんが現段階でツライと感じてることは、正直な感想であって、これから先もっとツライ治療が待ってるかもしれませんが、まだ経験されてないのですから、先の話をされても困っちゃいますよね。

どうかお体大切にして下さいね。

2011.2.7 13:47 50

こんにちは

くのいちさんの仰りたいことって、結果の出ない辛さですよね？

AIHであってもIVFであっても、自分の子供をこの手に抱きたい一心で頑張ってるんですから、陰性に終わった時の悲しみは同じだと思います。

でも、妊娠するにも継続するにもストレスは大敵ですよ！

上手な息抜き方法を見つけて、前向きな気分で頑張ってくださいね♪

2011.2.7 14:01 44

くのいちさん、元気出してください！

私はくのいちさんのお気持ちよく分かりますよ。
同じ治療経験者にとって、赤ちゃんが出来ないという悩みや悲しみは同じです。

さくらさんの2度目のレス、冷たいなと思いました。言いたい事はよく分かるのですが、くのいちさんだって不妊で悩んでいる一人です。それを体外の方がもっと辛いのだからと、くのいちさんが悩む事がおかしいように言っています。
納得しないなら体外やってみろって･･･そんな言葉で片付けようとしないでください。

同じように体外で悩んでいて同情のレスされている方も沢山いらっしゃいました。赤ちゃんが欲しいと思う気持ちは、治療方法は違えど同じ。それを分かり合い、励まし合えるのが優しさというものではないでしょうか？

くのいちさんはご主人に原因があるのに治療を受けるのは自分だけ。分かっていても愚痴りたくなるのは当然です。

くのいちさん、悩んで当然ですよ。新しい趣味等を見つけてはいかがですか？
私は治療中に裁縫にはまり、赤ちゃんのおもちゃやスタイなどを沢山作りました。楽しくて時間を忘れますよ。

くのいちさんの所に赤ちゃんがやってきますように。

2011.2.7 14:23 57

不妊の辛さって治療の方法や回数で優劣がつくんですか？
体外を何度も経験している人だけが、辛い気持ちを
吐き出す資格ありで、あとは大したことないって？

＞ＡＩＨなんか正直な所、大したことない。
＞そんなことで、ぴーぴー言ってるなんてハタからみれば、
＞おかしすぎる。傷ついてると思うけど、ヒロインになって
＞酔ってるとしか思えない。

こんなこと書いてる人が、同じ女性とは思えません。
こういうことを上から目線で言う人ほど、
病院で自分がどれだけ具合悪いか自慢してる人みたいで
不快です。スレ主さんに味方するわけではありませんが、
もう少し、人の気持ちに寄り添うようなレスをつけて
あげられないんでしょうか？

確かに、このスレッドは愚痴っぽい文章かもしれませんが
不妊で悩んだことがある人なら、誰でも一度は深い悲しみで
落ち込んだことあるはずです。

治療の段階がどうこうという以前に、そういう気持ちを
理解してあげたらどうなんでしょうか。

2011.2.7 14:48 116

主さんの仰りたいこと、何となく分かります。

自分より辛い治療をしている人が、世間にはたくさんいる事もご理解されているんですよね？
でも、人と比較してどうこうではなく、あくまで自分の状況だけを見て、何となく一人相撲しているような気分で、悲しいというか、寂しい気分…ということではないでしょうか。
違っていたらごめんなさい。

私は幸運にもＡＩＨに進む直前で子供には恵まれましたが、それまで持病の関係でいつも薬漬け、しかもその薬がことごとく体に合わずに、自分としては結構辛い日々でした。
でも、それも「タイミングの時点で授かったんだから」と言われてしまえばそれまでですよね。

主さんより厳しい状況で治療を継続されている方、本当に大変なのだと思います。
でも、主さん辛い気持ちを聞いて欲しくてこのスレ立てられたんですよね？
もし同情できないのであれば、仮に激励の意味であったとしてもキツい言葉でしかコメントができないのであれば、せめて放っておいてあげられないのかな…それが大人の対応だと思うんですけどね。

落ち込んでいる人に追い打ちをかけるようで、主さんが気の毒です。
こんな事を書くと、また反感を買うのかもしれませんが。

2011.2.7 14:50 38

〆られた後のようで、コメントするのはなんですが…。

スレ主さんの気持ちはわかるような気がします。前向きになれなくて行き詰まる事ってありますよね。特に不妊治療はデリケートな話だし、気安く愚痴れないし…。そんな時は無理して元気になろうって思わず、とことん落ち込んだら浮上できるのかなと思います。

私は一人目をAIHで授かりました。私が原因なのはわかってましたが、慣れない検査や注射、通院は辛かったし、他人事のように全く検査を受けようとしない夫に怒り、別居話を持ちかけた事もありました。旦那さんが原因なら余計に辛いと思います。

そうしたら夫が「今の生活をもっと大事にしろよ!」と怒ったんです。「子どもを授かるのは語弊があるけど、結婚したオプションで、基本は二人で幸せになることだろ!」と。

子どもはいつか自立して旅立ちます。授かるにしろ、そうではないにしろ、結局は夫婦二人の生活があるんです。治療している今の生活も将来につながっていく大事な期間なんです。

女は子どもを産む機械じゃないですよね?

スレ主さんの辛い思いが早く楽になりますように。

2011.2.7 14:54 33

治療してた頃
体外・顕微で結果が出なくて
よく泣いたなぁ・・・。
もうこれ以上涙が出ないんじゃないかっていうほど
泣きましたよ。
自分の身体に失望ですよ。

おかげで私の場合は子供は諦めたんですね。
だから楽になりましたよ。
あー。もう悩むことはないんだ～
解放されたんだなぁ～ってそれは今も思います。

治療は過酷だし残酷な結果を出すこともあります。
みんなそれを乗り越えて妊娠してるわけなんだと
思うのです。
まだ若いから大丈夫ですよ！
人生山あり谷ありですね。

2011.2.7 15:03 25

私も一応治療中の身です。

私もくのいちさんのお気持ちわかります。
高度治療で大変な思いをされてる方が厳しいご意見をされるのも、頭ではわかります。
ただ、同じことを伝えるにも、言い方が厳しいかなと。

現在高度治療をされてる方も、不妊かもしれないと思ったとき、不妊とわかったときから、何かしら不安なり焦りとか感じたのではないかと思うのです。
その時々で、各自悩んだり心配したりするんじゃないでしょうか。
何の悩みもなく不妊ライフを過ごしている人は、あまりいないのではないかと。

各自、いろんなバックグランドがあったり、個人の性格とかもあるので、あまりバッサリ言い捨てるようにおっしゃらなくても・・・と思ってしまいます。
くのいちさんは自営業とありますので、例えば跡継ぎをと言われているのかもしれませんし。
近くにお友達もいないようですし、なかなかストレスの発散もうまくいかないのではないでしょうか。

私はまだまだ初歩の治療ですが、それでも「今回ダメだったら薬の種類を増やす」と言われ、自分なりにショックでした。
私も結構思いつめてしまうほうなので、久しぶりに資格取得の勉強をすることにしました。
通学だとお金がかかるし、通院の兼ね合いもあるので、自宅で独学です。
くのいちさんも、お時間があるのでしたら、何か資格取得の勉強とか仕事で生かせる知識や技術を学ばれてはいかがでしょうか？

2011.2.7 15:23 29

とにかく授かる事を信じて踏ん張るしかないですよね。

私は昨年の5月に3回目の体外を終え、結局妊娠できず今は通院やめてます。
お金がなくなってしまって…
コツコツとパートをして治療費用を貯めてるんですが数十万貯めるのって容易じゃあないです。借金して治療する気は全くないので。

主さんはまだ体外、顕微という手段があるから。
とにかく今は頑張るしかないですよね。

2011.2.7 15:29 24

原因不明でずっと治療してきました。
顕微の時は麻酔が効かず激痛で卵巣は腫れあがり腹水が溜まりＯＨＳＳになり胸水まで溜まっているかもと言われ入院寸前。
辛かったです。

二度とこんなことやらないと決めました。

妊娠する神社めぐりも風水も占いも模様替えもしました。

妊娠したあともやっぱり痛いことは山ほどありました。
自分が可愛いし弱虫だったのに子供が生まれてから変わりました
。自分が痛い、苦しいよりも子供が苦しむほうが何倍も辛いと思うようになりました。

採血で貧血を起こすような私でも顕微、出産を乗り越えていますし意外と強く出来てるみたいです。
治療中はストレスが溜まるので一年間妊娠しなければ年末に夫とぱぁっと海外旅行に行っていました。何年もそうでした。
慣れない土地で治療に専念していたら大変だと思いますが前向きに頑張ってくださいね。

2011.2.7 15:31 23

私も主さんの気持ちわかりますよ。
酷いことを普通に書いてる方がいらっしゃってびっくりしました。
私も体外はまだしていないのですがAIHでもタイミングでも生理がきて悲しくなるのは子供が欲しい人はみんな同じだと思います。
AIHは可能性が高くないのは経験したことがある人は皆さま知ってるとは思いますが、少しでも期待するから皆さんするんでしょ?
私もその1人です。
生理がきて、泣いて、次は!!!!って前向きになってそれの繰り返しです。
主さん、また前向きに頑張りましょー!!!!

2011.2.7 15:32 34

鬼のような厳しいレスはイジワルですね…
体外の痛さ辛さもあるのでしょうが、ご自分の治療歴を引き合いに出して
アンタはまだまだ甘いわよ!とでも言いたいのでしょうか?
第三者の私が読んでも非常に不快です。

赤ちゃんが欲しいという気持ちに、治療歴は関係ないと思います。

私は結婚9年で紆余曲折を経てようやく妊娠しましたが
子供ができるまではパートで働いてお金を貯めたり、介護の資格を取りました。

赤ちゃんのお世話と介護はまた違うものですが、
自分で自分のことができない人の気持ちを汲んで
オムツやお風呂が気持ちよくできるようにお手伝いする
そういう仕事をやってみて良かったと思います。いい勉強になりました。

人生に無駄なんてありません。
悲しみに暮れる時間、辛さに泣いた時間も宝になります。
女性らしい細やかな気遣いや、他人への思いやりを大切に
いつか可愛い赤ちゃんを抱く日まで、前向きに歩んでください。

2011.2.7 16:39 65

私は治療とかしてないので、治療に関してどうこうっていうのはまったくわかりませんが…。


よく「今回もだめでした」っていうスレも目にします。
　

その度に、治療が実を結んで妊娠された方、育児中の方があたたかいコメントを送っています。
　

なぜ今回のスレは違うんですか?
　

「辛いときはいっぱい泣いて、ジネコで吐き出して、また治療がんばろう!」ってレスをよく目にしますよ。
　

いつものこの手のスレと今回、そんなにも違うんですかね。

　
　

精一杯努力してないで、落ち込むなんて時間の無駄

って書いてる方もいてびっくりします。


治療してる方ってみんなだいたい通る道じゃないんですか?
それなのに、そんな突き放す言い方ばかりの人が多いなんて変です。
誰かがキツいレスをしたのをキッカケに、その他大勢が乗っかってたたみかけたようにしか見えない。
　



「強くならないとだめですね」って主さんもおっしゃってます。



そうな風に吐いて捨てるようにしか言えない人も、治療の末に母親になるんですよね。
それも、なんだかな。

2011.2.7 16:43 56

強くならなくても大丈夫。
弱いときは思い切り弱く、強いときは強そうにでいいんですよ。

私はAIH6回撃沈、移植2回目で成果が出ました。
産まれた意味を考えちゃうとこの世の終わりみたいに悲しくて涙が止まりませんよね。
でもそのときはそれでいいと思います。
いっぱい泣きましょう。

あなたとだんな様の赤ちゃんを授かることはあなたにしかできないことです。
それができるかできないか、ただそれだけのことです。
私はそんなふうに考え始めた矢先に妊娠することができました。

きっと大丈夫。

2011.2.7 17:27 22

こう言う掲示板にスレ立てると
余計にキツイ意見でへこみますから
しんどい時にしんどいスレ立てるのは
止めた方がいいです
この先の方がしんどいと言っても今の時点では
わからないんだから仕方ないですよ
それを教えてあげてると言うのはわかりますけど
物には言い方がありますしね。
こっちの方がしいどいとか待ち時間が長いとかって
しんどい自慢じゃありませんよ
傷が残ったか？って腹腔鏡した私はあんたより
もっとしんどいってそんな事言い出したら
ガンじゃないだけましとか子宮あるだけいいじゃないの
ランクですよ。
本題からズレ過ぎです。

2011.2.7 17:45 46

私の知り合いは、北海道から東京まで治療に通ってました。
でも、なんど流産したんだろう・・確か、２回までは覚えています。友達の友達は、韓国から日本まで治療にきてましたよ。

なんて苦労話を聞くと、２時間片道ＡＩＨで撃沈・・って聞いても、えっ？って思います。

友達は、子宮に６個筋腫があった・・・

苦労は人それぞれとはいいますが。

2011.2.7 17:51 26

スレ主さんがつらいって言っているんだから、更にまたへこませる事を書くなんてかわいそうです。
先が見えないから不安なんですよねー。自信をなくしちゃったんですよねー。誰かに大丈夫って言ってもらえばまた頑張れる気がするんですよね。
みなさんだってそうじゃありませんか?治療にかかわらず、人生でつらい場面に遭遇した時は、誰かに聞いてもらいたいなーって思いませんか?
あまりにも意地悪な人がいてびっくりしました。

女に生まれたわけ。
哲学的ですねー。
私もなんで女なんだろうって考えます。神様しかわかりませんねー。

くのいちさん、明日は明日の風が吹く。

頑張れ!!あんまり考えすぎないで、たまには治療から頭を離して楽しいことを考えましょう!!まだお若いんだし!

2011.2.7 17:59 34

私は体外まで進んでますが、くのいちさんの気持ちわかりますよ。
だって病院通い出してからずっと辛いですもん。
別に体外に進んだから急に辛くなったわけではありません。

厳しい意見の人たち、なぜ比べるのですか？
人工授精で撃沈したくらいでは落ち込んだらダメなんですか？
今落ち込んでたら体外では耐えられないなんて大げさです。
確かに体外での撃沈の方がショックは大きいです。
でも、赤ちゃんが欲しいと思うなら乗り越えられると思うのです。

くのいちさん、キツイ意見が多かったですが元気出して下さいね。
あなたの気持ちがわかる人もたくさんいますから！
悲しい時はとことん泣いていいと思います。
泣いたら少しはすっきりしませんか？
私ももう５年以上通院してます。
思うようにいかなくて辛いけど、赤ちゃんが欲しいの一心でとにかく前を向いて頑張ってます。
落ち着いたらまた前向きに頑張ればいいと思いますよ。

2011.2.7 18:02 38

主さんの気持ちわかります。
私も以前2人目不妊で3年間病院に通いました。


私も高額治療まではいってませんが流産したり心無い言葉や焦りなどで精神的には本当に本当にツライ３年間でした。


金銭的な事を言われれば体外などを頑張ってる方とは全然違いますが、「今月こそは妊娠してますように」って祈りながらも毎回撃沈が続くと本当に凹みますよね。
辛いからこそ夫婦で分かち合い、乗り越えたいのに旦那さんがそんな態度だと余計に精神的にきついと思います。


厳しい意見も付いてますが落ち込まず前向きに頑張ってくださいね。

2011.2.7 18:17 25

子供ができにくい事を「女に産まれた意味」とまで
書かれては、意味なんて考えた事ありませんが、
こうダイレクトに来られると
病気で子供を諦めた身にはかなりガツンときますね（苦笑）

厳しいレスも多いですし、ナットクされてる方も
多いですから傷つかれたろうと思います。
でも主さんもこうして誰かを傷つけてる可能性が
あるってことです。

ちょっと頭でっかちになってらっしゃるみたいですが、
とことん考え抜くのもいいと思いますよ。

2011.2.7 18:26 52

　なかなか結果が出なくて、今回もダメで、また次の周期を待たなきゃならないっていうのは、タイミングでも人工授精でも体外受精でもしんどいと思います。月１回しかチャンス無いですもんね。

　早く結果が欲しいなら、ここは前向きに、体外受精にステップアップは考えませんか？　
　私の場合はもう４０歳だったから、まだ３０歳の主さんとは状況が大きく違いますけど、タイミング２回やってからすぐ体外受精それも顕微授精にしました。人工授精を飛ばしたのは、どうせやるならちょっとでも確率の高い治療のほうがいいと思ったからです。そして４０代の方は基本的に顕微ですって言われて顕微になりました。結果的に良かったと思います。２回目で陽性が出ました。
　不妊治療は確かに女のほうがずっと負担が大きいですね。だけど今の医学は色んなことを可能にしているし、無意味に痛い苦しいってことは無いですよ。それから、落ち込んでいる時ほど慎重に情報収集して、ここなら絶対間違いないと思える良い病院を選んでくださいね。ピンキリですから。いいとこ行かないと損です。

2011.2.7 18:35 26

わ～厳しいコメントにはびっくりしました。
私も体外までしたし治療も4年くらいしてましたから、ＡＩＨ２回ならまだまだって思う皆さんの気持ちは分かります。
でもＡＩＨ２回目の頃は私もまたダメだったと落ち込んでました。ＡＩＨ何回もしてる人もいるけど、１回でできた友達もいたからです。
不妊と分かり落ち込み、タイミングでできると思ってたらできず、ＡＩＨに進めばできると期待すればできず、本当その時そん時すごく辛かったですから主さんの気持ちは分かりますけどね。

主さんもう見てないかもですが、治療の事だけ考えてると本当鬱状態になります。私は友達は皆子供がいたので相談する人もいなくて、仕事も辞めて子供の事ばかりでおかしくなりそうでした。
アルバイトや趣味など少しでもいいからすると気が晴れますよ
頑張って

2011.2.7 18:40 39

主さん、辛い思いをどんどんジネコに吐き出しちゃって下さい!そしてまた前向きに頑張って!

心ないスレも沢山あるけど無視無視。
私の方が辛いのよ。自慢はもうウンザリですよね。そんな可哀相な人たちはほっときましょう。
心が弱ってる時に、主さんに追い討ちかけるようなレスをする人はコメントしないで欲しいです。 きっと幸せではないんでしょうね。お気の毒に。

2011.2.7 18:44 45

私も主さんの落ち込み方は、尋常ではないと思いますが
気持ちは分かります。
若いし、まだチャンスはあるので前を見てください。

凄く違和感を感じたのですが、ＡＩＨなんて大したことがないってコメントです。
そりゃ違うでしょ。それは、自分が思っているのは自由ですがここで言うのは間違っています。
それが分からないのなら、思いやりがない人の気持ちの分からない人だなと感じます。

私は死産をしたのですが、流産なんて大した事ないって言ったらどんな気分になりますか？
治療も比べられないし、治療の辛さも違います。
感受性も違うのだから。

ＡＩＨなんて大したことがないといっている人の方が
よっぽど悲劇のヒロインになっているんじゃないですか？
世の中、不妊治療の体外を経験したから何だって言うんですか。

2011.2.7 18:47 46

さくらさんのレスにナットクが多数付いてるのはなぜでしょう？？
とても同じ不妊で悩んでいる人の内容とは思えません。

2011.2.7 19:54 57

くのいちさん

今までネットで投稿したことなかった私ですが、
思わず投稿したくなりました。

私も周りが当たり前のように妊娠しているのに
自分だけなぜ･･･とどんどんマイナスな気持ちになってしまいます。

考えないようにしようとしても気づけば赤ちゃんのことばかり考えてしまうし、今月もダメだった･･･と号泣してしまったことも何度もあります。
これからも何度も泣くかもしれません。
いつになれば赤ちゃんを授かって幸せな気持ちになれる日がくるのか、それともそういう日はこのまま来ないのか、考えても考えてもわかりません。

きっと命というのは本当に天からの授かり物なんですね。つらく苦しいと思いますが、くのいちさんと同じ気持ちをしている人もたくさんいると思います。きっと一人じゃないと思うんです。

どうか、多少無理にでも「笑顔で」空から見ている赤ちゃんを待っていてあげてください。
私もこのつらさや苦しさも、自分の人生にとっては何か必要な勉強なんだろうと信じ、「笑顔で」
すごせるよう、心にゆとりを持てるよう、がんばりたいです。

読んでくださってありがとうございました。

2011.2.7 20:02 25

気持ちわかります。
うちはAIHからものスゴく痛かったし(人それぞれでしょうが)
子宮口摘ままれるし、毎回流血するし、hCghMg注射合わなくて倒れるし
すっごい損している感ありました!(男性不妊ですうちも)
夫はまさに出すだけなので、痛いとかつらいとか出来るだけ伝えるようにしてましたよ。
(迷惑だろうけど)
何も一人で溜め込まなくてもいいと思います。
リセットでドンと落ち込まない強さを持てるといいですね。
リセットきたら自分にご褒美あげて、次回ふかふかのベッド作ればいいんです。
赤ちゃんになれる卵は数ヶ月に一回しかでないっていいますしね。
AIHを過ぎて体外や顕微に進むと、AIHで悩んだ事忘れちゃう人もいるみたいだけど、
みんな少なからず泣いたりしてるはずです。
大丈夫。きっと夢は叶うから。

2011.2.7 20:28 22

本題は
女として産まれた意味
ですよね？！

子供を産むだけが女として産まれた意味なのかなぁ。
確かに男性には子供を産む事は出来ないけど。
私の友人に結婚して間もなく子宮がんで子宮を無くしてしまった子が居ますが、その子は女として産まれた意味が無いのかな？
私も子供に恵まれていませんが、私は主人と結婚しただけでも女として産まれた意味があると思います。私が男だと主人と結婚出来る訳じゃないし。


きっとご主人も口には出さずに辛い思いをしているかもしれません。


外の空気を思いっきり吸って深呼吸してみましょうよ！

2011.2.7 20:34 33

＞「そんなに辛いなら、もう治療やめる?」「泣いても意味ないじ＞ゃない(結果は変わらないじゃない)」と主人。
　私は、ご主人のこの態度に疑問を感じました。男性不妊が原因でトピ主さんが治療をしているのに、このまるで人事のような言い方はちょっと冷たいと思います。
　ご主人がもう少しトピ主さんの気持に共感してくれれば、不安定な気持も少しは良くなると思うのですが・・・。
　私達夫婦も医者からは男性不妊と言われ、治療をためらっていたら私がアラフォーになり、去年人工授精２回やりましたが、誘発無しだったせいか全く辛いとか思わず、結果が出なくても落ち込みませんでした。
　先月、初めての顕微授精をして、自然周期採卵でクロミッド１０日、注射５回打ったんですが、採卵の前々日なんて午前中２本、夜１本でさすがにこたえました。この私の姿を見ていて、やっと主人がたばこをすっぱりとやめてくれました。採卵は静脈麻酔で気が付いたら全て終了してベッドの上、結果は受精せず。でも、思ってたより落ち込まずに淡々としています。注射も思ったより痛くなかったし、誘発剤の副作用も感じていないので、顕微をやったという実感がありません。でも、これが何度も続いて結果が出ないとやはり精神的に参りますよね。
　どの治療が辛いとかどうってことないと感じるかは、人それぞれだと思います。
　トピ主さんはお若いんですから、離婚して別の人と結婚してという選択肢だってあるわけです。（それで、必ず授かるというわけではありませんが）私からするとうらやましいですよ。

2011.2.7 21:18 24

横ですみません。
緋色さん、いくら“気持ちの問題”だとしても
> そんな小さい気持ちだから、子供に恵まれないのでは?
って・・・いくら何でもデリカシーなさすぎませんか？
人には、言っていい事と悪い事があります。

2011.2.7 22:37 45

要は男性不妊だからこんな気持ちになっているんじゃないでしょうか?主さんに原因があったら、また気持ちも違っているような気がしますが…。

違いますかね?

でもどうしてご主人も精神的に辛いかもしれないとは考えれないんですか?
自分のせいで奥さんが泣いている…そんなに辛いならやめてもいいよ、と考える男性だっているかもしれません。


女性としてはもう少し労いや励ましの言葉が欲しかったのかもしれませんが、男性も結構デリケートらしいので、そんな発言があったからって落ち込んでないとは限りませんよ。

もう少し夫婦で話し合われた方がいいような気がしますね。

ちなみに人工も体外も経験しましたが、治療が辛いと思ったことは一度もないです。片道3時間の移動も楽しんだし、待ち時間も半日は当たり前。
採卵は泣くほど痛く、何回しても足が震えましたが辛くなかったです。
私みたいなのは少数派だろうけど。

生まれ変わっても女になりたいです。例えまた不妊でも。子供産むだけが女じゃないし、今まで女で良かったと思うことが沢山あるからです。

2011.2.7 22:39 27

厳しい意見が多くて戸惑っていますが、くのいちさんの気持ちは、私も経験してきたのでよく分かります。

文章からして、治療のために仕事までやめられたとのこと・・・だんなさんに原因があるようですが、治療で負担がかかるのは女性だと・・・。

早く子どもがほしい、という一心でいろんなものを我慢して、まじめに治療に望まれている主さんの様子が伺えます。

AIHにすすめば、妊娠するのでは？という期待も上がっていたことと思われます。だから、２回目だめだったことが、かなりショックだったと思います。辛さに、上も下もないというのは主さんのおっしゃる通りだと思いますよ。

でも、日々治療のことばかりとなってしまうと、正直きついでしょうし、自分を追い詰めるだけでなく、原因のある旦那さんも辛いのではないでしょうか？妊娠、出産、子育ては双方の協力なしにはあり得ません。

自分だけが辛い思いをして・・・ではなく、だんなさんも仕事をしながら、治療にも協力してくれているのだから、そのことに感謝しつつ、赤ちゃんがくるまで、ご自分の好きなことに打ち込んだり、趣味をもってみるのもよいのでは？

赤ちゃんを授かれることを心から願っています。

2011.2.7 22:44 20

女として生まれた意味。

くのいちさんの中ではその答えは「子供を産むこと」だと、決め手しまっているように思えます。

だから、必要以上に追い詰められているのではないですか？


うちも男性不妊です。
精巣を開いて、わずかな精子が見つかった・・・重度の男性不妊のため、最初から顕微授精なのでＡＩＨの経験をすっ飛ばしました。

治療の痛みを全て背負う理不尽さはよくわかります。

だけど、女として生まれた意味の全てを「子供」に結びつけるのはやめたほうがいいと思います。

子供＝女として生まれた意味、とするなら、この掲示板に来ている子供を産みたくてもなかなか授かれない人たちの生まれた意味を否定することになりませんか？

女として生まれた意味より、ただ、生まれた意味を考えてはどうでしょう？

わたしは「生きるために生まれてきた」のだと思います。
その生涯がたとえ、短いものであっても、与えられた時間を精一杯生きること。
人生を楽しむために、治療と平行してちょっと息抜きしたりする時間も必要だと思いますよ。

2011.2.7 23:26 28

あえて厳しい意見をかいたさくらです。

みなさん、優しいコメントが多いですね。でもね、口当たりの優しい甘いコメントもいいですが、現実を知らないと、もっともっと、辛くなりますよ。

ご存じだと思いますが、体外や流産など、この先、どれだけ辛いことが待っているのか、知っておくべきだと思います。そのほうが本人のためでもあると思いますし・・

私もここ最近、つらいことが重なって、人を思いやる余裕はないかもしれませんね。でも、現実は厳しいということを知っていて、体外に進むのか、知らずに体外にいくのか、全然、対処が違いますよ。

私のほうがつらい、など、辛さ自慢など何の意味もなさないことはみなさんご存じでしょう。が、もっともっと辛い目に会っている人もいる、ということを知ったうえで、自分の辛さが相対的にどの辺か？という物差しも必要なのではないでしょうか？

人って自分と他人を比べたがる生き物ですからね。

鬼のように意地悪といいたければどうぞ。現実は鬼以上に厳しいのですから。耐える力もつけないとダメです。

2011.2.7 23:35 56

女として生まれた意味、ですよね。

私は不妊治療の経験はなく、二人目を妊娠中なのですが…

妊娠しても、出来なくても負担は女性の方が断然大きい。

私は妊娠しやすい様ですが、だからと言って不満がないわけではありません。
何故、私が産まなければならないのか。仕事も休まなきゃいけないし、体調も悪い。一方、主人はいつもと変わりない。

女性は子供を産む道具なのかと考えてしまいます。
治療されているかたには、私の想像以上のつらさがあると思いますが、それを頑張っている方々の事を考えると、尚更、女って何?と思ってしまいます。

男性にも悩みはあると思うけど、女性が社会進出している今、女性の負担は男性以上だと思います。

2011.2.8 00:23 23

今回のトピに厳しいレスが続いたのは、タイトルが悪かったんじゃないでしょうか。
「女として生まれた意味」・・・
そんな風に落ち込まれると、AIHを２回以上してる人、体外受精の人、主さんよりも年上の人、みんなに「女としての意味がない」と言われたような気になります。
だから攻撃的なレスになってしまったんじゃないでしょうか。

これがもし、普通にAIHがダメで落ち込んだ・・・っていうだけのトピなら同情・共感するレスがついたんじゃないでしょうか。

実際私も、今回のトピを読んで、辛い気持ちは共感できるものの、少し傷つきました。
私は体外受精6回しましたがまだ授かっていません。
「私は女として終わってるのかな・・・」って。
そんなこと今まで考えたことなかったから余計、他人に言われてショックでした。

でも主さんの辛い気持ちはわかりますよ。今治療してる人たちは通ったことがある道です。
女として、なんて考えず、一緒に頑張りましょう！

2011.2.8 01:17 49

批判的なレスが多くついてしまったのは、「女としての意味」という一文があるからでしょうね(^-^; 治療がくのいちさんより進んでいる方からすれば、「女としての自分」を否定された気がしたのではないでしょうか?私も、気持ちわかるなぁって思いましたが、初めはレスするつもりはありませんでした。あまりに批判的なレスが多いので、くのいちさん落ち込んでないかな?と心配になり、でてきました。

私は、人工受精十数回、体外受精5回経験しましたが、精神的に一番きつかったのは、人工受精の時でした。もちろん、他の方もいわれるように、金銭的肉体的に体外はしんどいですが。AIHの頃って、不妊治療がいまいちどんなものかわからない時期でしたし、夫婦の足並みもそろわないし。体外までいくと、腹をくくれるというか、覚悟ができるので、前向きに治療できました。なので、くのいちさんのお気持ちわかりますよ。今は、どうしても前向きになれないなら、治療をお休みされてもいいのではないでしょうか?後ろ向きなまま治療を続けても、悪循環になったりしますし。休んだところで、きれいさっぱり「妊娠」が頭から消えるわけではないけど、その間に、ご夫婦の絆を固めては?私は精神的に弱くて、よく旦那をなじったりしてたんですが、そういう時は、数値がどんどん悪くなりました。体外にステップアップする前に思いきって、フランス旅行にいきました。格安でしたが(笑)男性側の不妊理由って、すぐ検査でわかるので、旦那を責めがちですが、体外まで進むと、女性側の理由もわかったりします。うちはそのクチでした。人工の時は、心の中でいつも「あなたのせいで」って思ってたように思います。今になって、すごく申し訳なく思います。

「不妊症」って、その夫婦が子供を望んで、初めてつく病名です。結婚して十年の人も、子供いらないって思ってれば不妊症ではないですし。だから、その夫婦につく病名だから、どっちがどうのってことではないんですよね。私は、最終的に出産できたから、そう思えるようになったので、偉そうには言えないとは思いますが。
くのいちさんにとって、今が壁なんだと思います。ご自分のペースで、がんばってください。

2011.2.8 06:25 32

厳しいレスをつけに何度も出て来るさくらさん(主婦0歳)←0歳って?!
そんなにご自分の主張を通したいなら、別スレ立てたらいかがですか。

しつこい&見苦しいです。

2011.2.8 07:36 82

私も
さくらさんは意地悪してるんじゃなくてきちんとアドバイスしてると思いますよ。
何か傷をなめあうようなレスが多いですが…。

現実はもっと厳しいんですから叱咤激励があっても良いのではないですか。

2011.2.8 08:43 53

現実はもっと厳しいと、上から目線の人は何者でしょうか(笑)
今この時点の主さんに、そこを強調して話す意味がわからない。

ＡＩＨで妊娠するかもしれないし、体外に進めば辛さはわかります。毎月タイミングを気にするＡＩＨより、体外になればその辺は、私は楽でした。
精神的には、ＡＩＨの時が先が見えなくて一番不安でした。

ただ、愚痴りたかった主さんの意向を読み取れず
現実は厳しいとしつこく言う人は、よっぽど自分の辛さを押し付けたいのですね。変なの～

2011.2.8 09:44 81

私もさくらさんの意見に賛成です。

さくらさんはみんなが心の奥で思っている事を代表して言ってくれているような…いわばマツコデラックスみたいな存在?です。

綺麗事を言えば、主さんも辛い思いをしながら、がんばっておられるのですね。と言えますが、実際はそんな綺麗事だけでは終わらないですよ。体外ともなれば人工以上に費用もかかるし、注射や採卵、移植と体にも負担だらけです。

でも私も人工の時は治療に詳しくもなく、まさか自分が治療をするなんて思ってもみなかったのでドン底だと思ってました。ですが、いざ体外にうつると人工の時とは違い負担が多く、どれだけ人工が軽い治療だったかを実感しました。主さんも体外を経験すればわかると思います。

経験したから偉いとかではなく、経験しないとわからない事もあります。みなさんはただただ経験をしたから現実の厳しさを仰っておられるのだと思います。

まだまだ先は長いですよ。母になる為にがんばってくださいね。

2011.2.8 10:07 46

ナットクの数を見れば、皆さんの意見がわかりますよね。悲劇のヒロインになりすぎということですよ。気を長く持ってください。

2011.2.8 10:22 35

AIHで辛いとか悲しいとか言ってはいけないんですかね?
体外や顕微に進んだ人は落ち込まなかったんでしょうか?
強いですねー。私は泣いたし悲しみましたけど…

確かに現実を知ることは大事でしょうけど、くのいちさんがこのレスを書いたのは
ちょっと背中を押してほしかったからだと思います。
(求めている答え以外書くなという意味ではないですが)
それをさくらさんのようにキツく言われたら普通に凹みませんか?
2回もレスして自分は正しいと主張しているけど、
正論だとしても人の立場にたって発言するのも大事ですよ。
物はいいようだと思います。もっと違う言葉で書けたはずですよね。
若かろうがAIHだろうが体外だろうが、望んでいるのに出来なかったら悲しいでしょ。
そこらへんは不妊治療しているならわかりあえると思うのだけど…

ただ、女として生まれた意味は子供がいるいないじゃないと思います。
子供がいなくても素敵な人はいますし、子供がいても素敵じゃない人もいます(笑)
要はバックグラウンドでなく、その人となりが大事なんじゃないかな。
私はあんまり女として…とか女だから…って育てられてないので(笑)
よくわからないけど、そんな事は死ぬ間際にわかることだと思ってます。
死ぬ間際に後悔だけはしたくないから、今のところ一生懸命生きてます(笑)

2011.2.8 10:27 57

叱咤激励するのはいいことだと思いますが、もう少し言葉を選ばれた方がいいのでは・・・。

治療内容は違っても同じ不妊治療をしているんですよね？
高度治療を経験している人はAIHを経てきた人もいるはずなので、自分がAIHをしていた頃のことを思い返せばくのいちさんの気持ちは自然に理解できるとはずなのにね。

それができないんだとすれば、くのいちさんは甘いと批判されている人こそ悲劇のヒロイン気分でいると思います。

ズレてしまいますが、一人が批判的な意見を書くと“私も○○さんの意見に賛成です”と前置きして更にキツイ意見を書く人の気がしれません。
同じ意見ならナットクをクリックすれば済むのでは・・・？

くのいちさん、私も事情があって一年間治療を休んでいました。
春から再開しますが、前向きになれないなら治療を休む事も治療の方法なんだと思います。（私は主治医からそう言われました）
今は、体も気持ちも休めて上げて下さい。

2011.2.8 11:44 60

読んでて思ったのですが、旦那さんの言葉は結果が出てすぐに発せられたのですか?そうだとしたら酷いと思いますが、妻がいつまでも泣いたり落ち込んだりしてると、精子の数が少ないと分かってる故に、旦那さんも責められてる気持ちになると思います。それに、治療をすすめていくうちに、自分にも何らかの原因が見つかるかもしれません。遠方から嫁いできたとあるけど、仕事場もそんなに遠かったのですか?気分転換に、一緒にお茶でも飲める、仲良しの同僚とかいなかったんでしょうか?近くに知り合いがいなくても、今は電話やメールがある時代。親身に聞いてくれる親族や友達に話す方が、主さんの気分も落ち着くと思いますが。

2011.2.8 12:20 25

が辛い→人それぞれ
の治療の方が痛い→陣痛・出産より?


言っていい事と悪い事があるって書いてる方いますけどね。
凹んでるスレ主さんに、終いには「すみません」て〆させる程叩くなんて病んでるでしょ。

こういう人は「だから子供が出来ない」くらい言われても仕方ないでしょう。人を傷つけるのは平気なんだから。

どうせ、妊婦や子供の写真付き年賀状を見るのが嫌・・とか言う部類の人なんでしょうね。


凹んでる人にはこれでもかと群がり、アドバイスと称して叩く。
女としてって言葉に噛み付く前に人としてどうか考えたらいかがでしょう。

自分なんてこんなに・・いやいや、これからもっと・・って、自己中な主張にしか見えませんでした。


大体、このスレ、アドバイスなんて求めてませんから。

2011.2.8 12:24 83

さくらさんずいぶん上から目線で偉そうに言ってますけど
嫌ならやめればって・・短絡的な発想
現実を知りなさいって・・偉そうな押しつけ

優しいコメントしてる人は傷口の舐め合いをしてるんじゃないんですよ。自分の方がもっと辛いのにって気持ちを表には出さずに
主さんの気持ちを汲んだレスをしているのです。
それが人の気持ちによりそうという事です。

正論ばかりふりかざすのも結構ですが人を思いやる気持ちも
お勉強していただきたいです。
それと年齢くらいきちんと入れて下さい。

2011.2.8 15:08 58

自分の主張を貫くために、わざわざ何度も
出てきて「現実は厳しいんだから！」という誰かさんと、
そこに便乗にして似たようなレスを付けにくる人って…。

まぁ、そういう人もいずれはお子さんを授かって
長い大変な妊婦生活を送るわけですが、そういう時も
ほかの妊婦さんの愚痴を見ては「甘い甘い！私なんて
体外何回もやって、ようやくできたんだから！それぐらいで
辛いとか言ってたら、子供産めないよ！」とか言いそう。

そして子供を産んだ後は育児スレに出没して
「それぐらいで弱音ですか？じゃあ子供作らなきゃ
よかったのに！私なんて（以下省略）」

子供が巣立った後、年を取って病院通いが始まれば
今度は待合室で「私なんてねぇ、昔は本当に（以下略）」

こういうタイプの人なんだろうな…。

御苦労さまです。

2011.2.8 15:53 57

何度も何度も出てきてキツイ言葉を書かれてる人と、
同意します！と、同じような事をまたつらつら書いてる方数名。

も～うっ！　しつこ～いっ！！
治療がきついのはわかりましたから…。

アドバイスのつもりかもしれませんが、第三者的に見たらただの毒吐き＆押しつけですよ；

スレ主さんは今ちょっと心が弱ってて、少し愚痴っただけだと思いますよ。

そんな時に、「あなたはまだいいわよ。私なんてね…。」って、不幸自慢聞かされても、、励まされるどころか余計凹むし！

まさか…
「そっか☆　私より大変な人もいるのね☆　私ったらまだまだアマちゃんね☆　カツ入れてもらって良かった☆　えへっ☆」

なんて、思ってもらえると思ってるんですか？
どんだけポジティブ…＞＜

2011.2.8 16:08 40

＞＞みかん さん

ナットクは信じてません。
自分で何回も入れられるし、ちょっと心に問題のある方(笑)が
面白がって、非人道的レスにわざとナットク押す場合もあるし。

したがって　ナットク多い＝キツイレス　と、
私の中で勝手に分類してます(笑)
(まれに本当にいいこと言っててナットクの場合もあり。でも今回は…。)

2011.2.8 16:16 31

赤ちゃんが欲しいと思う

なかなか授かれず婦人科へ

タイミングでも授かれない

ＡＩＨに進むも授かれない

体外受精へ


…この一連のステップアップには、必ず悩みが伴うはずです。
ＡＩＨ5回までは悩む意味ないなんて安易に言わないでください。
じゃあさくらさんはこれまで悩まず落ち込まず、体外受精までやってこられたんですか？だったらすごいですね。
世の中にそんな出来た人が何人いるのでしょう。

2011.2.8 16:53 36

不妊治療している人が治療している人を叩く。
同じつらい思いをしているから治療している人同士には思いやりの心があるんだと思っていましたが、そうじゃないんですね。
なんか可哀相。
愚痴っただけのスレ主さんにきついスレしちゃう人も残念な人だけど、スレ主さんを庇うそぶりでそれをしつこく執念深く叩く人も似たようなもんですよ。
見てて滑稽です。
主旨と外れてますから、議論し続けるなら冷静になって軌道修正したら?

2011.2.8 17:30 22

う～～ん・・・。

タイトルだけで考えると、確かに産むのは女性ですが、
産めない（できない）＝女に生まれた意味って何？と
言うのなら、主な原因のあるご主人は
今の段階では『種を残せてない・残せない』ですよね。
そうなると種の保存本能のある男性としては
『男に生まれた意味』って何？ってなるんでしょうか。
そこは考えてみた事ありますか？
治療においては男は作業としてはラクと思いますが、
心情的には辛いのではないでしょうか。
泣くなとは言いませんが、ご主人も責められてるみたいに
感じて、あえて他人事を装ってるのかも。

失礼な書き方ですみませんが、男性の種が大きい要因だと
畑が変わってもそう目覚しく変わるって事も
少ないかもですよね。

強くなる必要があるのかどうか判りませんが、
ちょっと思考停止してしまってて、
回りを見渡す目がなくなっちゃってるのかなあ？とは
思います。

2011.2.8 17:39 24

さくらさんに反対派の方の暴言もたいがいひどいですよね・・・

2011.2.8 17:54 48

確かにしつこいですね。

「人生の厳しさも知らないと!」みたいにおっしゃってますが。
厳しさって、人から諭されたり教えてもらうものではありません。

壁にぶつかって、悩んだりあがいたり。
そうして自分の心と折り合いつけて乗り越えるものでしょう。

あなたのは、ただ自分の意見を一方的に押し付け、相手を追い詰めてるだけです。。

ただ話を聞き、相手の心に寄り添う。
そうされる事で前向きになれる事もあります。

叱咤激励のつもりかもしれませんが、相手はそれを望んでない場合もあるのです。

そこに気付かず、押し付けがましい意見ばかり投稿するのは大人としてどうかなと思います。

2011.2.8 18:01 32

ここには叱咤激励の意味を間違えてる方が何人かいらっしゃるみたいですね。

何度も何度も何度も登場して…。
一方的に“あなたの考えは甘いのよ！”とレスする。

はたして、これが叱咤激励になるの？
叱咤ばっかりで激励部分を忘れちゃいませんか？？

2011.2.8 18:12 32

主への批判への批判もしつこーい!!

次は逆バージョンのたたきですか?みなさん、おとなげないですよ…。

2011.2.8 18:57 38

私も、もうそろそろいいんじゃないかと思いますよ。

誰の意見を参考にし誰の意見を排除するかは主に任せればいいだけの話です。

逆に周りが騒ぎ過ぎて、主さんが辛くならないか心配。。

さくらさんに対しても、きっと何を言っても自分の考えを変える方ではないと思うし、本心で主さんの為と思っているなら仕方ないことです。

良くも悪くもこれ以上周りが騒げば騒ぐほど、主さんは追いつめられるだろうし、さくらさんは意固地になるばかりではないですか？

もうそっとしておいてもいいのかなと私は思います。

2011.2.8 19:39 26

スレを読んで休まずに走り続けた感じがしました。

私も治療をしてた頃そういう時期がありました。
タイミング、AIHは毎月治療ができるので
治療にのめり込みやすいというか
ゆっくり立ち止まる暇もなく
撃沈したら翌日にはクロミッドなどで誘発が始まるので
落ち込んでたら誘発に良くないから前向きにしなきゃ!と
無理矢理自分を奮い立たせて気持ちを圧し殺し
排卵日以降はこんなことやったら着床によくないかもと
変な緊張感をはりつめてしまったり
妊娠への期待を膨らませ基礎体温に一喜一憂したり
判定日に撃沈すると奈落の底にいる気持ちになってしまう
そしてまた誘発のエンドレスで
気持ちのアップダウンが激しかったです。
心身ともに異常に疲れました。

旦那さんの言動も落ち込みに拍車をかけてしまったんですよね。

女に生まれた意味。
これは死を目前にするまで答えはでないと思います。
それまでは考えなくても良いと思いますよ。

どうかご自分を責め過ぎないでくださいね。

治療のことも大事ですが、打開策を考えた方が良いと思います。
あんまり治療のことばかり考えてたら辛いし
考え過ぎると人間ってろくなこと考えませんから。
何かしら趣味や習い事をして友達を作るとか
旦那さんと一緒に週末は晩酌しながら映画のDVDを鑑賞したり
ミステリーを読んで犯人が誰かどんなトリックか考えてみたり
短時間でよいバイトをやるのも良いと思います。

何でもいいからやってみた方が良いと思いますよ。

治療はやめなくても休むこともできます。
私は思い詰めて仕事を辞めて夫に言われてやっと休む気になりましたが
私のように爆発するまで我慢せず
休みながらの治療でも良いと思いますよ。

頑張り過ぎないでくださいね。

2011.2.9 00:41 19

横ですが質問です。

ナットク廃止求む！さんが書かれてますが
＞ナットクは信じてません。自分で何回も入れられるし、

私はＰＣでみてますが、ＧＯＯＤを押すとナットクがついてだいぶたたないと（翌日くらい？）しか押せるようにならないんですが、違うんでしょうか？携帯からはみたことないですが・・・。

横ですみませんでした。女として生まれた意味・・・？うーん、哲学的ですねえ笑　まだまだ考えられませんが、子供を残すためっていうのは数ある中のひとつでしかないと思いますけども。

2011.2.9 08:17 23

すみません。
ナットクについてレスしたものです。

＞横ですがさん

その事を言ってます。
１人１回しか押せないなら参考になりますが、そうではないので…。
ナットクは信じてないと書きました。
結果的に１人で何度か押せる事になりますよね。
あと、翌日じゃなくて、何時間かすると押せるようになってると思いますよ。そしてたまに１回押しただけで２回増える事もあります。
私はＰＣからのみの投稿なので、ケータイはわかりませんが。

最後にスレ主さん。

私のレスも含め、最後はしつこい言い合いのようになってしまいました。
もっと建設的なレスをすれば良かったなぁと反省しています。
最後の〆でまで謝らせてしまって…。
スレ立てされた事を後悔されてるかもしれませんが、横にずれてしまったのはスレ主さんのせいではないですから、どうか気にしないでくださいね。

先が見えない治療は、暗闇の中にいるみたいで心が折れることもあると思いますが…。スレ主さんならきっとうまくいくと思います。応援しています！

2011.2.9 11:10 21

２回目です。

回答ありがとうございます。

でも・・・

何時間かたたないと再度押せないなら、短時間で何十もナットクがついてるのはやっぱり押してる人が多いんじゃないかなあ・・・・。それから１回押して複数回増えることは私も経験しています。それはそのスレを開いてから私がＧＯＯＤを押すまでの間に別の誰かが押していて、それが一気に反映されたんだと思ってました。犬のおまわりさんに聞いたわけではないので確かではありませんけど。

ごめんなさい、横にそれすぎました。
主のくのいちさん、ナットク廃止求む！さんすみませんでした。

2011.2.9 13:40 26

私は、スレから読み取れるスレ主さんの「原因は夫、私はどこも悪くないのに痛い思いをするのは私だけ」という思いに疑問を感じます。
それが一部の辛口レスにつながっているのかもしれません。
夫の検査結果がよくなかったのですから、夫に原因があるのは分かります。
でも、本当にスレ主さんに何の問題もないのかは現段階では分りません。
ピックアップ障害があってそれが原因のひとつかもしれませんし、受精卵ができても着床しにくい着床障害があるのかもしれません。

私も夫の数値が悪くてＡＩＨしていました。
8度目でやっと第一子を授かりました。
それでも「痛い思いをするのは私だけ」なんて思いませんでした。
いくら数値が悪くてもある程度の数の運動している精子は中に入っているのですから、「出会えていないのか、受精できていないのか、受精しても着床できていないのかも」と考えていました。
ご自分に原因があるかもしれないということは考えたくないかもしれませんが、このまま夫のせいと考え続けるといずれ夫婦仲までおかしくなるかもしれませんよ。

2011.2.9 17:09 32

不妊治療は大変…

でも、明るい未来を信じて頑張るしかない!
赤ちゃんが欲しいんだから、何があっても頑張るしかない!!


自分の道を決めるのは、自分。

辛いけど、私は毎日笑顔で頑張ります☆挫けてもまた立ち上がります!

一緒に頑張ろう(^^)v

2011.2.9 21:16 19

くのいちさんと同じ様に考えることあります。
私を生んでくれたのは母であり父親との協力によって
ここまで生きてこれました。
女性として産むつもりも男性として産むつもりも
なかっただろうと思います。
単に、生まれてきたのが女の子。
考えても考えても女性として生まれた意味は
私にも見つかりません。
そもそも、この世に生まれた意味って？と考える事の
方が多い気がします。
悩んだり、笑ったり、楽しんだり悲しんだり。
いい出会いもあれば、マイナスになりような出会いもあります。
新しい環境で出会う方とは、人間関係を深めていく上で
必ずや自分のプラスになると思っています。
騙されたり、裏切られたり・・。
不妊治療もその一つかなって思います。
すんなり出産した友人は、不妊治療について興味津々です。
相手が他の男性なら不妊治療とは無縁だったかも知れない。
すんなり生まれた友人が羨ましいと思っても
その子が子育てで辛く、悲しい思いをしていても
身代わりになることは不可能。
そんな時、私じゃなくて良かったと人は思うんじゃないですか？

結局、人間って自分が大事で、欲深い生き物なんです。
子供が授かれば、じゃあ２人目！
兄弟が出来たら、家族であちこち出かけよう！
一軒家が欲しい！なんて具合に。
仕事を探し、社会復帰できた今、私は働いている事で
人と関わり、生きている意味を実感出来ます。
今後、子供が授からなくても、「これが私の生きる道」って
思えるよう、海外移住を将来の希望としています。
生きていく上で仕事を失うことは
生活に潤いを無くすことと同じです。
悩んでいる時間がなくなるぐらい、丈夫な身体が
あるならば働きませんか？
どんどんお金がたまりますよ！

2011.2.13 11:07 15