わざわざスレ立てて、注目させなくたって・・・。

その類のスレの中で、そういう議論も交わされているでしょう？
あなたもその時にリアルタイムに意見を言って、スレ主の擁護をしたらいいのに。

なんで、そこだけ引っ張り出してまた問題定義するのかしら～。

2011.2.23 08:21 54

人間は千差万別です。
不妊が原因で離婚をする人もいれば、そうじゃない人もいます。

うちも男性不妊で検査の上では私には特に問題はありません。
（年齢的な問題はありますが）
男性不妊とわかってからも治療をしている今も、主人を責める気持ちになったことはないし、この人と結婚しなければと考えたこともありません。
もちろん離婚も考えたこともありません。

うちは最終的には少しでも可能性が高くなるように主人が手術に踏み切ってくれました。
私はその事をとても感謝しているし、今後もその気持ちを忘れたくないと思っています。

主さんはきれいごとと言われるけれど、私のような人間もいるのは事実です。
だからと言って治療が辛く、離婚を考える人を私は責めるつもりはないし、その気持ちもよくわかります。
私が離婚を考えないのは、たとえ子供が授からなくてもこの人と生きていきたい、と思える主人だからだと思っていますから。

ただ、人はそれぞれ。考え方もそれぞれ。
私のような人間が普通でないならば、主さんのような考えもまた普通ではないのです。
普通にこだわることって意味ないと思いませんか？
夫婦の形はみな違うのですから・・・

＞不妊に限らず、例えば車にひかれ、足を骨折、そしと手術、
リハビリってなったら、誰のせいで、こんな治療をしないと
いけないのかって思いませんか？
何も悪い事をしていないのに体に危害を与えらるなんて
納得いかないでしょう。

と書かれていますが、私はこれは不妊と同じとは思いません。

原因はどうであれ、治療をすることを選んだのは私自身です。
辛い治療とわかっていて治療をすることを選んだのは私自身です。
そして、もうこの辛い治療を続けられない、と思ったら私は治療をやめるつもりです。

そして主人と二人で生きていこうと思っています。

2011.2.23 08:32 109

どうしても子供が不可欠なら、結婚前に精子調べればいいのに…
それも大事な自己防衛じゃないですか?
結婚するときは愛情で結婚するのに、子種がないから離婚って、後だしですよ。

子供の有無は、人生における大事な要素ですから、子作りに協力的でないとかは離婚の理由として有りですけど、男性不妊はご主人だけのせいじゃないですよ。

このスレは相談じゃなくて、もう気持ちは固まってますよね?

私も治療中なので、辛いのは分かります。だからこそ、主さんは、耐えずに別れて良いと思います。
ご主人を解放してあげて、子種がある人と結婚して下さい。

ちなみに、不妊は危害ではないですよ。嫌なら治療しなければいいのです。
そういう、全部他人のせいにする姿勢に、ご主人ももううんざりしてるかもしれないですね。

2011.2.23 08:47 62

どういった答えを求められているのか、よく分かりませんが

私も男性不妊で治療していました。
主人は精子を提供するのみで、痛い思い、仕事の調整で会社に気を遣うのは私ばかり…

でも、原因がどちらであれ、私は主人との子供がほしかったし、
誰のせいでこんな思いしてると思ってるの?的な事は一度も思った事はありません。

主さんは、ジネコできれい事を言われ、責められたのですか?

不妊治療と、車に引かれての治療とは根本的に違うと思いますが、
考えは人それぞれだと思います。

私は長い治療期間を経て、今やっと8ヶ月です。
治療中を振り返っても、一度も主人を恨んだ事や、離婚を考えた事はありません。
きれい事ではなく…

2011.2.23 08:48 48

で、何が言いたいんですか。男性不妊で離婚も当然っていうことでしょうか。オチがなくて分かりづらいです。

2011.2.23 08:48 47

不妊が原因で離婚して、別の人と再婚したら子供ができたって話もよくききますよね。
男性不妊で、女性には原因がないときってやはり、女性にとっては虚しい、その立場にならないとわからないことってありますよね。原因不明不妊の夫婦から言うと、男性不妊とか原因がわかってるならいいじゃないか!って意見もありますしね。
ここに男性不妊で離婚を考えてるってスレ、ちょこちょこ見るけど、その主が実際、離婚してることって、あんまりないと思いませんか?
まあ、それで離婚するしないはその人たちの自由であり、そのさき、別の人と再婚しても赤ちゃんができるかわからないですけどね。

2011.2.23 08:49 27

私は夫が多忙でまだ高度医療に至っていませんが、なかなか授かれずにいます。
原因は不明の不妊です。

ただ、子供が欲しいとはいえ、もしできなければ夫と二人の人生でいいと思っています。
強がりでなく、本当にそう思っています。

子供がいる友人をうらやましいと思わないといえばウソになります。
でも、大好きな夫と一緒にいれることはそれに負けない喜びなんです。
子供ができないから離婚なんて考えたことないですね。

なんだか、ご主人に対しての気持ちが表れすぎていて、それがご主人に伝わっているのではないかなと心配になりました。
もし逆の立場だったら、主さんが原因の不妊でご主人から離婚を言い渡されたら「そうだよね！そりゃ離婚するよね！」と言えるのかなぁ。

2011.2.23 09:31 27

綺麗事っていえば確かに綺麗事ですよね。
でも離婚を口走ったら、なんで苦しい思いをしてまで治療しているのか全く意味なくないですか?
どちらに原因があろうが一緒です。
夫婦の子供が欲しいなら頑張るしかないし、別に夫婦の子供でなく、誰の子でもいいから欲しいなら離婚するしかない、実は答えのハッキリしたすごく単純明解なことだと私は思います。
だけど辛いからつい離婚を口走る。
ここで離婚を口走る人はそもそもそんな気なんてないんですよ。
慰めて頑張れって言って欲しいだけ。
他の誰でもない夫との子供が欲しいのに、なかなかうまくいかず、夫の協力もイマイチで一時的に追い詰められてスレ立てるんです。
だから「夫を愛していないのか?」と突っ込まれる、私はそんな意見が出るのも当然だと思います。
誰の子でもいいから離婚してでも子供を産みたいという強い信念があるなら、こんな掲示板で愚痴ることなく実行すると思いますから。

2011.2.23 10:04 27

私も常々思ってましたよ。


少しばかり脇道に逸れたようなスレ(治療が辛すぎる・離婚・不倫など)が立つと、ここぞとばかりにきれい事を並べ立て、キツ〜く口汚く罵る人が多いなって。
人の人生に責任持てないくせにね。

でも、同じ人がキツいレスしてることも多いので、皆の意見でもないって分かってきました。


そんなレスはスルーして、真摯に答えてくれてる意見(キツくても罵るだけではない)を受け止めればいいと思いますよ。


治療が辛いって、立派な離婚原因になると思います。

昔は原因はともかく、嫁は追い出されたくらいですからね。


友人は薬の副作用で見る影も無く太ってしまい、離婚しました。
男性不妊だったのに、旦那に浮気されまして。
女として見れなくなったですって。


何なんでしょうね、子作りって。


皆、離婚するつもりで結婚なんてしないはずです。
生活していく中で、すれ違いなんかが生じて離婚する。


価値観の違い・性の不一致などが離婚の主な理由の世の中です。


子作りに対する気持ちの温度差や比重は、「価値観の違い」で理解出来ると思いますけどね。

2011.2.23 10:07 47

スレ主さんにとってはきれい事かもしれないけど本気でそう考えてる人にとってはきれい事じゃなく自分の考えを言ったまでです。

＞辛い治療が何年も続くと、時には離婚を考えてしまうのは普通な事ではないでしょうか
＞旦那が不妊じゃなかったら、こんな辛い思いをしないで済んだと何度思った事か。

こう考えてしまうのはしかたないことです。
だから責めるような物言いは間違ってると思います。

でも治療がつらければ夫婦だけで生きたっていい、養子をもらう選択肢だってある。
なのにそれをしないのは「自分の血を引いた子供が欲しい」という当たり前なエゴのため。

男性不妊を離婚理由にあげるのは「つらい治療なしに自分の血を引いた子供を抱く」ため、条件の悪い相手を取り替えたいというエゴが本音なのに
それを「男性不妊のせいでつらい思いさせられたから」にすり替えてると思います。

スレ主さんが思うきれい事を並べる人たちにとっては「今の夫がいてこその子供」なのです。
価値観、優先順位の違いなんだろうと思いますよ。

掲示板はいろんな価値観に触れる機会を与えてくれるだけ、最後は自分が正しいと信じる道を進むしかありません。

私ら夫婦は子供に先立たれそれまで糊塗されていたいろんなことが噴出しましたが、今は葛藤を乗り越え治療を続けています。
スレ主さんも自分の信じた道を進んでください。

長文になりそうでいろいろそぎ落としていったら事務的になってしまいました。
不快に感じられたら申し訳ないです。

2011.2.23 10:14 32

子供がいても・いなくても
不妊が原因でも、そうじゃなくても離婚する人はします。
でも、不妊が交通事故と一緒というのは違うと思います。

・私も辛かったです。なので離婚しました。
　主さんも辛かったら離婚も考えては良いのでは。

・辛くても夫婦二人でがんばりたいと思っています。
　逆に「不妊なら離婚だ」と言われたら嫌ですよね。
　思いとどまってください。

どちらも綺麗事だと思います。

皆さん、ご自分の経験からレスをしていると思います。
どちらかを選択したら
「ああいうレスがあったから私はそっちを選んだのに・・・」と
誰かのせいにしますか？
誰も本人の人生に責任は持てません。
単に責めるだけのレスは良くないと思いますが、
本人の気持ちをくみ取ったレスだったとしても
離婚を勧めるようなレスが良いことだとも思いません。
離婚をして後悔しても、離婚をしなくて後悔しても
選んだのは本人です。

私事ですが、私達夫婦は原因不明不妊でした。
結婚してから5年間授かることができませんでした。
明確な病気がない男女でも授かれないときはできません。
主さんがおっしゃっている言葉を使うなら
「危害を与えられていない」のに子供ができないんです。
これは綺麗事ではなく現実です。
なので、私と主人はどちらかに原因があっても
離婚は全く考えていません。

今はブライダルチェックがあります。
このようなスレをよく見かけるので
そんなに嫌なら
「結婚する前にブライダルチェックしたら良かったのでは？」
と私は思います。

2011.2.23 11:31 27

別に世間体なんて気にしないで離婚すればいいじゃないですか…

そして再婚したい相手がみつかったら今度は籍入れる前に精子検査すればいいのでは?

私は結婚前から自分が不妊って分かってたけどうちの主人は子供がほしくて結婚したいんじゃないって言ってくれて一緒になりました。

2011.2.23 12:23 30

＞自分自身に不妊の原因があって、注射漬け、薬漬けに
＞なるなら、しょうがないと思いますが
お気持ちは分かりますけど
不妊である男性の方も
「俺に何も原因がなければ妻をこんな辛い思いはさせないのに」
と思っているかもしれませんよ。

>旦那が不妊じゃなかったら、こんな辛い思いをしないで
>済んだと何度思った事か。
原因不明でも女性不妊でも男性不妊でも治療はします。
不妊治療しているなら分かっていらっしゃるとは思いますが。

私もよーこさんと同じで原因不明でした。
原因不明でも排卵誘発剤とはいえ、処方されます。
ある病院では「着床しないと着床障害なのかも
不育症なのかもわからない」と
体外受精を勧められたこともあります。
35歳以上になると自然妊娠は難しいというとこで
原因不明でも体外受精を勧める病院もあります。

どんな理由で離婚しても勝手にどうぞという感じです。
私達が決めることではないので。
ただ精子検査をして問題が無くても
すぐ授かれるという保障も誰もしてくれないです。
それでずっと子供が出来なくて治療漬けになったら
「原因不明と言う理由で離婚するのかな？」とちょっと疑問に思ってしまいました。

2011.2.23 13:35 23

本当にいつもいつも思うのですが、
女性側に「原因がない」って何を根拠に言い切れるのでしょう？
「今の医療で調べることができる検査では女性側に原因が見つからない」というのが正しいのではないですか？
排卵があって、卵管も通っているかもしれないけれど、排卵された卵子がきちんと卵管に辿り着いているのか、受精卵が着床できるのかどうかといったことは、検査では分りません。
ピックアップ障害があったとしたら「双方の原因で体外受精」となりますし、胚移植できる受精卵が育っても着床しないなら逆に女性側の原因で妊娠できないということになりますよ。

その可能性のことをまったく考えずに「辛い治療は夫のせい！」と言い切る人は、ご自分だけが大事で夫の気持ちなんて全く考えない冷たい女性だと思います。

2011.2.23 13:38 49

辛口コメントが多いですが、私はトンカツさんの気持ちわかりますよ。
辛い治療が続き、結果が出ないとそう思ってしまいますよね。
旦那さんは治療に協力的ですか？
病院に行ってきた日はいたわってくれますか？
旦那さんの態度によってもだいぶ状況が変わりますよね。

私もどん底の状態の時に離婚がよぎった事がありましたが
この先今の旦那さん以上に結婚したいと思える人に出会える自信もなかったし、結婚前に男性不妊がわかっててもやっぱり
結婚しただろうなと思えたので気持ちを整理できましたよ。

でも不妊と骨折は一緒ではないですよ。
不妊は妊娠しないという状態であり、病気ではないので治療するかどうかは本人の自由なのですよ。
一度治療をお休みして夫婦で気分転換してはどうですか？

2011.2.23 15:54 24

主様が言っている通り、キレイ事だと私も思います。
私の場合は、私に原因があり約三年治療しましたが子どもができず
元夫に離婚されました。
しょうがない事だと思います。

冷たい元夫と思われても愛情がなかった等どう言われても結局、子どもを産む事が出来なかったのは私。
悲しいですが、何を言っても負けなんでしょうね。
元夫のご両親からしてみれば、大切に育てた息子が
他人である私が原因で子どもを授かる事ができないなんて
納得いかないでしょう。それに男性が原因で娘が治療をしなければならない場合ですと、娘のご両親は、大切な娘の体にメスを入れられるなんてなおさら納得いかない事でしょうね。
それに相手の人生を壊す訳にはいかないし。
私が言える立場ではありませんが、
もし自分に子どもがいたら、わが子のパートナーに不妊原因が
あったら同じ事を思ってしまうかもしれませんし。

それに不妊が原因の離婚は法的に認められる訳だし。
結局世間は冷たいんですよ。
じゃなきゃ、不妊が原因の離婚なんて認められないでしょう。

主様と違うのは、不妊原因が私にありますが、
男性に原因があって治療させられるのと、女性に原因があって治療
しなければならないのとでは、まるっきり違うでしょう。

離婚された側の私からしてみれば、
離婚を考えてしまうのは大いに分かります。

2011.2.23 16:13 39

双方が辛い思いをしているなら離婚もありだと思います。

スレ主さんも新しい方と出会って
子供が出来るかもしれないし
ご主人だって不妊を理解してくれ「子供は気にしないよ」という
女性に出会うかもしれませんしね。

私の伯父は男性不妊です。それが原因で
離婚したことがあります。
ですがその後、「子供は気にしない」と言ってくれた女性と出会って結婚しました。
今はおしどり夫婦です。

文面だけではわからないので何とも言えませんが
お気持ちを旦那さんにちゃんと伝えていますか？
まずは2人でとことん話し合ってみる必要があると思います。

2011.2.23 17:04 25

離婚経験していますが、、、

はっきり言って、
離婚の理由がなんであっても、別にいいんじゃないですか。
夫婦の間のことなんて、当人にしかわかりません。
自分達で決断したことならば、周りの人を納得させる必要なんてないと思います。

というか、わざわざ離婚の理由を皆に話さなくてもいいのではないでしょうか。。。


横ですが
車にひかれリハビリ云々は、まったく別の話だと思います・・・
事故は犯罪ですけど、不妊は違いますし。
事故は不可避ですけれど、不妊治療は男性不妊といえども自発的ものです。
その理論を聞かされた人は、
「何を言っているんだろう」と思うでしょう。
やめた方がいいですよ。

2011.2.23 22:59 25

　私に原因があってIVF治療5年目ですが　何度トライしてもまだ我が子を抱いてません。

陰性も続き　安定期からの死産　その後もいろんな種類の流産4回・・でも　私を大事に思い　心配しながら　「辛いのはお前だから治療のゴールはお前が決めればいい。」と満員電車に揺られ　悪くもないのに上司やお客様に頭を下げて　その上で頂くお給料で高額な治療をさせてもらっている。

離婚も宣告されずに。

それって　とても感謝すべきことなんだな～と改めて主人に　感謝すべく温かな想いを　このトンカツさんのトピで抱くことが出来ました。

トピずれだけど　気づかせてくださってありがとう。

2011.2.23 23:11 29

横ですが
匿名さま

>辛い治療は夫のせい

男性不妊の場合は、言い方は悪いですが
結論から言えば、夫のせいで辛い治療をさせられてるのではないでしょうか？
男性は自分に原因があっても(手術する方もいますが)
精神的には男性も辛いとは思いますが、ただ精子を提供するのみ、看護士や医師の前で射精する訳でもないし。
女性は医師や看護士の前で恥ずかしい姿を何度も見られ
精神的，肉体的に辛い思いをするのは女性の方だとおもいます。

辛い治療が続けば、心の余裕がなくなり、時には自分の事しか考えられなくなる時だって時にはあるでしょう。
そう考える女性を「冷たい女性」なんて言うのは
あんまりだと思いました。

それに、支えてくれない夫だったら、なおさら
夫のせいって思ってしまっても仕方ないでしょう。

2011.2.24 01:23 34

2月23日のテレビで
『離婚しないためにはどうしたらいいか』というのが
やっていました。
専門家で「相手をパートナーとして認める」という意見がありました。
日本人に『結婚とは？』と聞くと
「将来子供を産むため」と答える人が多そうです。
欧米では「伴侶を得る」と答える人が多いそうです。
まあ、あくまでも統計ですし
専門家が言うことが１００％ではありませんが
日本人って「結婚＝子供」にこだわっている人が多いなと感じました。
（スレとずれてしまってすみません）

『子供が欲しい』という自然な思いを否定しません。
結婚当初は「治療もがんばれる」という思いだったのが
どんどん辛くなってきたのも悪いとは思いません。
周囲の「子供はまだ？」という心無い言葉に
傷ついたこともあったと思います。
だけど、そんなに子供がほしいのでしたら
他の方にもあったように
結婚前にブライダルチェックをする必要があったと思いますし
本気で悩んで離婚を考えているのでしたら
もう少し早く離婚を決意しても良かったと思います。
年齢のことはあまり言いたくないのですが
トンカツさん34歳ですよね。
皆さん知っているとは思いますが
35歳を過ぎると排卵が弱くなったり老化が進むそうです。
身体のことは年齢関係なく人それぞれですけど
不妊じゃなくても年齢には勝てない部分があります。

ちょっと余談ですが
このようなスレで
＞『昔は子供が出来ない嫁とは結婚するな。離婚しろ』と
＞言われていました。をよく見かけます。
（他のサイトでも）
昔は女性が辛い想いをしてきましたね。
その辛い想いをしてきたのに
男性不妊には「旦那が不妊じゃなかったら結婚していなかった」と言うのは違うと思います。
それは『子供が出来ない嫁とは離婚しろ』と言った人達と
変わらないと思います。

2011.2.24 09:18 27

嫁が重度不妊で、外に子供をつくって離婚した知り合いの男性がいる。
それまで、嫁は離婚してくれなくて散々だったらしい。
冷酷非道に見えるけど、離婚後に念願の家族が出来て幸せそうな知り合いを見てると、まぁ仕方ないのかなと。
当たり前に「結婚=家族を築く」と思ってる人のが多いし。
子供が欲しいなら、離婚はあるよね。相手は可哀想だけど。

2011.2.24 09:46 28

さらさん

本当に「夫にしか原因がない」のなら文句を言ってもいいですよ。
例えば過去に別の男性との間で子供を産んだ実績があるとか。
（それでも2人目不妊ということだってありますから女性に全く原因がないとは言えませんが。）

でも、そうでないなら「女性にも検査ではわからない原因があるかもしれない」のですから、そのことを完全に無視して１００％夫のせいにして被害者ぶるのは違うと言いたかっただけです。
だって、自分には原因がない、こんな辛い思いをするのは夫のせいだってことにしたほうがラクですものね。
義理の親に孫を催促されても「私のせいじゃないもん。あんたの息子のせいだもん」って心の中で小バカにできますし。

さらさんもこの肝心なところを無視していますよ。

2011.2.24 10:27 30

「日本人は不妊に冷たいな～」とつくづく思いました。
不妊症は結婚してはいけないのですか？
「不妊症の相手だったら結婚しなかった」と
言う割にはそこまで考えていないですよね。

私は重度の不妊症です。
旦那が「子供・子供」と言う人なら離婚を言われても仕方ないです。
それでも私は有り難いことに
子供を気にしない旦那さん、義両親、義親戚に恵まれました。
義両親は「良いお嫁さんが来てくれた」と言ってくれましたし。
義家族や親戚達には感謝の気持ちでいっぱいです。

私のことばかり書いてしまって申し訳ありません。

「相手は可哀想だけど離婚は仕方ない」
そうだと思います。
なら、もっと結婚前のチェックを浸透させたり
結婚前に「子供は絶対ほしいけどあなたは大丈夫？
私は問題ない」みたいな会話をしたらどうでしょうか。
聞きづらいですか？
「聞くのは相手に悪い」と思っていますか？
「聞くなんておかしい」と思っていますか？
あれだけ「結婚するんじゃなかった」と言っておきながら
言いづらいですか？
「子供・子供」と言うのでしたら
それぐらいやったほうがいいと思うのですが。

2011.2.24 11:08 30

うーんと。例えば
ご自分のお子さん（息子でも娘でも）が
不妊症ならどう思いますか？
お嫁さん（お婿さん）が
＞旦那が不妊じゃなかったら、こんな辛い思いをしないで
＞済んだと何度思った事か。
＞離婚したい。
なんて考えていたり、言ったりしていたら
親として「ひどいな」と思いませんか？
スレ主さんが今の旦那さんの子供でも
新しい方との子供でも
「うちの子に限って不妊症になるはずがない」と思っていませんよね。

実は・・・私の甥（兄の子供）が男性不妊です。
兄夫婦は「こんな身体に産んでしまって申し訳ない」と
言っていましたが
甥は決して親を責めたりはしませんでした。
今は素敵な女性と出会い結婚しています。

スレ主さんの本当の状況はわかりませんし
離婚するのは自由ですが
将来子供ができて、子供がもしかしたら不妊症になり
相手から不妊を理由に離婚を言い渡されても
文句は言わないでくださいね。

2011.2.24 12:16 24

綺麗事と言うか、こういった掲示板には圧倒的に女性側に原因のある人の方が多いので、男性不妊で離婚…を肯定できない心情もあるのだと思いますよ。

確かに男性不妊とは言え、女性にも原因があるかもしれませんが「あなたにも原因がないて何故いい切れるのか」と言う言葉もよく聞くでしょう。

原因があるかもしれないけれど、ない可能性(つまり男性不妊だけが原因である)もあるのに、男性不妊で悩む女性に「あなたにだって原因があるかもしれないでしょ」と強い調子で書かれているのを目にすると、やっぱり、原因のある側だけを責めないで欲しい…と思う、切実な気持ちを感じます。
責めてしまう気持ちはわからなくないですよ。
うちも同じですから。
もう精子ないし…

子供を作るために結婚しようと思ったことはないけど、考えることすらしないほど、結婚の延長には当たり前に子供がありました。

今はいいかもしれない。
だけど、年をとって生理がなくなった時に後悔しないかはわかりません。

一生後悔をひきずるパートナーを見るより、離婚した方がいいこともあるかもしれませんね。

私は結婚して10年。
離婚を考えたこともあります。
けど、発覚から時間が経ち、本当に離婚してまで子供が欲しいのかわからなくなり今は流れにまかせっぱなしの穏やかな夫婦です。

2011.2.24 13:56 43

>poporonさん。
＞子供が不妊症だったら
多分それもトンカツさんにとっては
キレイ事になってしまうかも。
何を言っても無理なような・・・

＞男性に原因があって女性に原因がないケースだと
＞男性は精子を提供するのみ。。(手術する場合もありますが）
＞女性が大変な思いをします。
大変な思いをしたって妊娠・出産は女にしかできないもん。

＞自分自身に不妊の原因があって、注射漬け、薬漬けに
＞なるなら、しょうがないと思いますが
旦那さんから「セックスが義務的になった」
「気持ちがのらないのに、無理矢理精子を提供している」と
言われたら辛くないですか？

どんなに医療が発達しても
男は妊娠できないと聞いたことがあります。
それぐらい妊娠・出産って神秘的なんだなと。

トンカツさん、本当に辛くてせっぱ詰まった状態なのでしょうね。
でもこれだけは分かっていただきたい。
不妊症の方々も好きで不妊症になったわけではありません。

2011.2.24 14:07 26

離婚事由として有りでしょう。
しかし、不妊だけが原因で離婚に至るのは稀なケースかと。


不妊治療は互いの協力無しでは成り立ちません。
治療を進めていく中で温度差やパートナーの本音が見えて修復不可能になって離婚に至るケースが多いかと。


でも不妊だけではないですよね。
離婚に至るスイッチはそこら中にあると思います。

2011.2.24 14:51 26

匿名さま

無視はしてませんが
今の医学部ではあらゆる検査をしても
女性側に、100％ナシとは言い切れないのは分かりますが、
そもそも精子が少なくて、自然妊娠が無理で体外や顕微にさせて
しまっている発端を作っているのは男性側ではないでしょうか

2011.2.24 17:50 31

重度の男性不妊で治療中の身です。

個人的には、離婚したければすればいいし、したくなければしなければいいと思います。
ただきっと不妊かどうかとか、不妊原因がどちらにあるかは離婚の理由ではないと思いますよ。
不妊じゃなくても離婚する人はするし、不妊でも離婚しない人はしませんから。
何を理由にして離婚を考えるかは人それぞれでしょうけど、結局はただの言い訳で、本当は縁がなかっただけなんだと思います。
縁がないゆえに、治療がただ辛く苦しいだけの印象しか持てなかったのではないでしょうか。
結婚は好きとか愛してるというだけでは乗り越えられない壁が山ほどあります。
結婚自体キレイ事では片付けられないのだから、それを「相手を愛していないのか」「相手を思いやる気持ちを持たないと」なんて言葉で納めようとする方に無理があると思います。

離婚を望みながらも夫婦生活を送る事は相手にとっても大変失礼な行為です。
一緒に居る事で互いが辛くなるだけなら離婚した方が良いのではないでしょうか。

「治療が苦しくて・・・」
「自分だけが辛い思いをしているのが耐えられなくて・・・」
そう言えば誰もがあなたを気遣い優しくしてくれるでしょう。
誰もあなたを責めはしないと思います。

でも、決して忘れないで下さい。
不妊は誰のせいでもなく、誰もが被害者です。

確かにこの治療は女性負担が大きいのは事実。
男性の役目はほんのわずかです。
でも辛い治療を受ける妻を見守る事しか出来ない男性の精神的ストレスはどれほど大きいか想像出来ますか？
しかもその原因が自分にあると思えば尚更心苦しい思いをしているでしょう。
多くの男性が女性に感謝しながらも代わってあげれたらと願っているのではないかと思います。

そして不妊原因を知ってから即離婚せずに治療を続けたのはあなたの意志。
ご主人に脅迫され無理やり通院させられた訳じゃない。
全てあなたが望んだ結果です。

それを踏まえたうえで、離婚の原因は不妊だと仰って下さいね。
それでも離婚の原因が不妊だと仰るのなら、本当に男性不妊が原因で離婚されるんでしょう。
でもそれが出来ないのなら、自分が被害者だと言いたいだけに「不妊」を原因として持ち出さないで下さい。
私はただ単に、あなたとご主人の縁がなかっただけだと理解しています。

2011.2.24 18:55 25

＞そもそも精子が少なくて、自然妊娠が無理で体外や顕微にさせてしまっている発端を作っているのは男性側ではないでしょうか

だったら、体外なんかしないでその時点で離婚すればいいんですよ！
自分でその治療法を選択したのは「体外受精をしてでもその人との子供が欲しいと思ったから」でしょう？
納得した上で治療しておいて後から相手のせいのみにして辛いだのあんたのせいだのと文句を言うのは筋違いです。

ったく、女性に不妊原因があって相手に捨てられたら「かわいそう」だの「ひどい男」だの言うくせに、逆なら「原因がない（笑）のに痛い思いをするのは女だから」と相手を責めても簡単に捨ててもＯＫだなんて、そんなこと言っているからデキ婚狙いの男性が増えるんですよ。
「デキ婚なら不妊ではない相手と結婚できるから」って最近若い男性の間で言われているそうですよ。

2011.2.24 21:35 26

匿名さん、男性不妊が原因で離婚を考える女性は反対の立場でも(女性不妊で離婚)仕方がないと考えるのではないかと思います。

体外をやってから離婚でも、やる前に離婚でも同じだと思いますし、治療を選択したというより、せざるを得ないというのが正しいかと思います。

体外までして相手の子供が欲しかった、ではなく、体外をしなければ子供が出来ない。

私は男性不妊で顕微しか手段がありませんでした。

精巣から直接採取した、動いていない精子での顕微は受精率が通常の体外・顕微より著しく下がります。

精子に受精能力が備わっていないことが多く、どんなにグレードの高い卵子がとれても受精しない虚しさ。

治療が回数重なると、痛みを負わない男性が、妻が治療を受けることに慣れてしまい、労りの気持ちを忘れてしまうこともあるでしょう。

自分に原因があっても、結果が出なくて旦那さんにあたってしまうというような書き込みもよく目にします。

納得して治療している人もいるけど、何故自分が……と悩みながら治療をしている人も多いでしょう。


いつも思うのは、結局男性不妊の悩みや愚痴の書き込みは最終的に「男性不妊の妻VSそうでない妻」になってしまうのですよね……

誰でも自分が一番可愛いく、自分の立場と同じ人の味方なのだと思います。

2011.2.24 23:00 32

匿名さん

男性不妊で治療させています。
もちろん夫婦納得した上で体外に進んでいますよ。
治療に息詰まったら時には人間文句言う事あるでしょう。
それに、体外がどれほど辛いかってネットなどで
体験等を読んでも、実際に自分自身 が経験しないと
分からない事だってあるでしょう。

夫婦で納得して買った、住まいも実際に生活してみたら、
夫婦のどちらかがこうじゃなかった等、思う事だって時にはあるでしょう。


私は採卵後の麻酔からさめきってない妻の姿を実際に見た時
本当に妻には、辛い治療をさせてしまって申し訳ないと
心から思いました。私に文句等を言って気が晴れるのなら
そんな簡単な事はないと思いますよ。

投稿されている皆さん、いろんな考えがあり正解はありません。
匿名さん
そんな感情的な文章を書くならジネコのサイトを見なきゃいいのではないでしょうか

男性の私がみて
匿名さんの言葉を借りて言うなら、よっぽどあなたが冷たい女性ですよ。

2011.2.25 19:25 30

二度目の投稿です。

私の場合は、卵子の質でしたが、

移植して着床しない＝女性側に原因ではないですよ。

男性不妊だと、精子の質もかなり重要ですよ。

質のいい卵子でも弱い精子の受精卵では着床しにくいと聞いた事あります。

ほんと感情的な文章を書く位なら、ジネコを見なければいいと
私も思いました。

2011.2.25 21:00 27

重度男性不妊で妻に治療をさせてしまっている側です。

治療をさせてしまっている当事者側からとしては
妻に文句を言われても仕方ないと思いますよ。
なにより、妻の事を大切に育ててきた、ご両親に本当に
申し訳ないと思ってしまいます。

それに嫌ですが浮気や離婚されても仕方ない事だと思ってます。
男性不妊の私でさえ（言える立場ではありません）、子どもが欲しいと思ってしまいますから、女性はなおさら欲しいでしょう。
子供を産むことができるのは女性しかできませんから、男性と女性とでは子供に対する感情は全然違うでしょう。

私自身の精子に原因があって、自分が男である事を否定されている様で本当にショックでしたが、それ以上に自然妊娠は無理で
絶対に治療をしないと子供を授かることができないって事になってしまった妻の方がショックだと思いますよ。

妻はどう思っているか分かりませんが、私は文句・愚痴等も聞き入れるし、誠心誠意つくしていますよ。（と言うより、尽くすように頑張ってます）
だって、吐き出せる場所がないとかわいそうでしょう。

男性が見ても女性側の治療は大変だと思います。
頭が上がりませんよ。
こういう事を書くと、女性の方々から非難されますが
男性には、注射・薬漬け等は、はっきり言って無理ですね。
はっきり言って仕事に行っている方が楽ですよ。
自慰行為で射精するのも屈辱的ですが、女性の治療に比べたら、それ位って感じですよ。
誰かが書いてましたが、射精する姿を医師等に見られる訳でもないし、男性に原因があっても男性は守られているって
感じですよね。
女性は納得いきませんよね。

さらさんがおっしゃていた、自然妊娠が無理で体外、顕微にさせてしまっているのは本当に男性のせいだと私も思います。
それに体外（顕微）受精は、自然妊娠よりも確率低いし。

匿名さんがおしゃっていた、

＞本当にいつもいつも思うのですが、
＞女性側に「原因がない」って何を根拠に言い切れるのでしょう？
＞「今の医療で調べることができる検査では女性側に原因が見つからない」というのが正しいのではないですか？

何を根拠にって
医師の診断結果から言っているのではないでしょうか？！
私達夫婦は医師に「女性側に原因がない」と言われましたよ。おそらく医師は「原因がみつからない」と言いたかったのでしょうが、いちいち「原因がみつからないでしょ」なんて
つっこみませんでしたよ。それで通じましたよ。
はっきりと正確に物事を人に伝える事は大切ですが、
でも、『女性側に原因がない』でも、なんとなく伝わりませんか？！ニュアンスの違いだと思います。


＞胚移植できる受精卵が育っても着床しないなら逆に女性側の原因で妊娠できないということになりますよ。

いちがいにそうとうは言えませんよ。
着床できない＝女性側の原因では決してないですよ。
仮に卵子の質が良くても
男性不妊の場合ですと、精子の質がかなり重要になります。
医師に言われたのが、男性不妊で精子があった場合、そこから受精卵ができるのは半分、受精卵移植して妊娠に辿りつけるのは半分。妊娠して出産まで辿りつけるのは半分と言われました。
卵子の質も大事ですが、精子の質も大事なんですよ！！！



＞だったら、体外なんかしないでその時点で離婚すればいいんですよ！
＞自分でその治療法を選択したのは「体外受精をしてでもその人との子供が欲しいと思ったから」でしょう？
＞納得した上で治療しておいて後から相手のせいのみにして辛いだのあんたのせいだのと文句を言うのは筋違いです。

随分攻撃的な言い方ですが
皆さんおそらく納得して治療しているでしょうが（私の病院は夫婦の同意書を提出）、結果が出なくて何回も辛い治療が続けば、辛くなるのが人間の心理ですよ。
納得して治療しても実際経験して、初めて分かる事だってたくさんあるし。こんなに治療が辛かったんだとか、体外１回で妊娠した人は、こんなにすぐに妊娠できるんだとか、
女性は、注射や薬等でホルモンバランスが崩れるみたいですから、男性不妊で治療している女性は、なおさらストレス溜まりますよ。
「誰のせい」って思われても仕方ないと私は思います。


＞「デキ婚なら不妊ではない相手と結婚できるから」って最近若い男性の間で言われているそうですよ。

男性不妊を抱えている
女性の方々も、そう思うとおもいますよ。
私の妻も、腹の底では、そう思っているかもしれないし。

2011.2.26 02:23 27

私（女性）は自分に原因があり、治療をしています。
旦那には本当に申し訳ないと思っています。
離婚をされてもしょうがないと思いますよ。
どなたかも書いていましたが、不妊が原因の離婚は法的に成立するって、それだけ夫婦にとって、子供の問題は大事って事でしょうね。
かわいそう、愛してない、そんな理由でパートナーを見捨てるとは人間としてひどい、とかって結局きれい事のように思います。
だったら、法的に離婚なんて成立しないでしょうね。
世間は冷たいんでしょうね。


匿名さんがおっしゃていた

＞本当にいつもいつも思うのですが、
＞女性側に「原因がない」って何を根拠に言い切れるのでしょう？
＞「今の医療で調べることができる検査では女性側に原因が見つからない」というのが正しいのではないですか？


言い方の問題というか、個人のとらえ方の問題だと思いますが。
そこまで言わなくても大体分かる事だと思いますが。
女性不妊の人が必ず、こういう事言うんですよね。
（同じ女性不妊の私としては、こういう事言う人は嫌ですね）


いつもこういう男性不妊で離婚を考えるスレって
必ず女性不妊側の人が、「旦那だけじゃなく、あなた（女性）にも原因があるんじゃない？」って攻撃されがちですが（そう言いたくてしょうがないのか分かりませんが）
今の医学で調べられる範囲で検査して「原因がない」って書くと攻撃されるので「原因が見当たらない」訳だったら、「原因がない」っていう書き方（表現）でも別にいいと思いますが。


女性不妊の診断が確実に出ている人が、離婚って言った原因の見当たらない女性を責めているとしか思えないような。


それに、移植して着床できないのが女性側の原因でないケースもありますよ。
（男性不妊だと精子の質も大事ですから）



どなたかも書いていましたが、
感情的なレスをする人は、この掲示板を見るべきでは
ないと、私も思いました。

2011.2.26 13:41 32

女性側に
「原因がない」
「原因がみつからない」

日本語の意味としては、全然違いますが
女性不妊の人が必ずこういう事言いますが、
いちいちこんな事指摘しなくても分かるでしょと
いつも思いますね。


私自身「あなた(私)には原因がないけど、ご主人の精子に原因が
ある」って言う言い方で医師に言われましたけど、その言い方でも
通じましたよ。医師だって、いちいちそれ位の事で、言い方を指摘されたら迷惑でしょ。

それと、受精卵を移植して着床できない＝女性側の原因では
決してないですよ。
特に男性不妊だと精子の質も関係してくるので。

2011.3.1 03:35 25