旦那さんはセックスが
好きではないんでしょうね。

人間何千万といるんですから
そういう男性もいるでしょう。

でも私が奥さんでも
少しショックです。

私だったら旦那さんに
なんでしないのか理由だけ
聞いてしまいます。

2011.2.28 17:11 20

旦那さん
何となく冷たい方ですね…

我が家は付き合いが10年と長く、結婚して4年、完全にセックスレスです。
夫婦仲はよく、友達のようです。

主人とセックスしたいと思いませんので、主さんの感覚とは少し違いますが、
ご主人はセックスに対して興味がないのでしょうね…ただ、それを言葉に出されるとすごく冷たい感じがします。

経済力もおありのようですし、
ご主人に求められる事を望まない女性であれば、幸せに暮らして行けるかも知れませんが、
主さんのように、求められたいと望む女性であれば、この先辛いかも知れませんね。

まだやり直しの出来る年齢ですので、今後の人生ゆっくり考えて下さい。

2011.2.28 17:25 20

旦那さんのしない理由が気になりますね…

Sexって体だけじゃなくて心のつながりみたいのもありますよね…

しない理由を聞いてみては?

2011.2.28 17:25 22

はっきり言われてしまったのであれば、諦めてレスでいるか、別れるしかないですね(:_;)

悲しいですが、ご主人は感情だけで言ってるように思えないし、本音ですよね。これ以上何か言えば本気で怒ってしまいそうだし。

今は時がたつのを待ってみては?

2011.2.28 17:46 17

セックスが好きじゃない人もいますからね。
逆に女性の方で子供産んだらしたくなくなったって方もいますし、こればかりは思考の違いかと思いますので我慢するか別れるかとなってしまうと思います。
ただセックス以外でも愛情を感じる方法はあると思うのでそれでカバーできるなら良いのではと思います。

好きなことした後に子供を作ろうと思ったら、半年で1人目、2ヶ月で2人目とだけ見ると順調で幸せに思えます。
私なんて結婚当初から子供を望んでもできず治療して6年かかりました。それこそセックスするけど排卵日を意識して義務的になり愛情なのかもわからず苦痛でしたよ。最後は体外で授かったのでセックスすらなくなりました。
自然にできた主さんが羨ましいです。

2011.2.28 18:07 38

ゆうぁさん、花火さん、匿名さん、マイペースさん、聞いてくださってありがとうございます。

どうも主人は好きじゃないと言うか、
スレには書けなかったんですが、
たまに私や子供が寝た後、いやらしい「アニメ」をパソコンで見ているのを数回目撃しているので、
そういう趣味の人なのか………?

母親やその年齢層の女性たちからのすりこみでしょうか、
恋愛と結婚を切り離し、
職業だけで結婚相手を選んでしまった自分の愚かさが今の状態をひきおこしたんだと思いました。

2011.2.28 18:27 13

ご主人冷たいですね…
でも、たぶんこれは貴方があきらめる
他なさそうなのでしょうか・・・・

話し合いをしても、
ご主人のスタンスは断固として変わりそうにないですか？

夫婦ってセックスが全てではない、とは思います。
主さんは子供もいるし、十分恵まれてる。
私からすれば、とても羨ましい悩みですよ。

こればかりは、価値観の違いですから、夫婦として
続けていきたいなら、歩み寄るしかないかもしれませんね。

2011.2.28 18:27 17

なんかうちの主人と似てるとこがありまして
こちらはレス１１年くらいになります。
なんでこうなったのか、思い返してもわからないままきてます・・・
もう今更なんでしないの？なんて聞けませんし
聞きたくもありません。
寂しいのも通り越し、男性としてみることも出来ず
家族、子供のお父さんとして一緒に暮らしています。
主さんと一緒で物質的にはなに不自由なく暮らせて
まじめでいっぱい稼いできてくれます。
ここで非難されるかもしれませんが
自分は女としてもう見てもらえないで終わりを迎えるのかって
数年前に元カレに連絡をとってしまいました。
今思えば浅はかな行動です。
会ってしまいそういう事になってしまいました。
最低な行為で主人も子供にも裏切りかと
思いますが、後悔してない自分がこわいです・・・
きっと誰にも言えないことだし
今後どうしていきたいかも何も考えてない自分が最低です。
なんの助言もできませんでごめんなさい。

2011.2.28 19:52 16

トパーズさん、言いにくかった告白ありがとうございます。
私も元カレに連絡とったり、…しましたね。

2011.2.28 19:57 15

ここで、順調に子供ができてうらやましいとか、私は、体外で授かったからとか言ってる人がいますが、そういうことと比べることじゃないと思いますが。。。「今」の現状に不満なんですよね?
セックスレスは離婚の原因にもなりますが、ここは、やはり主さんが諦めるしかないような気がします。
あまりここにはかけませんが、1人でしてみてはどうですか?
子供を産んでも「女」でいたい人はいますし、それは間違ってないです。
だからといって、不倫や浮気にコッソリ走ったりしちゃダメですよ〜

2011.2.28 20:17 26

凄く失礼なお返事になってしまうのですが。。ご主人の言い分を聞いていると、お金だけの夫婦？カップル？みたいな印象を受けました。愛情云々よりお金って感じです・・色々海外にも行かれたみたいですし、なんだかうち（私）とは違う・・というか、とても「裕福なお家」の印象。。

すいません。

今まで何でも買い与えてきたんだから、愛情を求めるなら出てけ！と言ってるようにしか思えませんでした。

2011.2.28 20:43 16

主さん、おつらいですね。

ただ単にレスなだけでなく、ハッキリ「金で解決できるもの、子供も与えた。嫌なら出ていけ」って…
キズつきます。
そんな言い方ないよって思います。

うちは子供が二人います。
二人目は計画的にだったので、ほぼ義務的。排卵日辺りだけ頑張りました。
私はまだ30歳にはなっていませんが、基本的にレスです。
セックスしたいって訳でもないですが、やっぱり女として求められたいです…
母親としては必要とされているけど、妻として、女としての価値ってあるのだろうかと考えてしまいます。
(お金があっても、子供がいても、そういう問題とはまた別なんですよね。何だか贅沢な悩みにも思えてしまいます。私の事です。主さんを責める気持ちは全くありません。)

主さんのご主人はアニメを見られているとの事ですが、二次元でしか興奮できない人もいるそうです。
少しずつ改善する方法はあるらしいですが、本人にその気がないと難しいと思います。


解決するには、まずご主人から理由を聞くしかないと思います。原因がわからなければ、筋道もたたないかと思います。

2011.2.28 21:07 11

私も同じ事で２年悩み、
結局、２人の子を連れて離婚しました。

２人で話しあっても、最後は怒鳴られ、
共通の友人夫婦を交えて話をしても、友人夫婦の前では
「解った。気をつける」で終わり、翌日からは
何も変わらない日々...。

まずは、話しあってみてはどうですか？
「出て行け」と言われるのを覚悟で。

そこからまた、考えてみるのはどうでしょうか。


良い方向に進みます様に...。

2011.2.28 22:11 12

求められないのは本当にさびしいことだと思います。モノじゃ心は満たせないんですよね。　行為が大切なのではなくて、一緒にいる安心感みたいなものがないと、さびしくて心が死んでしまうような気がします。そんな気持ちのままで一生いて、死ぬときに後悔しませんか？　

まだ３４歳でしょう？人生をあきらめるのは早すぎます。
人生終わるまで、まだ５０年近くあるんですよ。

まだまだやり直せます。仕事も今なら復帰できます。

私なら、失敗した、と思って、人生やり直します。今ならできるけど、４５を超えると、相当難しいですよ。２回目の結婚も今ならできるし、新しい配偶者との間に子を授かることもできます。

自分が人生に何を望んでいるのか？　満たされる心なのか、夫がもってく物質的満足なのか、はたまたその両方なのか？

何を望むかによって選択が変わります。よく考えてくださいね。

2011.2.28 23:35 14

私がスレ主さんだったら大喜びだろうな。
私とご主人気が合いそうです。
ご主人にそんなこと言われたらうれしくって仕方がない。
子供がいてまで女で見られるのはすごく苦痛だから。

2011.2.28 23:37 15

なんか主さんのご主人と同業種かも・・・な、友人♂の話です。


その友人も、夫婦で(子供無し)海外旅行が趣味なセレブ。でも、セックスレスだと言うので、遠慮なく理由を聞きました。


「結婚を機に、無難な○○(高級国産車)にしたけど、我慢出来なくて○○(外車)に乗り換えたよ。国産車はノーマルのまま洗車もろくにしなかった。走ればいいから。でも、外車は本当に好きな車だから、いま色々いじるのが楽しみで生きがいだよ。」

「女性はね、本当は色っぽい人が好みなんだ。結婚相手には真面目な女性を選んだものの、やっぱり好みは変えられなかった。車と同じなんだよね。趣味じゃ無いから、性的な興味が湧かない。」


こんな勝手なことを言ってました。ふぅ〜ん・・ってその時は聞き流しましたけど。


ご主人も本当は空想の世界(アニメ)や三つ編み・メガネ・巨乳とかが好みなのかも。だけど、それは現実じゃないから主さんを選んだのかも。


対する主さんは、職業で選んだんですよね?
果たして、ご主人のことは好みなのでしょうか。


寂しいけど。ご主人の言い方も、あまりにも理路整然とし過ぎてるけど、割り切りましょう。


100%満足な生活って、相手が誰でも難しいです。昔の彼とだったら、貧乏だったかも。子宝に恵まれなかったかも。


お互い様ですよ。


そう割り切れるのは、うちもレスだからです(笑)

2011.3.1 01:02 14

確かにご主人の言い方は冷たいですね。
正直なところかもしれませんけど、傷つく言い方です。
でもそういうところとても男性っぽいですね。

ところで主さんは、職業でご主人を選んだんですか？
だとしたら、結婚して蓋を開けてみたら理想とちょっと違ったというところですか？
でもそれはよくあることで、誰しも結婚で１００％満たされるなんてことはなかなかないですよ。
子どももお金も社会的地位もあって、ないのはセックス。
それが不満なんでしょうが、では、
セックスがあっても、子どももお金もなかったら、主さんははたしてどうなんでしょう？
女として求められても金もない、子どももない、エステも行けない、それで満足ですか？？？
ない物ねだりになっていませんか？

そっちの方がよっぽどましだった、と思うのであれば、立派に価値観の相違ですよね。
離婚も考えられたらいいと思います。

でも、あれもこれも、というのはただの欲張りだと思いませんか？
私は、子どもが欲しいといってその気持ちに応えてくれているだけ、ご主人も十分頑張っていると思います。
だって、もともとセックスが好きじゃないんですよね？
失敗しても頑張ってくれたんですよね？
その辺、判ってあげてもいいと思います。
もし自分がセックスが嫌いだったら、子作りだって相当ストレスですよね？

ご主人のおっしゃっていることは、冷たいけれど的は得ているんじゃないかな？
人間、得るものもあれば、諦めざるえないものだってあります。
ご自分にあるもの、ないもの、天秤にかけて気持ちの整理されてはどうでしょうか。

2011.3.1 08:42 19

主です。
皆さんのレスで客観的に自分の結婚を見つめなおしました。

ひとりでしてみる、という御意見がありましたが、
私は性欲処理がしたいのではなく、求められないことに辛さを感じているので、それは、解決にはなりません。

女として求めてこないくせに、妻の外見にうるさく、私の身に付けるものや美容皮膚科や化粧品に投資したがるのが理解できません…また愚痴ってしまいました。
すみません。

セックスレス以外にも、何か不都合が生じると、仕事が忙しかったり、仕事のことで頭が埋まっていて、私の話を聞かないので、
ストレスを買い物で発散してきましたが、
欲しいものを買って嬉しい脳内ホルモンの持続時間は、せいぜい36時間ぐらい。

主人と同業かもしれない、お知り合いの話、もし同業なら多いんですかね〜、そっち方面の方が…。
仕事が休みの日は、アキバに行くのではなく、子供の相手の他に、行くところは彼は美術館か図書館で、心身健康的に過ごしてます、一見は。
子供たちが主人と同じ職業につきたいと言い出したら、そちらの世界に子供たちも行ってしまったら嫌なので考えてしまいます。

私はお金の管理が全くできず、いつもお小遣いを主人から貰っていて、毎月の水道光熱費もわかりません。ベビーシッターさんやお稽古ごとぐらいしか幾らなのかわからないので、
離婚してひとりで生きていくことができません。

履歴を華やかにするだけのために猛勉強して大学に入ったけど、恥ずかしながら四年間お洒落以外には何もしないで過ごし、何の資格もありません。


欲張りという御意見、ごもっともです。
例えば、車は、買い換えても今のブランドを乗り続けたい、
それが叶わないなら夫から求められないのも我慢できます。

行きたい国には行きたい、習い事も続けたい、増やしたい、
欲しいものは欲しい、
子供達を希望の学校に入れたい、
すべてを叶えようとしていました。

百点満点の理想の人生なんてないとはわかっていたので、
恋愛感情がないことと、
顔は好みじゃないこと、
そこを譲歩したゆえに、
他のみんなは100%満足の結婚生活かもしれないけど、私は9割の満足で生きようと、結婚当初思っていましたが、
みんなも100%の満足ではない、
みんなどこかで何かを我慢している、
7割以上満たされればいいのではないか、
そう思いました。

ありがとうございました。

2011.3.1 10:34 14

バス停さん〆後にすみません。
何が大事かは人それぞれですが、私からみると有り得ないくらい寂しい人生です…。
お子さんにはそういったブランド嗜好を植付けず、愛情たっぷり育ててあげて下さい。

2011.3.1 13:02 30

横ですが、「可哀相」さん
ひとを可哀相呼ばわりするのは、ずいぶんと上から目線ですね。
主さんを傷つけるためのレスをしているようにしか思えません。
まるで彼女自身が愛情ぬきで育ったと言っているようなものです。
あなた自身が何かしら別の事情でストレスを抱えてらっしゃるのかもしれません。
相手を傷つけてしまうと、ご自分にも返ってきますよ。
ご本人は自分自身を振り返り、自分の自立する力のなさなどを後悔して、〆ていらっしゃるので、そのままにしてあげてください。
お願いします。

2011.3.2 10:25 15

恋愛感情がなくて顔が好みじゃない。
この時点で結婚生活に9割満足しようとする考えにまずムリがあります。

私だったらそんな旦那さんに触られるのイヤですが…。
元々好きじゃない人から女として見られなくても全く気になりませんけど。

人生やり直してみてはどうですか?
いくら華やかな生活でも、なんだか幸せそうじゃなくてお気の毒な限りです。

2011.3.2 11:16 25

〆後＆辛口ですみません

はっきり言って貴女の旦那さんは、貴女のことを女として見てないようですね。
旦那さんはセックスはしたい欲求はあるけど、女として見られない貴女を抱けない。だから、エロアニメを観てその欲求を晴らしている。それでも一応夫婦なので、奥さんである貴女にはきれいでいて欲しい。多分ブランド品を持つ感覚だと思います。

離婚する勇気がなければ、このまま仮面夫婦を続けて、趣味やボランティアなど、夫婦生活以外で貴女の欲求を満たされることをなされてもいいかもしれません。

もし、離婚する勇気があれば、今のうちに本当に役立つ資格（看護師、介護士等）を取って、やり直せば良いと思います。とても大変ですが。

貴女が幸せになることを祈ってます。

2011.3.2 15:28 19

なんとなく思ったことですが、バス停さんもご主人様も結局は同じように見えるのです。
お互い鏡をみているというのでしょうか、、。
ご主人様もバス停さんも冷たく感じます。

結婚生活や人間関係をうまくやろうと思うと、お互いがお互いを思いやる気持ちって大切なような、、そんな気がするんです。それって、夫婦生活の愛につながつような気もするのです。

お金は大切です。有るに越したことは無いと思います。
お金で買える物は沢山あると思います。
しかし、ここでもう一度ご主人様のどこが（内面）好きなのか考えてみてはでうでしょうか？
相手を変えよう、変わって欲しいと思うならば、自分が要求するだけではなく、まずは自分を変える事が近道なのかなと思います。

氷が溶けハート型のローソクに再び火が灯ることを祈ります。

2011.3.2 21:45 17