私も治療をしてまでそんに欲しいとは思っていませんでしたが、やはり主人が欲しがっていました。
私はこのまま２人の生活でも楽しく満足していましたので。

けれど、主人が欲しがっていたので私だけ不妊検査のみを一通り受けました。検査のみ受けるだけでも、私としては半年以上悩みました。造影検査が痛いなど色々情報があったので…。
結果何の問題もありませんでした。

ご主人が体外まで頑張って欲しいと言うのなら、そこまでちょっと頑張ってみるのはどうでしょうか。
ご主人がかわいそうと気持ちがあると、ちょっとは頑張れたりはしますか??
でも、さやさやさんの気持ちもご主人に伝えて色々お話合いされて決めるのが１番良いですよね。
私たちも、ここまではやろうと決めてちょっとした話し合いはしました。

2011.3.4 13:47 14

同じ男性不妊で年齢も近いので思わずお邪魔しちゃいました。

まったくの同意見です。
私も子供のいない人生全然アリだと思いますよ。
そりゃ子供がいた方が楽しいだろうなとも思うし、旦那との子供なら欲しいと思いますけどね。
でも別に今の暮らしに不満はないし、旦那と二人でも楽しく生活していけると思います。

我が家の場合にはとことんお互いが納得できるまで話し合うようにしてますよ。
基本的に同じような考えなのでモメる事もないですが、絶対に後悔したくないので妥協はしないです。
ウチは話し合った結果、治療は今しか出来ないんだからやれる事はなんでもやろう！という事になりました。
今よりも歳取ってからやっぱり頑張りたいと思っても、時間も体も元に戻らないですからね。
なので治療のステージに拘りはなくて、現在は顕微チャレンジ中です。
治療が楽しく思える間はとにかく突っ走る覚悟ですが、辛く苦しいだけの毎日になったらすっぱり子供は諦めて夫婦二人の生活を送る事にしています。

旦那には悪いけど、平均より収入は低いです。
治療費・住宅ローン・生活費に貯金と、自分でもよくやりくり出来るな～と関心するほどですよ（笑）
でも不思議とやりくり出来るもんなんですよね。
ちなみに超庶民派なお店ばかりですが、外食もお出掛けもショッピングもちゃんとしてますよ。
だからネックが費用ならあまり考えなくて大丈夫だと思います。

でも実際に注射したり採卵するのは主さん（女性側）ですからね。
本当に嫌なら正直に気持ちを話せばいいんじゃないでしょうか。
無理やり治療してもお金も時間も勿体ないだけと思います。
ご主人の為じゃなくご自分の為には必要ないと感じるのならステップアップする意味ないし、更に言えば乗り切れないと思います。
それでももし迷う気持ちがあるのなら一度体外にチャレンジしてからどうするか決めてもいいんじゃないでしょうか？？
やってみて無理だと思うならそこでやめればいいし、大丈夫そうなら続ければいいと思います。

どちらにしろ、ご主人とまずは話し合う事から始めてみてはいかがですか？

＞旦那がかわいそうな気もします
＞旦那がもうあきらめたといってくれるなら、今すぐにでも治療はやめます

私ならそんな気持ちでは治療したくないし、旦那がそんな理由で治療してたら嫌ですけどね。
別に治療もやめて離婚したいとかじゃないんだし、ご主人も分かってくれるんじゃないかなって思いますよ。

どんな選択をされたとしても、主さんご夫婦が共に後悔されない人生を送られる事を願っています。

2011.3.4 15:23 16

回答ありがとうございます。

今まで不妊治療をやってきたのは旦那のためでこの先もがんばれればいいのですがもっと話し合ってみようとおもいます。

2011.3.4 15:47 18

はじめまして。
最近このサイトを利用させてもらっています。
勉強になります。

私は今１か月半の赤ちゃんがいますが、この子を妊娠した時結婚しておらず、おろすか、おろさないか、自分がどうしたいのか３か月悩みました。じっくり悩んで自分の心の声を聴いたとき初めて悩みがとれました。

さやさやさんにそんな悠長に（笑）悩んでる時間があるのかは分かりませんが、自分の本当にしたいこと、を考えられ、旦那さんと話し合ってはどうかと思います。自分が判断し、どこで折り合えるのか、どこで納得できるかが問題だと思います。

人生には重大な決断をしないといけない時があると思います。
どちらが正しいとかはなく、自分で楽しい道を選んで行けばいいと思います。

自分で納得し選んだ道だと大変な時、他に文句を言うことが少なく楽になりますよ。すみませんが“旦那がかわいそう”はやさしさではない気がします。辛いとき「旦那が子供を欲しいって言ったから」と恨む気持ちが出てくるかもしれません。旦那さんも一人のおとなです、彼の決断です。自分も自分の気持ちも大切にされ納得するまで考える（話し合う）のはどうかと思います。

ちなみに本で読んだんですが、判断するときは正しいほうではなく、自分が楽しいと思う道を選ぶといいらしいですよ。

というのが、私の考えでした。
さやさやさんも自分なりの考えがあると思いますので、こんな考え方もあるのか程度で（笑）
遠くからさやさやさんの幸せをお祈りします。

2011.3.4 17:52 12

お返事ありがとうございます。
確かにどこかで折り合うか話あうのは大切ですね。

私のしたいとおもう事が、「これ以上は治療をせずに2人で過ごす事」旦那のおもう事は「夢にみた自分の家族を作る事」なのでなかなかお互い折り合い点がみつからなくなってしまっています。でも、結論はださなければいけませんね。

「旦那がかわいそう」というのは嫌な気分になりますか？（確かに優しさではないとおもいますが）
子供をもち、家族をもつ、という彼の夢をかなえてあげられないというのはかわいそうとおもって治療に協力しているのですが変なのかな。。

旦那とはいろいろ話し合ってみようとおもいます。

2011.3.4 18:36 15