初めまして。

本当にお辛い状況だと思います。
精神的疲労から、体調を崩してしまわないか心配です。


もし私が主さんと同じ状況なら、離婚を選びます。

子供がいないのにセックスレス。主さんが子供を望んでいるのなら辛いですよね。

セックスレスなのに浮気はしてる。
性欲があるのに、私を抱いてはくれない…
他の女性なら抱ける…

そう考えると辛くて辛くて、どうにかなってしまいそうです。

私は28歳の時に離婚しました。
人生やり直すことは出来ると思います。

2011.5.23 08:37 29

近い年齢なので、コメントします
辛いですよね
何だか文章だけを読んでいたら、スポーツで疲れているから言えないとか主さんは旦那さんに遠慮している気がしました
浮気した相手は結局、言い訳するものです
お前は悪くない。俺が甘えてただけ…
そう言われて主さんはどんな態度をとっていますか?
ちゃんと気持ちをぶつけて、話あっていますか?

この先、夫婦関係は何十年と続くんですよ?
自分の気持ちを押し殺していたら疲れちゃうし、旦那さんも許されると思って繰り返しちゃうんでないかな?
私も夫婦関係で悩むことがあります
そんな時、周りからのアドバイスは
旦那に諦めること
家にお金いれて家に帰ってくればいいと思え
とことん話あうこと

でした。
私は結果、気持ちをぶつけて話あうことを選んだけれどまだまだ未熟な夫婦です

主さんももっと自分中心に考えていいのでは?
疲れてるからやめようと決めるのは主さんではなく、旦那さんです
不安だったり信用ができないならその気持ちを旦那さんに伝えて二人で改善策を考えることも必要なのでは?

2011.5.23 08:37 71

前回のスレは知りませんが、そうなったら、離婚もありかな?
でまなかなか簡単には別れられないですよね。
その状態で子供ができたら、今度は子育てに協力してくれない!って1人で抱え込んだりしないですか?
うちがそうです。
赤ちゃんがぐずっても自分は会社の草野球で疲れたから寝てたり、、、
もう割りきりましたけど、、、
会社な同僚(男)が似たような状況で奥さんに離婚届けを差し出されて泣いて謝り、離婚を回避できたようですが、、、

2011.5.23 10:14 54

残念ながら浮気(癖)は治りませんよ。
主さんが不本意ながらも許した(やり直してみようと思われた)時点で、ご主人には「この程度なら大丈夫」と刷り込まれたと思います。
ワガママ言ってもいいと思いますよ。
ご主人はお仕事じゃなくて趣味で疲れてらっしゃるんでしょう?
仕事してクタクタなら私も気を遣いますが、自分だけ遊んできてそれで疲れたと言われても、私ならやるべき事があればやってもらいます。
なければ放っておきますけどね。
主さんの年齢なら、まだ結婚されてない友人もいらっしゃるんじゃないですか?
そんな友人と休日ご主人は置いといて出かけるのもいいですよ。
夫婦で仲良くやっていこうと決められたのなら、主さんも息抜きできる事や物・場所を見つけるべきだと思います。

2011.5.23 16:57 65

まったく同様な状況だったので投稿します。
歳も同じ、浮気、野球、子なし、レス・・・共通ワードがかなりヒットしました。
えっ！？誰かわたしのこと書いた！？ってびっくりしました。
（追加すればウチの旦那は暴君マザコンのモラ夫でもある）
同じような状況で苦しみ、苦しみ、苦しみぬき離婚を考えてはガマンしてみたり。でも今離婚はしていません。
わたしもなかなか暗闇から抜け出せないものでした。
ほんと長い間苦しみました。精神科にもいきました。
わたしを取り巻くこの世の全てがウソに見えていました。
だけどどん底が今ならもう上がるしかない！28歳！まだいける！
って自分を応援してきて、最近前向きになり今にいたります。
わたしが脱出できたのは、“病むより前へ”と自分に言い聞かせてきたことにあります。
すこし、視点を変えてみて！彼だけが人生のすべてですか？？
苦しんで時間を費やすよりも自分磨きに時間を費やしたほうがよっぽどいいよお！
実際、旦那だけがすべてではないし、離婚したときの自分のために何かしておこうとおもい始めてからは、資格取得に打ち込んでみたり、友だち関係深めてみたり、美容に凝ってみたり。
心理学や法学を独学で学び、いざという時に備えました。
実際、心理学は私自身のメンタルケアもできました。
気分転換にもなったし不思議と旦那のことなんて気にならなくなりました、っていうか旦那との関係が修復できたわけではありませんが以前よりは自分が苦しまなくなりました。
また旦那は自分磨きに打ち込んでいる妻が、他所へいってしまうのではないかとか、必要以上に法律を学んでいることに不安になっているようです。バカ男！！！
浮気の方も相手は顔見知りだったので口頭で注意喚起し（脅したわけではないのですが、お互い大人だから責任能力はありますよねって感じで）あれからは関係も切れています。
時間はかかったけど・・・ぶっちゃけこういう男は、ダメ男です。
そしてその属する生態はいつどうやったら治るのか、どこかの学者に研究してもらいたいぐらいです。
バカ男のためでなく自分流に生きましょうよ（^^）
泣いても笑っても同じ時間が流れるなら
笑っているほうが絶対いいよ～～～～～！！
前向きになったら旦那も勇気さんに応えてくれるんじゃないかな。反省しているみたいだし。なんで自分だけ頑張るの･･･って苦しいけど、とりあえず笑ってみよう？
そしていつかは、こういう男だけど好きなんだなぁって気持ちも返ってくるといいね。レスが改善できたらやがて子どもができたり、たくさん苦しんだ分たくさんの幸せが返ってきますように！！！自分を信じてね。

ってわたし自身への励ましもこめて。一緒にがんばろう～！

2011.5.23 17:19 67

スレ主の勇気です。
皆様、ご意見ありがとうございます。毎日毎日苦しくて辛いです。でも皆様のご意見はとても心強く、発散できて嬉しかったです。
簡単で申し訳ありませんがお返事させて頂きます。

匿名さん
体調の心配までして頂き、ありがとうございます。
私と同じ年の時に離婚なさっているんですね。なんだか考えさせられます。
主人の浮気は体関係はなく、5・6回食事してお茶してメールして…という感じだったのですが、セックスレスなのに浮気…、というのが本当に本当に心が折れました。体関係がなくても嘘をついて女性と付き合っていたことが本当にショックで苦しいです。
離婚、したほうが楽になれるのかな。本当に迷います。

さちさん。
何度も毎晩毎晩、話し合いをしてはいるのですが、結局のところ、やっぱり主人の顔色を気にして、主人が嫌がらないようにって、譲っている部分は沢山あるように思います。
私も頑固な部分はあるのですが、“自分中心に”って考えたことなかったように思えます。
さちさんの言葉が身にしみます。ありがとうございます。私は意志が強いと良く言われますが、主人との生活に関しては譲ってばかりだったと思います。
たしかに、私らしくなかったなぁと今振り返って実感します。
夫婦生活長いのに、こんなんだからダメになるんですね。
話し合うならちゃんと2人で解決策を考えなくちゃ意味がないんですね。

だるまさん。
鋭いご意見ありがとうございます。そうなんです、なかなか離婚に踏み切れないんです。
こんなことで離婚していいの?でも主人には不満がいっぱいあった上に浮気されたんだから…と、ぐるぐる同じことを考えてはやめて、また考えての繰り返しです。
子供がいないうちに離婚した方がいいのかって本当に悩みます。

わんさん。
お返事くださり、ありがとうございます。
浮気癖は治らないのですか。
嫌です(泣)
今は反省しきっている主人がまた浮気するんだと思うと、もう限界です。割り切って夫婦生活をしていくこともできそうにありません。
こんな器の小さい女だから家庭円満にいかないのかも知れませんね。主人を信用しすぎ、主人だけに依存しすぎていたのかもしれません。また裏切られるなんて、きっと耐えれないと思います。
浮気癖が治ることはないのでしょうか(泣)どうしたら私だけを見ていてくれるのでしょうか。

ネジコさん。
とても心温まるご意見ありがとうございます。本当にキーワードが同じで驚きです。
“どうせなら笑っていよう”に号泣してしまいました。
苦しいです。本当に苦しいです。だけど、ネジコさんの言葉に希望が見えたような気がします。
優しくしてくださって、本当にありがとうございます。
私は自分を見失っていたんだと思います。主人のことばかり考えて、行動して、気に入られたい嫌われたくないで一心だったように思います。
私には自立が必要なんですね。
心理学には昔から興味がありました。私も勉強したくなってきました。

皆様のご意見、本当に心から感謝いたします。この暗いトンネルから一刻も抜け出せるように努力したいと思います。
本当にありがとうございます。

2011.5.25 17:51 51