軽率な行動を反省しているのなら、はっきりと断って関係を断てば良いことだと思います。

自分が嘘をついて、相手に傷はつけたくない、というのは自分が傷つきたくないだけの自己中な甘い考えと思います。

本当に悪いことをしてしまったとお子さんやご主人にも思うのなら、何を悩む必要があるのでしょうか。

本当に良い男性と思うならその方に時間を無駄にさせない為にもすっぱりすっきり着信拒否等してしまったら良いと思います。

2011.6.30 12:34 53

軽率な行動と、自分への甘さ、自分の弱さから、の、事態に、
今更、自分を汚さず、相手も傷つけず、今の状況を終了させるのは、できないと思いますよ。

主さん自身の今の生活が大事ならば、

正直に、自分の弱さ、ずるさを、その方に伝えて、
きっぱり、お別れをするべきです。

お友達として、とか、メールだけでも、とか、
そういう選択肢は、ないものと思って、

自分の行動を、自分で、しっかり、責任を取ってください。

その人にとっての、いい思い出に、なろう、とか、自分も相手も傷つけず、、、とか、悩んでいる時点で、自分に甘い、弱さを感じます。

だって、今回のことは、確実に、主さんに非があるのですもの。


この経験が、主さんの人間的な成長につながることを祈っています。

2011.6.30 13:10 27

ネットって匿名性が高いですからね…

あなたが独身者と嘘をついたように、相手も何かしら隠したり嘘をついていることはなきにしもあらず、かな?

彼から交際を申し込まれて嬉しい気持ちはわかります。
が、気付いたら自分のほうが騙されていた、なんてならないうちに、適当に身を引いた方がよいと思います。

2011.6.30 13:20 47

彼が本気なら事実を話す事で主さんの家庭を壊しに来る可能性も有ると思います。

家庭を壊す覚悟が無いなら、二度と連絡を取らない事が皆の為だと思います。

2011.6.30 13:38 34

本当のことを言うにしろ嘘を突き通すにしろ「付き合えない」って言うしかないでしょう。


あなたは旦那さんもお子さんもその男性も騙してるんですよ。
取り返しの付かない事態になる前でよかったと思います。


これからはお子さんと旦那さんを大事にしてください。

2011.6.30 13:40 21

「傷つけたくない相手」間違ってません?
その男性よりご主人とお子さんを傷つけてはいけないでしょ?


あなたが真実を言えないのは、相手が自分に騙されたと失望し、暴言を吐かれて、目の前から去って行かれるのが怖くて、惜しいからです。
傷つけたくない?何ふざけたこと言ってるんでしょうか。
自分が嫌われたくないだけじゃないですか。


浮気がどこからなのかはご主人が決めることですが、多分いい顔はしないでしょうし、場合によっては信用は二度と取り戻せませんよ。
本当に反省しているなら、傷つけたくないだの何だの言ってないで早く終わりにすることです。
あ、でも真実を話してしまって逆上されて、ご主人にバラされたりしても、自業自得ですから、可哀想とも思えませんけどね。自分で自分の尻拭きなさいよ。

2011.6.30 13:57 50

そりゃ、言えませんね（苦笑）。
でも、案外お互い様かもしれませんよ。
スレ主さんが嘘ついているように、相手の男性も嘘ついているかも知れませんし。
相手に明かしたのがアドレスと携帯電話番号だけなら着信拒否、受信拒否しては？
住んでるところやスレさんを特定する情報さえ教えてなければ可能な気がします。
ただ顔を見られているので、そんなことをして、うっかり街中で会ったり、懸命にスレ主さんを探し出して、逆上されないといいですが・・・
逆上して家庭をメチャメチャにされる場合もありますからね。
彼に悪いからと正直に話してもリスクは同じかもしれません。
言い方悪いけどメールやチャットのやりとりと一回会った程度の人間の素性も性格の解りませんから、とんでもない男の可能性もあります。
後はその方が本当に良い方だといいですね。
しかし２歳の子供をおいて、得体の知れない男とよく会えましたよね。
事件に巻き込まれていたら残されたお子さんはどうなっちゃうんでしょう？
育児の息抜きは必要ですけど、それはナシだと思います。
一番申し訳ないのは何も知らずあなたを慕うご主人とお子さんではないですか？
その男を庇っている時点でその男が既婚子持ちのスレ主さんでも構わないって言ったらホイホイ付いて行きそうなタイプだなって思いました。

2011.6.30 15:41 16

どこまでも自分勝手な考え方ですね。

彼を傷つけたくないのは、自分が罪悪感から逃れる言い訳にすぎません。

自分が今一番守らなくてはいけないのは「家族」ですか？「彼」ですか？
そもそも、彼と合っている間はお子さんはどうされてたんですか？
最低ですね。

自分で招いた過ちです。
自分で悩んで解決してください。
「家族」に対しても、「彼」に対しても、どうにかして綺麗に終われる方法はありません。
どちらに対しても、罪悪感を感じて下さい。
浮気の代償はそれだけ大きいと言うことです。

辛口ですが、家庭を持っている者が浮気をすると言うことはそう言うことです。

2011.6.30 17:13 13

私も、お互い様の可能性が高いと思います・・・。
そんなに悩まなくても、相手はまた次の女性を探すだけかと・・。

チャットと3時間程度の話だけでは、
相手が本当にやさしいかどうかは分かりません。
お茶だけですんでよかったのかもしれませんよ。

ご家族もいるのですから、もう少しご自身を大切にしてください。

2011.6.30 17:22 16

最低ですね。
はっきり言って、私はこういう女性大嫌いです。

たかが一ヶ月間連絡をとって一度会っただけの人と、長年支えあってきたご主人とかわいいお子さん、どちらが大事なんですか？
申し訳なく思う相手を間違えすぎですよ。
自分のしたことはいつか自分に返ってくると思いますよ。

2011.6.30 17:49 18

何を無駄にいい人ぶっているのか…
連絡絶つしかないですよ。

その人のことわかったつもりになってるみたいですが
チャットと１度会っただけなんですよね。
それで交際申し込む相手って普通ですか？
主さんずいぶん無防備だと思いますよ。

事実を話してキレたらどうするんですか？
あることないこと言いふらされても
チャットしたりお茶した事実があるんですから
それだけでも旦那さんの信頼を無くします。

今のうちに忘れてもらいましょう。
相手がストーカー体質じゃないことを祈ります。

2011.6.30 17:52 41

ちょっとした誘惑で人生後悔しないために
もう・・やめましょう。。

ご主人、お子様を失ってからでは遅いですよ！

2011.6.30 18:12 12

知人で似たようなことをして既婚なのがバレ、相手はよっぽど腹が立ったんでしょうね、どうやって調べたのか知人の家のポスト、ご主人の旦那さんの会社に、知人が送ったメール(会いたいとか)をコピーしたものを何回も送られた人がいました。

結果、離婚、小さかった子供2人の親権も、体の関係はなくても知人の不貞行為が原因の離婚なので認められず、家から体ひとつで追い出されましたよ。
専業主婦だったし、仕事もなく今ごろ1人でどこでどうしてるのか…

明日、全く同じことがスレ主さんに起こるかもしれませんよ。

出来るだけ早いうちに足を洗いましょう。

悪者扱いされたくなくてぐずぐずしてたら、ご主人も子供も家も親戚も何もかも失うかもしれませんよ?

これからは後先考えずに欲望だけで行動しないことですね…

2011.6.30 18:32 23

>それなりに幸せな家庭生活を送っていると思います。

まずまず満たされている…という時って、「ま」がさすんです。
心のすきまができてたんでしょうね、主さん。
まだお若いですし、無理もないかな。

今のうちに、きっぱり連絡を断ちましょうよ。
人として、申し訳なく思っているのなら頭を下げて「ごめんなさい」といいましょう。メールでも何でもどんな形でもいいので、突然、連絡を断つのではなく、謝罪だけは入れておくのです。
これで一応、礼儀を果たしたことになります。

もし何かあってご主人に知られても、「あの時は魔がさしたのだけど、やっぱりいけないことだとわかって、相手にきっぱり謝罪して断ったの」と正直に言えるようにしておくといいと思います。

誰だって、ふとしたことでいけない方に行ってしまうことあります。けれど気がついた時点で、誠意を尽くせば良いのだと思います。彼も貴方も傷つくけれど、人を傷付けたと思うのなら、その分、人として成長しましょう。

ここは一つ、ご自分のためにがんばって。主さん。

2011.6.30 19:32 15

危険な立場の自分に酔ってないで、現実を見て行動してください。

ご主人やお子さんに何か被害があったら気の毒です。

2011.6.30 21:20 24

私も以前、出会い系サイトで友達を募ったことあります。
離婚前で悩んでいたので、男性ではなく女性を希望しましたが、男性ばかりでしたが、話して気が紛れるだけで良いと思いメール交換していました。
しばらく良い人でしたが、突然豹変し、どうやって調べたのか、住所、旦那の名前（フルネーム）など送ってきて、怖くなりました。

実際にあって交際を申し込まれたのですから、そんなに悪い人じゃないかもしれませんが、分からないですよ！

それに、こーゆう展開になるのは目に見えていたはず。
男女が出会いを求める場なんだから。今更純粋ぶって『傷つけたくない』なんて、何を言ってるの？実際に会ったりして。

悪いことだと分かっているから、偽名なんですよね？

とことん悪人になれないなら（そのまま騙してつき合えないなら）最初からバカなことはしない方が良いです。

ちなみに、2歳の子供は家で一人で留守番なんてことはないようにお願いします。

実は既婚で子持ちで、旦那にも内緒だからつき合えません。ごめんなさいと言って、相手がきちんと諦められる状況を作ってあげてください。

2011.6.30 21:40 17

本当にお茶だけで済んだのかなって思っちゃいました。

大体2歳の子供はその間どうしていたんですか？

ある意味勇気ありますね。
私なら、怖くて素性のしれない人と会えません。

私の友達は旦那が出会い系にはまっていて、何人もの女と関係を持っているって悩んでいます。

そーゆう人間がいるから、相手が傷つくんです。

私の子供が小さいときの息抜きって、旦那に子供預けて映画に行かせてもらったり飲み会に参加したりと、友達と会うことでした。
主さんも、子供がいるのですから、後々子供に恥ずかしくない生き方をすべきです。

なぜ幸せなのに、他の男性とって思うんでしょうか？

自分で犯した過ちですから、自分で決着をつけなければ。
もたもたしてないでお互い傷が浅いうちに、終わりにしてください。

ネットで出逢った相手です。
相手も今のうちに終わりにすれば、諦めも着くでしょう。

2011.6.30 21:59 13

多少傷つけてでも関係を絶たないと旦那さまとお子様が可哀想ですよね。
一刻も早く縁を切ってあげてください。

「元彼とやり直すことになった。結婚すると思う」とでもさらっと言っちゃいましょう。

2011.6.30 22:00 14

主さんのした事は長い人生の中で一度や二度とあることにすぎません


時がたてば忘れますよ‥

ここで聞いたって一般的な正論しか出てこないでしょう

久しぶりにドキドキしましたか?まだお若いからちょっと魔が差したんですね

夫婦は一緒にいればドキドキやトキメキはなくなる

でもドキドキは安心や安定に変わってしまっただけです

旦那さんに優しく、そして家庭を大切にしてあげてくださいね

ちなみにそのチャットは何となくどこか分かります(笑)

あんな所にいる奴なんてロクな男いませんよ‥たぶんね

2011.7.1 00:54 14

主さん!
目を覚まして!!
適当に嘘を付いてでもいいから連絡を断って下さい。本当に三時間お茶で済んだのかな?っていう気もしますが。
携帯電話知られていたら、偽名使っても無駄ですよ。相手がどんな人か知りませんが、携帯電話からあなたの住所や名前くらい割り出せますから。

2011.7.1 13:27 12

主さんは旦那様に何か裏切られたりしたのでしょうか？

新しい相手にドキドキする気持ちはわかります、とても新鮮でなんだか目の前がキラキラする様な感覚ですよね。

でももしその人に本気になってしまった時、御主人と別れ、その人と一緒になって、そんな気持ちがいつまでも続くのでしょうか？

後悔だけが残る気がします。

子供を持った以上、デキゴコロなんて言うのは通用しないと思います。

お子さんの気持ちを一番に考えてあげてください。

それを覚悟で母親になったんではないんでしょうか？

キツイ言い方ですが今後一切連絡はとらないのが一番だと思います。
変な情は捨てて下さい。

2011.7.1 14:12 9

会っちゃったんだ。
自然とそうなったのなら、避けられない出会いだったのかもしれませんね。仮想の世界でなく、現実にしたくなったのですから。

嘘ついたことを、そんなに深刻にならなくてもいいと思いますよ。ネットの世界でのことだったんだし。そして現実になったら、やっぱりちがったまちがってた、ということでいいんじゃないですか。

>主人以外の男性とお話がしたいなどと思ってしまい、

正直にこの言葉通りに伝えてみたら良いのではと思います。
彼がどんな人であろうと、ここは主さんが、誠意を持って謝ればそれで良いと思います。早いうちに。

いろんな意味で心痛みますが、リスクを冒してまでも、何かを求める自分がいたってことですよ。
いい経験になったのでは。改めて、ご自身の家庭の大切さを知ったとか、新たな発見はありませんか。

もしも相手が何か主さんに危害を加えてくるようなこととがあれば、その時は一人で何とかしようとはしないで、必ずご主人に助けてもらったらいいと思います。

そんなことに、ならないように祈ってますね。

2011.7.1 19:15 10