すいません スレ主です
すいません、テレビを観ていてまた思い出してしまいました。
犬を飼っていました。血統書つきの大変高価な犬らしいです。
いつも自慢していました。私が里帰りすると、便にまみれた犬がいて、たまらなくなり世話をしました。私が世話をすればする程、父は世話をしませんでした。でも、血統書つきだど、人に自慢…
私が出産、子育てのせいで世話が出来ない時に、犬はぼろぞうきんのように亡くなってしました。
泣いている私に、お前が世話をしないから と言われました。
一年後に、体調が悪くなった父が運動の為にと、また高価な犬を購入しようとしたので止めました。「お前が世話をすればいいのに何様だ」と言われましたが、絶対譲りませんでした。


そんなこと…と思うかも知れませんが、死を前にした父に、そんなことばかり思い出して、憎しみばかりです。
亡くなったら絶対優しく出来なかった自分を責めるだろうとわかっているのに、亡くなっていく父を受け入れられません。

不快に思う内容ばかりで申し訳ないのですが、私がどうしてここまで父に優しく出来ないのか理解して欲しくスレしました。
そして、出来たら、父のことを生きている間に許すことが出来る自分でありたいと、わらをも掴む思いで投稿しました。

どうか皆様、宜しくお願いします。

2011.7.7 20:48 14

ごめんなさい。私なら、無視します。死んでも泣かないね。何故なら、散々嫌な事され、今更チャラにはできないですね。あなたの気持ち次第ではないですか?

2011.7.7 21:37 17

死を前にしている父だから優しくしたいんですか?人はみな死にますよ。逆にお父さんは後悔しながら死ぬべきだと思いますが。私も父を恨んでました。母はすごく父に苦しめられてました。父の最期は母とのケンカによるストレスで心筋梗塞でした。心臓マッサージを中止してもらったのは私です。居なくなればこれ以上憎まなくて済みますから。父にとってはヒドイ最期かもしれないけど、ヒドイことしていた罰があたったと思ってほしいです。
私も母も時間が経てば憎しみも薄れますが、ああしてあげたらよかったなんて後悔もないですよ。主さんもムリしないでください。

2011.7.7 21:51 26

親だから、育ててもらったから感謝しないと！
死にゆこうとしている人には優しくしないと！
って思い込みすぎてるんじゃないですか？こうあるべきなのに、と。

でもどうしてもできないので、どうしてこんな酷い人間なんだろうと
思うのかもしれませんが、それはある意味親離れできてないからでは
ないのでしょうか。
前のレスにあった「お母さんを助けるつもりでお手伝いを」と
言うので充分と思います。

確かに肉親には損得なく愛情があるのが望ましいです。
一番の土台になる両親（主さんの場合はお父様ですが）に
愛情をもてない、やさしく出来ないというのは辛いと思います。

誰のおかげで飯が食えると・・・の定番のセリフを言う人は
本当のところは、自分に自信がないのです。
人とは方向性が違うかもだけど、それなりに愛情はあるのだろうけど、
それをお金でしか表現できない残念な人なんです。
そして、その内それが自分を誇示できる唯一の事になってくるんです。
どうしてこの人はこんな風になってしまったんだろう、
どういう育て方をされたらこう言う風になってしまうんだろう、と
思うと、そこには可哀想な老人がいるのではないですか？

哀れみをもって見ろ、と言うのではありませんが、
お父様を自分の父親と思わず、一人の人間として見てみてください。
主さんがやさしくできないのは、まだお父様に
どこか「普通の父親みたいになってほしい。やさしく声かけてほしい」と
期待しているからです。父親と思うから辛いんです。

なかなか今日明日にできることではないですし、苦悩もそう簡単には
取り除けないでしょう。消化が完全にできるかどうかは判りませんが

おじいさまに性的なハラスメントを受けてたところで思い出したのですが、
主さんは以前にも、そのおじい様の事でスレたてておられましたよね？
読み返してはいないのですが、そこではカウンセリングはどうですか？
とレスついてた気がするのですが。

カウンセリングいいと思いますよ。ちょっと高いですけど、
まだ行かれてないのなら、ぜひ。
親子関係は人の基本ですから、つまづいたままにせず、
プロのアドバイスも聞いてみてください。

2011.7.7 23:11 12

何度も何度も主様の文面を読ませていただいたのですが
なんと お返事したらよいのか判りません。

私の父も59歳で亡くなりましたが
それはそれは尊敬の出来る父でしたので言葉を探しておりました。

嫌な思い出
辛い思い出は数あれど
最後に お父様を許して
お見送りしたいのですね。
主様ご自身が後悔しないために…

東洋西洋を問わず
神仏の教えに関係なく書かせていただきますね。

『許す』とは少し違うかもしれませんが

今度 生まれかわるとしても
お父様の娘に生まれたいと

それは
今生のような父娘関係ではなく
次の世では
お父様を心から尊敬し
素晴らしい父娘関係である
人生を歩みたいからと
お伝えしてみては如何でしょう。

参考にならないかもしれませんが
書かせていただきました。

2011.7.8 03:08 25

辛い過去をお持ちのようですね。
ですが、父親を許そうなんて気持ちにならなくてもいいのでは?
スレ主さんのお父さん、失礼ですが普通じゃないです。体が弱ってきた今になってお父さんがスレ主さんに詫びるような素振りがあったのならまだしも、昔から全く変わっていないお父さん。優しく接することができないのは当然だと思います。なるべく顔を合わせずに間接的にお母さんの介護のお手伝い(洗濯や食事作り等)をしてみては?

スレ主さんのお母さんは小学生当時のスレ主さんのことをどのようにフォローしてくださったのでしょう?

葛藤はあるでしょうけど機会をもうけてお母さんと家族の有り方について話しあってみては?

今はご自分の家庭があり、幸せに暮らしているスレ主さんですよね。
その当たり前の幸せが続くように、これからも常識を持って家族仲良く生活していくのが大切なことだと思います。

お父さんのことを「あ!別に許すなんて気持ち持たなくていいんだわ。」と思えば気が楽になりませんか?
って投稿してる私は冷たいかな?

2011.7.8 08:05 12

正直、そこまで憎んでいるのなら後悔しないかも?と思います。
例え、後悔したとしても今無理許そうと主さんが精神的に追い詰められるよりはいいと思いますよ。お父様は許せないけどお母様を助けるというスタンスで十分だと思います。
私の父は2ヶ月前に他界しました。沢山ケンカもしましたが大好きな父でした。病気が分かってから他界するまでとても短かったので自分が出来ることを後悔のないようにと思い、過ごしましたが他界した後はやはりあの時もっと…と後悔は沢山あります。
長くなりましたが、誰でも少なからず後悔ってあると思うんです。後悔のないようにと心掛けるのは悪いことではありませんが、あまり考えすぎないようにした方がいいですよ。
お父様が他界した後、後悔したとしても、墓前などで語りかければいいし、そういう話をお母様としたりするのも親孝行になるんじゃないかな?なんて私は勝手に思ってます。

年下が生意気にすみませんでした。

2011.7.8 09:01 12

主さんの苦しんでいらっしゃる様子がすごく伝わってきます。

無理に許そうとしなくてもいいんじゃないかと思います。
嫌な事をされた思い出はなかなか消えませんし、やはりお父さまのされた事は誰でも受け入れがたい事だと思います。

私は主さんとは少し状況は違いますが、ある事がきっかけで父と疎遠になりました。

母も離婚するつもりで話を進めており、もうこの先父に会う事もないだろうと思います。

結婚した事も報告していませんし、結果的に絶縁したようなものです。父が亡くなってもお葬式に行くか、わかりません。

最初は父の事が許せませんでしたが、時間とともに哀れな人だと思うようになり、また、育ててもらった事には感謝できるようになりました。

主さんも時間が経って、気持ちの整理がつく時が来るのではないでしょうか?
そばにいるだけでも親孝行だと思います。

今の自分でいいのだろうかと悩むのは主さんの良心が痛むからですよね。それだけで十分だと思います。

主さんが少しでも楽になれるように祈っています。

2011.7.8 09:05 13

私も実父を亡くしました。二人目を妊娠しているときでした。私の父も嫌な事ばかりしてきました。

自分の子供だから何をしょうが良いだろう!!とよく母に怒っていました。

糖尿病やガンなど、色々な病気で、私が小学三年生の時に、大きな手術をしたのですが、その時に余命は3ヶ月と言われてたのですが、11年生きました。
色々な病気があるので、死ぬときは病気だろうと思ってました。死んでも絶対に涙は出ないし、悲しまないんだろうな〜と思ってました。

けれど突然、父は脳溢血でお風呂に入ってる時に、亡くなりました…

不思議なもので、亡くなってからは良い思い出しか出てこないんですよね…

その時に妊娠していた子を出産してからも、この子を見て欲しかった…とか夢でもいいからもう一度会いたいとか思います。
主さんが私と同じように悲しまない事を思い、書きました。

2011.7.8 12:38 9

お気持ちお察しします。
「父に喜ばれる子供になりたい自分」と「過去にされた事が許せない自分」でお父様への接し方に悩むところですよね。

無理に優しくする事もせず、平常心で淡々とお世話をしていれば良いのでないんでしょうか。

過去の事で今更お父様を責めても、きっと忘れている事もあるだろうし、謝って欲しい事もあるかもしれませんが、多分今から反省する事も難しいだろうと思うので。
（もう責める気持ちはないかもしれませんが）

確かに、どなたかもおっしゃっていましたが、死んでしまうと、良い思い出しか出てきません。

うちは実父がなくなっています。
子供に対しては優しい父でしたが、夫婦仲が悪く、毎日毎日怒鳴りあいの喧嘩をしていていました。
だから私は両親が嫌いで反抗ばかりしていました。
全くかわいくない娘だったと思います。
父は私が20歳そこそこで無くなったので全く親孝行も出来ず、かなり後悔しました。

嫌な面ばかりしか見てなったのですが、死んでからは、自分のためにしてくれた事ばかり思い出し、それに対して、ぶっきらぼうな態度だった自分の事を責めて泣いたりもしました。

まりさんのスレに
＞父に可愛がってもらったと思います
とありますが、ちなみにどういう風な事を思い出してそう思われますか？

今回のスレでは悪い面しか書かれていないのですが、可愛がられた部分を文字化してみると案外違った感情が出てくるかもしれません。

すみません、私もアドバイスというアドバイスが出来ないのですが、まりさんの気持ちが少しでも楽になることを願っています。

あまり思い詰めないようしてください。

2011.7.8 18:36 8