ＤＶ相談センターの方の話もなんだか・・って感じですね。
もともとそういった性格の方は子供が出来たって変わらないと思います。逆に子供の泣き声に「うるせー」だの子供の世話に追われるあなたに自分への関心がないことに腹を立てますます暴言吐きまくりそうです。

ご主人のこと好きですか？本当の男って愛する妻の胸倉つかんだり、押したりしませんよ。

2004.6.1 20:10 9

そういう人は、子供ができても変わりませんよ。却ってエスカレートしたり、子供にまで悪い影響（子は親を見て育つからね）を与えると思います。ＤＶセンターにどのような相談の仕方をしたのかわかりませんが、その回答は一般的ではないと思いますが。怒らせるお前が悪い・・・というのは、暴力夫の大半が言うことです。暴言暴力をうけるほうがわるいということは、いっさいありません！そういって我慢し続ける被害者の方を何人もみていますので、そう思わないでほしいです。

2004.6.1 20:18 12

ご主人はおいくつでしょうか・・・？
私も２２歳同士で結婚した頃、そんなことがありました。
主人の父が同じような感じなので、「男はそういうもの」
と思っていたようです。

私の場合は、冷静になっている時
（明るいとき。夜は感情的になるからダメ）や仲のいい時に
自分も冷静な態度で話をしたり、手紙を書いたりして
少しずつわかってもらいました。

「私もいたらなくてごめんなさい。でも仲良くしたいの」
というように、甘える方向で。
でもそれには、仲の良い時間は思いっきり仲いい時間を作らなければ
ダメですよ。腕を組んで歩いてみるとかデートに誘って
みるとか。。

「結婚前と旦那は変わった」と思うかもしれませんが、
ご主人からすれば　あなたも変わったのかもしれませんよ。
お互い歩み寄りが大切です。ウチも３年目くらいまでは
喧嘩がたえませんでしたが、お互いの怒り方や仲直りの仕方が
わかってきてからは喧嘩も少なくなり、もうすぐ８年目になります。
今ではおフロも一緒だし、手をつないで寝ていますよ。

KICCOさんも「どうしてこの人と結婚したのか」を思い出して
ほしいですね。
でもそれを思い出したとしても辛くて悲しいなら、子供ができる前に
新たな一歩を始めるのもひとつの選択肢ではないでしょうか。

頑張って下さい!!

2004.6.1 20:31 10

こんばんは、うちの旦那も仕事のストレスと比例して
子供の前でも平気で暴言を吐く、私が反抗すると手を上げる、
そんな人でした。

出産後1年半くらい、生理的に旦那に触れられるのがとても苦痛で
仕事で疲れてる彼をいたわる気持ちが全く持てず、
いつの間にか浮気に走ってしまった旦那。
そのことを責めるとまた予想通りの大喧嘩。
とうとう浮気相手にお金を貸したと自ら言い出し、それでも夫は
謝らず、そういうことをさせたのはお前のせいだ、と言われました。

もちろん離婚、別居など毎日悶々と考える日々で、そのうち体の
方がSOSを出してきました。過呼吸です。
小さい子がいますから、旦那も面倒が見切れず私の実家へ運んでくれましたが、私の父が、お前の家はここじゃない、自分の家で静養するべきだ、と夫婦仲の危機を読み取ってか、長居させてくれず、でもまた
喧嘩の家へ帰るのがつらく、母が付き添ってなんとか帰ってきました。

その時に旦那の暴力・言を自分の親に全て話したら、離婚しろと
言ってくれるかもしれない、と何度も思いましたが、話さず、
かわりにお姑さんに全てを聞いてもらいました。
世の中には旦那の浮気は嫁のせいと考える人はごまんといると思いますが、一言も言わず、旦那のかわりに謝ってくれました。
一人でも自分の味方、しかも彼のお母さんが1番の理解者になってくれたという気持ちが私を元気にさせてくれ、
旦那とも落ち着いて話し合いができ、浮気をやめる、私は携帯を
みない、などの約束をしました。

その約束をして半年。
旦那はあきらかに変わりました。（破れた下着を平気ではいてるから）
私も2人目が欲しいので、子供を早く寝かせては、旦那と仲良くしています。
男って単純、優しくまたおだててもらいたいだけなんだなーと
感じていますが、KICCOさんの場合はお子さんいないなら、
違う人とやり直してもいいのかも。

私は市役所の家庭支援センターで電話相談し、女性フォーラムを
教えてもらい離婚の手立てなど教えてもらいました。

でも、旦那さんは何か悩んでいるのかもしれませんね。
KICCOさん、もう少し旦那さんに寄り添ってみて。
でも自分のことも大事にして下さいね。

2004.6.1 20:33 12

うちの主人なんて１２歳も離れてるのにこっちがおかしくなるぐらい
子供みたいだし、暴言なんて・・・妊娠中、微弱陣痛２週間が続き（最後にはなれて寝てましたが）始め３日間寝れないし、休日でまわりは騒がしいしで精神的に参ってしまい、泣いてしまった事があったのですが
その時言った言葉は「なんで周りに迷惑かけるんだ！おまえにはやっぱ無理だったんだよ」とか、出産後退院しあまりにも全て私任せの主人へと思い通りにいかない身体で、夜中にいきなり私が怒ったのですが、その時主人は「やっぱ、おまえには子育ても無理だな。おれが育てた方がいい子になるからおまえは子供にいっさいふれるな」とつきとばされました。（未だにオシメ・ミルクさえやったことない人が！！）そりゃ〜頭にきて、最初はやってみろ！っと強気だったのですが、泣きっぱなしの子供が心配で生後間もない子供を抱いて部屋をだました。その時離婚も考えたのですが、もう子供がいるしで私は主人に考えてもらう時間を作るようにしようと思い、彼のパソコンメールに、あなたのここは、すばらしくて好きなんだけど、この言葉は傷ついたなど、このとき思った事を送ったのです。そうしたら、一人で見てるし冷静になってるので心に響くみたいでその後努力しているみたいでした。そう簡単には直る事はないと思いますがその時でも、少しでも私の気持ちが伝わればいいかなって思ってます。メールを読んだのかな？っと思った時は、「君に任すよ。ごめん」なんて珍しく言います。手紙でもいいし、ご主人が一人で読める時に環境をつくるとかしてみるのもいいと思います。家の場合で申し訳ないのですが試してみるのも良いと思います。誤りの言葉がないにしても、KICCOさんの気持ちが伝われば良いと思います。自分も気持ちを書いてることですっきりしますし！注意としては、絶対に会社のメールなど、周りに人がいる環境の所はさけたほうがいいです。じっくり読んでもらう事がいいし、（うちの主人は・・忙しいのに私用メールなんてきてたら「くだらない！！馬鹿かおまえ」なんて怒り家に帰ってこないに違いない。。）あとは、必ず好きなところを書いてから直してほしい事を書く！！嫌い嫌いばっかだと読むのいやですから。私は、なんだかんだいっても主人とやっていくしかないと思っている所があるので、多少は我慢し馬鹿な女を演じる時さえあります。私みたいな者がこんな事言っていいのかわかりませんが、自分がどうしたいのかご主人と仲良く続けたいのか（相談してるので仲良くしたいのかな？）やっていけないと結論があるなら、早めに前に進む準備したほうが良いだろうし。私は、弱い人間なので基本はお金を入れてくれて、家族を壊さないならよし！として後は私が。。。と思って割り切れるように努力してます。（それでも悩むけどね・・）

2004.6.1 21:20 10

ＫＩＣＣＯさん こんにちは

的確なアドバイスはできませんが、私なら別れちゃうな。絶対！
これから先、長い人生を二人で過ごすんですよ。
子供ができたとしても、子供はいつか独立し、老後はご主人と二人と考えたらぞっとしませんか？
それにしても、ＤＶセンターって親身になって相談してくれるのかと思ったら、そんな返事しか返ってこないんですね。あきれました。そんなことしか言えないなら、相談センターなんて作らなきゃ良いのに…
ご本人は本当に辛くて相談しているのに…
好きで結婚されたんですから、別れるには相当悩まれると思います。
別れる別れないはご本人がお決めになることですが、後悔しない生き方をされてください。

2004.6.1 21:57 13

私の親友の旦那がそのような人でした。
出来ちゃった結婚だったのですが、彼は付き合っている頃から短気な性格で結婚するにあたり友人はとても悩みましたが、子供の為に「父親になったら変わるだろう。年数が経てば変わるだろう。」と彼女は本当にがんばりました。けれど・・・
彼女は結婚後１年くらいは誰にも相談せず、一人で悩み続けていました。側にいた私も気づかず、本当に情けないです。
彼女は「自分が我慢すること」が一番の解決策だと思っていたようです。「いつか」という日を待って居ました。けれどその結果、彼女は精神的に追いつめられ、旦那の前で手首を切った事も有ったそうです。私が気づいたのはその頃でした。それからは毎日のように彼女の家に通い、彼女の話を聞き、「離婚」という選択肢も有る事を伝えました。子供の為にそれだけは出来ないと言っていた彼女も旦那に初めて殴られたその日に離婚を決意しました。それから半年して彼女は離婚しました。離婚してから１年が経ちましたが彼女は一度も後悔はしていないそうです。
「待つ事」も大事だけれど、待っても解決しない事もあります。
ありきたりな言葉ですが、どちらも悪くないんだと思います。
一緒にいる事で悪い結果を招いてしまう事もあります。
友人の場合はそうでした。お互いがギリギリだったから、お互いの事を思いやれなくなっていたんです。彼女自身に余裕があれば彼もきっと違っていたと思いますから。
頑張りすぎないで下さいね。私がいつも友人に言っていた事ですが、自分を過信しないで下さい。ギリギリまで頑張る必要はないんだと思いますよ。あなた自身が一番に望むことを考えれば良いのだと思います。
他人に我がままと言われていいんです。自分の事を一番に考えれば良いんですから。
もちろん、離婚を勧めている訳ではありません。今は辛くても彼と一緒にいられる事が一番望む事であれば、頑張れると思いますし、一緒に居る事が辛いだけなら離婚という形もあるという事です。
あなたのスレを拝見して、友人の以前の状況ととても似ていたので心配になりレスさせていただきました。あなたも、私の親友と同じくらい頑張ってしまいそうだから。
あなたも誰か側にいてくれる友人が居ますか？全てを話せる人が居るのならその人に頼ってみて下さいね。誰かに話すだけで、ほんの少し余裕が出ると思います。あなたに余裕が出来れば旦那様の気持ちも少しは和らぐのではないかと思います。
なんだか偉そうな事を長々とごめんなさい。
何かありましたら、またお話しして下さいね。

2004.6.1 23:16 8