偽善者の義母の顔も見たくなくなってきました。

2011.8.26 19:50 9 8

質問者: ゆうのりさん(40歳)

最近忙しくてこちらに来ることができなかったのですが、自分の気持ちに近い文章を拝見し、私のもやもやした気持ちを少しお話しさせてください。

義母は傍から見ると「いい人」です。人の気持を先回りしておせっかいをするのが大好きです。家に来るときは、自分の気に入ったもの、むしろ私が嫌いなものでも構わず必ず大量に差し入れ、自分が知りえた色んな問題に必ず足を突っ込み、何かしら人の為、人の為と思い込んで動き周り、起きた問題を解決していると思い込んでいます。

全部自己満足です。自分が正しいと思うことを押し付けてこんなに想っている、本当は心から悪い人なんていない、という内容で人を説き伏せます。

私は５年前に第１子を死産しています。結婚前から義家（特に父）には散々孫をと言われていました。
結婚してどんどんひどくなりようやく妊娠したら「やっとだ」と言われ安定期に死産になりました。

どん底でした。そのころはまだ今ほど関係も悪くなく申し訳ない気持ちで謝りました。
「もういいから次頑張りなさい」義父は死産した翌日にこう言いました。
どうしても許せませんでした。結局私の事をそういう目でしか見ていない人だと思います。

義母も聞いていたのですが義父のフォローばかりします。
あんなことをいうのもあなたの為を思って、と本気で、です。そして「自分だけが悲しいと思っていないで、孫を失った私たちも気持ちも考えなさい」とものすごく優しく言いました。
私はそれを十分わかったうえで謝罪したのですが。

その後、義父は事あるごとに、「さて、もう次の準備は大丈夫か」と妊娠の確認をしてきました。
この時も義母は後で「あれはあなたには子どもを産む資格があるといいたい」「あなたも本当は誰が一番孫を抱きたいかわかってるのに素直じゃないわね、笑顔で産みますと言うのが嫁の務めよ」と言ってきました。
どうしても口出しされないといけないのかを泣いて尋ねました。すると「あなたを家族とおもえばこその言葉でしょ、人の好意を好意と取れないのは直さないと息子が恥をかくのよ」
「息子はあなたと結婚してかわったと親戚中がいっている、あなただって大好きな息子が豹変したと言われたら辛いでしょ」と泣かれました。

主人は義父の態度を怒りました。その理由を豹変したと捻じ曲げて親戚中に言いふらしたのは義母です。
義母は主人のいないときにしか私に色々言いません。
私はこういうことを言われたと主人に報告したら、必ずその前に義母が仕事中の主人に電話で少し内容を変えて報告しています。

いつもそうです。自分が嫁を思いやっている姑、となるように話の一部分、どこかを曲げて、病んでいる嫁を理解しようと努力し、介抱していることを主張します。

そして義父の本当の良さをわからせようと必死になり、言われたくないことを繰り返すのは愛情だと言い張ります。

あの人たちからすればもう５年前のことです。
でも私にとっては一生消えない傷です。

その後、幸いなことに一人出産できました。その時も、怖い思いでいっぱいだったことを必死で抑えていた私に、また自分だけが悲劇のヒロインみたいに思ってるでしょう、でも妊娠期間をハッピーに過ごせないと良い子は産まれない。と説教され、無事生まれると「ちゃんと産めるんじゃない」と言われました。

そんな義母は不妊治療をするか悩んだ経験があると言います。だから私の気持ちが痛いほどわかると言います。
でも結婚して半年後に妊娠しています。子どもは２人の計画通り、２年後にもう一人産んでいます。

不妊治療を考えたと言う割に突っ込んだ話は口ごもり、基礎体温測り方、高温期低温期など基本用語も会話として成り立たないくらい理解していません。
自分は何でも私より経験しているという立場でアドバイスをしたがりますが、何も響きません。

そういうのが積み重なり会っていない期間にも言われたことを思い出すようになり、吐き気もしだし顔も見たくなくなりました。

義父は勿論大嫌いです。でも私は義母の偽善な方により嫌悪感が強いです。私の態度が悪いことも全面的に私が人格的に問題ありと信じて、占い師などに相談したりします。全ては私の為に、だと言います。
断っても断っても、こんなにしてあげているのに、と悲しそうに人に触れ回ります。

こんなふうな人が義母でほんとにきついです。
主人には失礼ながらあなたの母は偽善者だと言いました。認めています。
非常識な暴れ方をしてくれた方がよっぽどましです。
真綿で首を絞めるような、ニコニコしながら毎日毒を盛られるような口撃では一切場面を見ていない主人には決定打にならないようです。

義両親からひどい仕打ちをされている方に、本当ですか？と尋ねる人が多くいますが、本当ですよ。色々壮絶な内容が日々繰り返される家庭は少なくないです。
本当ですか？と驚く人は幸せです。
私は同じような人を見つけるたびに寄り添いたくて仕方なくなります。
ある意味で病んでいるのかもしれません。

回答一覧

これは質問じゃなく愚痴と捉えた方が良いですよね?
私も義母が嫌いです。今は孫が出来てマシになりましたが以前は私と旦那の事を義母は働き蜂と勘違いしていたんだと思います。
うちの義母は外面が良く、周りから良い人と言われてます。
ですが裏は金食い虫みたいな人です。
「子供なんか作らず働いてどんどん家に金を入れろ」
「同居を解消したら誰が家に金入れるんや」
「あんたらが家に入れてる金にあんたらの生活費なんて入ってないんやからね」
毎月旦那の給料を丸々義母に渡してました。その金で色んな必要ない電化製品を買ったり、何匹もペットを飼ったりと、金持ちみたいな振る舞いをします。借金もたくさんあります。あるだけ金を使う人なので本当に腹が立ち旦那と家を借りて同居をやめました。旦那も義母にうんざりしてました。
子宮外妊娠で手術した時も旦那の携帯に「ドンマイ」とメールがきました。さすがにムカついて手術後に泣いてしまいました。

今は孫大好きバァちゃんなので私や旦那が怒るような事は言わなくなりました。
この世には色んなタイプの人間がいますが、義母とは身内になりたくなかったです。ゆうのりさんも大変ですね。同居してないならあまり会わないようにしてはどうですか?
ちなみにうちの実父は子宮外妊娠した時に「まだ赤ちゃんの形してないだけ良かったやん」と言いました。男の人に子供を亡くす気持ちは女の人ほど分かるものじゃないですよ。悪気ないだけに何も言えませんしね。

長々となりましたが結局私も愚痴ってしまいました(汗)
あくまで私の義母の話なので、他の皆様の義母さんは優しい方も居ると思います。なので横レスはご遠慮下さいね。

2011.8.26 21:24 17

ﾔﾏﾊ(25歳)

「絶対にゆうのりさんの見方をしない」という時点で、義母さんは敵なんですよ。

物言いが優しかろうが、常識ぶろうが、ゆうのりさんの気持ちより、他者の気持ちが大切。

一度、「お義母さんって、絶対、私の味方をしないんですね。上から目線で色々教えて頂くより、心に寄り添っていただくことのほうが嬉しいんですが」と、言ってみたいものですね。

2011.8.26 21:51 36

ぴんこ(39歳)

ゆうのりさんのお気持ち読ませていただきました。
辛かったですね。
ある意味で病んでるのかもしれません、とありましたがある意味で病んでも仕方ないと思います。(ゆうのりさんの表現通り悪い意味ではありません)
義母の顔を見たくなくなってきました、とありましたが、変わらずお付きあいを続けているんですね。素晴らしいと思います。私だったらとてもじゃありませんが務まらないと思います。
またそういう方は自分が正しいと思って曲げないから質が悪いですね。

2011.8.26 22:34 16

ゆう(25歳)

強烈なクソババアですね。

人様の義母に失礼。

旦那さんに主様がわるいように
言われるなら、主様と義母が会う時
ポケットにボイスレコーダーでも
しのばすとか。

私なら、はっきり言って疎遠に
するかもです。
命を何だと思ってるんでしょう。
孫は所有物とでも？

旦那さんにガツンと言ってもらえ
ませんか？

て人の事は強く言えるんですが
私も元ヤンの主様の義母とは又
違う強烈な義母がいます。

自分は全く強く言い返せないし
主人の親だから、主人が可哀相で
主人にも言えないんですけどね。汗

でも主人が完璧に私の味方になって
くれるのでやっていけてます。

主様、精神的にまいるくらいキツイなら
距離おきましょう。

暗い顔したママより明るい顔のママ
が1番‼

そんなジジババはスルーです。
親戚に何かいわれたら
『死産して、落ちこんだ時に○○○(義父や義母
が言った事)て言われた気持ちわかりますか？
』とでも言ってやりましょう。

非常識な義母にまけるな‼

2011.8.26 23:25 21

向日葵(27歳)

嫌いなのはお互い様かも・・・

きっといつも喧嘩腰の態度なんでしょうね。

嫁姑って難しい!!

2011.8.26 23:57 23

むｰ(37歳)

大変ですね。
ボロクソに言ってくれた方が思い切り言い返せるし、ご主人にも言いやすいだろうに、根回しするところが計算高いというか、したたかというか…

すべての言動は自己満でしかないのに、あなたのため、こんなにしてあげてるのにって偽善者ぶって、「あれこれ気がつく良い姑」「私たちに嫁姑問題なんてありません」っていうのに酔ってるんじゃない?って印象です。
嫌いなら嫌いでいいと思いますよ。
ご主人を生んでくれた両親だけど、所詮スレ主さんとは赤の他人だし、ご主人とスレ主さんが出会ったのはお二人の運命で、結婚できたのはお二人の力によるものだから、感謝なんて感じなくていいと思います。
生きてきた環境が違うから性格や価値観が違って当たり前です。
今まで我慢されてきて、言い返そうにも「それでいいのか?」と自問自答されたり、何か反論してもああ言えばこう言うで大変だったのではないですか?

これからは何を言われても、まじめに取り合わず、「また外野が何か言ってるな」くらいでいいと思いますよ。
義両親とのことは全てご主人に任せてしまいましょう。
あまりにもひどく言われそうなら、ボイスレコーダーに録音してご主人に聞いてもらいましょう。
嫁に嫌われたら孫に会えないくらいの強気でもいいと思いますよ。
どうせ別世帯なんだし、長くはない人たちです。
必要最低限のこと(父、母の日やお中元など)だけやっておけばいいと思います。

私も義母が押しつけがましく、強引でお節介で、人の気持ちを考えず平気で傷つくようなことを言う人です。
たまに会わなきゃならないときは、ヘラヘラ顔は笑って「わかりません」「そうなんですか」「へー」「○(主人)と相談して決めます、二人で決めます」(義両親は入ってくるなアピールして二人でを強調)しか言わないです。
他は相づちだけ。
心の中は「うるさいなー」「なんでこんな変な格好してるんだろう」「髪型変」「前より太った」そんなんばっかりですよ。

長くなりましたが、ご主人を味方に付けて、あまり無理せず、悩みすぎないようにしてください。
お互い、また辛くなったらここで発散しましょう!

2011.8.27 02:31 19

さゆり(31歳)

自分の気持ちを、少し大袈裟な書き方をしておられるのかな...。

お子様を死産された経験はお辛かったでしょうが、この文章だけを読んで、真綿で首を絞める・酷い仕打ち・壮絶だとか、義両親の対応がそこまでに酷い様に発想出来ませんでした。　ゴメンナサイ。

旦那さんが主さんの味方をしてくれてるなら、義両親の行いの一々をまともに受け取らず、上手く付き合う事が出来ないのでしょうか。

2011.8.27 15:56 22

とり(32歳)

うわぁ、やはりいるんですな。ジジババ!うちも最悪ですよ〜。結婚する前から何か変だなぁと考えることがありそこでしっかり見据えりゃ違かったかもしれませんが…。今は実家の両親にまで喧嘩うってきて絶縁にしてます。旦那様がわかってくれてる分羨ましいです。うちは頭が上がらないのが手に取るようにわかります。お母様様お父様様ですから。まぁこれ以上何かあれば離婚かな。今までされたことを口にするだけ吐き気がします。いざというときの為に貯金してます

2011.8.29 22:08 17

ｴﾒﾛﾝ(37歳)