離婚云々は、ご主人の気持ち次第だと思います。

ご主人が本当は、子供が欲しいと言うのであれば、スレ主さんもつまらない意地をはらずに今後について判断したほうが良いと思いますよ。
子供を授かる、という事に関しては残された時間は少ないです！

ご夫婦で本心を話し合われて、納得いく結論を出されますよう。

2011.9.6 21:28 33

孫の顔が見たい。と言う気持ちは責められない事だと思うし、今まで孫への思いや、治療してまで作るつもりは無いと言う考えをお互い伝えていたら、こんな形にはならなかったと思います。

でも主さんは離婚したくないなら、自ら身を引くなんてカッコ良い事考えないで、今までのまま！を貫けば良いと思います。
義親さんへの対応は旦那さんにお任せして、旦那さんと夫婦で居る限り主さんの方から関係を絶つ事は考えない方が良いと思います。

そして、もし旦那さんから離婚を切り出されたとしたら、妻より親を選ぶ男なんてお返ししてあげたら良いと思います。

2011.9.6 21:51 29

主さんご夫婦は、治療をしてまで子供は作らないと決められたんですよね。
その決意が中途半端なんじゃないでしょうか。

私の友人の中には、自然に任せてたら出来なかったので、
そのまま子供の居ない人生を選んだ方、
最初から子供の居ない人生を選択したご夫婦もいます。

私も一時期、治療をして子供を持つべきかどうか迷った時に
色々頂いたアドバイスで
皆さん口をそろえて言うのは、

子供を持たないという少数派の人生を決めるには、
それ相当の、かっこたる決意が必要だよ！

っていうことでした。
子供の居ない夫婦は少なくないとは思いますが、
世間的にはやはりまだ少数派だと思われてます。
そういう人生を決めたなら、周りの人がなんと言おうが
聞き流せる決意が必要だそうです。

その決意ができないなら、中途半端な決意はしないほうが良いとのことでした。

旦那様も主様も心のどこかでまだ自然に授かるかもという思いがあるんだろうと思います。
特に男性は女性の年齢による妊娠率の低さには疎いので。

いきなり離婚とかの話の前に、もういちど旦那様と話し合って、お二人ともがかっこたる決意を持てるようにならなければいけないのでは？と思いました。

不快に思われたらすみません。

2011.9.6 21:54 62

そんなに頑なにならずに治療を始めてみられたらいいのに。
と思いました。
それでも授からなかったらその時はその時で
またご主人と話しをして前に進めばいいじゃないですか。

ご主人だってそんな理由で「離婚」とか考えてないんじゃないですか？

もし治療を始めてお子さんを授かったら･･
やっぱり嬉しくないですか？

義両親さんの「子供ができないなら別れて･･」はひどいと思いますが
そこにカチンときたから治療をしないというのはもったいないと思います。

ご主人の今の気持ちをきちんと聞いて
月子さんも色んなことを受け入れるつもりで
２人でまたゆっくり話をされてみてはどうでしょう。

2011.9.6 22:15 53

ひどい義両親ですね。私は治療で妊娠できたのでアドバイスにもならないかもですが体外受精で6年かかりました。
自分に原因があったので、子供ができないから離婚と言われたらどうしようと常に気にしてたので主さんの気持ちがわかります。
私の義両親は義姉も独身の為、孫は期待していたけどとりあえず伴侶が見つかっただけでもありがたいと言ってくれてはいましたが、親戚などからはいろいろ言われました。
主人が子供ができなくても一緒に暮らしたいと言ってくれたことと、自分もできるなら子供がいなくても夫婦で仲良く暮らしたいと思ってたのでそれなりに生きてきました。

主さんもご両親に言われてショックでしょうが、最後は夫婦の気持ちです。
旦那さんがどうしたいかにかかってると思います。

私の両親は子供がいるけど離婚してますし、叔母は40過ぎてから良い相手を見つけて一緒に暮らしてます（子供もいないし相手が再婚の為籍は入れてません）
母から見ると子供がいても子供は巣立ってしまうし、一緒に映画観たり旅行できる相手がいるのは羨ましいみたいです。
旦那さんが本当に別れたいと思ってるなら別れて主さんも新しい出会いを見つけたほうが良いし、旦那さんは主さんと過ごしたいと思ってるなら親は無視して過ごせばいいと思いますよ

2011.9.6 22:20 30

主さん自身は子供が欲しいのでしょうか? 自己主張もなく、何事にも受け身の様な印象を感じました。


義両親からの言葉も、主さんだけが悪いのではなく、夫婦そのものに投げかけた言葉ではなかったですか。

2011.9.6 22:26 23

離婚うんぬんの前に、治療という選択肢はないのでしょうか？
まだ子供をもてる可能性はあるのに、そこまで追い詰められて尚、
治療を拒み続ける理由があまりピンとこないのですが･･･。
失礼ですが、年齢的に自然妊娠はかなり厳しいと思います。
旦那さまのほうに子供をあきらめきれない気持ちが芽生えたのなら、
もう一度治療について本音で話し合われたらよいと思います。
旦那さまのご両親もずいぶん失礼な方だと思いますが、
問題は当人たちの温度差にあるような気がするので･･･。
ちなみに私は体外受精で２人の子供を授かりましたが、
可愛い子供たちを見ていると、
妊娠の方法などどうでも良いことだと思いますし、
いまの時代にそういう方法があったことを心から感謝しています。

2011.9.7 00:08 34

もっと、柔軟に選択肢をいくつか持って、考えてはいかがですか？

ゼロか、100か、みたいな考えだけでは、自分が辛いですよ。

ご主人だって、人間だし、色々な状況の中、揺らぐでしょう。
途中で考えを変えるかもしれません。
それは、月子さんも同じはず。

私なら、「こうなるくらいなら、まだこうしたほうがマシ」というふうに、妥協ラインを探ります。

月子さんは、治療するくらいなら、離婚したほうがましなんですか？

2011.9.7 01:36 29

月子さん、私は41歳で結婚して43歳でママになった者です。40を越えてからの結婚だったので、もちろん結婚前から主人とは子供の事については話し合いました。主人は、自然にまかせて出来なければ二人で暮らしていけばいいよ。という考えでしたが、私は 子供好きということもあり、できれば子供を授かりたい。と意志を伝え説得し。とりあえず、できる限りの努力(治療も含めて)をしてみて、それでもダメなら 子供にかかったであろうお金や時間を有効に使って二人の時間を大切にする。と二人で話し合いました。検査結果は、二人とも、これといった原因はありませんでしたが、やはり私の年齢では 自然妊娠の確率が非常に低いので、本当にほしいと望むなら、早いステップアップを視野に入れて下さい。卵の質は年々落ちます。と言われました。それは、たとえ体外をしたとしても、妊娠の確率は年々落ちるということです。何度かの試みでようやく 授かりましたが、産むのも大変でした。もちろん育てるのも大変です(体力が落ちている…)。 私は、とにかく後悔だけはしたくありませんでした。あの時 もう少しちゃんと説得していたら…。とか。もう少し頑張っていたら。とか。後で思って 落ち込むのは嫌でした。もちろん不妊治療は努力しても ダメな時もあります。でも、自分の中で 頑張った、後悔はない。と納得できれば。きっと後の人生も 違った生き方が見つかるのではないでしょうか? 二人で乗り越えた治療の中で、何度も二人で泣いたり慰めあったりして、きっと強い絆が出来ると思うので。今よりも もっと強い愛情で結ばれると思います。そうすれば、外野の声など 跳ね返せますよ。きっと。月子さんの文面からは お子様 まだ 諦めてないような気がします。とりあえず 前進してみませんか?

2011.9.7 03:18 17

義両親の本音はそこにあるんだなと思いました。
気持ちが揺らぐ事は誰にでもある事なので、気になさらない事です。

お互い夫婦で話し合って決めたのですから、このまま自然に任せて生活されれば良いと思います。
月子さんも気持ちが揺らぐのであれば、もう１度夫婦で話し合いをされていけば良いと思います。

この世の中、子供のいない夫婦は沢山います。

2011.9.7 04:16 21

＞でも主人には再婚して子どもを持てる可能性があることを考えると

治療を考えていないのなら、検査もしていないんですよね？男性不妊かも知れませんよ。

＞私はそんな理由で離婚したくありません。だからといってそれこそそんな理由で治療を始めるのもなんだか嫌です。

そりゃそうですよね。離婚したくないから治療して子供を作ろう何てね。

そもそも、外野の意見は関係ないでしょう？夫婦としてどうしたいかなんじゃないんですか？

＞信頼していた主人の気持ちが、義両親の言葉に少しでも揺らいだ？ことがすごくショックでした。

自分の親が孫を切望している、でも子供が出来ない。悩むのは当然では？だからといってご主人はあなたと離婚したいとか、治療をするぞ！とかって、自分本意な話をあなたにした訳じゃないでしょう？

夫婦で話し合ったらどうですか？どういうスタンスで行くのか。それをご主人がガツンとご両親に伝えればよいだけだとお思いますよ。

2011.9.7 06:52 32

月子さん！
人工でも体外でも、もちろん自然でも…
子供は
授かりもので、月子さんを選んで産まれてくるんです。
10ヶ月月子さんのお腹で育つんです。
年齢がかさむと、赤ちゃんが月子さんご夫婦を見つけにくくなるんです。
赤ちゃんが見つけやすくするための治療は必要では？？
と思いました。

2011.9.7 08:29 15

主さんは、義両親と結婚したわけじゃないですよね?旦那様の意見はどうなんでしょちか?
自分たちが治療しない、子供は自然に任せる!という考えを貫いてるなら、ここで意見を聞いても、じゃあ、治療すればって言われることもありますよ?

2011.9.7 08:57 16

話し合って「夫婦二人でもいい」ってなったのに揺らいだご主人に腹を立ててるのですね。
ご主人に「離婚してでも子供が欲しい」って気持ちがないなら少しの気持ちの揺らぎは許して普通に暮らしていいと思います。
義両親とどのくらいの頻度で会ってるかわかりませんが、上手くやってく自信がないなら当たり障りがないぐらいに疎遠でもいいんじゃないですか。
諦める日が来たら「夫婦二人でも充分幸せです」ってしっかり言いましょう。

私が主さんの親なら・・・余計なお世話かもしれないけど、子供が欲しい気持ちがあるなら３０代うちから治療を始めることを勧めます。
私も私の親も２０代で治療して授かった経験から。

2011.9.7 09:16 16

同い年ですね。私も子無し。離婚は考えられないです。でも私の場合は主人に原因があり治療拒否され、それ以前に子供はいらない!嫌なら離婚、て言われました。主さんの所は子供望んでくれてますよね。なら、治療への理解も主さん次第だと思います。だって治療しなきゃ授からないし!!
主さんは、離婚したくないから治療するのは…て事は、そこまで子供を望んでないのですか? 私の場合、私が決断するしかないですし、主さんの所も夫婦で、しっかり話し合うしかないですよね。義両親の言い分も解りますが、やはり御主人次第でしょうね。私も修羅場を何度も経験しました。主さんも頑張って下さい。

2011.9.7 09:37 18

私も40近い結婚で、こどもは出来ないかもしれない、と夫婦で納得していました。が、予想外に妊娠。
いざ出産してみると「こんな幸せがあったなんて!」の連続です。
もし主さんに可能性があるなら、頭で考えすぎずに治療してみたら良いと思いますよ。
理屈や話し合い、情報の収集は無意味です。
欲しいならそれを最優先して進まないと。
それから高齢では排卵付近だけの事務的な行為では妊娠しずらいみたいですよ。

2011.9.7 09:39 19

こういう掲示板だと 高度治療を勧める方が多いですが
実際は 自然に近い形でできなかったら 二人で楽しく生きて行こうっていう夫婦は多いと思います。

あらためて夫婦で話し合って 治療はしないで自然に任せようとなったら 胸を張って二人で幸せに生きて行くのがいいと思います。


ただ 高度治療はしないにしても基礎的な検査（本当に排卵してるのか 卵管は通ってるのか 精子の数は正常なのか）は診てもらってもいいかもしれませんよ？
ほんのちょっとしたことでできにくいだけだったらもったいないし
高度治療しなければできない、ってはっきり分かったら
それはそれで人生設計が立てやすくないですか？

義両親のいい分は本音かもしれないけど ギリギリ出産可能年齢まで女性を引っ張った挙句離婚しろだなんて まともな感性の方がおっしゃることとは思えません。
夫婦二人で仲良くやっていこうなんて思える奥さんをもらえたことだけでも十分感謝すべきことなのに 傲慢なことこの上ないと思います。
私だったら そんなこと言う人 本心から謝罪してこない限り 二度と顔も見たくないですね。

2011.9.7 09:42 39

義両親はいずれ、主様達よりも
先に亡くなります

義両親の老後の幸せのために
自分たちの人生を捧げてどうするの?

あなた達が幸せで愛し合ってれば
いいじゃないですか!

義両親、おかしいですよ。

2011.9.7 09:53 29

離婚したらは言い過ぎですが、義両親の孫の顔が見たいという思いは当たり前です。
そしてそんな親の思いに初めてふれて揺れる旦那さんの気持ちも理解できます。

自分が治療経験者だからだと思うんですが、わが子を抱きたい、親に孫の顔を見せてあげたいっていうのは、ごく自然な感情だと思います。

もし主さんの親御さんから孫の顔が見たいといわれていたらどうでしたか？
それでも気持ちがまったく動かなかったと思いますか？
以前よりも老いた親の願いってけっこう心に響くものですよ。

治療してまで子供はいらないというのは二人が納得していればいいと思いますが、人の気持ちは状況によっても変わります。
主さんだって今回のことで義両親に対する気持ちに変化がありましたよね。
旦那さんも気持ちに変化があってもしかたないんじゃないでしょうか。
その気持ちを”そんな理由”扱いせず、治療も含め、今後のことをちゃんと話しあったらどうでしょうか。
離婚がどうのこうのと考えるのはそこが決裂してしまったときだと思います。

2011.9.7 10:07 25

ご主人の気持ちが揺らいだのって主さんと離婚して子供をというよりは、親に孫を見せられなくてつらいというだけではないですか？

子供が欲しくて結婚する人っていないと思いますよ。そうなると結婚相手は誰でもいいということになりますから。

ご主人は主さんだから結婚したのであってその先に授かり物の子供というものを見ていたのではないですか。

両親の為にと考えているなら子供は作らない方がいいと思います。一生責任を負うのは両親ではなく主さんご夫婦ですから。


私たち夫婦は病気の為今後も子なしですが離婚なんて考えていません。
子供が欲しくて結婚した訳ではないからです。

外野の意見に惑わされないでください。私も色々言われますがただのガヤとして聞き流しています。
その程度でいいんです。真剣に相手にすることはないですよ。
応援しています。

2011.9.7 11:49 19

義両親の発言は失礼だと思います。息子に原因があったら手のひら返しそうですね。でも孫をみたい気持ちだけはわかります。

今後のつきあいの為にも、ご主人から改めて冷静に「自然妊娠しなければ夫婦で暮らせばいいとご主人も主さんも考えている」「不妊治療していないのでどちらに原因があるかわからない。嫁に原因があれば離婚とは失礼すぎる。今後も治療するつもりはない。」と話せばいいと思います。

迷いがあるならご夫婦とも一通り検査して、期間や内容を決めた上で試してみてはいかがですか。
私は体外はしない、治療は○○歳まで、と決めて治療し授かりました。

2011.9.7 16:46 17