お姉さん頼り過ぎというか、甘え過ぎだと私は思います。


しかも、ご両親に仕事を休ませて、それが出来ないなら ふてくされ 孫に会わせないなんて、お姉さんは子供です。
主さんが、正しい事を言って、子供を生んだ事が分からないのに なんて 何を言ってるんだって感じです。図星なんでしょうね。


買った物に対しては、立て替えたので、しっかり請求してもいいです。
大人なら、いくら支払ったか聞きますが、お姉さんが子供なら、教えてあげないと分からないかもしれません。


ご両親は孫に会えないのは、寂しいかもしれませんが、手伝って当然の考え方なら、一度 突き放した方がいいのではないのでしょうか。
お姉さんが会わせないなら、ご自分達で仕事を調整するだろうし、結局はご自分の首をご自分で絞めてる事に気付くでしょう。

2011.9.24 19:44 66

仕事してるからと、育児をすべてを任せるのは、甘い考えです。28歳で、周りがしてるから、自分もしてもらうのは当然な考え方は、間違ってます。まして主様のご両親も仕事休んで、保育園に迎えいくなんて、甘いです。自分の子供なら、自分が休んで迎えにいくべき。
姉の旦那さんは、何もいわないのですか?
食事作ってもらい、仕事休んで園迎え、食費出してもらって、悪いと思わないのかしら?図々しいし、普通の神経ではないですね。
私なら、はっきりと断ります…それで孫をつれてこないなら、結構ですと。
孫を逆手にとって、育児放棄としかいいようがないですね。甘やかしすぎます。

2011.9.24 19:45 43

わたしは子供が具合悪い時、どうしても休めない繁忙期には実家に頼りますがそれは人それぞれだと思います。貴方がお姉さんに注意したことによりお母さんは孫に会えなくていいか、お姉さんをそのように育ててしまったお母さんの意見を聞いてから行動にうつされた方がいいと思います。子供はおばちゃんに会えない間、虐待とまでいかなくとも辛くあたられているかもしれませんよ?

2011.9.24 20:17 20

孫にしばらく会わせてもらえなくても、主さんのご両親がもっと強い態度でお姉さんに自立を促すべきだと思います。失礼ですが、こどもがこどもを産んだという印象です。主さんの方が若いのにしっかりされているなと感じました。

2011.9.24 20:44 81

お姉さん、甘え過ぎです。
そこまで丸投げしないと続けられないような仕事なら辞めるべき。
常態化すると、主さんが結婚される時にも問題になりませんか。
何よりそんな育児で子どもにいい影響あるわけないです。

孫に会う機会は減っても、ご両親から強く拒否してもらったほうがいいと思います。

2011.9.24 21:33 31

お姉さん宅から、ご実家は近いのでしょうか?
だとしても頼りすぎでしょう。
まだご両親は仕事されてるんですよね?
それを休ませて風邪引きの孫の子守りは間違ってますね。
うちは、母が近くにいて仕事は土日しかいかないから、頼るのは平日だけですが、具合の悪い子供の子守りは頼んだことないですね。しかも旦那様のご飯まで作らせて、、、
まさか同居じゃないんですよね?
人の家のことに口出ししたくないけど、お姉さんを突き放してでも、もう少し自立させた方がいいです

2011.9.24 21:49 18

度が過ぎていると思います!

ぜひジネコを紹介してください。


ジネコで回答される方はまともな方が多いので、お姉さんが年甲斐もなく痛い人だと気づくはず!笑

2011.9.24 22:13 17

言う言わないはスレ主様が決めるのではなく、ご両親だと思います。

ご両親はかなり甘いですね。
だからお姉さんはそれが当たり前になっているんだと思います。

大半の共稼ぎの方は親を頼らずにがんばっていると思います。
病気のときは親に頼んだりしているみたいですが、親が働いている場合は療育保育に預けたりして働いています。
無理に休ませてまでっていうのは聞いたことがありません。
親がお迎えをしている人も見かけたことはありますが、
そんな人は本当にごく少数です。
ごく少数がうらやましいのかもしれませんが、それを無理やり
あなたのご両親に押し付けるのはダメです。
そこまでしなくてはいけないのなら会社を辞めるべきかなと思います。

ご主人が何も言わないのかなと不思議になりました。
お姉さんが強すぎて言えないのかなと。

一度ご両親とお姉さんのご主人とお姉さんとで話し合うべきです。
ご主人のご両親も交えて話し合ってもいいぐらいだと思います。
何も面倒を見るのはあなたのご両親だけでなく、ご主人側でも
いいと思いますし。
お姉さんも第三者が入れば、少しは我を抑えると思いますし。

話し合う際は、お姉さんのわがままを少しでも治すつもりで、
もう孫に会えなくてもいいぐらいの決心が必要かと思います。
まず母親よりも父親がはっきり言う方がいいと思います。
文面からもお父様が強く出ることもあんまりないような感じがしますので、
その人から言われるとかなり感じることがあるんではないでしょうか？

上記のことはやはりご両親が決めることであって、あなたはご両親にアドバイスするのみがベストだと思います。
しかし、学生のあなたに食費を払わせるのはあんまりにもひどいので、
それは絶対伝えるべきです。
共稼ぎなのに、学生の妹に支払わせるなんていうのはわがまま
どころか非常識に思えて仕方ありません。

2011.9.24 22:18 18

私も仕事しながら育てていますが、実家にはほとんど頼りませんよ
息子の中学受験の当日くらいでしょうか　母に来てもらって、下の子供をみていてもらったのは…

基本的には自分の子供なんだから　なんとかする努力するでしょう
大人なんだから

この場合　主さんが、というよりも　親子さんたちがお姉さんを甘やかしてしまった結果　お姉さんは子供のまんま親になってしまったんでしょうね
親子さんたちが　ピシッと言わない限り　主さんがいくら言っても駄目な気がします

主さんは　それとなく　協力を避けていけばどうでしょう
かどが立たないように　どーしても協力出来ない用事があるみたいな感じで…

2011.9.24 23:10 14

甘えられるご実家があるというのはある意味羨ましいですが…
主さんのご両親様がすでにお仕事を定年退職などなさっていて、毎日お仕事が無くお時間が空いてる状況で、さらにご両親様がご自身で望まれて進んで幼稚園の送り迎えや看病のお手伝い等をされるということでしたら、まだ百歩譲ってアリかなとも思いますが、お姉様ご自身が仕事を休まずに親を休ませ看病を任せたり、無理ならふて腐れたり、ご主人のご飯作りまでさせるというのは考えられません。

私はいま仕事をしておらず専業主婦なので少し状況は違いますが、うちは私が学生の時に実母が他界しており、実父は既に70歳という高齢で病院通いもある為、私が娘を連れて会いに行き、父の食事を作っている間に短時間キッチンの側で孫を見ててもらうことはあっても、預けて出掛たり、仕事することは考えられません。

実のご両親がお元気でご健在であれば、実家に時々数時間、子供を預けてたまの息抜きをしたり、子供連れでは普段出来ないような用事(美容室や自分の病院・歯医者通い等)を済ませたりするという方なら他にも沢山いらっしゃると思いますが……お姉さんのように丸投げをするのは少し違うと思います。

ただ主さまの思いは正しくても考え方は人それぞれで、お姉様にとってはご自分のされていることが正しいと思っての今の態度でしょうから、ここで主さんが色々言っても家族仲がこじれる原因になるだけだと思われます。
もしもご両親様が本当に限界だと感じられたら、その時はご両親様からお姉様にお話しされるのが良いと思いますよ。

2011.9.24 23:18 14

お姉さん甘えすぎです。いつまでもあると思うな親と金。

30歳近くのいい大人がそんなにご両親を頼ってばかりで、この先思いやられますね。

親はいつまでも若くて元気で孫のお世話ができるという保証はありません。そうなった時に困るのは本人です。主さんは間違っていないと思います。ご自分の意見・考え方を貫き通して下さい。家族の中で誰か一人でも正しい事を言う人がいなければ、お姉さんはどんどんエスカレートされると思います。頑張ってください!

2011.9.24 23:24 18

みなさん、本当にたくさんのご意見ありがとうございました。
やはり姉を擁護する意見がなかったので、どれだけ姉が非常識なのか分かりました。
姉は実家から車で10分のところに住んでいます。同居ではありません。
指摘がありましたが姉の夫は自分の意見は一切言わないし、姉の暴走を止めることもしません。むしろ実家に来ては「いやー、ここにいれば自分の家の電気代もかからないし助かります、ははは」なんてふざけた事を言って両親をビックリさせています。
私と姉の家族で食事に行けば姉の夫は会計の伝票を私に渡して来ます。最初は冗談かと思ったけど本当に払わされたのでそれ以来誘われても絶対行きませんが。。
夫婦揃って本当に変わっていると思います。

みなさんもおっしゃいっていますが、私の両親も甘やかせすぎていました。おっしゃるとおりです。
姉はとにかく口が強くて、母が「実家がみんな近いわけじゃないでしょ？実家に頼らずに頑張っている人はいっぱいいるよ」と言ったら「そんなの遠くに嫁いだ自分が悪いんじゃん。嫌なら近くに嫁げばいいだけ」と言われていました。

今まではしぶしぶながら姉の言いなりになっていたところがありますがやはり姉をもっと突き放すように母に言います。
そしてこの回答を姉に見せてやろうかと思います。
自分が1番正しいと思ってる姉ですがこのみなさんの意見を見せて少しは自分の非常識さに気づいてほしいです。

なんだか愚痴になってしまいましたがみなさん本当にありがとうございました！

2011.9.25 07:32 25

スレ主様のレス拝見しました。
これらの回答をお姉さまには見せないほうがいいと思います。
逆ギレされるだけだと思います。

お姉さまはただのわがままかと思いましたが、旦那さまは
常識知らずかなと思いました。
あなたに会計を任せたりお嫁さんの実家で堂々とそういう
発言をされるところがかなりおかしいです。

やはりもし向こうのご両親が常識のある方ならみなさんで
話し合われたほうがいいような気がします。
お姉さんだけが悪いわけではないような気がします。

2011.9.25 13:04 16

〆後にすみません(>_<)
〆文の姉の旦那の言動に本当にイラってしました…

非常識ってレベルじゃないと思います。
是非とも主サン達から2人にがつんと言ってもらいたいです!!!
頑張ってください(>_<)


あっ、でもここのスレは見せない方がいいかも…
「他人にまで私達のことを話すなんて!」と逆に怒られてしまうかも…

2011.9.25 13:36 17

のりのりさん、(−_−＃)さん、お返事ありがとうございました。
そうですね、このレスを見せるっていうのは良くないですね、私も冷静さに欠けていました。。
本当に皆さんのお話を読んでいて、実家にここまで丸投げにせず普通は頑張っているんだと知り、妹の私ですが情けなくて涙がでてきます。

姉の夫の事も本当に恥ずかしい。。

母はもう限界に達しているのでもう孫に会えなくなっても譲る気はないそうです。 そしてもう一度冷静に姉と話をすると言っています。
それで分かってくれるような姉ではありませんが、それならそれでもう突き放すしかないですね。
せめて私は将来結婚したら気をつけようと思います。。

本当に皆さんの意見が参考になりました。ありがとうございます。

2011.9.25 20:06 15