旦那さんも別に好きで派遣切りにあった訳じゃないし、自分の貯金を使ったのは家の事を思ってじゃないんでしょうか?

夫婦生活は何も快楽的な欲求だけじゃないと思います。
仕事もなく、一家の主として不甲斐ない自分を自覚しているにも関わらず(貯金を使って生活費に当てたり学歴など)妻に夫婦生活を拒否され続ければやはり辛いものはあると思います。
それに、夫婦生活により、心の安定を図ろうとするのはむしろごく自然な事かと。

主さんも不安や旦那さんへの不満がストレスになり性欲への欲求が少なくなってるかもしれませんが、愛情を持って今一度話し合ったり寄り添ったりしてみてはいかがでしょうか?

無理に応じる必要はないと思いますが、職を失ったのを理由に性欲がなくなったなんて知られたら旦那さんも辛いのではないかと…。

2011.10.1 15:29 30

ご主人に対する優しさが微塵もないのね…
学歴、職歴、度胸(?)がないってのは
最近わかった事?
違うでしょ!?


やる気を起こさせるためにセックス?
本気で言ってます?
夫婦生活がないから自分は必要とされてないって
ご主人が思ってるって本気で思ってるの?


いやぁ〜
ご主人、本当にお気の毒。

2011.10.1 15:49 64

不運にも勤めていた会社が傾いたのであって、
ご主人の失業はご主人のせいではないですよね?

自分の貯金を崩してまで、生活費を入れていたなんて…何だかご主人がかわいそうです。

失業したから夜の生活をしたくない?
とっても冷たい人だなと感じました。
やる気を起こさせる為に従った方がいいとか言う問題でもないと思いますよ。

ご主人は失業したくてした訳じゃないですよね?
今一番辛いのはご主人じゃないですか?
このスレ読んでいると、『職を失った旦那は必要ない。体も触るな』と言っているように聞こえます。

夫婦ってそんなものじゃないと思うんですけど…

ご主人かわいそう…

2011.10.1 15:49 73

主人が失業しました。
と、いう題で投稿している２歳児の母（ママ）さんじゃないですか？
違ってたらごめんなさい。
内容が似ていたもので・・・。
あちらで励ましてもらっているので、せめて御礼いってもいいのでは？？？
違っていたらごめんなさい

2011.10.1 16:24 22

スレ主さんのレスを読んで思ったことは…

①派遣だってわかっていて結婚したのに何を今さらということ(このご時世正社員でもリストラされますし、派遣はあくまで派遣なのでリスクがあります)

②夜の営みは快楽だけという考えに疑問です。夫婦のスキンシップや癒しになりますよね。ご主人は落ち込んでいて温もりを求めていたのではと思うので、拒否され続ければそりゃショックですよ。
ギャンブルも借金もしない素敵なご主人なのに。

自分の貯金を切り崩してでも家庭を守ろうと頑張っていたのに、旦那さんの欠点ばかり目につくって…こういうときこそ支えるべきなのに、なんのための夫婦なのかなって思うと悲しいですね。

夜の営みをどうこうする前にスレ主さんの考え方を改めないことには、夫婦の溝は埋まらないと思います。

2011.10.1 16:29 41

どんな男性も、社会的に家庭的に他から認められたり、頼りにされる事でやる気を起こすものだと思います。（メンツというやつですね）

独身時代の貯金を切り崩してまで給料の体面を保とうとしていたのなら、よっぽどご主人も苦しかったんでしょう。

今、ご主人は社会にも家庭にも見放されている気がして精神的も辛いのだと思いますよ。

スレ主さんは夫婦生活が「快楽を求めている」とおっしゃっていますが、違うのでは？
ご主人、たぶん寂しいんです。
あなたからの愛が感じられなくて。

今こそ旦那さんを大事にしてあげてください。
やる気を起こすのも無くすのも、スレ主さん次第だと思います。
わかりますよね？
セックスどうの、の問題じゃないですよ。

2011.10.1 16:31 25

携帯から失礼します。

夜の関係に"従わなければ"とおっしゃっていますが、それでいいハズがないと思います。
では、実際に従って関係を久々にもったとして、主様はそれ以降益々ご主人に対して苛立つようになるとは思いませんか?
「わたしは嫌だけど我慢したのに…」「まだ仕事につけないの?やる気にさせる為に従ったのに…」
と思うようになりませんか?

今の失業問題は、夜の関係でやる気をもてたからといってスムーズに解決できるものではありません。
ただ、夫婦が力を合わせなければ乗り越えられない局面だと思います。関係を持ち、お互いの大切さを認識し、初心に還ることができるのなら必要な行為かなと…。
身体が先とは思いません。
なにが家族の幸せに必要なのかを話合い、ご主人に対して少しでも気持ちが持てた時でもいいですし…。

失業はご主人の所為ではありません。あまり責めてはいけないです。自分の貯金を切り崩したことも、約束違反ではありますが、何故か考えればなんとなくわかりませんか?
ギャンブルで借金、浮気などで遣い込んだ訳でないのに、そこまで毛嫌いしてしまうのも、少し悲しいかな…と思ってしまいました。

今ご主人の欠点ばかりに目がいくのは仕方が無いと思いますが、それを常に見てしまうというのは、妻として上手いやり方では無いと思います。

生意気にすみません。
ただ、身体のことは関係の後、ご自身が悶々としないでいられるなら一度応じてみるのもいいかも知れません。

はっきりと覚えていなくて申し訳ないんですが、前に「男性は女性にしか癒されない」と聞いたことがあります。(動物学敵に?本能ですかね?)女性は割と趣味などで癒しがまかなえるそうです。
それが原動力へとつながってくれるといいですね。

2011.10.1 17:19 10

すみません、書きたいことが抜けてしまっていました。

大々的な派遣切りがあってから、随分経つように思います。
その時に手を打つことを相談してこなかった、主様にも責任はあると思います。
実際、夫の友人であの時に転職した人が何人かいました。
派遣の方が稼ぎが良かった時代ではありますが、皆先を考えていたんだと思います。
勿論、正社員が安心な訳ではないです。
今度は、主様が家庭を支えてみるとか!ご主人には育児、アルバイト、頑張ってもらうとかいう考えもありますし。
だって、離婚は考えてないのですよね?

連番、長々と失礼しました。

2011.10.1 17:27 10

1番辛いのはご主人のはずなのにかわいそうです。

2011.10.1 17:39 33

結論から言うと「なぜ結婚したの？」になってしまうと思います。

そもそも派遣社員であったのならこの程度のことは想像がついたはず。
それからそのご主人の性格を分かって結婚されたのではないんですか？
男性の知り合いで、スレ主さんのご主人みたいな人がいます。
私はそういう男性は好みではないので、奥さんに対して「なぜ結婚したの？」と常々思っています。言いませんが・・。
いつもぐじぐじしていて、たいした学歴もないのに職を高望み、職がない、これは不景気のせいだ、どうせオレなんか・・と言っています。
すっごくイライラしますよ。
なのでスレ主さんの気持ちはよく分かるんですけど・・じゃあなぜ結婚したのだろう？と思うのですが・・・。

2011.10.1 17:49 20

学歴ない職歴ない度胸ない仕事もない…正社員じゃなく派遣社員だったご主人を選んで結婚されたんですよね?
どのみち相手が派遣でも私が働いてカバーすれば何とかなるって燃え上がって結婚されたんでしょう。
上の方もおっしゃる通り、派遣なんですから切られる可能性なんてわかり切ったことでしょうに。
選んだ自分の責任です。
夫婦生活でやる気をって、スレ主さんはもはや妻ではなく風俗嬢じゃないですか。
嫌なら離婚すればいいんであって、離婚したくないなら自分で選んだ夫にグチグチ文句言わず自分が働き続けて家計を支えればいいんです。
読んでてもご主人が気の毒って思うだけで、同情する気にもなりません。

2011.10.1 20:45 24

主さんに厳しい意見多いですが…
派遣の寿命は短く解雇もよくあることで、
それの責任？は一番ご主人にあると私は思うのですが。

奥さんだから、派遣ってわかってたから、
結婚したから、全部受け止めるんでしょうか。
生理的に「セックス？今はそれどころじゃない」
って言いたくもなりますよ。
ふてくされたご主人のご機嫌取ってまで…
奥さんが抵抗あるのに夫婦生活、私ならできないですよ。

ただ、なんで解雇がわかってて次の仕事を探せなかったか。
貯金崩してまで生活費を誤魔化さなければいけなかったか、
奥さんにお金の事を話せない空気にあったんじゃないか？
と同情する面もあります。

良くも悪くも夫婦は鏡、
一度全部洗いざらいぶちまけて話し合ってみてはどうでしょう？
夫婦生活がバロメーターになってるご主人も、
奥さんとの考えの隔たりも。
夜の生活はあくまで最後のことで、
なんでセックスできないか、をちゃんと出し合った方がいいかと。

以前転職の斡旋会社にいました。
就職の時期は決まっていて、
１０月、次は年始の２月（ボーナス後の人員補填）、次は６月です。
派遣は９末の退職者が多いので、
１０月は入れ食いの採用時期です。
動くなら今です。
次は年末年始人事が動かなくなります。
もたもたしてるうちにどんどん求人は埋まります、
夫婦けんかは先に済ませて、
就職活動を。
良い結果になりますよう。

2011.10.1 20:55 43

スレ主です。

こちらで、沢山の意見が聞けて良かったです。
書き込んで頂いた方、ありがとうございました。

主人は結婚当時は正社員でした。しかし、会社が倒産。
直ぐに知り合い(先輩)から紹介してもらえたのが、希望の職種ではあるものの派遣社員でした。
主人は、その後、正社員になれるように、何度も何度も転職活動をしましたが、ことごとく落ちて現在に至ってます。


やはり大多数が、私は冷たくて、主人が可哀想と言うご意見でした。
私も、今一番辛いのは主人だとわかっていたつもりでした。
話し合いと書きましたが、大半は、もういい。わかったから。
じゃあどうすれば良いんだ。何とかするから。ついてこい。の繰り返し、最終的にはいじけて無視。
といった感じで、話し合いになっていないのかも知れません。

私もダメ女だってことも良くわかりました。

こんな歳になって、今まで私を信じて見守ってくれていた親に心配かける自分が情けないです。

結婚について。男性の経済力を重視してはいませんでした。
主人は、私じゃなきゃ駄目だ、どうしても結婚して欲しいと言うことで、結婚を決めた次第です。

2011.10.1 21:57 8

派遣なのに600万貯金していたご主人すごい

2011.10.1 22:39 16

健やかなるときも
病めるときも
喜びのときも
悲しみのときも
富めるときも
貧しいときも

これを愛し、これを敬い、これを慰め、これを助け、その命ある限り
真心を尽くすことを誓いますか

夫婦となろうとする二人に、牧師さんに問いかけられる言葉です。
（主さんが教会挙式だったかは、ひとまず置いておいて）

定職を失い、男として自信を失った、こんな弱くて惨めな自分を
妻に受け入れてもらえないまでも、たちまち拒絶されはしないかと
恐れていらしたご主人の姿、目に浮かぶようです。

こんな時に、という主さんのお気持ち、解らないわけではありません。
でも、こんな時だからこそ、少しでも受け入れてもらいたかったのでは
ないですか？
抱きしめてもらえさえすれば、よかったのかもしれませんよ。

表面的には、夜の生活を断られて、あげく無視。みたいになってますが
仕事もお金も無くしたら、受け入れてもらえない空しさのやり場なく
心を閉ざされたのではないでしょうか。

なので、夜の生活に従う、という考えそのものが違うように思います。
イヤイヤ従われても、ちっとも嬉しくなんかないと思いますよ。

ご夫婦にとって試練と言うか、大変な時だと思います。
でも、まずはよく話して、気持ちを受け止めてあげてください。
心と身体はつながってます、夜の話はそこからじゃないでしょうか。

2011.10.2 01:13 15

2度目のレス読みました。

＞主人は、私じゃなきゃ駄目だ、どうしても結婚して欲しいと言うことで、結婚を決めた次第です。


まるで自分は結婚したくなかったかのようですね？
ご主人の意思が固かったようですが、
最終的に主様ご本人が結婚に同意したのですよ！

2011.10.2 15:42 17

失業したのは、景気のせいもあると思います。まだ３０才なんだから、これからいくらでもがんばれるはずです。

夫婦生活って、そもそもが、夫の仕事とは関係ないはず。

どこかに打算が働いていたのでしょうね。

「あげまん」、ですよ。夫の運をあげるもさげるも妻しだい。

どこかの大リーガーが、大ホームランで記録を打ち立てた時に、
素敵な夜を奥さんと過ごした朝に、奥さんが、キスをして、愛してる、って言ってくれたそうです。

それで、いっちょやったろうか！と思い、大ホームランをかっ飛ばした・・とか。

妻としては、ちょっと考える話ですよね。

2011.10.2 16:16 11

本当にお気持ちわかります。

私も同じような思いをし、
主さんと似た気持ちになりました。

でも今考えてみると
あのとき、もっと旦那を大切に
してあげればよかったと
とても悔やんでいます。

私はその当時、まだ若く、経験不足な割に
7歳も年上の旦那のこと、ひどく傷付けていました。

でも、自分が選んだ相手
自分のことを選んでくれた相手です。

どうしてもっと大切に考えられなかったのか。
あの頃は私は自分は可哀想なのかもしれないとか
もう無理かも
なんて考えてしまってました。

私はやっと旦那の大切さを思い出したような気持ちです。

主さんも、いつか気がつきますよ。

まず、少しずつ今の気持ちを変えていくべきだとは思います。

2011.10.2 22:32 10

金の切れ目が縁の切れ目～て言ってるみたい。しかも「結婚してやった」的な上から目線。学歴も職歴もない?馬鹿にしすぎ。そんなご主人から食べさせてもらってたくせに。減給されていた事も貯金を切り崩して生活費を渡していた事も言い出せなかったご主人が本当に可哀想。

2011.10.3 01:44 23