どのくらいの強さで叩いたのか解りませんけど、A子さんも思わず手が出てしまったんでしょうね～。

でも。決して褒められたもんじゃないし、私も子供が叩かれたらかなり嫌です。

しかし、あなたの対応甘くないですか？

＞A子が私の子を車から離し「車大事だからダメだよ～」と言いました。

車に傷が付いたんですよね？ダメだよ～だけですか？

すぐにその場でA子さんに謝罪したんですか？

私なら、子供を玩具からおろして、一緒に謝らせますよ。

＞子供は言うことを聞かないので、再度自動車に向かって車のおもちゃで進もうとしたらしく

車にぶつかった直後に、なんで子供から目を離しているんですか？
なんでまた、車の方に行かせるんですか？

言うこと聞かないんで～って、そんな言い訳通りません。なんで野放しなんですか？

叩いた、A子さんは問題ですが、あなたの甘さが一番の原因ですよね？

車に傷を付けた時点で、玩具を止めさせるべきでしたね。

2011.10.18 20:54 110

そもそもはじめにA子さんに注意された段階で、主さんがお子さんをぱっと自分の側に連れ戻すべきだったのでは?

「少し」とはいえ、車に傷をつけてしまったことは…子どもがやったことだから、じゃ済まないと思いますが。

2011.10.18 20:58 88

人様の車に傷つけたんですよ?!
何で一回目に強く叱らなかったんです?
2回目だから叩かれたんでしょ。

間にAさんがいたからとか距離の問題ではなく、2児の親なのだし、1回やったらもう何としてでも制御させるべきでしょ。
あなたが謝罪するべきです。
というか、釣りですか?

2011.10.18 21:00 93

主さんがお子さんを叩かれて嫌な思いをしたかもしれませんが、誰がどう見ても非があるのはAさんではなく、お子さんですよね?

なんでもかんでも叩くのは良くないと思いますが、時と場合によっては、何度も言っても聞かなければ叩くこともやむを得ないと思います。(手加減はします)

言い方は悪いかもしれないですが、「言って聞かないなら、叩くしかない」ではないってやつです。

本来なら、子供に言い聞かせるのは母親である主さんの役目ですよ。

それをせずに、叩かれたことに対して怒るのは筋違いだと思いますよ。

2011.10.18 21:01 51

私は悪い事をしている子供を怒らない主さんが凄いです。とっても有り得ません。
傷が入って謝るだけも凄いと思いました。
私なら人の車に子供が傷を付けたなら弁償するよって言いますけどね

2011.10.18 21:01 101

どのくらいの感じで叩いたのかはわかりませんが、車に傷がついたんですよね？？
スレ主さんももうちょっと子供が人の車に傷をつけた事実を重く受け止めるべきでは？
三歳なら言って聞かせればわかると思いますし。

ちょっとぶつかっただけならまだしも、車に傷つけて注意された上に更にしつこくやろうとしたなら、親のあなたが子供をオモチャの車からおろすなりすればよかったのでは？

子供がしたことなのに・・・じゃ済まされないでしょう。

多分今日の出来事でショックを受けているのはA子さんの方だと思いますよ。

2011.10.18 21:02 51

いやいやいや。。。
最初に車から引き離すのがなぜご友人なんですか？？
あなたの役目でしょう。
そして、二度と近づかないようにあなたがちゃんと見とかないと。

しかも車傷つけておいて、謝るだけ？？
3歳の子なら言葉は理解できますよね？
言って聞かず親も注意、制止しないなら仕方がないのでは？

確かに他人に叩かれて不愉快なのは分かりますが、その前にご自分の行動にも非があるのは歴然です。

他人に手をあげられたくなければ、きちんと躾たり、見とかないとダメですょ。

2011.10.18 21:02 49

子供が「ダメ」と言われて、止めれらないのがわかっていながら放置した主様の失敗でしたね。

友人の子供を叩く‥というのもどうかとは思いますが、「何故母親は注意しない!」とも思いますね。

事実、車は傷ついたんですよね‥(;^_^A
謝っただけですか?

2011.10.18 21:02 25

叩かれ方にもよりますが(ケガするくらいとかなら別ですがそういう感じではないですよね)、このスレの中で一番問題なのは主さんですね。

まず、小さい子は言うことを聞かないという姿勢やご友人の車に傷をつけてしまったことを反省してください。
そして、子どもさんにも叩かれた理由をちゃんと説明してあげてください。

モンペアですね。

2011.10.18 21:04 41

叩くのはよくないですが、お子さんは人の車を傷つけているのですよね。
文句言ってくる主さんがおかしいです。

謝罪しただけすか？
菓子折りや修理代として（些細な傷でも）いくらかお渡しするのが常識です。
その上で、出来れば叩かないでほしかったな、というのはありだと思います。

土地柄、お互い様、気にしないということもあると思います。
その場合は叩いた叩かれたなど小さなことにこだわらないということになるのだと思います。

2011.10.18 21:06 29

叩かれた〜などつべこべ文句言ってないで
子供が付けた傷、責任持って直しなさいな〜

2011.10.18 21:10 92

それは普通だと思いますよ。
傷も修理なされた方が良いかと思います。

2011.10.18 21:10 47

言い訳は見苦しいですよ。

1度車に当たった時点で、母親のアナタが目を放さないよう気をつけなければいけないんじゃないですか。

しかも、少しにしろ車に傷がついたんですよね。

タンコブやあざができる程叩かれたのではないのですよね?

今時、よそのお子さんを叱ってくれるお友達は貴重ですよ。

現場を見た訳ではありませんが
スレ内容から、今回の件はアナタの怠慢です。

2011.10.18 21:11 52

それは仕方ないんでは?1回ですよね?叩かれたのもお母さんがちゃんと注意して見てなかったのがいけなかったんだと思います。傷までつけてしまったんですから。お友達もショックだったと思います。

2011.10.18 21:12 27

あの、車に傷が付いて謝っただけですか？信じられません。修理代とか自分から言わないのですか？神経疑っちゃいます。


一度注意して、それでもなお向かって行くなら、なぜ主さんは抱っこしたりちゃんと子供を怒らないんですか？主さんの対応全部間違っています。

よその子をたたくのはよくありませんが、主さんがきちんとしないんだから、とうぜんのむくいだと思います。

お友達は悪くないと思います。

2011.10.18 21:14 52

確かに友人の子を叩くって強烈ですが、1番強烈なのはスレ主さんですよ。
我が子が叩かれた、その一点に矛先が向いていますが、私がA子さんなら叩きこそしませんが、かなりスレ主さんを責めます。
二度も愛車にぶつかって行こうとする子供をきつく制することをしない、適当なスレ主さんにかなりイライラします。
普通は即乗っていた乗り物を取り上げますよね。
傷がついたことは謝った?
まずは小さな傷でも修理を申し出るのが親の常識でしょう。
私は車が好きで、とても大事にしているので、子供たちには車の周りで遊ばないよう言い聞かせています。
なので、うちの子供は小さな時から我が家の車の周り、他人の車の周りでも乗り物になんか乗りません。
他人を批判する前にちゃんと我が子を教育してくださいよ。
きちんと教育していれば叩かれること自体がありえないってわかりませんか?
こんな親がいるから世の中おかしくなるんです。

2011.10.18 21:24 45

私なら、友達が注意したなら二度も車付近に近づかせませません。
自分の子どものことは、しっかり見ずに相手が悪いとは言えないですよ。しかも、傷物は弁償ですよ!

2011.10.18 21:24 32

＞A子が私の子を車から離し「車大事だからダメだよ～」と言いました



まず↑この状況でなぜスレ主さんがそれなりの対応をしなかったのかしら。

2011.10.18 21:24 44

確かに頭を叩くのは酷いと思いますが、傷がつくくらい車にぶつかっていったのですよね?
その修理費は渡したのですか?

そちらの方が気になります。

2011.10.18 21:26 40

止めない親が悪い!しかも傷つけたんでしょ?そりゃ怒るわ。

2011.10.18 21:26 44

いや、一回目から主さんが注意するべきだし、上の子がいたから二回目注意できなかったって…凄い広い庭ですか?
私はあまり車を大事にしない人間ですが、よそ様の車を傷つけたらいけないと思いますし、もし自分の立場でも、なぐらないにしても車に突進する子供に不快感を覚えますね…
子供三人いますが、三歳の頃には、自宅の車にも傷を付けないよう教えました。例え無理でも、自宅の車を許せば、他人の車にも同じように思うからです。(うちの車はいいけどよそは駄目よ、と、二、三歳児に言いますか?)
主さんの家ではどうですか?
ご友人の車の修理代出したのでしょうか?
まさか子供がすることだから…と終わってませんよね…?

2011.10.18 21:28 28

1度目で注意をしない主さんが悪いと思います。

誰でも車に傷をつけられるのは嫌だし、
それで大きく傷がついてしまったら主さんは
弁償するのでしょうか？

私なら叩くまではしなくても、怒鳴ると思います。
「何回言ったら解るの？」と。

2011.10.18 21:33 33

はぁ?!
車にキズまでつけておいて逆ギレですか?!
しかも二度目ですよね?一度目で叩かれたならまだしも、「止められませんでした」では済みませんよ。
それだけのことをしたんです。そんなことも分かりませんか?

2011.10.18 21:33 35

一度ぶつかったときに、オモチャから下ろしておくべきだったと思いますが…。傷つけてはいけないものがあるんですから。それを"うちの子が～"だなんて、さも何も悪いことをしてないのに叩かれたような言い方ですね。
車の傷に対しては謝っただけですか⁇叩かれた！じゃなくて、普通は修理代など頭に浮かびませんか？

2011.10.18 21:35 35

ご友人も手をあげてしまったのはいけないとは思いますが主様の考え方は甘いと思います。
人の物に傷を付けたんですよ。
しかも車に…。
謝って終わりなんでしょうか？
車の傷はどんなに小さくても修理するのにはそれなりの金額がかかります。
弁償するのが当たり前だと思いますけど。
主様にとったら息子さんが大切なのでしょうがご友人にしたら大切な車を傷つけられたのですから逆ギレはおかしいと思います。
しかもお子さんの年齢が3歳…言う事を聞かないのでとケロッと言われていますが主様のしつけのなさで聞かないのだと思います。

2011.10.18 21:38 32

A子が止めるのが早くて
・・・って・・・。
あの・・・主さんのお子さん、2度もお友達の車にぶつかって行ったんですよね？
しかも、1度目にぶつかった時点で注意したのは主さんじゃなくてお友達だったなんて・・・その時点で母親として無責任すぎませんか。
どうして主さんが注意しなかったんですか。

おまけに、お友達の車に傷つけておいて、謝っただけ・・・？
私なら修理代金を請求します。

で、主さん自身は、お子さんの行動をどう思っているんですか。
子どものする事だから仕方ないよねー、とでも？

そういう自分本位な母親に育てられるお子さん、かわいそうですね。

2011.10.18 21:47 40

言っても聞かなかったから手が出たのだと思います。

Ａ子さんの車にお子さんが傷をつけたのですよね？
そちらのほうが酷いと思います。
もちろん修理代はお支払するのですよね？

子供がしたことだから・・・は通用しません。

３歳ならもう車におもちゃをぶつけたらいけないことくらいわかります。
そしてその車が他人のものであることもわかっていますよね。

しっかり躾をしてください。

2011.10.18 21:53 33

主さん、あなたの子供が何をしたかわかってるんですか？
言うことを聞かず、人の車にキズをつけてるんですよ。
子供は注意しても言うことを聞かないって、聞かせるのが親でしょ。
あきれました。
人の子供に手をあげるってことは、よっぽどお友達も腹がたったんでしょうね。

ちゃんと修理代くらい払う常識は持っていて欲しいです。
まさか、誤って終わりじゃないですよね？

2011.10.18 21:58 37

バカ親ですね。

人様の車に傷をつけて、何て言い草だ。

きちんと躾ましょうよ。
何で1回ぶつけた段階で　取り上げないんですか?

許してもらえると思ってたんですか?あつかましい。

修理代を払ったうえで　叩かれた文句を言えばいいのに、払ってないんでしょ?
非常識な親に育てられる、子供がかわいそうですね。

2011.10.18 22:04 71

ピシャリと叩いた。 の、叩いた強さの度合いは分かりませんが、
叩く叩かないの前にまず、人様の車にぶつかる程の所で遊んでいたならば、
注意するべき人も止める人もお母さんあなたです。
注意して止めたのはA子さんですよね?
お子さんの行動に配慮するのはお母さんであり、一回ぶつかったならば尚更。

おしゃべりに夢中でお子さんを見ておらず、危ない目に会った方もいらっしゃいます。
「ぶつかった様です」
「再度進もうとしたらしく」・・この書き方ですと、ぶつかった所も見ていない。また同じ事をしようとしてる所も見ていない。きちんと見ていたのはA子さんですよね。
子供は言うことを聞かないって、言い訳になってしまってます。
それと、傷をつけてしまったのならば親の責任ですので、謝るだけでなく修理されるべきです。
「いいよ〜」と言われたとしても、その方にとっては大切な車。
叩かれた〜とおっしゃる前に、その点も反省すべきでは・・。
未婚既婚・子供いるいないは関係は無いかと。

2011.10.18 22:07 33

叩くお友達も良くないと思いますがスレ主さんの対応がおかしいと思います。
三歳にそんな注意の仕方って甘くないですか？当然、謝らせましたよね？
私がスレ主さんの立場なら叱るしそのオモチャから降ろして同じことさせないようにします。
友達にも修理代出すって言うレベルの出来事です。

車にそんなオモチャぶつけられたらたまったもんじゃないです。
私は大事に車乗ってるので少しでも傷つけられたらかなり腹が立ちますけど…スレ主さんの対応だったら謝るだけ？ってモヤモヤしちゃうな～。

2011.10.18 22:08 24

私はＡ子さんが酷いとは思いませんでした。

他人の子の頭を叩くのは良くありませんが、今回のような背景があると、そうも言えないのではないかと思います。ちょっと手荒な気もしますけどね。

やはり、自分の子がよそ様の車を傷つけ、注意を受け、頭を叩かれるまで何もしなかった主様に責任があると思います。
お子さんが「ぶつかった様」「進もうとしたらしい」「私と下の子の間にはA子がいた」などなど…私が何もできなかったのは仕方が無いというように聞こえてしまいました。

Ａ子さんの事をわざわざ（既婚子なし）と表記している点からも、まるで子供がいないからこんな事をするのだろう…という主様の気持ちが現れているようで何だか悲しいです（深読みでしたらすみません）

Ａ子さん（もしくはＡ子さんのご主人）がそれにあたるかは分かりませんが、車って人によってはとても大事にされている場合があります。傷１つですが、全く気にしない方と弁償を申し出る方がいると思います。

大事なお子様を叩かれて腹立たしい気持ちは分かりますが、自分の子がよそ様の所有物を傷つけたのですから、まず自分に非があった事を認めるべきではないでしょうか。

全て主様の文面のみで判断しましたので、私が勝手に解釈している点がありましたら、お詫び申し上げます。

2011.10.18 22:09 457

シューマッハさんは最初にお子さんが玩具の車をご友人の車にぶつけた時、どの様に注意されたのでしょうか？
私でしたら、自分で子供の頭を叩いています。
ただ私の考えでは、シューマッハさんの子供への注意の仕方がA子さんの意に添わない言い方だったのではないかと。

確かにA子さんの行動は大人気ないですね。
玩具の車を足で止める（両手で肩を押さえる等の方が適当かと思いますが）だけで十分だったと思います。

2011.10.18 22:11 15

まず、主さんは子供が他人の車に傷をつけたのに謝っただけなんですか?

修理については何も言わなかったのでしょうか?

それから『子供は言うことをきかない』とありますが、それなら親がちゃんと見て必要なら注意し違う方へ行かせましょうよ。

男の子はヤンチャで大変なのはわかりますけどね。


お友達も叩くのはいかがなものでしょうね。

2011.10.18 22:12 15

子供は言うことを聞かないのでとありますが、そんなの言い訳にもなりません。お子さんがぶつけた時点であなたがきつく叱るべきです。お友達が「車大事だから」とお子さんを引き離したとありましたので、その時点で分かってはいましたよね?ましてや少しとはいえ傷が付くくらいぶつかっていたのですから音だってするはずです。お友達に子供を叩かれた事よりそっちの方が引っ掛かりました。

2011.10.18 22:12 21

確かに叩くのは良くないかもしれませんが、主様のほうが悪いと思いますが…。

車に傷をつけるなんて、謝って済むことでもないと思います。
普通弁償しますよね?

2011.10.18 22:15 25

私なら、そのおもちゃに乗って遊んでる時点で目を離さないし、一度ぶつかったのだったら、余計気をつけるか、おもちゃ取り上げます。

確かに、人様の子供に手を挙げるのは、どうかと思いますが、少しの傷でも嫌がる人は居るし（私も絶対嫌）、一番気をつけなければならないのは、主さんです。

きちんと謝り、修理代払ったんですか？

2011.10.18 22:15 22

A子さんが酷いとは思いません。
私にも子どもがいますが、言って聞かないなら無理やりにでも止めさせるし、時には叩きます。
人様の車に傷をつけておいて、弁償云々ならず、自分の子の肩を持つ意味が分かりませんね。
3歳ならある程度聞き分けが利きます。もう少し子育てや躾をキチンとされたらいかがですか。

2011.10.18 22:17 26

気持ちはわかりますが…3歳ならご友人の言ってることわかりますよね？げんこつでゴツン！ならちょっと…と思いますが、ご友人の気持ちもわかります。

そもそも外で話していたなら、主さんが注意しなきゃいけないんじゃないんですか？一度はしょうがないにしても、子供がおもちゃの車で遊んでいるならご友人の車の前に立つとか、子供が寄ってきそうなら話をしながらでも自分が移動してコースを変えるように促すとかできそうですが。

私にも息子がいますが、同じ事したらピシャン位します。車の近くで遊ぶなと言います。

もし主さんの車を友人の子供が傷つけたらどう思いますか？子供に罪はなくても友人に注意してほしかったとか思いませんか？

ご友人の方が早く止めたって…主さんが親なんだから先に止めなくちゃ。

2011.10.18 22:19 18

いやいや、１回車にぶつけた時点でお母さん注意しましょうよ。
Ａ子さんが車が大事って言っているのなら、なおさら抱っこしてでも車から離すなりしましょ。
Ａ子さんの叩くのはよくないですが、そこまでさせたお母さんが悪いと思いました。
Ａ子さんに怒るより、車に傷が付いた事に反省すべきではないでしょうか。同じ３歳児がいますが、子供は何をするかわかりませんダメな事はダメと大人が教えていきましょう。他人からが嫌なら自分で教えましょう。

2011.10.18 22:19 22

叩かれたことを悩む前にぶつけた車をどうするか
を悩むべきなのでしょうか。
どの程度かはわかりませんが、結果、接触したことは事実です。

１回目ぶつけたあと、子供にどう対応しましたか？
私ならもう車に乗せない等、違う遊びをさせます。
3歳なら叱ると理解できるので、とってもいけないことをしたことをわからせます。

車のこと、子供のことをしっかり考え、叩かれたことを考えるのは最後です。とっさに手が出てしまったとも考えられますし。

2011.10.18 22:20 23

A子さんが初めに注意した時点で、主さんがお子さんを捕まえてしっかり叱っておくべきでしたね。

自分の子供なんだからまた同じことをして車に傷をつけかねないと予想できたはずです。

主さんの落ち度です。


私が主さんの立場なら、自分の子供であってもたたかれて当然だと思います。
A子さんは全然ひどくないですよ。
主さんは考えを改めた方がいいです。

2011.10.18 22:25 22

主さんのお子さんが一度ぶつけたんですよね?そしたらそれ以降、主さんが気を付けてみておくべきです。確かにA子さんがよそのお子さんの頭を叩くのはよくないですけどね。

2011.10.18 22:31 17

車に傷をつけられたA子さん、かわいそうです。

頭を叩くのはひどいけど、お母様である主さんがお子さんを止めてあげれば良かったのに…。

現場を見ていないので、どれだけひどい叩き方をしたのか、がわかりませんが。

2011.10.18 22:34 19

私もA子さんと同じ感情になると思います。
ちみに私は２児の母です。

2011.10.18 22:35 23

一昔前ならA子さんみたいなのは当たり前でした。
近所のおじさんに叱られたり、友達のお母さんに友達と一緒に叱られたり。その際に頭をポカンと叩かれるなんて当たり前でした。
虐待ではないですからね。
今は自分が子供をきちんと躾られていないから子供が他人に迷惑をかけている事を棚に上げ、他人に叱られたら叱ってくれた他人を悪く言うんですね。私がシューマッハさんの立場なら、自分の子が叩かれたのは当たり前だと思うし、その場でかなりきつく子を叱ります。そして車の弁償を申し出ます。

2011.10.18 22:36 43

真面目に言わせてもらいますがおもちゃ車で遊びだしたらちゃんと見張っててもらいたいです。

阻止するには叩くしか
止まらなかったのでは?

私も車大事にしてるタイプですからムカつきます。
乗らない人や車どうでもいい人って、ちょっとの傷といいますが
大事にしてる人はちょっとじゃないんですよ。

ましてやもともとなかった傷なのに…ゴメンゴメンというレベルではないですよ。

2011.10.18 22:37 24

3歳の子供が車で遊んでて、なぜちゃんと見ていないんですか?
話していたから、なんて全く理由になりません。

お子さんが叩かれたのは、ちゃんと子供を見ていない主さんのせいです。

2011.10.18 22:41 24

なぜ、一回目のときにあなたが厳しく叱らなかったのですか？
「子供は言うことをきかないため」
ここにすべての原因があると思います
子供だから仕方ない。友人だから許してくれるといった甘えが
あるんじゃないですか？
全くの知らない人だったら修理代を請求されますよ。
放任と叱らない育児は違います。
ちなみに子供はいます。

2011.10.18 22:42 26

子供をたたかれたうんぬんの前に
あなたがちゃんと車にあたらないように
子供に注意を払うべきだったんじゃないですか?一度ぶつけておいてあなたはたいした注意をせず、それはないでしょ～。

子供は確かに言うことは聞きません。
でも車に一度ぶつかっておき、そしてまた傷がつくかもしれない行為を子供がしていて、子供は注意をしても言うこと聞かないから仕方ないって
あなたがおかしいですよ。
私ならひっぱってでも車から子供をはなします。
車に傷をつけたら謝るだけでは許されませんよ…
車に少し傷はつきました
それは謝りました。叩くなんてひどくないですかって…
あきれてしまいます。

私だったら、謝ったぐらいで許してくれた友達に申し訳なく、逆にどうしたらいいでしょうかと思いますが…

そんな風に言われるお友達が気の毒です

2011.10.18 22:51 25

う～ん、車にキズをつけられたら、私だってイラッとしますね。
まして、母親の前で一度注意しているんですから。

私だったら、子供がピシャリやられたことよりも、他人の車にキズをつけてしまったことの方がショックです。

2011.10.18 23:02 29

シューマッハさん　感覚麻痺しちゃってますよ

私も子どもがいますが　車のおもちゃに乗ってよそ様の車に近寄ろうものなら　すっとんで行きますよ
傷つけたら弁償ですし。
よって車のおもちゃは公園などでしか遊べませんが　仕方がないです。

主さんのような方とは　お付き合いできないなぁ
謝って終わり？？？
小さな傷だとしても　傷つけたのに…

確かにお友達にもびっくりしますが
シューマッハさんの身勝手さにはかないませんよ。

2011.10.18 23:11 29

困ったもんだ…。主さんがね〜。
叩かれる前に、子供を止めることができない親なんですから。
叩くのは、良くないですが、車に傷つけちゃったから怒りたくもなりますよ。菓子折りぐらい渡さないと!

2011.10.18 23:16 19

子供が間違った事をして、叱ってくれた事、感謝してもいいんじゃないかと思いました。

悪い事して、怒る大人は先生や親だけではないという経験をさせる機会って、なかなかありませんし……

2011.10.18 23:21 30

こういう投稿ってつりなんですか？

車に傷をつけるなんてありえませんよ。
修理までいかなくとも、私なら修理費を出すと思います。

こういう投稿される方がいると「だから子持ちの人って」とか言い出す人がいるので、どちらにしても残念です。

Aさんのほうが行動が早いなら、それは注視していたからで、スレ主さんは見習ったほうが良いと思います。

2011.10.18 23:29 27

ミケ様のお返事に対するナットクの数を見て、主様も気付いて頂けたらと思いますが。。
今回の件は、母親である主様がお子さまをきちんと見ていなかったのが悪いと思います。
主様にとっては「たかが擦り傷」と思われるでしょうが、ご友人にとっては「大切な車」
後日改めて謝罪と弁償をした方が良いかと思います。
親の責任です。

叩くのも、思いっきりバッチーン!!はあまり良くないかもですが、きちんと注意するべき事を注意したのであり、酷いとは思いません。

2011.10.18 23:35 20

A子さんの事を酷くないか?と聞く前に、傷付いた車を元通りに弁償して下さいね。

2011.10.18 23:42 23

>A子の車には確かに少し傷が付いてたので謝りましたが、人の子を叩くなんて酷くないですか？

酷いのはあなたでしょう。
車に傷？
謝っただけじゃなくて、もちろん修理代も払うのですよね？
どういう状況であれ、車に傷をつけるなんて信じられないし
一度目だけならまだしも、二度もぶつけようとしているのに
下の子の間にはA子がいたしって何なの？
自分のせいじゃないって言いたいのですか？
だいたい、よそ様の車があるところで、玩具の車にまたがらせること
自体、間違ってませんか？

2011.10.18 23:57 33

そんなんじゃ釣れませんよ〜

>子供は言うことをきかないので
あんたの子だろ(笑)
妄想でないなら、修理費ちゃんと払ってくださいね。
実際、Aさんが叩きたかったのって、主でしょ。明らかに。
あなたの代わりに叩かれたよーなもんですよ。

妄想じゃないなら…ね。

2011.10.19 00:00 32

A子さんが気の毒です。
修理代を請求して疎遠になります。

2011.10.19 00:07 21

ミケさんと同じくになりますが・・・
A子さんの非が全くわかりません。

１人を見てたから見てられなかった？？
イヤイヤ。完全に親が悪いです。

少しの傷でも直せば傷車扱い。
売る時の値段も変わります。
車好きからしたら１回注意したんだから親がちゃんとみようよ。って感じですね。

子供がいないから・・・とおっしゃりたい感が伝わってきますが子供がいないから車にお金をかけて大事にしているのでしょう。
その大事にしてる車を子供だからって理由で理解しようとは思いませんね。ましてや人の子。

子供がいるならもっとしっかり子供を見て下さい。
子供だからって大目に見てもらえるなんて甘い！！

私なら修理代頂きますね。少しだろうと傷は傷。
周りは気にしない位でも本人にはずっと気になる傷でしょう。

謝って当然。それだけですんで有難く思って下さい。
ぶつかったようです。なんて言ってる場合じゃ無いですよ。

2011.10.19 00:27 26

私も「既婚子なし」と読んだ時点で「子供いない人って平気でこういう事するのよね」という気持ちを持ってるように感じました。

叩いてもいいとは思いませんが、叩かれる前に他人様の車を傷つけるような事をしないか、子供の行動について親がちゃんと見張っておくべきだと思います。

私がその友人の立場であれば、子供叩くよりもあなたに注意すると思いますけどね。車に傷までついてるならなおさら。

もし、無邪気な子供のすることなら少々のことは多めに見てもらって当たり前と思っているなら、それは勘違いです。

2011.10.19 01:01 38

叩かれるようなことをさせたのは、母親であるあなたでしょう。
車が傷ついて修理代は出したのでしょうか?
立ち話に夢中で子供にかけるのは声だけ。
最近の親って声だけで、行動に移さない人、多いですよね。
言うことを聞くわけもなく、子供がお友達の車に傷付けたのは、子供がしたことだから仕方ないで済まされるんですかね?
ちょっと論点がずれたかも知れませんが、自分が逆の立場で車に傷付けられても怒らないのでしょうか?
車好きな私ならお友達の気持ちわかるかも。
口だけで行動にうつさないお母さんにイラーッとします 何回も同じこと言って、すみませんが

2011.10.19 01:11 21

私だったら、一度ぶつけてしまった時点でおもちゃの車は取り上げるか、友人の車には行かないよう言い聞かせ、少しきつめ叱ると思います。
うちの子も3才でやんちゃですが、真剣に目を見て話せば分かってくれます。

友達に頭を叩かれたのはショックだと思います。でもその前に主さんがもっと、お子さんに注意していれば叩かれずにすんだのでは?


主さんは少しお子さんに甘いんじゃないかな…と思ってしまいました。

2011.10.19 01:13 21

ひどいのはあなただと思います。

A子さん、一度目はちゃんと言葉で注意してくれてるではないですか。

しかも、その一度目で傷がついてるし…。(二度目はA子さんが止めたってことは傷は一度目ですよね。)

言うこと聞けないのが解ってるなら他人の車に当てた一度目の時点でおもちゃから下ろすべきです。

3歳なら一度注意したら解る子もいますが…

しかも、傷つけたのは謝っただけですか?
車の傷の補修ってけっこうお金かかるときもあるんですよ。

ピシャリと叩いたと言っても、そのニュアンスじゃあ、A子さんだってちゃんと加減しての注意だったと思います。
それとも、痣ができたり、泣き叫ぶほど殴られたとでも?

本来、親であるあなたがすべきことをやったまでです。

酷いと言いたいのはA子さんだと思います。

2011.10.19 01:30 26

安価な物なら構いませんが傷までついたら直すのに数万かかったりするんですよ?どんなに古い車だったとしてもそりゃ怒ると思います。例え主さんが止めきれなかったとしてもまたしようとしてきたなら尚更。反対に自分がされたらどうですか?私なら自分の子が叩かれても相手に子供と謝罪して弁償しますよ!

2011.10.19 02:39 26

確かに、子供さんが心配なのは分かります。
風邪を引いて鼻を垂らしても心配するお母さんもいらっしゃるくらいですもの。
目に入れても痛くない、お子さんです。
叩かれたらさぞかしショックでしょう。

しかし、私は今年流産しましたが、既婚なのに子供が居ない、というような紹介のされ方も嫌だなと思ってしまいました。
叩かれた事に感情的になってしまったのでしょうが、普段からそのように子供がいるから勝ち組負け組みたいな差別があるのではないでしょうか。

そういった気持ちを持っていると、お互いに上っ面だけの付き合いになりがちですから、自分が結構と思うなら、お付き合いは控えられたらよろしいと思います。

ちなみに、ご自身で車の傷の修理はされた事があるでしょうか？
私が過去直した車の傷は、大きいもので5万円、小さいものでも2万円しました。
傷は塗装を、ある程度剥がして塗り直すので、お金がかかります。
シビアに考えれば、ご自身が産んだ息子が傷を付けたのですから、弁償なさるべきでしょうね。

叩かれたのは弁償代の代わりだと思うしかないかもしれないです。
シューマッハさんが、親として子供の管理が行き届いていれば、子供も殴られずに済んだと思います。
普通は子供が車に突進したら止めますが…。

2011.10.19 03:44 23

ミケさんのナットク数すごい。
今見た時点で289でした。
今までも非常識なスレはあったけどこんなのは初めて見ました。
主さん、これが世間一般の意見ってことです。

2011.10.19 07:21 25

私最近車を買ったばかりなんです。もし車をよその子に傷付けられたとしたら、私だってピシャリしたくなります。いや、すると思います。
子供の居ない立場の私から言わせてもらいますと、スレ主さんは私が常日頃『こんな親にはならないようにしよう』と思うような人間ジャンルに、ドンピシャしちゃってます。
読みながら正直『え、最近はこれが普通なの?どんなに子供が悪いことしても、叩いたら体罰とか言われるの?叩いた方が非難されるの?そのあげく傷は直してもらえないの?本当にこんな親ばかりなの?』とゲンナリしました。

2011.10.19 07:34 23

Ａ子さん家がどういう家族形態かわかりませんが車はＡ子さん家の財産ですので旦那さんが怒っているかもしれませんよね。
弁償が当たり前でしょ。火災保険にそういう賠償特約みたいの付いてるじゃないですか。

2011.10.19 07:35 19

はぁ?車傷つけてその態度ですか??傷ついたら売るときの査定にもかなり響きますし、ちゃんと直さないと錆の原因にもなるんですよ!?
いくら友達だからって許されることじゃないと思います!!
親ならとゆうか大人なんですから、ちゃんと謝罪&修理費を申し入れるのが当たり前じゃないですか??

友達の子供に手をあげるのはよほど危険じゃないとしませんが、謝罪の態度次第で友達やめますよ!!
叩かれたって逆ギレする前にちゃんと躾てから言って欲しいですよ。

2011.10.19 08:13 21

典型的なバカ親ですね。

2011.10.19 08:22 39

あなたのせいで


最近の親って、声だけで行動に移さない人、多いですよね。

↑↑↑↑↑↑↑↑↑
「最近の親」がこんなこと言われちゃうんですよ。

2011.10.19 08:29 21

釣りでなく、本当にこのような事があったのなら、主さんは全く親から躾をされずに育ったのか、もしかしたら発達障害があるのかな?

お子さんが同じように育つだろうなぁ、人の物壊しても、悪いなんて思わない子になるんだろうな〜。

こういうスレを見ると恐ろしくなります。

2011.10.19 08:42 26

釣りとして、凄く成功した例。

2011.10.19 09:13 28

「シューマッハ」って。
で、車のネタ。
釣りだと思いますよ。
もうスルーでいいんじゃないですか。

2011.10.19 09:31 40

今時のモンスターペアレントかと思いました…。
叩くのはやりすぎだとは思いますが、主さんに対しての感情も混じっているんじゃないかと思ってしまいます。


叩かれる前にまず子供を押さえない主さんに問題があると思いますよ。
車のそばで遊んでいる時点でやめさせるか、離すべきでは?
私も男の子の母親ですが、どんなに仲が良い友人の車でも、絶対に近付かせません。
三歳でも物を使えば簡単に傷をつけてしまいかねないですから。


被害妄想で同情を期待していたかもしれませんが、さすがに同情はできませんね。

こちらで投稿するより、先に車を元に戻し、きちんとお詫びすることをすべきかと思います。

2011.10.19 09:36 21

Ａさんよりの人が多いですが
私は人の子を叩くなん あり得ないことだと思います。

もし 第三者として見ていたら
Ａさんには今後一切子供を近づけないようにすると思います。

そして もし私がＡさんだったら
足でおもちゃの車を止めるまではありでも絶対叩いたりしません。
大人に対するのと同じように 苦情を言って その場から帰ってもらったり 弁償してもらったりは するかもしれませんけど。

主さんを擁護するわけじゃありませんが
みなさん 不注意や甘さから自分の子をとめられず人に迷惑をかけてしまったとして
子供を叩かれても平気ですか？

私の中では一番悪いのは Ａさん 次に主さんです。
（もちろん 主さんには今後子供のしつけについて良く良く考えてほしいです）

2011.10.19 09:44 12

その状況だったら私も叩くな…
もしくは大きな声で叱ります。
車が唯一の趣味ってくらい大切なんで。

"少し傷がついた～"って軽く言うなんて、信じられない。
車の小キズの修理費は、万単位ですよ?

お店の駐車場に停めてて当て逃げされたり知らない傷がつけられてたり指で落書きされてたりした事がありますが、こんな人やこんな人の子供が軽い気持ちでやってるんでしょうね。


車の話ばっかですみません…
でもお友達も「車大切だから～」って言うくらいなら、きっとすごく嫌な思いをしたはず。

もうお友達の方が関わりたくないと思っているかもしれませんが、今からでも修理費の現金包んで謝りに行った方がいいと思います。

2011.10.19 09:56 17

非常識ですね、主さん

子供がいたら、他人の車に傷つけても「子供のしたことだから」って済むんですか？
違うでしょ。
スーパーとかの駐車場でも、子供が横の車に傷つけないように普通気を付けませんか？
友達だから許されると思ってるの？
友達だからこそ余計に許せないこともあるでしょ。

確かに子供を叩かれたことはショックでしょうが、そもそも親である主さんが対応しない為にA子さんも我慢の限界と言ったところの対応だったのでしょう。
他の方が仰っているように、修理代を請求されるべき話ですよ。
A子さんに修理代として少額包んで、謝罪に行くべきです。
それで疎遠にされても、文句は言えない立場ですよ。


最後に、主さんの言い分として、「子供がいない人は。。。」みたいに受け取れて、非常に不快でした。

2011.10.19 09:57 19

これだけの反応があるのに、投稿者のシューマッハが
全然出て来ない！！！
これは絶対に釣りでしょ〜。
これが本当の話なら世の中終わり............。
A子さんが実在するなら、本当に気の毒。

2011.10.19 10:00 29

普通だったら、車の修理代を払うよ、とか言いません？
謝っただけ？？？

いくら友達の子供でも、車に傷を付けて、しかもその親から「ごめんね」ぐらいしかなかったんじゃ許せないな〜。

私なら、それ以降のあなたとの付き合いを考えます。

それに、自分の子供をしっかりと叱ってくれた友人は大事だと思います。

私も５歳と０歳の息子がいますが、子供がやった事は親の責任です。

しっかり責任取りましょう。

2011.10.19 10:08 12

横ですが、ミケさんのレス消えてませんか?
昨夜見た時に一番最初にあってナットク数にビックリしたのですが…
私の携帯から見えないだけですかね?

2011.10.19 10:23 13

ってか、皆さんこれが釣りだって気付けよ・・・

主さんいっぱい釣れて大満足だろうなぁ。

１か月前くらいに釣り投稿が増えてきて、最近少し治まったなと思っていたけど、久々に投下したら超釣れてますね。

みんな真面目にレス返してばかばかしい笑

2011.10.19 10:26 18

私なら注意しても人の子を叩かないです（自分に子供がいようと
いまいと）。
人の子に簡単に手を挙げるのはいかがなものかと思います。

もちろん一番良くなかったのはスレ主様だとは思います。
わが子をもっと早くきつく叱れば、相手も手を挙げなかったかも
しれませんね。

子供が他人に叩かれて嫌な気分になったのは母性本能だと思います。
子供を大事に思っている証拠です。
今回はこんなことでよかったですが、ちゃんと目を光らせないと
親がおしゃべりしている間に車に轢かれたなんてこと結構ありますから今後は注意してほしいです。

2011.10.19 10:40 8

いますよね～。
自分の子や孫が何しても
見てるだけ～な親や祖父母。
こういう親や祖父母って、かわいがる基準がずれてるんですよ。自分の子が、注意されたからかわいそう、叩かれたからかわいそう。あげく、相手を悪者扱い。ご友人が注意しても、すぐに止めようとしない。言い訳ばかり。子育ても、お菓子食べさせ放題みたいな感じじゃないんですか?
車の傷、きちんと弁償して下さいね。

2011.10.19 10:52 14

マッサさん。

ミケさんのレスは消えていませんよ。

ミケさんはジネコ会員さんなので、非会員さんとは違って、レスをつけたらスグに反映されるのです。

非会員さんは、運営の検閲を受けてから反映されるので、ミケさんより早く投稿していたとしても、検閲を通るまでは、ミケさんのレスだけになってしまったのです。

そして、非会員さんのレスが反映されたとき、ミケさんより早い時間に投稿された人のレスは、ミケさんのレスより上に表示されますから、必然と、ミケさんのレスは下がったのです。

携帯からだと、スクロールを大変でしょうし、ページがいくつにも別れるし探しにくいですよね。

また、携帯からだと、会員なのか非会員なのか解りませんもんね。

pcから見ると、会員は表示のされ方が違うので、スグに解るのです。

2011.10.19 11:25 19

主さん、車持ってない人?
車はちょっと傷ついても、直すの万単位ですよ。
一刻も早くお金で弁償し、友人に心から謝罪して、本気で子供を叱ることを覚えてください!
叩いた友人さんの気持ちのほうがわかるわ・・・
お気の毒に・・・

2011.10.19 12:15 13

何、自分は釣られませんよ発言。笑
釣りってわかってるならレスしなきゃいいじゃないですが。
その発言が不要。釣りだろうが、なかろうが、実際わからないのに、なんでもかんでも釣りって言って、自分はそんなバカじゃないアピールのが見苦しい…釣りなのでは？だけでいいのに、真面目にレスしてる人をバカにするような発言ってどうなの？

2011.10.19 12:30 33

ゆきなさん

詳しく説明して下さってありがとうございました!!
気になってた事が、スッキリしました。いつも携帯からジネコを見てるのですが、これだけレスが付いてると、全部見るのが大変です!パソコンって見やすくて良いですね!!インターネット繋いでないので、これからも携帯でチェック続けます。
ご丁寧にありがとうございました。

2011.10.19 12:53 12

ミケさんのレス
ありますよ!
ケータイだと…
7番目!?(わかるかなぁ)辺りに。

2011.10.19 13:03 12

そりゃ～お友達も怒りますって！
叩いた…って、別に血を流す位とか、気を失う程とかじゃないんでしょう？

ちなみに、うちの主人はすごく車好きなんですが、多分同じことが起こったら、そりゃあもう、怒り狂うと思いますよ。
お子さんではなく、主さんにです。
その程度の傷？弁償なんてしませんよ、と言われようものなら…警察沙汰にするでしょうね。間違いなく。

スレ主さん、もう３０歳なんですよね。
お子さんを大切にされるのは素晴らしいことですが、もう少し一般常識を身に着けるべきかと。

2011.10.19 13:39 17

釣りとか言ってる人もいますが、世の中スレ主みたいな変な親いますよ。

子供は野放し、ちゃんと叱らない、逆切れ。

どの程度の強さで叩かれたか知りませんが、ボーっとして子供にちゃんと注意しないあなたも非常識じゃないですか?

しかも人様の車に傷をつけておいて逆切れですか?

他人に迷惑をかけないよう躾けるのが親でしょう・・・。

2011.10.19 13:55 18

マッサさんへさん

教えて下さってありがとうございます!!言われた通り携帯からだと七ページ目にありました。昨夜のナットク数にビックリしたのですが、今もスゴいですね～
見つける事が出来てスッキリしました!!ありがとうございました。

2011.10.19 14:11 12

うちの子もベビーカー嫌がります！
多分、動きをある程度制御されるのが嫌なんでしょうね。

ベビーカー内に吊り下げるおもちゃなどを付けたら、それで遊んでくれるようになりましたよ。

2011.10.19 15:33 12

すみません、投稿するところ間違えちゃいました！
無視して下さい！

2011.10.19 15:34 11

匿名主婦40歳さん

私も子供が叩かれたら嫌ですよ。
平気じゃないです。

でもそれは相手に対しての怒りにはなりません。
ちゃんと見ていなかった自分に対しての怒りと、子供に対しての申し訳ない気持ちです。

それが親として普通の感情ではないですか?

自分がちゃんと見ていないせいで子供が車に傷をつけた。
それを棚にあげて叱った人を非難するのが正しい母親ですか?
子供にもそう教えるのですか?

私なら付き合いたくないのは、叩いたAさんではなく、ろくに子供の監督もできずに人を非難する主さんです。

2011.10.19 15:55 24

こう言う事が今までにも結構あったんじゃありません？
車キズ付けた事が過去にあったと言うんじゃなくて、
いつもスレ主さんはお子さんが何かしても大して注意しない。
今回これ１回の事だったとは正直考えにくいです。
大して注意しない人って毎回そうです。
人の物壊してもまだ注意しません。
何度も何度もで、車までキズつけた上に
性格的に弁償も申し出ないような人なら
これしか方法がなかったのかも？と思います。
もちろん叩くのがいいとは思いません。
ただ、毎度お子さんがやんちゃしても、子供のする事で
甘えていて、今までロクに謝罪などせず、だったら
車にキズ付けられて、あげく弁償もしてもらえそうにないなら、ついに堪忍袋の緒が切れても仕方ないかな？

2011.10.19 18:03 11

スレ主です。私はA子の立場です。　
お騒がせして申し訳ありません。

まずは、立場を偽って投稿したことをお詫び致します。

反響はあるだろうとは思っていましたが、これ程とは…
なるべく早く返事をと思っていましたが、仕事をしているためこの時間になってしまいました。
ツリのつもりはなかったのですが、A子の立場で投稿した場合でもある程度賛同は得られると思っていましたが、叩くことが悪いのはもちろんですが「子育てしたことない」ことでの批判が来ることを恐れ、相手の立場からの投稿にしてしまいました。すみません。

止めても再度車に向かってきた時は、表情からしてわざとだと思い、とっさに叩いてしまい「しまった」と思いました。

私に叩かれ泣いた子供は、母親に泣きつき、シューマッハはその子を抱き上げ「ダメって言ったでしょ～」と言いました。
１分もせず子は泣きやみました。

車は他にも傷はあるし、私も叩いてしまったし、子供のすることだと思い「いいよ～」と言いました。

でも、ぶつかった音がしても見に行かない、子供を叱らない、止めない、謝らせようとしない、シューマッハにだんだんイライラしてきました。
でも、こんな子に私が躾の話をしても「子供いないから言えるんだ」とか、子供がいることで妬んでるとか思われるだけだと思い、スルーしています。

私が叩いたことに対しても、怒っている様子はなく（無関心？）、親の注目を浴びたくてイタズラをする子供が可哀相に思えました。

「やりすぎ」という意見もありましたが、概ね「A子のしたことは仕方ない」という意見で安心致しました。

お騒がせして申し訳ありませんでした。

2011.10.19 18:33 14

＞主さんを擁護するわけじゃありませんが
みなさん 不注意や甘さから自分の子をとめられず人に迷惑をかけてしまったとして
子供を叩かれても平気ですか？


叩くのはよくないですがと書いてる人もいますよね？
でも、スレ読む限りは、スレ主さんも人の車に傷つけて
又同じ事を子供にさせてる上に謝罪のみで済ませようなんて
甘いにも程があります。
なので、そりゃ～叩かれても平気な人は少ないでしょうけど、
甘過ぎるから、心情的にＡさんが叩いてしまうのも、
わからなくもないと言う意味もあると思います。
スレ主さんは子供にも甘いですけど、何より自分にも甘いんですよ。

あと子供をＡさんに近づけないと書いておられますが
心配しなくても、第三者の子供になんて
近寄らないですし近寄りたいとも思いませんよ。
近寄らせてあげない的ですけど、いらないですよ。残念ながら。

2011.10.19 18:41 12

もう笑える(笑)
子供が可哀想過ぎる…主さんが母親で。

悪い事も教えられないで成長したら、確実に道を外した人生歩みますね～

むしろ悪い事をして怒ってくれたAさんに感謝した方がいいですよ。

しかも子供がいない人は～とか言ってる時点で痛い!さっさと低姿勢で菓子と修理費持って子供と一緒に謝りに行くべきですね。

車は玩具じゃないんだから分かんないかな～?
分かんなかったらヤバいですよ(笑)

あなたみたいな人、逆に可哀想(笑)

2011.10.19 20:54 11

本当に逆の立場で書いたのか、あまりの批判の多さにびびっちゃったのか知りませんけど。


掲示板利用する最低限のマナーも守れず、まともにお返事してくれた人たちにはチョロッとした謝罪であっさりスルー、
そんなことする主さんだから、悪いけど逆なんですぅ〜って言われても私は信用出来ませんがねぇ〜。
最近見たスレの中でも最悪の結末です。
日常生活でも平気で嘘ついて相手の反応を見そうなタイプですね、私の友達がね〜とか言って実は自分のことだったり。
もしも周りから信用されないことが多いなら、それは子供がいないから説得力がないとかじゃなくて、根本的に信用ならない人なんだろうなって感じます。

2011.10.19 21:03 120

あら～
そうだったんですね。
いろんな事情の上の投稿だったとは思いますが、
やはり正直に偽りなく投稿してほしかったです。

2011.10.19 21:18 18

なんだか…主さんに華麗にやられた!という感じがするのは私だけでしょうか＼(^o^)/

2011.10.19 21:25 11

二度目のレス見ましたよ。
削除されなくて良かったですね。
確かに友人の子供を叩いたのはよくないけど、それ以上にその友人が悪いんですよね。
車に傷付けられて、ただ謝られただけではなんだか腑に落ちないですよね

2011.10.19 21:32 14

オチを読みました。

A子さん(スレ主さん)、あなた、かなりタチ悪いですよ。
これ以上、このスレが荒れませんように。

2011.10.19 21:40 19

スレ主さんの〆レス、なんだかモヤモヤした気分です。

＞私が叩いたことに対しても、怒っている様子はなく（無関心？）、親の注目を浴びたくてイタズラをする子供が可哀相に思えました。

という親なのに、何故怒っている表現をしたのか？
皆、一生懸命レスしたのに「こんなオチなの！！」と思ってしまいした。

子供がいるいないに関わらず、友人の子を怒れるスレ主さんは立派だと思います。

ただ、立場を偽って投稿したスレ主さんは、いただけないと思います。

反省しているスレ主さんに、厳しいレスでごめんなさい。

2011.10.19 21:41 131

私もアルフィーさん同様モヤモヤです。
〆レスの母親の子供に対する態度とスレのタイトルのギャップ…、結局の事実は片側だけの意見を聞くだけではわかりませんね。

2011.10.19 22:19 12

私も〆レスにもやもやです。

別名でレスしたのですが、真面目に考えたのがアホらしい…。

もう勝手にやってって感じです。

2011.10.19 23:52 21

追レス見て。 改めて釣りだと確信しました。


最近の釣りスレは、追レスも丁寧にありますから。


主さん、ご苦労様でした。

2011.10.20 00:07 26

携帯から失礼します。
〆を読んで呆れました。先の方もおっしゃってるとおり、本当に逆であったとしても信用できませんしすごく気分悪いです。人のこと試して楽しいですか?
私は何度か悩みを投稿させていただきましたが、皆さん一生懸命、親身に考えてアドバイスくれたり、優しく温かく励ましてくれたり…。時には厳しいお言葉もありましたが、それも本気で考え、顔も見ぬ私の事を思っての言葉なんだととれる事がほとんどです。批判のレスが多く、怖くなって自分の立場を守ろうとしているにしても失礼過ぎます。
それぞれ皆さん、少なからずあなたのために時間を割いてくれてるのですよ。
ジネコでこんな嫌な気分になったのは初めてです。がっかりしました。もう二度と投稿しないでください。

2011.10.20 01:13 41

あまりにも叩かれたので、〆レスで逆の立場からということにしたのか、それとも最初から同情を得るために逆の立場から書いたのかわかりませんが・・。

どっちにしろドン引きです。
こんな後味悪いのは初めてです。

2011.10.20 07:47 26

私はスレ主さんの気持ち、少し分かります。
このようなスレには必ず酷い言葉のレスが付きますよね、それが怖かったんじゃありませんか？
勿論、真面目に厳しいレスをされた方も沢山いらっしゃいましたが、そうでないレスもありましたよね。バカ親って言葉も出てきていましたし、それに対するナットクも多数付いていました。

スレ主さんは本当はシューマッハさんの立場かも知れません、どちらにしても、このスレに限らずもう少し投稿する人の気持ちを考えたレスをして欲しいと思う人がいます。
他の荒れたスレを読んで、投稿したいけれど酷いレスが付く恐れがあると思い、最初から逆の立場で投稿したのでは？
勿論、立場を偽っての投稿はいけませんが、どうせなら最後までシューマッハさんの立場で締めて欲しかったですね。
ただでさえ荒れたのにこの締め、さらに荒れさせる為の釣りなのかもと思ってしまいます。

2011.10.20 08:39 31

誠実に本当のこと書けば、公平な意見返ってくると思うけど。
こんな事するなんてほんま気分悪いわ。
まじめに返事して時間損した！

2011.10.20 09:00 13

真面目にレスしてくれた人に失礼じゃないです？
匿名掲示板なのに立場を偽って書くくらいだから、実はスレの内容もあなたに都合がいいようにだいぶ脚色されてるんじゃないの？

2011.10.20 09:10 20

＞反響はあるだろうとは思っていましたが、これ程とは…
　　↑
　こんなこと、まじめに投稿する人なら書かないから。
　釣り師ならではの発想ですね。

追レスも、１００レス目を狙った愉快犯でしょう。

A子だか釣り師だか山師だか知りませんが、現実生活が充実するといいですね。

2011.10.20 09:44 26

主さんが一人で深読みして、逆の立場で投稿されたという事は、ちゃんと他人のお子様を叱れる方だと言うのに残念です。
以後、反省して正直に書いてほしいですね。

横ですが。
釣りだという人は、どんなオチでも結局釣りだと言うんですね。
都合いいな～とちょっと笑ってしまいました。

2011.10.20 09:56 17

再レスです。
こんなふざけたスレいりません。
立場偽ったのかも怪しいし、何がしたいのかさっぱり意味不明です。

2011.10.20 12:17 15

＞たまさん

結局みんなスレ主に踊らされただけなんですよ笑
真面目にレスして損したってあるでしょ？
しかも２度目のレスでまた伸びてるってどんだけ笑

2011.10.20 12:40 8

私も気持ちはわからなくないです。
もちろんスレ主さんのした事がいいとは思いません。
が　ジネコってしたとされたじゃ同じ事でも
意見変わりますし、何が正しいのかわからない事って
実際ありますよね？
後味悪いですけど、したとされたで意見変える人がいるのも
問題だと思います。
本来間違ってる事なのにそれぐらいいいじゃないって
書いたら真に受ける人もいます。
そりゃ～責任は自分が取る物であって投稿のせいじゃ
ありません。
でも、わからないから聞いてるのに、違う事かくなら
今回スレ主さんがやった事とそう変わらないです。

2011.10.20 16:31 23

きつい返事があっても「掲示板なんだから仕方ない」
スレ主に躍らされるのも「掲示板なんだから仕方ない」ですよ

例えばスレ主がひどいレスに対して文句を言えば「掲示板なんだから」と必ず言いますよね、でも逆だと通じないんですか(笑)

掲示板なんだからいろんな人がいます(笑)いろんなスレがあります(笑)
いつもの決まり文句「掲示板なんだから」で乗り切ってみなさん!

2011.10.20 22:51 9

うふふさんに激しく同意です。

2011.10.20 23:02 11

スレが、元スレ主の立場であれば「馬鹿親」「叩かれて当然」というレスがつき、A子の立場で立ちあげたら「気持ちはわかるが他人の子を叩くのはやりすぎ」というレスがつく・・・・。

この主さんはそのあたりを良く分かっているのでは？？

嫁姑問題でもそうです。
嫁の立場だと、やさしいレスがつき、姑の立場だとしつこく踏み入れるな・・という厳しいレスがつく。

2011.10.21 10:08 17

事実であれば掲示板でさえ本音を言えない主さん。
釣りであれば人間として最低レベルの主さん。
どちらにせよ、可愛そうな人です。。。

2011.10.22 15:42 18

最後まで嘘を通して欲しかった。

主さんって、実生活でも自己保身が強くて人を試してそう。。。

試されたことを知った人がどう感じるかなんてお構いなしなんでしょうね。

どっちにしても真剣にレスして残念な気持ちで終わりました。

逆に、〆後についたレスに対して主さんがどう思っているのか知りたいですね。

2011.10.23 09:55 8

たくさんのご意見ありがとうございました。

全ての意見が参考になりました。
真剣にレスして下さりありがとうございます。

実は私はＢでなくてＡです…という投稿は、他の掲示板では時々見ることがあったし、私にはシューマッハの気持ちは解らないので、最後までシューマッハとしてお返事するという発想がありませんでした。批判は覚悟の上でした。

以前、ジネコ内でも「自分の状況を逆の立場から書き込む、という行為について。」というスレが立っており、それを読むとアリなのかと思っていましたが、実際には「マナー違反」と感じる方が多いようですね。

貴重なご意見をありがとうございました。

2011.10.24 23:09 13