体調不良で行けないと言えば良いと思いますよ。
それが１番良いと思います。

2011.12.5 16:45 160

一度義理実家へ帰省したくない旨をお義母さんに話してしまったのなら、どんなに正当な理由だてをしても、「やっぱり来なかったのね」と思われてしまうのではないでしょうか?

旦那様だけ帰省していただいたりして、初めに話した理由で、やっぱり行けませんでした、と当日にでも旦那様から話してもらうしかないのでは?
主様の辛さを、旦那様がどれだけ理解されているかで、伝え方のニュアンスが変わってしまいそうですが…。

あとは、義理実家へ行ってしまい、その地方の名所巡りなどと言って、殆ど出掛けてしまうとか…。
「2人のうちに、思い出作りたくて〜」とか嘘ついて…。

どちらにせよ、旦那様の理解と協力が必要と思いますが、旦那様はどうお考えなのですか?

2011.12.5 16:58 38

同じ悩みを持つので出てきました。私も毎年お正月は旦那の実家へ強制連行です…
一刻も早く体外したいのですが、間の悪いことに病院の正月休みの関係で、採卵は年明けになりました。
主さんはまだ2泊で済むのでうらやましい。
わたしは4泊５日がっつりです。
しかも旦那兄弟の子供が4人+義姉は妊婦です。
旦那兄弟のお嫁さんが子供のお世話で慌しくしている中、子供のいない私だけが何もする事なくて居間でポツンとしています。
出来ることなら帰りたくない…でも毎年義務だと思って、頑張ってます。田舎は正月とか行事事を大事にしますからね。
そういうところに嫁いだのは自分なんだからと、諦め入っています。
血の繋がらない甥姪ですが、それでも可愛くて可愛くて、何もする事がない分子供たちと遊んでます。子供たちも懐いてくれているのでそれがせめてもの救いです。

うまく抜け出せる方法でなくて申し訳ないですが、ここは頑張って乗り越えるべきだと思います。
まだ30歳！チャンスはいくらでもありますよ。

2011.12.5 16:59 63

私は義実家が近場で泊まりはないんですが、行きたくない気持ち分かります。クリスマスが過ぎると、もう気分はどよーんってくらくなります。

うちは孫催促と同居の話を毎年されます。
誰が同居なんかするかっつーの！そんなにマゴマゴいうなら自分の娘に言ってよ！って毎年心の中で思ってます。
私も来年IVFをするので、体調も心も万全な状態しにしておきたいですよね。

義母さんに不妊治療をしていることを話しているようなので、排卵を調整する薬を飲んだら副作用がひどくて起きていられない、吐き気がする等で誤魔化せないですかね。
もしくは年末前辺りから「風邪引いてしまって･･･」とか。
遠方ならバレなさそうだし、「治ったら行きます」って言えないですかねぇ？

ご主人はスレ主さんの気持ちは分かってくれているんでしょうか？
ご主人もあまり行きたくないなどスレ主さんの体調もあるしってことで分かってくれているといいんですが、普段帰省できないと思うので、楽しみにしているんだと難しそうですね。

ご主人も楽しみにしているんだったら、申し訳ないけど、ご主人にも「薬の副作用で･･･」ってことにしてもらったらどうでしょうか？

お互い頑張ってうまく乗り切りましょうね！

2011.12.5 17:05 34

は〜い、と良いお返事だけしておいて直前にインフルエンザにかかったことにしては?
何でもかんでも正直に言うとカドがたつ時には嘘も方便ですよ。
賢い嫁になって切り抜けましょう。

2011.12.5 17:11 59

皆さん、たくさんのご意見ありがとうございました。同じ気持ちの方がいらっしゃる思うと、それだけで一人じゃない!頑張ろう!という気持ちになりました。が、しかし困ったもんで、お腹も心もペッタンコのままでは帰りたくないという悲しい気持ちは拭い去ることができません。
当日一応帰る用意をして、主人の前で一芝居うとうかと思います。主人は本当のことしか言えない無器用な人のなのでそのままを伝えてくれると思います。
薬の副作用は本当にきついですよね。さらに感情が不安定になるため、赤ちゃんは?等聞かれた時にはおいおい泣きじゃくってしまいそうな自分が怖いです。決して義理の両親が嫌いという訳ではないんですが、居場所がない、苦しい、なんで私だけ!っと自分を追い詰めてしまいます。
お正月は皆さんのおかげで乗り切れそうです。
ありがとうございました。

2011.12.5 18:11 23

義母に一回その旨を言ってしまったんですよね??
でしたら、
無理です。
病気・具合いが悪い・・例えどの理由で嘘をつこうと裏ではバレバレ。無駄です。


行かない事自体は簡単ですよ。
ですが、行かない事自体が角が立ちます。


裏で何を言われようと気にしないわ〜☆
と思えばいいんです。
気にする性格なら、一時だけ我慢して、帰ってきたら晴々過ごしましょうよ。


義理の妹さんは何も悪いことしてないんですから。

2011.12.5 18:20 14

私もなかなかできなかった時に同じ経験ありましたので、気持ちよくわかります。
アドバイスにはなるかはわかりませんが、結論から…。
絶対無理して行くことなんかありませんよ。
他の皆さんもおっしゃいます様に、風邪とか体調不良にするかが良いと思います。
私もそれで免れてきましたから。
そのストレスがなくなったこともあって、(他にもありましたが、それは本当に大きかったです)今は子供に恵まれました。

あと、無理でないのならばご主人様にはっきり言っていただくようにしてもらいましょう。
その時は、ご主人様には、私の事を守れるのはあなただけと訴えてもいいです。

IVF、どうか上手く行きますように応援してます!

2011.12.5 19:43 28

無理に帰省される必要は無いと思います。
何か理由をつけられたらいいと思います。

2011.12.5 23:25 20

皆さん、たくさんの御意見本当にありがとうございます。角がたたないように頑張った方がいいという御意見もありました。それもきちんと受け止めました。ありがたい皆さんの御意見に涙が出ました。そのリスクをおかしてでも行きたくない私はいったいなんなんだろうか。と自分でも自分が嫌になります。
主人も私と両親の間に挟まれて苦しいと言っていましたし、調子が良ければ日帰りでお墓参りだけでもしてこようと思います。
主人はその気持ちを冷静に説明してくれ!と言いますがいつも泣いてしまって言葉が出てきません。
もしご主人様に何故そんなに行きたくないのか?と聞かれたらなんと答えますか?

2011.12.6 13:05 12

追記ですが。
私は旦那の実家に行かなかった正月は、稽留流産の直後でした。
やはりうちの旦那も、そんな時に赤ちゃんを見るのがどんなに辛いのか最初は解かってなかったんです。
私は“もうあなたに嫌われもいい”と言って、正直な気持ちを嫌われるの覚悟で言いました。

そして、“自分が女でそういう立場だったら、絶対におかしくならないでいられる?痛みや辛さが、どんなに惨めか男に解るの?
あなたの大事な所に無理やり痛いことして解らせてせてあげようか?”
とまで言いました。(生々しくてすみませんが)
その時は旦那は黙ってましたが、それからは少しずつ気持ちも解ったらしく、“解ってやれないでごめんね。辛かったもんね”と私に気遣いしてくれるまでになりましたよ。

私の発言がいいとは、全ての旦那様に通じるとは思ってないですがやはり“自分が女性だったら=同じ立場なら”と考えさせてみるのがいいと思います。(もうされてたらすみません)

どうかよい年末を過ごされますように…。

2011.12.6 15:07 92

ありがとうございます。
参考にさせていただきます。すばらしい御意見ありがとうございました。
主人がもし私だったら同じように耐えられないと、想像してくれると思います。
主人にこの掲示板を直接読んでもらいました。
同じ悩みを持つ女性は私以外にもいるんだよ。と伝えました。
そしたら、本当だね。僕は君の味方だからちゃんと話し合っていこうね。これからは君の意見を尊重するよ。角がたたないように僕がうまく実家と折り合いをつけるからね。と言っていました。すごく力になりました。

2011.12.6 17:06 16