はじめまして。私は8月に死産しました。
私なら、気を使われる方が悲しいので、皆と同じ年賀状が欲しいです。
友達のところにカワイイ赤ちゃんができて、羨ましいなと思うけど、それはそれ。私は、私達夫婦の子供が欲しいだけで、他人の子供を見ても、私達には関係ないですもん。嫌な意味じゃなくてです。
ただ、私の死産については、直接的な言葉では触れて欲しくない…です。
あくまで私の考えですけどね。

2011.12.21 08:36 34

どうか写真入りの年賀状だけは控えてください。
写真無しで子供が生まれたとだけは、教えてもいいと思います。

2011.12.21 08:46 34

　さつきさんは　お友達思いの配慮のある優しい素敵な女性ですね。

　わたしも　4年前　8回目の体外受精で授かった息子を死産しました。
　
さつきさんの　お友達も8か月ですと　きちんと火葬、埋葬したのでしょう。お辛かったでしょうね。

　我が子の小さい棺桶、骨壺を抱える悲しい気持ちは　本当につらかったです。
その一年は　病院にも薦められカウンセリングを受けるなど
かなり精神的にきつかったです。


　御年賀状はその年だけ喪中葉書をだし　頂かなかったのですが
翌年は　今まで通り知人からはお子様の写真入り、「赤ちゃんが生まれました。」の赤ちゃんのドアップのお顔の御年賀状も沢山いただきました。　
　
　もちろん　正直　羨ましいと言う気持ちはありますが　　今は　やっと自分と他の人との人生を比較し混乱させてはいけない。
相手に必要以上の配慮を求めてはいけない。と考えているので　
今は笑顔で見ることができてます。

　ただ一人だけ　今迄　お子様の成長記録年賀状をくれていた友人が　私が死産してからは　職場の方に送る用の印刷された葉書になりました。(共通の知人がいるので知ったのですが　その知人には　子供の写真入りでした）

　その時は　むしろ私に配慮してくれたんだな～って　素直に　すごく友達の気持ちに感謝し　そのおかげで　孤独感から解放された気持ちになりました。　
　後日　正直に「今迄通り　可愛い○○ちゃんの成長お葉書ちょうだい！」と笑顔で言え　去年からは　可愛い写真入りに変わりました。
　
　　きっと　私の友達も　さつきさんのように悩んだんだろうなって　今また　友達が愛おしくなりました。

　

　共通のお友達も　死産された方のお気持ちを察しているだろうから　しばらくは　会っても子供の話に触れようとはしないのではないでしょうか？

　でもこの世の中　流産、死産した人も沢山いるし我が子を失った人もいるし　それでも皆　この世の中で悲しみを抱えながらも生きて行かなくてはいけないのだから　きっと　お友達も　時間がたてば　また元気になってくれると思います。
　その時に　お互いに気持ちが通じ合えば良いですね。


　ちなみに　2人子供のいる姉も毎年子供の写真入りの　おふざけ年賀状を送ってますが　　流産や死産、事故でお子様をなくし一人も子供のいない人には　何年たった今でも　コンビニなどで売られている葉書を別に購入し　それを送ってます。　


まだ一人も子供のいない私なのであまり参考にもならず長くなってすいません。

　さつきさんご家族　良いお年をお迎えくださいね。
悲しい思いをされたお友達が早く心身ともにお元気になりますように。　

2011.12.21 08:46 49

年賀状自体、出さない方が良いんじゃないですか？
私の友人は、喪中ハガキを送ってくれました。
赤ちゃんの写真入り年賀状なんて、以ての外だと思います。

2011.12.21 08:55 26

私なら死産された友人以外も写真無しの年賀状にします。
「赤ちゃんが生まれました」のような言葉を一言添えて出します。
死産した友人だけ別にするとバレた時に自分だけ別にされたと思うかもしれません。

赤ちゃんの写真は辛いと思います。
コメントならそこまで気にならないのではないでしょうか?

他の友人に相談してもいいかもしれませんが、既に成長した子供と今年産まれた赤ちゃんの写真とではショックの大きさが違うと思います。

2011.12.21 09:02 18

まずは相手の方は喪中ではないのでしょうか?

もし年賀状を出すにしても、私なら写真つきにはしません。
お友達と集まった時に、あなたの赤ちゃんの話になるのってかなり先の話ではないですか?(しかもあなたがいない場でですよね)
彼女の前で子どもの話を全くしてはいけないわけではないと思いますが、産まれたばかりの赤ちゃんの話ってさすがにしないんじゃないですか?
(あくまでも私の意見です)

気を遣うって難しいと思うんですが、「変な気の遣い方」ではないと思うのですが…。

2011.12.21 09:10 18

一昨年の5月に長男を死産しました。
その直後の7月に私の死産を知らせてある友人から赤ちゃんの写真入りの暑中見舞いハガキが届きました。拷問としか思えないほど辛く苦しかったです。

その経験があったので、年末には喪中ハガキを出しました。

主さんのお友達は喪中ハガキを出されていないようなので年賀状は送られてもよいと思いますが、死産された事を知っているのであれば赤ちゃんの写真は控えていただきたいです。

性格にもよるかもしれませんが、自分だけ写真なしの年賀状だったと後から知ったとしても「私にだけ差別した」とは思いません。
むしろその気遣いが嬉しいです。

2011.12.21 09:15 21

お耳に入ってるなら年賀状自体遠慮してください。
8ヶ月の死産なら、死亡届けや火葬も行われます。
お友達も良識ある方達なら、その方の前であなたの出産の話はしないでしょう。

2011.12.21 09:19 21

２です。

自分に子供が産まれた事にも触れません。
よって、差出人の宛名も夫と私の連名で子供の名前は入れません。

月に一度集まっておられる他の友人達が、死産した友人の前で、年賀状程度の付き合いの主さまの話題（しかも出産の）をするとは思えません。

2011.12.21 09:33 12

写真入り年賀状は控えた方がいいと思います。

８ヶ月で死産は　想像できない位相当悲しいと思います。

私も２回流産しており、当時の写真入り年賀状は少ししんどかったです。

ですが私の流産は心拍確認できなかった流産です。
８か月での死産は、比べるものでもないけど悲しみの度合いもずいぶん違うと思います。


友達と違う年賀状で気をつかわれた・・・といつか気付くかもしれませんが、そのときのショックと、年賀状での笑顔の赤ちゃんの写真を見たときのショックでは、後者の方がつらいとおもいます。


私も今年赤ちゃんに恵まれました。
写真入り年賀状用意しましたが、一人だけ不妊の友達がおり、
その子には写真なしの年賀状にします。

集まった時に　あんまり　年賀状の話ってしなくありませんか？


とくに　不妊や死産の方がいるときに　赤ちゃんの年賀状の話は
出ないだろうな、と思い、そう決断しました。


というわけで、私は写真なしの年賀状を送られた方が
いいともいます。

2011.12.21 09:49 10

私だったら写真付き年賀状は控えて欲しいです。
8ヶ月での死産とのこと、計り知れない哀しみだと思います。
どうか、そっとしてあげて下さい。
自分に置き換えて考えたら出せないと思います。

2011.12.21 10:06 17

私だったら、写真入り、迷う事なく送りません。
それは‘変な気遣い’ですかね?
大人の配慮、思いやり、だと思いますが。

主さんのいないところで、主さんの赤ちゃん生まれたよね～等の話になったとしても、 後でメールなり直接なり、 配慮した事を、気持ちを伝えればいいと思います。
それで相手に伝わらなければ、それまでの関係でしょうし、もともと年賀状だけのお付き合いなんですよね?

それに、私なら、相手の気持ちがどうのこうのよりも、死産した人に、赤ちゃんの写真は、送る事はできません。
でも、送らない事の方が 主さんのように‘変な気遣い’と、捉える方もいるだろうし、人それぞれですよね。

2011.12.21 10:15 14

いや、赤ちゃんの写真入りの年賀状、死産したばかりの人に、絶対送っちゃいけないでしょう。送るべきではありません！

死産って、ある意味、世界で一番つらい出来事にはいるんですよ。

そこで、わざわざ赤ちゃんの写真入りの年賀状なんて送ったら、最悪です。やめておいたほうがいいと思います。

2011.12.21 10:20 26

私なら1です。

変に気を使われるのは嫌いです…
意見は分かれそうですね。

2011.12.21 10:27 32

さつきさん　こんにちは。

知識がなくて分からないのですが・・・喪中にはならないのでしょうか？

喪中にならないと考えても、私だったら年賀状は控えて寒中見舞いを出します。お友だちの体調を気にかけていると言う文をさりげなく書き添えて。

自分が出産した話はもう少したってから
タイミングを伺って(お友だちの様子を周り聞いて)改めて報告します。

他のお友だちも、死産されたお友だちの前でさつきさんの出産やお子さんの話はされないと思いますよ。

2011.12.21 10:46 13

悩みますね…

1は、本人からは聞いていなくても共通の友達から主さんが知っていることをポロッと聞いてしまう可能性もありますね。
死産した人の前で「○○の赤ちゃんかわいい」とか、赤ちゃんや子供の話はしないかと思いますが…どうなんでしょう。

私だったらですが、共通の友達と相談して写真つきか写真なしか合わせますね。

2011.12.21 10:46 22

共通の友人たちと相談して足並みを揃えるかな。写真なしの方向かなーと思いますが。

そもそも気遣いのできる方たちだったら、死産された方を前にして子供の話題は避けますよね？

2011.12.21 10:56 11

私なら2ですかね。
そして、他の友人に話して自分の子供の話題は控えてもらうように言います。
多分、他の友人も死産した人の前で話はしないでしょうけど念のために。

2011.12.21 11:01 12

私なら…
写真なしで送るかな。
みんなはどうするか聞いたのかな?

今は残酷だと思うよ!

2011.12.21 11:02 12

死産したのって今年の話ですか？
なら、絶対絶対絶対絶対写真つきは送らない方がいいです。
死産したこと知ってて送るなんてあり得ないです。
友達と集まったとき云々…とありますが、常識のある人たちなら
彼女の前で主さんの子供を話題に出すことはないかと思いますし。
死産したのが2年以上前の話なのであれば、他の友人に
｢去年までどうしてた？｣と聞いてみてはいかがでしょう。

2011.12.21 11:12 16

喪中になるので年賀状は出さないのが基本かと。
赤ちゃんの写真付きはもってのほかだと思います。

ただ直接連絡があったわけでなければ悩みますね。

私は友人が死産した年は年賀状出しませんでした。



年が明けてからお手紙を出されては？
体調は如何ですか？って感じで。

ご友人もこれで事を察するはずですよ。

2011.12.21 11:20 15

私は2です。

いくら本人から聞いてないからといって、共通の友人から
聞いて死産したことを知ってしまったのだから、
知らないふりして写真付を送るのはどうかと･･･

共通の友人たちに相談してみたらいかがですか?

他の友人たちは死産した友人に、写真付を送るんですかね?

私なら写真付じゃなければ、気を遣ってくれたんだなと
思います。

2011.12.21 12:20 16

私なら2です。

お友だちの気持ちを考えるなら、赤ちゃんの写真付き年賀状は辛いと思います。
もし友人が自分だけ違う年賀状だったことに気付いたとしても、気を使ってくれたんだで済むんじゃないでしょうか。

それに他の友人は死産だったことを知ってるので、普通の年賀状を送るんですよね?
主さんだけ気づかなくて写真入りって気まずくなりそう。

2011.12.21 12:36 11

写真入りの年賀状なんて論外です。
悩むまでもないのでは?。
1を考えること自体有り得ないです。
そして本人からじゃないとは言え死産の事実を聞いている以上、喪中ですから年賀状も出しません。
なんで私だけ年賀状くれないの?なんて絶対言わないと思います。

2011.12.21 13:49 16

死産を経験されたお友だちに、
赤ちゃんの写真つきの年賀状を送るのですか？
それは選択肢に入らないくらい
酷いと思いますよ。

送らない、もしくは、
ごく一般的な年賀状にするべきです。

もしかしたら、お友達は風の噂で
ご自身の赤ちゃんが亡くなったこと、
みんな知ってるかも…
と思っているかもしれないです。
そしたら、みんな察して自分に年賀状自体送ってこないかも、
と思っているかもしれません。

どちらにせよ、写真つきの年賀状は無しですね。

2011.12.21 14:11 16

１です。でも、時期によるかな？
私も夏に7カ月で死産しました。火葬もしました。
でも、友達の出産はうれしいですよ。
最近は赤ちゃん見ていいな…可愛いなと思えるように
なりました。

ただ、死産が最近なら２にしておいたほうがいいです。

2011.12.21 14:12 8

友人を気遣うなら、写真入り年賀状だけはやめてください。
自分だけ違う年賀状と知って受けるショックより、写真入り年賀状を受けとるショックの方が大きいと思います。

私も一昨年死産をして、1ヶ月でお正月を迎えました。喪中葉書を出す間もなかったので、妊娠を報告していた私の友人には年賀状を出せない旨を伝えました。

が、事情を知らない主人の友人の子の写真入り年賀状はキツかったです。無事に産まれたことは喜ばしいことだけど、赤ちゃんの写真を見て自分の子が可哀想で。

2011.12.21 14:12 9

ご自分がその立場だったら……って、先ず想像されてみては?

お子さんがいらっしゃるのだから簡単に想像できると思うのですが……。

2011.12.21 14:20 18

私も流産経験があります。
流産でさえも写真や子供を見るのが辛くて仕方なかったです。
それが死産ともなれば悲しみや絶望は想像を絶するでしょう。
そんなお友達に子供の写真。
ハッキリ言って傷口に塩どころか辛子ですよ。(おかしな言い方ですみませんが)

もし、ご自分が同じように死産されて年賀状入りの写真を受け取ったらどう思いますか?

あなたは無事に産めたんです。死産とは天国と地獄の差。
主さんも30才、大切な友達なら考えてあげて下さい。

2011.12.21 14:26 21

年賀状のみの付き合いなら、これを機に出すのやめちゃってもいいかも

2011.12.21 14:31 25

そもそも迷ってること自体、あり得ないんですけど?想像力無さすぎ。
わざわざ友人から聞いたとはいえ知ってて出す神経が分からない。

友人達で集まって、話の流れで赤ちゃんの話になってしまうのと、わざわざ自宅に正月早々写真送りつけるのって別問題だと思います。
友人を含むグループ全員写真なしの年賀状にするべきではないですか?

2011.12.21 14:33 22

①も②もなしです。
そのご友人にとっては喪中（喪中葉書が届かなくても）だと思うので，年賀状は出さないのがベストだと思います。

2011.12.21 14:34 20

年賀状を出さないという選択肢はないのでしょうか？

死産が今年のことならお友達は喪中ですよね。主さんの中では妊娠八ヶ月の死産は喪中ではないのですか？

出すこと自体が非常識だと思いますが、もしどうしても出したいのであれば写真付きは控えるべきでしょうね。

１と考えているなんて非常識すぎて怖いです。

2011.12.21 15:07 20

他の方も書かれてますが、主さんが万が一死産してしまっていたら、他の方がどんな年賀状を送ってこられたら辛いですか?

今主さんの側にいらっしゃるであろう赤ちゃんが居ないことを考えてみてください。
「送ってもいいのか」なんて言葉すら出てこないと思いますが…

きつい言い方かもしれませんが、主さんのいない所でのお友達の集まりで、主さんの赤ちゃんのお話はまず出ないと思います。
私なら、死産してしまった友人の前で誰かの出産話なんて絶対しません。酷すぎます。
だから、主さんの話題でついていけないとか、全く要らない心配だと思います。

自分にとって嬉しい話も、他の人には辛いものになることもあります。
又聞きでもご事情を知っているなら、何よりもお友達の心を最優先してあげてください。明けましておめでとうの気持ちにすらなれないと思います…。

私も年賀状ではなく、年明けにハガキか手紙での連絡をすると思います。

2011.12.21 15:15 21

普通にモノを考えて、ご友人の身内が亡くなっているんですよ？
そんな状況で年賀状を出せます？主さんの神経を疑います。

2011.12.21 16:36 20

１か２かで迷うこと自体がありえません。
本人から聞いたか人づてに聞いたかなんて関係ありません。
主さんはたまたま無事に出産されましたが、もしご自分が8カ月で死産していたら、同じ年に出産した友達から写真付きの年賀状もらって辛くありませんか？想像することはできませんか？

私なら年賀状自体を控えて、年明けに寒中見舞いか手紙を書き、その時に自分の出産報告をすると思います。

2011.12.21 17:09 22

発言小町（ご存じですか？）に、「死産した友人に年賀状を出しますか？ 」というスレがあります。

これは、主さんとは逆の立場、死産した方が立てたスレです。死産を知っている友人から年賀状が届いた、皆さんどう思いますか？というものです。

逆の立場のスレだと、付くレスもまたこことはだいぶ変わります。

参考にみてみたらどうですか？

私は、死産で喪中かどうかというのは人それぞれの価値観だと思っています。死産で喪中葉書を出す人、そこまではどうなのか？と考えてしない人色々いると思います。この世に産まれ出る前の死をどうとらえるかですよね？流産だったら？５ヶ月で死産だったら？

難しい問題です。

しかし、また聞きとはいえ、ご友人が８ヶ月で死産したことを知っているのならば、写真付きの年賀状は酷ではないでしょうか？

写真は無しで、彼女の体調を気遣う内容にしたらどうですか？ご自分の出産報告はしなくて良いと思いますよ。他のご友人から又聞きした場合はそれで良いじゃないですか？友人に直接言えなかったのは友人を気遣った結果なんですから。

他の友人にきいてみたらどうですか？その彼女に対して、年賀状をどうするのか。

2011.12.21 19:20 18

私も迷うこと自体理解できないです。

普通年賀状なんて送らないでしょう。

そんなに年賀状を出したいのですか？　

そんなに赤ちゃんを見せたいのですか？

ご友人のことを心配しているというより
どこか優越感をもっていませんか？

お願いですから送らないであげてくださいね。

2011.12.21 20:09 20

家族を亡くしているのでお友達は喪中ですよ。
8ヶ月の死産は出産も火葬もするんです。

常識的に考えて、相手が子供を亡くしたのに、おめでとうというハガキを送りますか?

お子さんがいるならそのお子さんがいなくなった時、友人から年賀状が来たらどう思うか考えたらわかりますよね。

2011.12.21 21:31 14

喪中葉書は送られてきてないんですよね？
直接聞いていない事もあって難しいですね・・。

今年は写真付きは止めて普通の葉書が無難かと思います。
共通の友人から耳にしたからの、配慮で良いと思いますよ。

2011.12.21 21:42 17

みなさん アドバイスありがとうございました。

友達からは喪中のハガキも届いておらず、どうしたものか悩んでいました。
彼女は毎年親子三人の写真入り年賀状(娘さんが一人います)を送ってくれていたので、私も赤ちゃんが産まれたらお知らせしようと思っていました。

でも今回は年賀状自体出さない方がいいかも知れないですね。
彼女自身喪中と捉えていなくても、悲しい思いをした事に変わりはないですものね。

色々アドバイスありがとうございました。

2011.12.21 22:49 13

「本人から聞いてないのだから何も知らないふりして」って。

そんなに本人から聞くことが大事ですか？

人づてで聞いたにしても、死産した事実を知っているのですから

そんな相手に写真付年賀状なんて自己満足、エゴでしかないです。

そして、あなたは月に一度の集まりにも欠席し続けているわけですから

その時の話題にまで気を回す必要はないと思いますよ。

2011.12.22 01:05 16

人づてかどうかなんてどっちでもいいって人もいらっしゃいますが、まぁそうかもしれませんが・・
でも、人づてってことになると、自分の死産が友達の間で話題になってるんだーって思って私だったらちょっと複雑ですよ。
どこまで広がってるんだろう？？って思いますし、
あの子には誰が話したんだろう？って気にもなりますし。
言われてない以上、知らないふりしててほしい私みたいな人もいるってことで。
そういう意味でヌシさんも気にされたんじゃないですか？
それをエゴだのなんだのってそこまで責めなくても、と思いました。

2011.12.22 14:57 23

喪中の葉書が来ていないのですよね。
突然年賀状を出さないのもおかしいと思うのなら、死産されたご友人にだけ年賀状は、写真なしの印刷のみ、自筆コメントなしで送ります。

主さんを除いたメンバーが定期的に集まっているのですよね。
きっと、ご友人の方々も気を遣って死産されたお友達の前で、主さんの赤ちゃんの話はしないと思います。

たとえ自分だけ違う年賀状だったと知ってしまって複雑な気持ちになったとしても、新年早々赤ちゃんの写真を見て悲しい思いをするよりはましだと思うし、もし私だったら気を遣ってくれた主さんをありがたく感じると思います。

2011.12.22 17:00 6

優越感だとお返事下さった方もいらっしゃいましたが、優越感なんてとんでもない…私は不妊治療の末、その友人達の中で一番最後の出産で、私以外はみんな一児・二児の母親です。

またエゴだとお返事下さった方、その後のかものはしさんがおっしゃって下さったように、知るはずもない私が知っていたら、私に教えてくれた友達の立場がなくなるんじゃないかと気になったまでの事です。

皆さんに色んなお返事頂いて、教えてくれた友達に『○○ちゃんは喪中じゃないの?年賀状出さないよね?』と聞いたら、
先日の集まりで、彼女の方から『私に気を遣って年賀状なしとかやめてねー!私は今年も家族三人の写真入りで作ってるし!』と言っていたそうで、全員今まで通りやり取りするそうです。

色んな方の色んな考え方…参考になりました。
ただ、優越感だとかエゴだとか非常識だとのお返事、私の文章が悪かったのか私の思いを分かって頂けずに残念でした。

たくさんのご意見
ありがとうございました。
締めます。

2011.12.22 21:48 19