私は小さい会社ですが社長しています。
私なら即帰ります。
今の現状では主さんに借金を背負わせようと思っているに違いありません。
そんなの結婚詐欺じゃん。
主さん、それは我慢するところではありませんよ。

ご両親にまで義実家の借金かぶせる気ですか?

目を覚まして下さい。

納得のいく説明なんてあるわけないじゃないですか。

あれば主さんがこんなに悩む事はないです。

もう義両親の会社ではお金借りれないから主さん名義で新会社作るだけです。
女性が起業するとなれば借入しやすくなるからです。
審査が少し甘くなるんです。
それで離婚なんてなったら笑うのはご主人及び義実家です。借金はなくなるし万々歳です。

これは主さんだけの問題ではありません。
ご両親も年齢重ねられて今からゆっくりという時に主さんがご両親に心配かけてどうするんですか。
親不孝もいいとこ。
騙されないで下さい。
もっとご両親と話をして下さい。

2012.3.10 08:56 69

利用されて借金背負わされて離婚にならないようにしてください。子供居ないと離婚も簡単ですし、後腐れもありません。
明らかに夫からも義親からも大切にされていないじゃないですか。離婚の可能性を頭の片隅に置いておくべきです。損しないようにしてください。
また会社を整理するときがくれば主さんが代表の会社を赤字会社にして潰すでしょうしね。「すまんな。」で離婚で済まされますよ。
主さんが実家から借金するまでに生活が苦しいのに、義弟夫婦の家にお金をかけるなんておかしいです。跡取りを産むこと、いつでも潰せる会社の代表をさせることの2点が義親と夫の魂胆ですよ。

2012.3.10 10:26 32

スレ主さんに質問なんですが…
どうして新会社の話を義父さんに直接切り出さないんでしょうか？
必ずご主人を介している様ですが、同居で、しかも主さんも今の会社をお手伝いされてるんですよね？
取締役ではないから遠慮されてるのかな？とも思いますが、新会社の社長の話が出ているくらいだし、気になる事があったら話し合った方がいいのではないですか？

主さんは
＞主人や義両親の行動を見ていると、私だけが蚊帳の外だなとも感じてしまうのです
と書かれていますが、私は主さん自ら蚊帳の外に出ている、というか蚊帳の中に入ろうとしていないと感じます。

義父さんやご主人には跡継ぎが欲しいという気持ちもあるかと思いますが、今の状況ではとても治療どころではないですね。
私も不妊治療中ですが、両立なんてとても無理です。

主さんが社長の新会社を作ったら何もかも解決するわけではありませんし、話し合って納得出来なければ、断る事も必要（その権利がある）だと思います。

2012.3.10 11:02 15

ちょっと、実家に帰ったらどうですか？
何だか、裏があるように感じますが、どうでしょうか？
（蚊帳の外っていうところに・・）

帰省することは自分だけ、楽になっていいのかと思っていらっしゃるようですが、
今回のこと、一歩引いて見るためにもいいんじゃないかと思います。
薄情とは思いませんよ。
ただの帰省と告げて帰省すればいいと思います。
だって、自分の実家ですよ。
少し心を休めるために帰省したって罰は当たらないのでは？


帰省して、様子見てもいいかもしれません。
ただし、知らない間に代表にならないようにだけは要注意です！

2012.3.10 11:43 19

私も上のはぁ～?さんと同意見です!
義両親は借金の肩代わりを貴女に押しつけてるだけです!
ご主人もしっかりしてほしいですね!普通なら今の状況で(経営がうまくいっていない)経営に携わっていない妻を社長になんて反対するのが普通ではないでしょうな?
幸いお子さんがまだとのこと、今後のことをしっかり考えられたほうがいいと思いますよ。
ご両親もそう考えてられるようですし。
ご自分たちの給料も未払いなのに兄弟の心配なんてちゃんちゃらおかしいです。

安易に話を受けて、実両親を悲しませるようなことはしないでくださいね!

2012.3.10 15:16 29

その状況だと、子供さんがまだで本当に良かったですね～とそれしか浮かびません。

私もトピ主さんのご両親の立場なら、「帰っておいで」と言います。

2012.3.10 17:11 14

主さん、まずは冷静になって考えてみてください。


息子とはいえ従業員の給与すら払えないほどの赤字経営なのに、新たに新会社設立だなんてありえないですよ。
それに本当に上手くいく見通しがある会社なら、息子を取締役から外し、息子を社長にするのが普通でしょう。

貯蓄も底をつくような生活を強いられているのに、義弟の心配ばかりだなんて、主さんの御主人の気が知れません(ごめんなさい)。

ただ…これからは私の推測ですが、主さんの御主人も義両親に騙されているというか、良いように嘘をつかれている気もします。
義弟の話をやたら大袈裟に話され、御主人は(弟を何とかしなくては!)とおかしな使命感に囚われていると申しますか…

でもまずは御主人を通して話をするのは無理なようなので、主さんが義父に直接話しにいくしかないですよ。
「私は子供が欲しいです。でも社長しながら治療・育児なんて不可能なので、社長はできません。」それだけ言って、実家に帰省して少し体を休めてもいいのではないですか?

心配で仕方ないです。

2012.3.10 17:41 15

うちの夫も親子で会社やっていて、うまくいきませんでした。

主さんの所は一度会社をたたんで新しくすれば、見通しがたつような状況なのでしょうか?
借金の問題・借入の問題など変わることもあるだろうけど、今お給料もままならない状況で、新しくしても働いてる人の人数が変わらなければ同じことになりませんか?
どなたかがよそに働きに行くか、別で会社をするかなどの話はでていないのでしょうか?

主さんは腹をくくるとおっしゃってますが、何も話を聞いていない今の段階でちょっと甘いなと思いました。
先ほど書いた従業員の数の問題は小さなひとつで、新しくするにあたって変わらなければいけないこと・変えなければいけないこともたくさんあると思います。

蚊帳の外なんて言っていないで、自分からその場を設けてはいかがですか? それもできないようでは、本当に名前だけの社長を了承しているものだと思います。

2012.3.10 17:43 15

勝手に実印とか持ち出されてませんか?
はっきり言って、自営業とサラリーマンは金銭感覚は全く違います。いつの間にか、ご自身では想像もできないような金額の借金を背負わされかねませんよ。
友人も自営業の人と長年付き合って結婚しましたが、内実は火の車で結婚して暫くするまで全くわからなかったそうです。正直、税金も払っていなかったそうですが、車や家を買っていました。友人は事業を手伝っていましたが、経理は知らせて貰えなかったと。彼女の独身時代の貯蓄もいつの間にか使い込まれていました。実情を知って問いただしても、そのうち金は返すという言葉ばかりで何も変わらず、将来が見えないため、逃げるように離婚しました。
お金は恐いです。ここで他の方が書かれているように、主様ご自身で冷静に判断して下さい。もしも、既に義家族に行動を起こされていれば、私文書偽造などを弁護士に相談するべきです。

2012.3.10 23:06 8

私は蚊帳の外、何の話し合いもないっておっしゃいますが、ごめんなさい私の勝手な憶測なんですが、主様の性格だと話を聞いたら最後断れなくなっちゃうんじゃないですか？

義両親一家は主様の了解を得る為に都合のいい話しか出さないと思いますよ。それでも話の裏まで読んでNOと断りきれますか？


とにかくご自分の名義は絶対貸さない、どんな事情でもです。
腹くくっちゃダメです。
どうぞ慎重に！

2012.3.10 23:09 7

私の実家が自営業です。
主人は私と結婚してから、父の仕事を共にする様になりました。

父も、もう数年したら会社を引退するつもりですが。
周り(取引先のお客様)は、流れで主人が後を継ぐと思ってる様ですが。

現状、どうなるか分かりません。
幸い、危ない時期もあったけど。会社は赤字も出さずに好調です。
が、それは今の話しであってこの先は分からない。
主人が後を継ぐ時には、借金で危なくなってるかもしれない。

父はとても慎重に考えていて、子の私達に負債を背負わせたまま譲るなんてとんでもない！という人なので。
いずれ時期が来たら、私も含めてしっかり話し合おうと言ってます。
仮にその時に好調でも、慎重を期して。もしかしたら、会社を畳むかもしれない(幸い、後を継がなくても主人の次の就職先は確保されてるので)

そういう身の上にいる私にとって、主さんの義父さんとご主人はあり得ないと思ってます。
もし私の父が主人にロクに説明も無く犠牲を強いる様な事をしたら、私は烈火の如く怒りますし、姑も黙ってないでしょう。

主さんのご両親が心配して「帰ってこい」と言うのも当然かと。

義弟夫婦(特に義妹)にばかり気を遣って、長男夫婦に対してそういう態度なのも。
義父さんも腹の中では「長男(夫婦)たるもの、家長として家の為に」みたいな考えがあって、ご主人もそれを普通に受け止めてるのでは?

そもそも、会社傾きかけてて新たに事業をなんて、そう簡単に行く事ではないです。
それが実現したら、主さんも奔放する事になり。本当に不妊治療どころではなくなります。
そういった人生も掛かってるのに、主さんに対してなあなあにするのが不誠実すぎますね。

蚊帳の外とかいう以前に、軽く見られてるとしか思えない。
義父に直接聞けば?という意見もあったけど、この場合は違うでしょ?と思います。
主さんだって実家にお金借りて協力してる以上、義父＆ご主人の方からしかるべき話しがあって当然です。

主さんが実家に帰る事を薄情なんて思いませんよ。
場合によっては、離婚だってアリだと思います。
自分の実家を巻き込んでまでの義父達の仕事・やり方に、それがちゃんと価値があるのか見極めた方がいいと思います。

2012.3.11 11:12 9

主です。

皆さんの親身になって考えて頂いたレスをじっくりと読ませて貰って、離婚を前提で身の振り方を 考えることが大事なんだと思い始めています。

昨夜、主人に自分の気持ちを打ち明けました。

我が家の内情も大変なのに、口を開けば「○○が○○が…」って言うのがイヤなことや、会社や義弟の心配をして私には「悪いけど、お前のことは心配してないから」なんて聞きたくなかったこと等を途中からあまりにも惨めで涙ながらに話してしまいました。

主人は怒り出し、「お前のことも治療のことも考えてるけど、おっさん(義父)は社長なのに、会社が大事な時に何にもしないで俺に全てを押し付けてる!俺は自分たちのことだけじゃなくて、全てのことを考えないといけないから、頭が一杯なんだ!お前ももっと回りを見ろよ!」と言われました。

実は、会社の整理の話が出てから主人から要請がある時だけ仕事の手伝いをしていて、自宅で義父や主人から頼まれて宅建の資格を取るために、数十万円を家計から負担で勉強しているので、それを無駄にしないためにも意地でも一発合格しないといけないし、給与がないのは義両親も同じだし、義母も遅くまで会社にいるので少しでも負担を減らせて貰えればと思い、夕飯のおかず(敷地内同居)を作って持って行ったり、義母の愚痴にも少しでも気持ちが軽くなればと思い耳をかたむけていたりしていたのですが(聞くだけしかできないので役に立ててるかどうか…。)、主人にはそれでは不足らしく、「お前は宅建のことしか考えていないのか!」と更に怒鳴られてしまいました。


ここまでくると、私なりに頑張っていること全てを否定されたようで、情けないやら惨めで何も話せなくなってしまいました。

義父に会社のことを直接聞きたくても、角が立ちそうな気がしてしまいますし、何よりも義母が義父にもっとしっかりするように話した時に、義父は吐き捨てるように「全部、俺が悪いんだろ!俺が死ねばいいんだろ!」と言ったと聞いてるので、追い詰めるようで何も聞けないんです。

ただ、義父は義理祖父母が貯めてくれた二億近いお金を会社以外に、愛人にマンションをあてがったり車を買い与えたり、自分の道楽に使ったことも知っているので複雑ですが…。

主人は主人で、義父から「お前が借金して新しい会社をすればいい」と言われたことに腹を立てていたりと、何をどう解決していけばいいのか…。
意味不明な内容ですみません。

2012.3.11 11:43 5

補足です。

宅建の費用数十万円については、申し込み時に主人から「会社で負担してもらうようにするから」と言ってもらい、義父から資格を取るかどうか迷っている時に「お金出すぞ」と言ってくれたのですが、いざ申し込むとどちらも我関せずで義父に至っては、「そんなものちょいちょいとやれば、お茶のこさいさいだろう。」と笑い飛ばされました。

義母ははなから知らん顔です。

何度か主人に話そうとしたのですが出来ませんでした。

何故なら、今に限ったことではないのですが、お金の話を持ち出すと「金、金、うるさい!お前は金のことしか頭にないのか!」と怒るので話せないんです。

今更ですが、書いてて自分が第三者なら、「離婚して自分の幸せを考えたら?」と言いたくなるような状況ですね…。

でも、自分のことになると色んな感情があったりして簡単に答えを出せないでいます。

2012.3.11 12:41 6

義父頭おかしいんじゃない!
開いた口が塞がりません。
なんて幼稚なご主人だこと。

何故主さんを守らないのでしょうか?
それで夫婦と言えるのでしょうか?
夫婦って支えあうものではないでしょうか?
気持ちを伝えても逆ギレ。
主さんより義弟や会社の心配。

それは夫婦ではないと思います。

私なら即離婚です。
ご主人の子供はもう無理です。

新しい会社作っても借金するだけして、すぐに潰れます。

会社で借金なんて100万や200万どころの話ではありません。

今、決断の時ですよ。
どうかご両親含め借金地獄にならないように祈っています。

2012.3.11 19:04 23

同じく嫁いで資格取得し、まだこれから取得しなければならない試験が控えてます。

ご家族のみなさんあっさり言ってくれますね。宅建ってそんなお茶の子さいさいでは通らないから何十万も費用出してみなさん必死に勉強してるのに。むかつきますね。

文面見るに、主さん背負いすぎではないですか？
私も同じ立場なら実家に帰ることは１人で楽な道に・・と考えそうですが、義弟夫婦の家の問題のために主さんの名前をいいように使われてるような気がしてなりませんけど・・・。そんなに会社が不振で苦しいのに今この時期に無理して家を建てる必要があるのでしょうか？しかも主さん名義の会社を新たに設立してまで・・。

家の実家も１０年前まで事業をしていて、かなり苦しく大変でしたけど子供の名前は汚さぬようにと必死で両親が踏ん張ってくれました。今ではその気持ちがありがたいと思っています。

今現在も嫁ぎ先が自営で親子経営でやってますが、義両親は堅実でそもやり方をレクチャーしてくれてます。決して一緒に借金を背負うやり方はしません。

主さんの優しさや責任感が実家に帰るという選択肢を迷うものにしているのでしょうが、決して間違っている選択肢ではないと思いますよ。時には自分のための決断の必要だと思いますよ！

2012.3.12 13:46 7

二度目レスです。主さんのレス拝見しました。

もう止めましょう。頑張るの。

義父が最悪なのは今更ですが、ご主人もあり得ないです。

ご主人も、義父があんなんだわ、会社は危ないわでテンぱってる様子は分かりますが(責任、全部背負わされてるんですものね)

一応は取締まりという役に付いていながら、家族の情なのか何なのか知らないけど。
大事なお金を愛人に使い倒して無駄にした父を放置。

義父は、堅実な父(義祖父)が残した遺産を食い潰す道楽息子だし。
ご主人は道楽ではないかもけど、肝心な時に父親に何も言えない・出来ない。
そして立場の弱い嫁に、自分が追い詰められると逆切れする何も出来ないお坊ちゃん。
よくTVドラマとかに出てくる、典型的なダメ会社。

ハッキリ言って、今の会社もダメだろうし。
主さん事業主にして新事業しても、当然義父(義母も)＆ご主人が出張ってくるだろうから、こんな家族では良い事業の話しもダメになるでしょうね。
負債が二倍です。

私から見ると、主さんはお嫁さん・家族というより。
金ずるにされてるとしか思えない(キツイ表現でスミマセン)

勿論、今まで家族としてやってきて情もあるでしょうから。
即、離婚！って踏ん切り付かないのは当然です(私でもそうなると思う)
だけれども、私が主さんの親or友人なら。間違い無く「離婚しろ」と正面切って言います。

とにもかくにも、一度ご実家に帰って冷静に考えてみては?
ご両親が自営してるなら、話しを聞いて貰っては?(当然「あり得ない」って返ってくるとは思うけど)

主さん、一度しかない人生です。
幸せは主さんにしか分からないけど、傍で聞いてる限りはとても幸せだねとは言ってあげれない状況ですよ・・

2012.3.12 20:32 11

主です。

皆さんのレスを読んで少しずつ考えが纏まり始めている中、今日の夕方に衝撃の事実が発覚しました。

用事があって義弟の家に行った時に、義妹と色んな話をしている内に、義妹から先月の給料日に義弟から10万円を貰ったそうです。

よく聞いてみると、子供がいるから生活が大変だろうということで、給料の半分を貰ったそうですが、義妹は我が家の事情(不妊治療のことなど)も分かってくれ受け取れないから義弟に返して欲しいと言ったそうですが、結局は受け取ったそうで、その10万円と子供手当の14万円が入っているので今回は切り抜けられたそうです。

主人から義両親に「うちは子供がいないけど、その分、余計にお金はかかってるんだ(治療費のこと)」と話してくれたのですが、やはり義両親から私には何にも話してはくれません。

帰宅後に義母に晩ごはんのおかずを届けた時に「いつもゴメンね。お米は大丈夫?」と気にしてくれましたが…。

義父は相変わらず「すまん。」と謝るだけです。

もう、頑張ることに疲れました。

24日までは、村のお手伝いがあるので身動きは取れませんが、それが片付いたら離婚の準備も兼ねて、実家に帰ろうと思います。

両親には心配をかけてしまいすが…。

いい年をして親不孝ばっかりで情けないです。

2012.3.12 21:06 8

2回目です。
主さんのスレを全部読ませていただきました。


本当に今まで頑張ってきたのですね。
こんなにも酷い扱いと生活を強いられながら、よく我慢を重ね、さらには義家族や御主人の事を心配して、しかも子供まで諦めるべきかと考えるなんて、本当によくできなお嫁さんだなと思いました。

しかしその主さんの頑張りを、肝心の義家族や御主人は理解していないのですね。もしかしたら、当たり前になっているのかもしれません。
それぐらい主さんに対する感謝の気持ちが感じられず、それどころかもっと多くの事(苦労)を望んでいますよね。

どうしようもない道楽者かつ、経営の才能もないのに口ばかりの義父。
その義父に振り回され、被害者意識ばかりでどうにもならない夫。
主さんが勇気を出して本音をぶつけたのに、心を傾けるどころが怒り出すなんてあんまりですよ。
そこで労いと感謝の気持ちを現してくれるのが、普通ではありませんか?
今後主さんがもし社長になって負債を抱えてしまったら、この2人がどんな行動に出るか、手に取るように分かりますよね。
義父「すまん」
夫「俺だって精一杯の事をやったんだ!」という逆ギレですよ。

優しい主さんは御両親の事を心配されていますが、私も親なので意見させてください。
娘があまりにも不幸で苦労続きの結婚生活を強いられていくなんて、親としては耐えられません。
主さんのような理由なら、「早く帰ってきなさい」と言います。
今はまだ子供がいないのですし、新たな幸せを見つけて欲しいと願います。それが親だと思います。離婚の道を選ぶのは親不孝だなんて、思わないで欲しいです。

どうか主さんに明るい未来を歩めますように…

2012.3.13 10:15 15

何度もごめんなさい。
あまりにあまりにも主さんの扱いがひどくてまた出てきてしまいました。

お米大丈夫?の言葉にびっくりです。

そこまで主さんに切り詰めさせているのかと驚きました。

ご両親が聞いたら嘆きますよ。

もう、主さんが実家帰る事が最善の親孝行だと思います。

どうかこれからの人生幸せになりますように。

頑張って!!

2012.3.13 11:32 13