１年前の話ですよね？
不妊様というより
ちょっと根に持ちすぎ
（だってそれ以来会ってないんですよね！？）

2012.5.5 17:10 69

主さんは不妊様じゃないと思いますよ!!
あらかじめ子どもには会いづらいって言いにくいことも伝えてるのに、それでも連れてくるなんてお友達が無神経すぎます!!
たぶん主さんにお子さんを見せたかったのかもしれませんがあまりにもタイミングが悪すぎですね。
気持ちが整理がつくまで会わなくてもいいと思いますよ。

2012.5.5 17:13 90

不妊様じゃないし、悩むことありません。
何度も「今はつらいから。」って断ってるのに強引に約束取り付けて子連れで来るなんて。人としての配慮がないのはお友達のほうだと思います。

そんなこと気にせず、ゆっくり休んで早く回復してくださいね。また赤ちゃんに会えるといいですね。

2012.5.5 17:49 102

ゆいさんは不妊様ではないと思います。

ゆいさんが「今は子どもと会うのがツラい」と何度も言っていて、治療をされているなど事情を知りながら、お子さんを連れてくるご友人が非常識だと思います。

ご友人はお子さんをゆいさんに自慢したかったのでは!?…と思ってしまう私の方が不妊様ですね(^o^;

2012.5.5 18:05 68

そうですね、立派な不妊様ですね。
世の中には不妊以外にもどうにも出来ないことがたくさんあります。
なぜあなただけにそこまで配慮しないといけないのでしょうか。
子どもを預けるのだって簡単じゃないんですよ。
たかが１時間くらい我慢できないんですか？友達の子どもなのに？
あなたは日ごろから様々な境遇の人に配慮できているんですか？

2012.5.5 18:57 106

すみません、不妊様ってなんでしょう。
とても不愉快な言葉です。
ここは不妊に悩む人がたくさんいるのですから、控えていただけませんか？
貴方にとって不愉快な人とは、つきあわなきゃいいだけだと思います。

2012.5.5 18:59 52

すみません、不妊様ってなんでしょう。
とても不愉快な言葉です。
ここは不妊に悩む人がたくさんいるのですから、控えていただけませんか？

貴方にとって不愉快な人とは、つきあわなきゃいいだけだと思います。

2012.5.5 18:59 16

友人の配慮がなさすぎなだけです。

不妊であろうがなかろうが、流産や子宮外後に赤ちゃんを見るのが辛いのは当たり前の感情です。

主さんの気持ちが落ち着くまで、会わなくてもいいんじゃないでしょうか。

2012.5.5 19:24 76

お身体大丈夫ですか?

不妊様だなんて思いませんよ。辛い経験をされて、子どもを見るのが辛いとストレートに話しているのに、それでも会おうと言い子どもを連れて来たお友達は少し配慮が欠けていると思います。
もちろん彼女にも事情があって子どもを連れて来なければいけなかったのかもしれませんが、ならば預けられる日を代わりに提案するなど連れて行かないという決断はなかったのかな。

相手の気持ちにもう少し気付いて欲しかったですね。

2012.5.5 20:05 48

失礼ですが主様のお友達は気遣いが足りないと思いました。
相手の立場で考えてたら自然に分かる事ですよね。
なのでお友達の行動が私には理解できませんよ!!

2012.5.5 20:37 68

この件については、主さんに全く非はなく、再三今は辛いと言われているのに、赤ちゃんを連れて来たお友達が悪いと思います。
ただ、主さん、自分のこと不妊様だなんて思ってないでしょ。そんなことないよ!と言われたいのが見え見えで、こういうタイトルの付け方は嫌らしいですよ。これだけお友達を非難するレスが沢山ついて、溜飲、下がりました?

2012.5.5 21:17 62

ご友人の行為が信じられません。何度も辛いからと断っているのに、無神経すぎ。そのような方には今後も傷つけられる可能性が十分にありますから、私は関係を絶つ事をおすすめします。
主様が無事ご懐妊される事を祈っております。

2012.5.5 21:19 24

不妊様というより、単に「その友人が悪い!」と言ってもらいたいだけのスレのような。。。

内容に対しての意見ですが、不妊への配慮は求めるだけ無駄です。
他人には関係のない話だから。

配慮求めれば不妊様と呼ばれる。逆に辛さが増しますよ。

2012.5.5 21:25 29

不妊様なんかじゃないですよ!!!

立派な不妊様だとか言ってる方がいますが、それビックリです。

キチンと辛いと伝えているのに子供連れてくるなんて、お友達どうかしてます!!

2012.5.5 21:58 33

不妊様ではないと思いますが、一年も前の事をなぜ今頃蒸し返すのでしょうか?

2012.5.5 22:08 26

主様、そうやって「私は不妊様かも」などとご自分を虐めないで下さい。
どう考えたって、ご友人が自分勝手でおかしいですよ。
ご友人と(その子どもに)会った瞬間の、主様の気持ちを考えると胸が痛みます。
そんな人のことを考えるのは、もう今日で終わりにしましょう。

2012.5.6 00:24 27

色々キツいことをおっしゃってる方がいますが、私はその友人の行動がまず理解できません。


理由を話して、今は無理だと何度も言ってるのに、しつこく会いたい!と言ってくるなんて、ちょっと異常ですよ。


普段から主さんのことをライバル視していて、流産せず子供を産めた自分が勝ってるのとでも言わんばかりだなぁと。


「不妊様」っていう言葉は私も嫌いですが、意味合いとしては「こちらから何も言わなくても、こっちの気持ちを察して配慮してよ!」という態度のことだと思うので、主さんは違います。

2012.5.6 00:27 49

１年近く前のことを、今何か考える原因があったので
しょうか？
ずっと、心のどこかで気にされてたのでしょうか？

不妊様は自分のことを不妊様かな？と悩んだりしないと
思いますよ。

私にはお友達の意図がわかりません。
私は主様と同じようなことをされたら連絡は二度と
とらないと思います。
会いたくない人には会わなくていいと思いますよ。

そんな友達にとらわれないで、一緒に前向きに治療頑張って
いきましょう(*^^*)

2012.5.6 00:42 31

お互いに相手に対する思いやりが持てない状況になってるんだと思います。

「不妊様」ってどういう人を定義されていますか？

子供が欲しいのにできない人は、子供関連の話題にはセンシティブになるだろうし
そのような事柄に対して配慮できないお友達は自分に子供ができたことでいっぱいいっぱいなんでしょう。

お友達とは、負の感情が現れることがなくなるまで会わない方がいいかもしれませんね。
お互いの為にならないと思います。

2012.5.6 01:06 15

私にはすだちさんの意見の方がありえません。

何も伝えていないならともかく、何度も子供を見るのが辛いと伝えている人のところに子連れでいく神経がわかりません。
しかも預け先だってあるのに・・。

断られてまで会いたいと言っているのは友人の方なので、当然配慮すべきところでは？

私も子供がいますが、そこまで事前に言われていた相手なら託児に預けるなりして会いますよ。
逆にそこまでしたくないなら最初から会いません。

でもその１回の事だけで疎遠にされるのは友人も少し気の毒な気がするので、元々頻繁に会う相手でないのなら、主さんが子供連れでも会ってもいいと思える時がくるまでは会うのはやめてメールや電話だけでもいいと思います。

2012.5.6 09:13 121

主のゆいです。

みなさんたくさんのお返事ありがとうございました。まとめてのお礼でごめんなさい。

なぜ一年前のことを今更…と、いうのはその彼女から久々にメールが届いたからです。
『その後あかちゃんできた?』『二人目を妊娠したから会えるうちに(お腹が大きくなる前に)ランチしようよ』と、言う内容でした。

そのメールを見た瞬間、一年前のトピをたてた内容がよみがえってしまって…。

自分でも、少し精神的に不安定になっているところもあると思います。
そこへ彼女からのメール。

不妊治療の経験のない方に配慮を求めるつもりはありませんでした。
やはり経験しなければ分からないこともたくさんあるし、私自身妊婦さんやお子さんのいる方への配慮が足りないところもあると思いますし。

ただ、彼女は治療の経験者で、私が相談にのっていたときもあったので、その彼女なら私の気持ちも分かってくれると思っていました。

彼女には自分の気持ちをはっきりと伝えて、距離を置くことにしました。


みなさんたくさんのお返事ありがとうございました。
最後に、治療されている方に一日も早くコウノトリが赤ちゃんを連れてきてくれますように。

私も頑張ります。

2012.5.6 10:42 57

そのお友達に思いやりがないのだと思います。お子さんを預けられる日に主さんに会えば良いのにわざわざ連れてくるなんて、配慮に欠ける以前に意地悪です。優越感に浸りたいだけにしか思えません。他の方も仰ってましたが、主さんが不妊様じゃなくそのお友達がハイなんだと思います。主さんの方から今は連絡を取らないほうが、主さんのお体と気持ちの為にも良いと思います。今は、主さんなりのリフレッシュ方を見つけてお体ご自愛なさって下さい。

2012.5.6 11:47 34

>>祝いとメールを贈りました。(私が結婚して家が離れてしまったため、直接は会っていません)

現在、子連れで移動出来・１時間お茶をして日帰りできる距離なんですよね？
でもそのお子さんが生まれて１年半、１度も直接あっていないという時点で
「私も喜んで･･」という主さんの言葉が本心だとは思えないな。
私なら、本当にうれしかったら１度くらい会いに行ったと思います。
お友達もその辺のスレ主さんの対応が引っかかってたんじゃないかしら。
お友達の行動には少し厭味も含まれていた気もしますが
不妊様どうこうというよりどっちもどっち、という印象を受けましたけどね。

私も体外受精、顕微授精、子宮外妊娠、一通り経験しました。
子供を連れた人にやきもちをやいたことももちろんありましたから
スレ主さんの気持ちもわかりますよ。
だけど、今思えば、人を羨んで妬んでもなにも好転しないです。
自分は自分、と思っていたほうがいろいろと楽ですよ。

2012.5.6 12:08 16

せっかく子どもが産まれた御友人に、子どもを見るのがつらいと伝えてしまうのは、マナー違反だと思います。 会うのが嫌なら、上手に嘘をついて相手を傷つけない言い方があると思います。 主さんへの御友人の配慮も足りなかったと思いますが。
お互い様だと思います。

2012.5.6 12:30 41

主様がそうしてくれるかなと思った…思っただけで、実際会うのは辛いから、二人で会いたいなとお話はされましたか?
出産された時に交通機関を使って会える距離なのであったなら、ほんとにご友人の出産が嬉しかったなら、会いに行ったのでは?と思えてしまいます。
ただご友人も配慮に欠けたかもしれませんね。
自分ならこうする、こうして欲しかったと思うのであれば、きちんと伝えないと伝わらないと思いますよ。
私は3度の顕微授精後に大病を患い、今後妊娠すれば自分の命を削るリスクがあるので、夫婦で話し合って自然な夫婦関係でできなくても、二人で生きていきたいと言ってくれた主人を信じて、今は幸せです。
子連れのママさんを見て、何の感情もないと言えば嘘になるかもしれませんが、友達のお子さんだからこそ、可愛がれるし、いつか主様が出産された時に、友達のお子さんがたくさん愛してくれるので、前向きに乗り越えてほしいです。
そして人の痛みの分かる、人の思いが分かる素敵なママさんになって下さいね。

2012.5.6 15:35 11

初めてコメントします。

色々とご意見があるようですが、
私もそのお友達は無神経な印象を受けました。

どうしても子どもを預けることができなかったら、
会うのをやめるか、
やむを得ず会う場合は、そのことに対するお詫びがあってもいいと思います。
主さんが、「嫌だ」と意思表示しているのですから。。。

それから、主さんの2回目のお友達のコメント、
ひどいですね。。。
治療しているしかも仲の良い友達に、「子どもできた？私は2人目できたよ！」なんて、ちょっと悪意を感じました。
（私がゆがんでいるだけかもしれませんが。。）

それから、ちょっと気になったのですが、
このようなことは今回初めてなのでしょうか？
少なからず、以前から仲良くしていたのでしたら、
お互い相手の性格等、ある程度は理解しているのではと思います。
それにも関わらず、今回このようなことがあったという事は、今までも主さんが嫌なのに黙っていた、、、ということがあったのでは、とちょっと邪推してしまいました。
（間違っていたらごめんなさい。）

でも、もしそうでしたら、
これを機会にお二人の関係を見直してみるのもいいかなと思います。

2012.5.6 23:51 52

お友達の配慮が足りないと思いました。
私も治療で悩んだ経験が有るので、逆に同じ様に悩んでいる友人に私が妊娠した時にどう伝えようか悩んだし、周りからの妊娠報告にもモヤモヤした事が有ります。

お友達の立場からすると、スレ主さんが術後で精神的に辛いと言っているのに無理にお子さんを会わせようとした事、その後の再三のメールの内容から、同じ様に悩んだ事はもう忘れてしまっている様です。
たとえ治療経験が無い人でも、こちらの事情を知っていれば配慮してくれる人は居ますし。

スレ主さんが不妊様とかそういう問題では無く、お友達のデリカシーが足らないだけだと思いました。

2012.5.7 13:30 17

不妊様って言葉自体が苦手ですが、その兆候がある人は、
きっと自分では気づいていないと思うので、多分違うと思います。
ご友人はどうしてそういうタイミングに主様に会おうって言われるんでしょうね～、謎です。
私だったら・・・疎遠な方向に持っていくかな。。。
そもそも友人って自然体で何でも打ち明けたり気遣ったり出来ないと、どちらかが苦痛になるし、続かないと思います。
なるべく考えないようにして、ゆったり治療できますように。
ストレスは敵ですよ！

2012.5.7 13:40 18

～様という言葉は使わない方がいいですよ。
見ていていい気持ちを持たない方、
たくさんいますからね＾＾

この件に関しては、不妊云々は関係なく
「相手が嫌だと言うことはしないように気をつける」
という、人付き合いの基本的なことだと思いますが…

少なくとも、私だったら
２ヶ月前に子宮外妊娠で入院していた友人に
赤ちゃんを会わせることは出来ませんね。
主さんは何度も「今は辛い」と伝えたようですし。

自分で「～様かなぁ」なんて悩むこと自体、
必要ないですよ、過ぎたことなんですし。
不妊治療は自分との戦いですから、
自分の心と相談して、辛いことはスルー出来る術を
自分で身につけていかないとね＾＾

ただでさえストレスＭＡＸの治療です。
余計なストレスは、自分の損ですよ。
美味しいものでも食べて、
体作り頑張りましょ♪

2012.5.7 18:45 19

私も同じ思いをしました。

去年末に5か月で流産しました。
お正月明けに旦那の妹が遊ぼうと言うので
仕方なく事情を話し、小さい子見るの辛いからとお断りしたのですが
二日後・・・・
「サプラ～～イズ！＠10分でつきます」
とメールが来ました。

プレゼントがあると言うので
あきらめて会いに出ましたが
最近しゃべれるようになったんだよ～～
などなど終始子供の話ばっかり・・・
その間ずっと唇を噛んで涙を堪えてました。

私もあれだけ言ったんだから子供は連れてこないだろう・・
と勝手に思ってました。
同じ女性として少しは理解できるところだと思っていたのが
間違いでした(ﾟｰﾟ;A

私もそれ以来会ってませんし、会いたいとも思いません。
きっと彼女はいくら言っても変わらないでしょうし
主さんのお友達もきっとそうなんじゃないかな・・。

あまり自分を責めないでくださいね！

2012.5.11 20:41 9

肉親を亡くしたばかりの人が、
「今度会うとき、うちの家族と一緒に会いに行くからー」
と友人に言われて、
実際に家族を連れてきて、家族の優しいところ、
小さい頃の思い出、そして今家族がいて
幸せなことを長々と話されたら、
不妊だろうが、母親だろうが、人間として
おかしいと思いますよね？

それと同じだと思います。
そこが家族と赤ちゃんの違いなだけだと思います。
だってその時の感情は同じものでしょ。
それでも不妊様とかいえますか？
そしたら、家族をなくされた方は、娘様、
とでもお呼びすればいいんでしょうか？

誰にだってやられたら嫌なことあるでしょ？

2012.6.7 13:20 12

配慮が足りないと思いますよ。
ご友人はあなたに対して、
あなたは不妊治療しているすべての方に対して。
今まで気づかなかっただけで、そういう性格だったんでしょう。
似た者同士なんじゃないでしょうか。

2012.6.9 14:58 11