私は不妊治療して子供が授かりました。
でも、治療中、もし、ずっとできなかったら、夫婦二人で生きていくのか？と考えたとき、答えはノーでした。

どうしても、子供がほしかった。
もし、自分が授かれなかったら、里子を貰う気でした。

里子といっても、それはそれで困難な道です。
希望者のほんの一部しか実現しないそうです。
審査も大変厳しいです。

それでも、私は子供がほしいと思っていました。
主人にきいたことはないので、主人は反対したかもしれませんが。

仕事は充実していました。
仕事で頑張る人生もある、人はいいます。
でも、私は子供が絶対ほしかったです。

里子という選択もあります。
そして、それも簡単ではありません。
不妊治療以上に大変かもしれません。
でも、知識として調べてみてはいかがですか？

2012.5.8 12:58 26

10年間不妊でした。
気持ちはよくわかります。

でも「無事に産まれてこなければ・・・」なんて一度も思った事はありません。

主さんも、いつかご自身が授かった時の事を考えて、なるべく人の不幸を望まないようにした方が良いですよ。

あまり思い悩まないように、お体にお気をつけてお過ごしください。

2012.5.8 13:25 40

悲劇のヒロインやめて下さい。
卑屈にならない方がいいですよ。

そんな風に考えてたら余計辛くないですか？

卑屈になって、悲劇のヒロインに演じて、相手(旦那)に苦しみや辛さを分かって欲しい・私はこんなに頑張っているとか分かってもらいたいとか考えてるとしたらやめた方がいいですよ。

体外受精してますので気持ち分からなくもないですが、
子供を得る為に治療が必要なら仕方ないじゃない。
頑張るしかないんですよ。子供が欲しいなら。
そう思います。

2012.5.8 13:25 60

謝らなくって良いんですよ。
ここは皆がそれぞれ辛い気持ちを吐露する場所。
思い切り吐き出してすっきりして下さい。
そして今、手元にある幸せを大事にして下さい。
桃太郎さんが幸せな人生を歩まれる事を心から祈っています。

2012.5.8 13:26 93

私も同じですよ～、本当、泣いてばかり。
お金はどんどんかかるし。
注射や薬で周期は３０日だったのに４０日に
なっちゃった。
今は治療休憩中です、いつ再開するのかも
あきらめるのかも考えるのすらもう疲れました。
そのうえ、旦那は全く協力してくれないです。

なんでなんでなんで？？？ですよね。

そんな時、友達から３人目ができたよ～予定外だけど
嬉しい～ってメール。
いいな、羨ましいな、私はなかなかできなくて
と返事したけど、全てスルー。
あぁそうですか、よかったですね、人のことなんて
考える時間もないですよねって
勝手に落ち込んでます。

私も吐きだすところがありません。
しかも引っ越して誰も友達もいません。
もういやだーーーーーーーーーーー！！

桃太郎さん、私も愚痴になっちゃいました。
お互い頑張りましょう。

2012.5.8 13:48 44

すごくよく分かります。

桃太郎さんは頑張っておられますね。何も悪くないですよ。誰にも申し訳なく思わないでくださいね。

自分の心に正直であることが大事です。人の妊娠、出産をよろこべなくていいんです。よくない感情が出てきて当然。

望み通り子どもを授かっても、行き詰まって幸せを感じられずにいる人もいるかもしれません。来年の今、桃太郎さんが赤ちゃんを抱いているかもしれません。

人生に起こることは全て自分に必要なこと。変えられない辛いこともたくさんある分、想像を絶するような幸せもたくさんありますよ。

2012.5.8 13:54 42

読んで泣けてきました。私も同じだから。

そして、ジネコに私たちと同じような思いの方が、
他にもたくさんいらっしゃると思います。

私は桃太郎さんよりずっと高齢だけど、まだ諦めてません。

どうか私たちのところにも赤ちゃんが来てくれますように。

何もできませんが、今度神社に行ったら、桃太郎さんや
赤ちゃん待ちのすべての方に授けてもらえるようお願いします。

元気出してくださいね。私もがんばります。

2012.5.8 14:19 69

桃太郎さんだけじゃないですよ!

ここで吐き出して少しでも気持ちが軽くなるなら、じゃんじゃん吐き出してください。

わたしも桃太郎さんと全く同じ状況です。

良いと思うことは大抵のことはしてきたので、最近は神様さえも信じていません(笑)

子宝神社にも行きましたが、付き添いで付いて来た願掛けをしていない友人が最近妊娠しました。

自分がバカみたいと笑っちゃいましたよ。


いろいろな感情を経験しましたが、くよくよしても人の事を気にしても何かが変わる訳ではなく、授かる時は授かるんだって今は前向きに思っています。

わたしは今、努力している自分を信じてタイムリミットが来るまでは頑張ります!

お互い赤ちゃんが来てくれますように＼(^-^)/
元気出してください!

2012.5.8 14:33 42

気持ちものすごく理解できます。
一番辛い時期をお過ごしかと思います。

私は治療費とその辛さに負けて子供は諦めました。
かといって、諦めると決めるまで
簡単ではありませんでした。
時間かかりましたが、今は主人と二人で十分楽しいです。


もうちょい！がんばって！とも言いたいけど　
夫婦仲良くこんな人生もあるよ～とも言いたい。

主さんの幸せだけをお祈りします。

2012.5.8 14:56 60

他人に対して、無事に産まれてこなければいいなんて、どうして思えるんでしょう?

そんな考えのママには、赤ちゃんは来ないと思います

どうして自分は‥とネガティブになる気持ちはわかります

無事に産まれてこなきゃいい、これは人として最悪です!!

2012.5.8 15:02 45

治療中は、ほんと心の浮き沈みがありますよね。
すごくよくわかります。

私も他人の妊娠報告に、どん底に突き落とされた気分になった事が何回もありました。町行く妊婦さんを見るのも辛い時もありました。
どうしてこんな高い治療費払わないと、私は妊娠できないんだろうと何度も思いました。旦那の親戚の心無い言葉に泣きました。

辛くなったら、ジネコでも旦那様にでも思いっきり愚痴って良いんですよ!!

それから、皆が皆簡単に妊娠してるわけじゃないです。私も体外を何回かして幸い妊娠中ですが、何も知らない人から見たら簡単に治療せずに妊娠した様に見えるかもしれません。自分のマイナスの事は他人に絶対話しませんから。妊娠だけにかかわらず、他の事でも全部そうです。

主さんもまだまだ授かれないと決まったわけでは無いんだから、落ち込む事もあると思うけど、希望を捨てずに頑張って下さいね。

やれるだけやって、ダメだった時の事はその時考えたら良いんです。
ストレスは大敵です☆
応援してます♪♪

2012.5.8 15:35 12

ご主人には愚痴っていますか?
辛い事を一番身近で見ているご主人ならきっと分かってもらえますよ。

私も前は自分の殻に閉じこもっていて辛い姿も見せないで頑張って笑顔を作っていました。
でも、無理することって一番ストレスになっちゃうんですよね。
それ以来は、どんな小さな事も愚痴るようになって精神的に楽になりました。

私自身、金銭的に厳しく、高度治療も2年間中断せざるをえない状態でしたが、やっと再びスタートラインに立てそうです。

私から見たら治療ができるだけでもありがたい話です。
主さんも、私も、赤ちゃんを望んでる全ての方が授かりますように…

2012.5.8 16:11 10

辛いですね。
辛いのはみんな（不妊治療してる方）同じですよ。桃太郎さんだけじゃないですよ。


でもね、どんなに辛くても友人の妊娠に対して、「無事に産まれてこなきゃいいのに」とは、絶対に思ってはいけないよ。友人のお腹の中にいる赤ちゃんにはなんの罪もないよ。

ご自身も心が歪んでいくと感じているみたいだけど、素直に喜べないのはわかりますけど、さすがにそれはないですね。ちょっと怖いです・・・

どうしても辛いなら、カウンセリングを受けてみては如何ですか？気持ちが少し穏やかになるかもしれませんよ。

不妊の原因は書かれていないのでわかりませんが、まだ３４歳ですし、４０代でも頑張って治療をしている方たくさんいらっしゃいますよ。年齢だけで言うなら、主さんはまだまだ希望はあるので、頑張ってほしいです。

なんで？なんで？って言ってもなんの解決にもならないよ。
自分にできることを一生懸命やればいいんです。

2012.5.8 16:54 21

愚痴りたい時には思いっきり!!
最近子づくりの事で夫婦冷戦状態に陥った者です。

私のまわりも、赤ちゃんラッシュです。
「子供は良いよ」「早く産んだ方が良いよ。産んどいた方が良いよ」と言われます。
聞き飽きたその言葉。唖然とするその一言。
本当にグサッと胸に突き刺さります。
いつも私は「産めたらね〜」ってかわしています。
皆えっ？って顔しますが、子供が出来ない人にとっては衝撃的な一撃。

でも、そんなの気にしない!!
するっとかわしていかないと自分が壊れます!!
無理して笑って、話し聞いて、ドーンと一人で暗くなって子供の事を考えると無になって、ぼーっとして涙流して、、後でしょんぼりするよりは。

ママ同士が集まれば、話題は赤ちゃんの育児やら子供の話。
聞きすぎて、子供の話を聞く事も、赤ちゃんをあやす姿を見るのさえ、拒否反応がでてしまい、ノイローゼに近い精神状態にまで追い込まれました。
桃太郎さんと同じ事を思った事もあります。
声に出せば、まわりは何考えてるの？怖い人間。。と思うでしょうけど。。

私は赤ちゃんがいない自分と赤ちゃんがいる人と「幸せ度」の比較を本能でしてしまっているのかもしれませんね。

結婚＋赤ちゃん＝幸せ
赤ちゃん＋自分＝幸せ　　みたいな自分の中の図式を拭いたい。。

赤ちゃんは欲しいですが、赤ちゃん自身が自分の人生の全てでは無いと思いたい。
両親も自分の子供が子供を産むために、自分を産んだ訳ではないはず。と思いたい。

極論ですが、この先出来なくても、出来ても、20年後には子供は一人の人として自分達から離れ、夫婦二人の生活が待っています。

大事なのは、自分が自分でいられる事。
自分の経験で同じ悩みに面した人を支えられる事。
そして夫婦がお互いをフォローし合い先へ進む事!!
たまには気晴らしに夫婦旅行!!

今を考えると苦しくなります。
他人と比べると苦しくなります。
先には沢山の自分達なりの、自分達にしか味わえない幸せが必ず待ってますよ!!

2012.5.8 17:12 38

子どもが出来ないことは単なる事実であって、罰でも資格がない訳でもありません。
高くジャンプ出来る人と出来ない人、親がいる人いない人、肌にニキビが出来る人と出来ない人。
それは個々の違いであって個性です。
例えば私は小さい頃母親が他界し、父親は蒸発、施設で育ち散々イジメを受けました。
それは私が何かの罰を受けていたり、この世に生きる資格がないからだと思われますか？

不妊という事実を受け入れてあげて下さい。
この世は公平ではありません。
ある人には簡単なことでも、ある人にはとても困難なことがある。
そうしたら後者は前者の100倍努力しなければいけないかもしれません。
でもその努力の過程を嘆いたり、他者を羨むのはお門違いです。
なぜなら自分で選んだ道だからです。
辛いなら、全てを受け入れて諦める、最初の方のレスにあるように、里子を迎えるという道もあるかと思います。

主さんの心の平穏を祈っています。

2012.5.8 17:26 30

私は桃太郎さんの歳に嫉妬します。結婚し15年、治療はもう6年程しております。採卵・移植もう覚えきれないほどしてます。普通のサラリーマン家庭ですので、家計も火の車状態です。友人全て子供がいます。段々と友人達もママ友なんかと過ごしていますので、今は付き合いはほぼゼロです。妊娠に繋がるものを全てやっても駄目。子宝神社と言われる所も色々行きましたが駄目。日々妬んだり、嫉妬したり、前向きになったりしています。多分桃太郎さんだけじゃないですよ。少なくとも私の方が条件が悪いと思います。頭の中で黒い事考えてもいいと思いますよ。黒い事考えながら一緒に頑張りましょうよ!

2012.5.8 17:55 55

気持ちわかります。

みんなそう書いてるじゃないですか。あなただけじゃないです。
私も、本当によくわかります。

わかってくれる人がいると、少しだけ肩の力が抜けますよね。


そうやって愚痴聞いてもらって少しだけ楽になって、
また少ししたら辛くなるのかもしれないけど
そしたらまた愚痴言って、
そうやって進んで行けばいいと思います。


私も治療中かなりネガティブになってました。
よく泣いてましたし。


これじゃいけないと、41歳で病院3件変えて授かりました。
移植方法など合っていたのかもしれません。

主さんも、頑張ってください。
まだまだあきらめるのは早いです。

2012.5.8 19:19 16

黒い感情は誰にでもありますが、このような掲示板に「無事に産まれてこなければいい」って書き込むのは、人としてどうなんでしょう?

無事に産まれてくることが出来なかった子の母達だって閲覧しますよ。
別にそんなのどうだって良いと思いますか?

私も不妊治療していたので辛さは理解できます。
主様の気持ちもよくわかりますよ。
治療により、私は無事に出産しましたが、障碍を持つ子でした。
世間一般の普通の暮らしはもう出来ません。

妊娠、出産がゴールではないことを認識した方が良いですよ。

2012.5.8 20:00 59

私は、不妊歴4年です。一度も、妊娠したことがないです。原因がわからないのがつらいです。
最近初めて体外受精にトライしましたが、結果は陰性。
次周期、2回目の採卵を予定してます。

連休、実家に帰ったら、結婚してすぐ子どもができた、同じ歳のいとこが赤ちゃんを連れて来てました。じつは会いたくなかったけど、赤ちゃんはかわいかった。一緒に遊んだり見ていたりして、やっぱり赤ちゃんっていいなって心から思いました。

私も、自分より後に結婚した人に2人目できたことや、一人目すぐできた人が2人目の話を簡単に口にしたりするのを聞いたりすると、いつもすごく複雑な気持ちになります。子どもが大好きな両親にまだ一人も孫がいないことを考えるといつも泣けてきます。

けどこのお返事の中の「授かれないと決まったわけでは無いんだから」という言葉が素敵だと思いました。とても心が軽くなりました。自然にがんばろうって思えました。

たまには愚痴ってもいいと思います。
いっしょにがんばりましょう。

2012.5.8 21:30 12

私には桃太郎さんの気持ちよくわかります。
わかりすぎて涙がでちゃいました。
自分が、バカみたいっていう気持ちも。
街で赤ちゃんを連れてる
ママや、マタニティマークがやたら目について、
とても悲しい虚しい気持ちになり、そんな自分に
また落ち込んだり。
休日、外出しても、幸せそうな家族連ればかり
目に入り、一体自分は、
なんでこんなことになっちゃった?前世で何か悪いことを?なんて考えてしまったり。
私もかなり参っているので、通ってる病院の心理カウンセラーに話を聞いてもらう約束をしました。
自分の感情を見つめて、
コントロールしながら
それでも治療ができることに感謝して頑張りませんか?一人じゃないです。こんなにも同じ気持ちと戦っているみんなが
います。
つらくなったらここで
吐き出しましょう。
主さんがんばろうね

2012.5.8 21:44 23

私は2人目不妊なので、なんか言うとなんか言われそうですが、情報として…


不妊治療の末、授かった人は出産の痛みに弱く(必要以上に騒ぎ、いきみがうまくできない、他の産婦への迷惑等の問題)、産後育児ノイローゼ気味になる人が多いと、先輩の助産師に聞きました。


それはやはり妊娠することが最終目標になってしまっているからです。
妊娠がゴールではなく、出産もゴールではないです。
不妊治療も妊娠するまでは自分の意志でやめなければ果てしなく続きますが、育児はそれこそエンドレスです。
赤ちゃんの時から稀に手のかからない子どももいますが、それは期待しないほうがいいです。


私も含めて、まずは妊娠しないと始まらないのですが、だけど妊娠はゴールじゃないということを伝えたいです。

2012.5.9 07:41 10

皆さん、たくさんの回答ありがとうございます。
読んで、涙が出ました。

暖かいお言葉に、私は1人じゃないんだと気付かされました。
また、このような場で不快な発言をしてしまった事を、深くお詫び致します。
申し訳ございませんでした。

あきらめず、思いを溜めすぎず、治療を続けていきます。

ここにいらっしゃる皆様、赤ちゃんを望む全ての方に、元気な赤ちゃんが授かりますよう、祈っております。

お互い、頑張りましょう!

2012.5.9 08:07 26

私には無事に生まれて来なかった子供達が4人います。気持ちはわかりますが、吐き出す言葉は選んでください。苦労の末、妊娠して『無事に生まれて来なければいいのに』って言われたらいかがですか？不快です。どうぞ主さんに平穏な気持ちがもどりますように。

2012.5.9 09:59 31

無事に生まれてこなければ…という言葉…今妊娠中の私にはゾーッと鳥肌がたつくらい怖い言葉でした。

婦人科系の病気持ちの私は一人目の出産の時にお腹で成長が止まり心臓が止まるかもしれないからと急きょ出産になり小さい小さい赤ちゃんを産みました。
二人目も同じようになるかもしれないとこの前の検診で言われたばかりです。

私に言われている言葉ではないとわかっていてもとても不快です。

2012.5.9 10:20 28

人間だもの、人を羨んだり妬んだり、当たり前の感情ですよ。
不妊の気持ちは体験者にしかわからないですよね。
私も7年不妊でした。
友達の妊娠が素直に喜べない、妊婦さんや子連れを見るのがツライ、ファミリーを見るのがツライ、TVのオムツのCMを見るのがツライ
一杯黒い感情抱えてました。
ですが、去年子宮筋腫の手術の術後、友達から5人目の妊娠を聞いた時には羨ましいよりも、呆れて笑ってしまいました。
その時、本当に不思議と素直におめでとうの言葉が出てました。
恐らく、筋腫を取った後で、急いだ所でどうにもならない…という焦りみたいなのがなくなってたのか、その後顕微をし、たった一回で妊娠し、現在9ヶ月です。
大丈夫です、落ちるとこまで落ちたら後は上がっていくまで。
主さんはまだ若い。頑張って下さいね。

2012.5.9 13:20 16

桃太郎さんと同じ歳で、現在体外をしています。

お気持ちよく分かります。
「どうして私だけ！なんでなんで。」と思う人が多いと思います。

「ひがんでるから赤ちゃんがこない」とか、「悲劇のヒロイン」とかいう方もいると思いますが、自分の気持ちを抑えこむ方が不健康だと思います。


私はどん底まで落ちこまないと、前向きになれないので、
体外で陰性だったときは思いっきり泣いています（夫の帰りが遅いので、家で1人でさめざめと。苦笑）

３４歳って微妙じゃないですか？体外をしてると「まだ若い。」と言われます。だから余計に諦めがつきません（笑）

お互い吐き出しながら、ぼちぼちやっていきましょう！

2012.5.9 18:05 14

初めてジネコにきました。

桃太郎さんの気持ち、どれもこれも全く私と同じで衝撃的でした。

あまりにも分かりすぎて、泣きながら読んでしまい、今までもいろんなサイトを見て来たけど、初めて「一人じゃない」て思えました。

逆に桃太郎さんに励まされたので、遅くなったけどお礼を兼ねてお返事をさせてもらおうと思いました。

私は結婚６年目、婦人科の治療で副作用が出たので、漢方治療に切り替えて３年です。まだまだ浅い治療歴かもしれません。

嫁ぎ先は２００年続く窯元で、主人は一人っ子。
私が産まなければ、血のつながった跡継ぎはおろか、義両親は孫を抱く事ができません。

自分の不甲斐なさ、家族と一緒にいる肩身の狭さ、主人と出会った運を恨んだし、離婚も考えました。
涙の出る日々だけど、自分を必要としてくれる主人の愛情のお陰で、情緒不安定ながらも、諦めずに頑張れている気がします。。。

今日も生理が来て撃沈していたけど、桃太郎さんのコメントに出会い、一緒にがんばりたい！と思いました。

はきだしてくれて、ありがとうございます！というのもへんかもしれないけど、勝手ながら苦しさを理解し合えた気がして、本当に気持ちが軽くなりました。どうか一緒にがんばりましょう！

2012.5.10 02:04 16

気持ちわかりますって方が多くて驚きました
妊婦さんが流産死産すれば、子供が障がいを持って産まれれば満足なんでしょうか?
不妊治療を経て妊娠したときに、周りから流産死産を願われたらどう思いますか?
私も不妊治療の末の妊娠出産でしたし、黒い感情もわかります
隣の奥さんの大きなお腹をみて、どうして私のところには来てくれないの、と泣きました
でも無事に産まれなきゃいいなんて一度も思ったことがないので、ただ驚きです
子供が欲しくて不妊治療してるのに、不幸を願うなんて信じられません

2012.5.10 08:17 25

あんパン子さんに１票。

横ですが…
逆に桃太郎さんに励まされた？どの辺が？理解できません。

自分が辛いからって、人の不幸を願うべきではないと思います。人間性を疑いますね。不妊治療はみんな辛いんですよ。あなただけじゃない。

流産や死産を経験した方だってこのサイトを見ますよ。自分だけ言いたい事言ってすっきりすれば、その方達への配慮などどうでもいいてことですか？ありえないです。

あなたのそのお友達が可哀想です。私ならこんな怖い人と友達になりたくないな。

2012.5.10 10:09 25

言いたい事を言ってスッキリしたいのは、あなた方の方では?
「信じられない。私はそんな事思ったこともない。怖い人と友達になりたくない。」とおっしゃいますけど、一瞬でも人の不幸を願ったのは、あなた方も一緒だと思います。
傷ついてしまえばいい!って思いながら、文章を打ちましたよね?主さんと、主さんに共感した人たちに、ダメージを与えてやりたいって。
ご自身でも気付いていらっしゃらないかも知れませんけど、伝わって来ました。

主さん、〆後に長々と失礼しました。
ホッとしたり、楽しくなったりするような出来事が、毎日いや1週間にひとつでも主さんに起こりますように。
そして、それを感じて生きていきたいですね。幸せを祈っております。

2012.5.10 14:56 35

ちょっとちょっと‥
不幸になればいいと思いながら書き込みなんてしてませんが‥
どうしたらそんな考えになるんですか?
思考回路がおかしくなってると思いますよ‥
みんながみんな、人の不幸を願うと思わないでくださいね
流産死産障がい者を望む人には、子供は授からないで欲しいと心底思います

2012.5.10 15:13 35

５月１０日の自分のコメントについて。。。

人の不幸を願っている訳ではなく、（私も流産を経験しているので）人と比較してしまうところや、心がすさんでいく辛さ、義両親に申し訳ないと感じている気持ちなど、全体を通して共感したと書いたつもりが、私も不快な印象を与えてしまいました。ごめんなさい。

こまごまとした身の上話をしてしまって反省しています。

桃太郎さんの気持ちが落ち着いた後に、このようなコメントをしてしまい、申し訳ありませんでした。

2012.5.10 20:14 9

くる子さんへ
謝らないで下さい。私の方こそ、元々誤解されてしまうような適切でない表現を使ってしまって、その結果くる子さんを巻き込んでしまったようで、申し訳ございません。

お返事、とても嬉しかったです。

私の主人も一人っ子です。くる子さんのご主人のような、伝統的な立派なお家ではないのですが、義両親はかなりの高齢なので余計に焦ってしまいます。
お話を読んでとても共感させて頂きました。

本当に色々と辛いことが多いですが、今回皆様のお返事を読んで、勇気をもらったり反省したり、すごく気持ちの切り替えができました。

くる子さんのところにも、元気で可愛い赤ちゃんがきますように。
お互い、頑張りましょう!

2012.5.10 23:39 7

他人の不幸がふっと頭によぎるのは、異常ではなく、それぐらい自分を見失っているという事。助けが必要な証拠。

そんな時に自分で感情操作できる程、人って単純ではないのでは。

励まされて自分だけじゃない!!って、発言した事を駄目だと思える正常な心をとり戻せるのではないですか。
言わなきゃ、とり戻せなかったかも知れない。
怖い心を持つ人がそうして一人づつ消えれば、次に誰かを助けれます。

思考回路、人間性どうっていうのは、ここでは論外かな。
人間性って本性ですから、その人を完全拒否ですね。
ということはその人の赤ちゃんも疑うの？

皆、他人の不幸を本気で願ってはないんです。

そんな人が、このサイトに来ますか？
同じ悩みを共有したいから来るんです。

こちらの思いは知ってか知らずか、
不妊で授かった姉、死産を経験して授かった人が、
経験上の言葉として、あせっている私に「早く産みな」と言う事が、怖い心を作るなんて思いもしないでしょう？
めぐりめぐってるんだよ。

自分が言われて嫌な事は言わない!!それに気づけた!!
それでいいじゃないですか。

2012.5.10 23:50 21

まさにちーちくりんさんの言う通りだと思います。

それだけスレ主さんの心が疲れてしまっているのだと。
そんなときいけないことだとわかっていても、少しだけ黒い考えが頭をよぎってしまうのは不自然ではないと思います。

ここでスレ主さんが本当に妊娠してる方に足をひっかけたり流産をするような行動に出るとかしたなら人間的に間違っているので責められるべきだとは思いますが。

人間はそんなに強くも聖人でもありません。誰でも弱い部分黒い部分は持っていると思います。

今スレ主さんの心は暗い闇のなかにいて苦しんでます。他人の妊娠を喜べない自分を辛く感じています。
心が弱っているそんなときに、無事に生まれてこなければいいなんて信じられないという正論をなげかけても、さらにスレ主さんは苦しむだけだと思います。

スレ主さん、いまおつらい状況の中にいらっしゃる方にどう言葉をかけていいのかわからず申し訳ありません。
少しでもスレ主さんの心がやわらぐ日が来ますように。赤ちゃんを授かれますように!

2012.5.11 10:34 16

主さんや主さんの気持ちがわかるって人達の事ひどいとか書いてるけど、自分の最後の三行のがよっぽどひどい事書いてると思うけど?
こういう叩きかたする人ってツメが甘いと言うか、自分の事って見えてないよね(笑)

2012.5.11 13:05 19

あんパン子です
だから、たたいてないし、妊婦は不幸になれとも思ったことありませんてば‥
つめが甘いと言われても‥です

妊婦さんの不幸を願う人にも、かわいい赤ちゃんが授かるといいですね!と書けばいいんでしょうかー?
あの妊婦さん流産したよ、死産したよ、よかったねぇと一緒に喜べば仲間なんでしょうかー?

治療で疲れても、子は宝だと思うから頑張れるんでしょ?
だったら、妊婦さんのお腹の子に不幸を望むのやめましょうね

私は正論を言ってるだけですよ

2012.5.11 17:06 14

アンパン子さん、だれも主さんが妊婦さんに対して、本気で無事に産まれてこなけりゃいいなんて思ってないですやん。

それ位今落ち込んでて、行き詰まってるって事でしょ？

主さんもその事については、不適切な事を書いてしまったって謝ってますし。

人間なんですから、自分が何をやっても上手くいかない時に、人を羨んだり、妬んだりするのは普通ですよ。

でも私達不妊治療してる人って、こういった感情も乗り越え、人の痛みも分かるようになれるし、意味がある事だと思います。

そして、生命の尊さや、命を授かる素晴らしさを、治療も無く自然妊娠して授かるよりも、こんなにも辛い思いをして治療を経て授かったなら、もっと深く子供に伝える事も出来るように思います。

主さん、皆さんそれぞれに幸せが来ますように。。。

2012.5.11 19:51 18

あんパン子さんに同意です。

人の流産死産障がい児を望まないで欲しいと書き込んで、叩かれるなんて絶対におかしいわ(呆)

スレ主様、どんどん横になってしまい、本当に申し訳ありません。

この議論、新しくスレ立てしたいくらいです。

2012.5.11 20:01 16

どちらの言い分も分かります。

辛い思いをして、黒い感情がわき上がってくることはあります。
それは誰にも止められないし、自分の心の中に留めていれば非難されないでしょう。
ただ、それを口にしたり不特定多数の人が閲覧する掲示板に書き込んだりすると、不快に思う人がいるのは当然のことだと思います。
同調してくれる方、正論をぶつけてくれる方がいるからこそ、気づけることがあると思います。

今回のスレについては、主さんも謝罪されていますし、もう場外戦は終わりにしましょうよ。

2012.5.11 22:44 11

アンパン子さん、はっきり言います。

しつこいって何？自分の発言に対する意見がしつこい？
その程度なら書くべきじゃないよ。

誤解をまねく事、あなたも書いてしまったって事でしょ？
それも理解しようよ。

しつこいと思うんだから、「だから違うってばっ!!」てなる？その後は、もーいいや、ですか？それも違うって？じゃあ何なの！！

更に一番ひどい事を言ったのわかりますよね。
誰ひとりそんなとこまで書いてないよ。。

不幸を手をたたいて笑ってる事を皆が一緒にやる？そういうのが仲間？ごめん。そう書ける事が怖いよ。

誰も心の底から望んでないって。
わからないの？ちゃんと読んでよ。

誰も願って望み続けているとは書いてないじゃないの。

いつの間に望む願うになったのよ。
そりゃ違う方向に話しがいくでしょ。

思い続けてる的な殺人鬼のように書かれてるけど..やめて。
正論...？そんなの答えはわかってる!!
感じてしまった事(書いた事は取り消せないけど)も正論で縛らないで。

本当もうやめてよ。

主さん。皆さんごめんなさい。
何か違う方に行ってると思い、場所をおかり致しました。

2012.5.11 22:46 17

あんぱん子さんのおっしゃってる事はとてもよく理解できますが
そこまで食って掛かる事はないのではと

主さんの発言には確かに行き過ぎた所がありますが

それくらい心が追い詰められてるのだとは思わなかったのですかね。

少しでもモラルから外れたら排除すべきだと考えておられるような印象をうけました


今はさまざまな治療法や情報があり
昔だったら諦めなければならない人たちが、少しでも妊娠に触れる事ができ
不妊治療のすばらしさを感じる一方

治療費の問題で手をだせずにいる方々や
それでも妊娠できない焦りを感じてる方々

不妊は女性の問題と決めつけている無知な人間によって
さらに追い詰められていくんですよね!!

主さん!!いま頑張っている主さんに頑張ってとは言えませんが
少しでも穏やかな気持ちになって頂ける日が訪れる事を願っております!!


あんぱん子さん!!
あなたの意見は間違っているとは全く思いませんが
主さん含め気持ちが分かると答えていた方々の気持ちも
大事にするべきだと感じました!!
否定からは何もうまれません。

活字の否定は想像以上にキツく感じる事もあります

2012.5.12 02:11 17

あんパン子です
私に意見をくださった方、どうもありがとうございました
私は3年間不妊治療をしたのち、2人産んでいます
だから黒い部分もわかるのですが、妊婦さんを見るたび「いいなぁ～」や「なぜ私は‥」とネガティブになることばかりだったので、それ以上の黒い感情、他人を攻撃するような記載、それにわかります!とメッセージが多いのにも驚いてしまい、昔から疑問だったのでアツくなってしまいました(笑)
そう思うまで追い詰められたら、ぜひ治療を中断して落ち着かれた方がいいかと思います
そして、無事に妊娠出産したときに「自分は酷いことを考えてしまったんだな」と思うときがくるでしょう
そのとき初めて、あんパン子の気持ちをわかってもらえると思います
ええ～さん、やっぱり私は叩かれてるんでしょうか(笑)ええ～さんのように、理解してくれる方がいてくれただけでホッとしました
では、失礼します
主さんいろいろごめんなさい!

2012.5.12 07:37 19

誰も本気で妊婦さんに死産や流産望んだりしてないと思いますよ?
それくらい思い詰めてるって事じゃないですか?あなたも不妊経験したいい大人なら、言葉の裏をくんであげられる人になりましょうね。
後、反省してるんなら(笑)は止めましょう。
バカにしてるとしかとれないです。

主さんきっとありますよ、主さんご夫婦のタイミングが。

2012.5.12 11:21 16

なんだか私の発言のせいで、本当に申し訳ございません。

皆様の死産や流産を願っている訳ではございませんので、不快に思われた方、ご理解頂ければ助かります。
発言には、以後充分注意します。

また、たくさんの暖かいお言葉、改めてありがとうございます。
何回も読み返して、とても暖かい気持ちになりました。

歪んだ気持ちは良くないですね。赤ちゃんもそんなママ嫌ですよね。

優しい皆様のお陰で、気持ちの切り替えができました。感謝します。

本当にありがとうございました。
引き続き、頑張っていきます。

治療をしているみんなが暖かい気持ちで、幸せに出会えますように。

2012.5.12 14:34 8

無事に生まれてこなければいいという部分を
読んで背筋が凍りました。

友人の赤ちゃんがあなたに何か
悪いことでもしたっていうんですか？

赤ちゃんが来てくれた時、
もし誰かがあなたに対して同じことを
考えてたらどうですか。

赤ちゃん待ちの方々に
元気な赤ちゃんが授かりますように。

2012.5.12 23:12 10

ピピ子さんもうそのくだりはすでに主さんがコメント出してますから。
ちゃんとレス全部読んでから投稿したらどうですか？

これまでのレス読んで思ったのですが、主さんは確かに掲示板では控えるべきだった言葉を書かれました。こちらは謝罪しているし他の方が指摘されているのでもう何も書きません。

主さんの気持ちが分かるという方々にその一部分だけをくり抜いて持ち出してあんた達も妊婦さんが流産すればいいと思ってるんだー。こわーいwwって言う感じの書き方はちょっと違う気がするんですけど・・・。
だって誰か同じような、こわーいwwって思う言葉書いてました？
みなさん子供が出来ない不安な気持ちを書いただけじゃないですか。
何だか揚げ足を取るみたいで同調できませんでした。

2012.5.18 00:34 11

私もなかなかできなくて、友達の妊娠・出産報告にはいつも言い表せない気持ちでいっぱいになります。

「無事に産まれなければいいと思った」
に噛み付いている人が多いですが、本当にそう思っていたらここに書き込みなんかしてないと思います。
そう思ってしまうことにも悩んでいるんですよね。
そう思ってしまって、万が一そうなってしまったとき・・・
主さんはとても悲しい気持ちになると思います。

心の中に善と悪があるのは当たり前のことなので、妊娠・出産の報告には頑張って精一杯祝福してあげましょう。
いつか自分も祝福される側になれる日に、一歩近づけたような気持ちになれるかもしれません。

2012.5.18 23:20 8

ほんとですね、ご指摘通りです。
他の方の投稿や桃太郎さんの最新のコメントも
読まずに一部分だけ取り上げて感情的に
批判的な投稿をしてしまいました。
ほんとに申し訳ないです。

2012.5.19 01:01 6

初めまして
私も結婚してもうじき早五年です。
大切ないつもそばに寄り添ってくれて毎日朝早くから遅くまでお仕事してくれてる旦那が男性不妊でなかなか子宝に恵まれません だけど毎日幸せです 結婚した当初ゎ子宝に恵まれたい一心で夫婦生活してましたが今は、それ所か月1あればいい方仕事でくたびれて帰ってくる夫の帰宅それだけで いいなて思える様になりましたでも生理が来ると少しネガティブになるけど… 自分を責めないでねて夫に言い聞かせてます 自分より遅く結婚した 友達もなかなか恵まれず悩んでます かあも妊婦さんやベビーカー子供の泣き声等聞くと辛くて鬱になった時期 もありましたが今は、克服出来てます 考え方次第です
子宝に恵まれなくて悩んだ末いつの日かやっと授かれた時 今以上の幸せが待っているはずです
不妊治療して授かったらこれほど嬉しい人生なんてないけど今ゎ夫と夫婦の時間を大切に頑張ろうて思います!!
だけど姉に嫉妬しちゃいます
三人子供がいますが また授かりたい一年以内に出来ないかなて授かりたいてアタシに言うてきます基礎体温の話や出来にくくするため避妊用リングも入れてます 周りに頼ってる事態が腹立たしいです 昔ゎ甥を可愛がって下が生まれて大変だから預かってなんて言われて預かってたのに今ゎ預かったり お泊まりやお出かけすらさせて貰えない マジムカつく
自分らがお出かけする時ゎ利用の用に面倒みる方がいないから見てくれないて言われてイヤな思いしながらも甥や姪のかわいさで結局引き受けてしまうんよね 姉妹て一度壊れるとイヤだから毎日悩みますね

2012.5.21 23:59 4