うちも主人はバツ1ですし、式をやることを躊躇したため、食事会のみでした。

お祝いも貰っていませんし、「おめでとう」の言葉もありませんでしたよ。

でも、『自分は貰っていないから』ということに拘り過ぎなんじゃないでしょうか?

『相手がこうしたから、私もこうする』
『相手がしてくれなかったから、私もしない』
ではなく、こちらからは常にきちんとされておいた方がいいと思います。

モヤモヤしたお気持ちもよくわかりますが、義姉さんは、ご主人が誠意を持って対応されなかったことで、ご主人に不信感を持たれているのですから、早くわだかまりがなくなるように、しっかりと返済され、信頼を取り戻す努力をされた方がいいかと思いますよ。

私なら、常識の範囲内できちんとお祝いします。

2012.7.4 07:54 25

借金ってなぜ借金したのでしょうか？
それほど拒否されるということは、よっぽど何かあったのでは？と(普通は)思ってしまいます。

あなたと結婚するまでは、返済も滞っていたこともあるのですよね？借金はするわ、返済は滞るわ、恐らくその借金がらみで何かトラブルもあったのでしょう・・・そんな弟の結婚を「良かったわ～」なんて喜べないのかもしれませんよ。
不動産がどうのこうの以前に、
借金があるのにのんきに結婚なんかして・・・と思ってるのかも。本来ならば、借金を返済してから結婚するべきだったのかもしれません。

まぁ・・そんなこと今いっても仕方ありませんね。
とりあえずは、ご主人抜きで、お姉さんと話してみてはどうでしょうか？
借金のことについて、主人抜きでお姉さんと2人でお話ししたいです。とお願いして見てはどうですか？
主人側の話しか聞いていないので、借金はどういった経緯での話なのかお姉さんからも聞きたい、そして、一日も早く返済したいと言ってら、会って下さると思います。
また、生活費はスレ主さんが多くを負担してることなど、お話したほうがいいですよ。

あなたの知らない話も聞けるかもしれませんし、誤解だって解けるかもしれません。

また、あなたがご祝儀など色々頑張ってるのに、ご主人は何してるの？
お話し聞く限り、不安の種だらけです・・。
一番頑張らなければならないのは、ご主人ではないでしょうか？

とにかく、お姉さんに連絡してお話し聞いたほうがいいと思います。
ご主人、自分に不利なことは言ってないのかもしれませんよ。

2012.7.4 09:16 27

ののさんは、ご自分は貰ってない事に何度も触れてらっしゃいますが、今回のお祝いをしたくないように聞こえてしまうのは私だけでしょうか?

親戚の方のお祝いの話も、一般的には、親戚のお子さんに対してであれば伯父伯母価格が基準だと思います。

単純に同額という発想は私にはないです。

遠縁の場合は1万円でも良いのかも知れませんが…。

でも義姉に対してならば、兄弟価格が基準になるのでは?

私はバツイチで主人は初婚ですが、こちらからお祝いを辞退していたのに「お祝い事は何度あっても喜ばしいから」とたくさんの方からお祝いをいただいて嬉しかった事、忘れられないです。

主人も「○○さんから貰えてない」などとは言わないです。

我が家のお祝いの基準は立場と年齢ですが、一番大事なのは気持ちだと思います。

2012.7.4 09:18 14

訂正です。

義姉のお子さんへのお祝いでした。

ですので、兄弟価格ではなく、伯父伯母価格です。

申し訳ありません。

2012.7.4 09:22 6

うちも主人が再婚(×イチ)です。
ご主人が一度祝いをもらっているのですから、こちらからもキチンとした額でお祝いはするべきと思います。

スレ文を読む限りでは、ご主人が今までかなり義姉さんに不義理をしてきたのでは?と思いました。
例えば、余裕がないのに借金を頼まれ仕方なく貸したのにしょっちゅう遅れたり、感謝の気持ちもあまり感じなかったとか。
いずれにしても、最初からそのような関係性ではなかったのではないかと思います。

私なら夫婦となった今、主人のかけた迷惑は二人で恩返しするようにつとめます。
主さまの手に結婚祝いは渡らなかったかも分かりませんが、向こうからしたら借金もあるのに二度目の結婚祝いだなんて…と思うと思いますよ。


うちは主人の親きょうだいとは関係良好というのもありますが、私たちの披露宴の時にはきょうだい達からご祝儀やお祝いをもらい(大変申し訳なかったですが)、結婚した今では甥っ子姪っ子にお年玉や入学・卒業祝いは欠かしません。

私たちには子供がいないので今後もあげる一方だと思いますが、何かの折には頼ることもあると思うので必ず渡しています。

うちの主人も最初の結婚・離婚の時には周りにかなり迷惑をかけたようですが(後で聞いた話では、別れた奥様も辛い思いをされたようです)その後病気になったりでバチがあたったのかなと。
今はそういうのも含めて私の夫だと思っているので、離婚前のことも「私には関係ない」と思わず受け入れています。

例えば借金を返し終わりこちらからお祝いなどを欠かさず渡して、主さまに子供が出来てもお祝い一つ来ないようならお付き合いを考えてもいいかな…とは思います。

義姉さんの不信感は大きな氷河となってしまっているかも知れませんので、溶けるには時間がかかるかもですが、へこたれずに頑張って下さい。

2012.7.4 09:40 14

ご主人は1回目のお祝いの時は 普通にお祝いをいただいてるのですよね。
あちらからすれば お金を貸してる上に 2度もお祝いを渡したくないと言うのは当然と言えば当然だと思います。

主さんは ご自分が嫌われてると思ってるようですが
そうではなくて 元々 ご主人が理由があって義理姉さんから距離を置かれてるのです。
そういう人と結婚したのだから 色々 大変なのは仕方ないのじゃないかな？

今回のお祝いですが 今後認められたい・きちんとしたいと思うなら普通どおり渡すべきです。
主さんは 今までお祝いをなにももらってないと思うかもしれませんが ご主人はいただいてるんですから 当然です。
その上多額のお金まで借りてるんですよね？相当な恩義があるんです。
主さんは銀行かなにかからお金を借りるのと 同等に考えてるみたいですが 全然意味合いが違いますよ。

ただ 借金だけ返して あとは 縁を切りたいと思ってるなら
普段の返済に上乗せして払って 一刻も早く借金を終わらせるというのも一つの手だとは思います。

2012.7.4 10:13 19

義姉に挨拶をしたいと思う理由はなんですか？
やるべきことはちゃんとしておきたいと思うからじゃないですか？
それなら、今回の件についても、同じだと思います。

お金に余裕のある生活のようですし、
披露宴に呼ばれなくても、叔父夫婦として１０万ぐらいは差し上げたらどうですか？
義姉と主さま夫婦の関係に、甥は関係ないでしょう。

主さまは、ご両親から不動産収入があったり、結婚時にマンションをもらったり、自分も仕事をしていて、お金に困らない生活をしてきたのでしょう。
旦那さまの家とは、金銭感覚が違うと思います。
旦那さまも、親からではなく嫁いだ姉から借金って、
甘いですよ。

失礼でキツイことを言うようですが、旦那さまには根性がないし、
主さまも、お義姉さまの冷たくしてしまう気持ちが分からないあたり、
苦労をしらない人なんだなって印象です。

やるべき事をきちんとしておけば、いつか義姉さまも、許せる日がくるかもしれませんよ。


これは、蛇足ですが、
「借金がある状態で子供を作りたくない」と思うぐらいなら、
結婚前に、自分の独身時代の貯金から借金を立て替えておくとか、親からマンションをプレゼントしてもらうより、祝い金としてもらって、それを返済にあてるとか、そういう事も考えられたんじゃないかな？って思います。

そういうところも、主様夫婦を甘いと思ってしまう一因です。

辛口、失礼しました。

2012.7.4 10:34 24

借金があるのに結婚する弟と主さんに呆れてるんでしょう。
しかも嫁親の与えたマンションで暮らして嫁に返済を手伝ってもらっている情けなさ、夫の甘えを受け入れている主さん。

再婚というだけでも祝福されないことも多いのに、その状況なら普通はおめでとうとは思わないでしょう。
返済終わってから結婚されてたら違ったと思います。
義姉から何もなくても仕方ないです。

甥っ子さんの結婚は、あなた方のお祝いがなかったこととは関係なくちゃんとしてあげましょう。
主さんが誠意を見せれば挨拶くらいはできる関係に改善するかもしれませんよ。

2012.7.4 10:38 24

大人として、ご祝儀はさしあげたらいかがでしょう。
お祝いをあげるのは、お義姉様にではなく、甥に、ですよね。
甥から貰ってないからって、あげないってことはしませんよね。

お年玉はやめていいと思います。
会うわけでもないし、お礼もないし、わざわざ送らなくてもいい気がします。

何年も返済しないといけないようなお金を借金したご主人を恨んで下さい。
お義姉様は寧ろ被害者。

2012.7.4 11:32 19

私が主さんの立場だったら、
親戚価格でご祝儀を包む事は絶対にしません。
(旦那さんの最初の結婚祝いと義姉の子供の結婚祝いは違う気がします)
義姉が関わりたくないと思っているのなら、
こっちもそれなりの距離で対応すればいいと思います。

・主さん達のお披露目の食事会すら欠席
・再婚だからって結婚祝いもなし
・お年玉を送っても連絡なし
・義姉一家に会った事なし

なんですよね？
こんな関係で私が同じ立場で親戚価格で包んだとしたら、
きっとずーっとモヤモヤが拭いきれないと思います。

2012.7.4 12:04 6

住居費ゼロ、嫁にも定期収入あり、
それなら夫婦どちらかの収入全額を毎月返済に当ててよ！って私なら思います。
なんで10万しか返済しないのか、そこも私には疑問です。
他人に借金しながら贅沢をするのは間違ってます。
ギリギリまで切り詰めて返済に回せば、お義姉さんの心象も少しは違うかもしれません。

2012.7.4 17:22 11

お姉様は、主さん夫婦と借金返済以外関わりたくないのかもしれません。

お姉様と主さんの御主人とは大変な確執があったのでは。
その間に入ろうとすることはお姉様にとって迷惑なことかもしれません。
お年玉のお礼が今までなかったこと等でわかる気がします。

お年玉もお祝いもやめて何より一生懸命　返済をされた方がいいと思いました。

2012.7.4 19:52 11