同い年で妊娠中です。
読んでて胸が痛くなりました。
ご主人酷すぎます…夫婦間で子供を作る行為をしながら、好きな人がいるって意味不明です！

まず主さんはお腹の子のためにも、上のお子さんのためにも死んだらダメです。
誰か身近で相談できませんか？
親御さんだとご主人を追い詰める事になるので、他の第三者とか。

相手の女にはまだ連絡せず、メアドとか番号のみ控えておきましょう。
後からいくだって手立てはあります。


真面目な人は、奥さんと子作りしておきながら、しかも妊娠中によその女に本気になるなんて無いです。
ご主人を悪く言ってごめんなさい。
でも、あまりに酷すぎるし、本気だろうがそんなの詭弁です。

既に夫婦関係が破綻してたなら分かります。
でも三人目も作っておきながら、本気とか言い訳にもならないですよね。
しかも、何が大丈夫なの！？って感じです。呆れてしまいます。

私自身、初めての妊娠中でお腹も重くてホルモンバランスのせいか心細かったり不安定な時もあるため、尚更ご主人の行動が許せないです。
夫婦の子供を産むために妻はこれほど大変な思いだって乗り越えるのに、協力どころか好きな人がいるとか…なんなんでしょうね。

過去にもやってバレてるんですよね。
主さんの態度かどうとかより、ご主人はそういう人なんだと思います。
私が許せないのは、夫婦関係が破綻してない（自宅で子作りしておきながら）よその女にも本気とかほざくことです。

主さんは、ご主人をまだ好きなのですよね。
まずはご主人の気持ちをもう一度確かめて、きちんと気持ちを伝えるべきです。
女との話し合いはそれからです。
どうかお体だけは気をつけて下さいね。

2012.11.14 18:17 25

なんだかなぁって感じですね。
好きな気持ちは変わらないとか書いておきながら
何が大丈夫だから安心してなんでしょう！？
他人のご主人に失礼ですが本当最低ですよ。
10歳以上も年の離れたそれも学生とどこでどうやって
知り合ったんでしょうね？
相手の学生からしたら奥さんからメールきても
なんかめんどくさいことなっちゃったってところでは
ないかなと思います。

妊娠がわかった時に堕胎の話や離婚の話してくるような人とは
私は生活できません。
死にたいと思うなんてのは言葉にしてはダメです。
あなたは母親なんだから子供を悲しませてはダメです。
だからといって一緒になんて本当に最悪
死ぬなんて考えないでください。
死ぬ気があるなら旦那と別れ子供たちと生きてください。

2012.11.14 18:36 29

＞主人には３年前に１度浮気をされています。
＞今年の３月に妊娠がわかり、主人ともいろいろ話し合いました。
＞赤ちゃんを下ろそうかとも言われました。離婚の話しも出ました。
＞もう愛情もないと言われました。
＞そして二日前に、主人に好きな人が居ることがわかりました。
ここまで言われたりされたりしてるのに、
＞主人は心配させてごめん。大丈夫だから安心してと言われました。
って・・・こんな言葉信用できるわけないです。
いったい何が大丈夫なのか、安心してなのか、申し訳ないけれど理解できないし、こんなこと出来る男性のどこが真面目なのか教えて欲しいです。
離婚は苦しい選択ですが、このままこのご主人と一緒に生きていくことがスレ主さんやお子さんたちの幸せかどうか考えたら、自ずと答えは見つかるのではないでしょうか？

それから死んじゃだめですよ。
一時の感情の吐露でしょうし、本気じゃないとは思いますが、口に出すのもやめたほうがいいです。
確かに死んだら無になりますから楽にはなれますが、その過程は苦しく壮絶なので、それに比べたらお子さん３人と共に生きていくほうが遥かに楽で幸せです。
死ぬ覚悟があればなんでもできます。
可愛いお子さんのためにもどうか強くなってください。

2012.11.14 19:20 26

読んでみて旦那さんの本心を考えてみました。もし、私が同じようにされたらこう解釈します。

浮気相手とは本気で、主さんとのセックスはただの整理現象の処理の相手をしてもらっただけ。浮気相手とは学生だし避妊しないとできないからゴムなしでその彼女のことを考えてしたんでしょう。

まさかの妊娠。もう離婚して彼女とやっていこうと思ってたのに。まずいな。養育費が増えると困るし、妊娠を彼女に知れたら離れていくだろうから中絶させてばれないうちに離婚しよう。

でも中絶できず、しぶしぶ彼女に話すと向こうもバカじゃないからちょっと引いてきたし、離婚しても再婚はできなそうだから遊びに止めておこうと思ったら、携帯見られてバレた。

今離婚になったらこっちが不利だし、もう離婚しても彼女にふられそうだし、離婚する気もなくなったから大丈夫だからと安心させよう。

妻は妊娠中だし、子供三人いたら離婚したいなんて言わないだろう。前みたいに許してくれるだろうし。

とりあえず彼女とはズルズル付き合って、またうまくいきそうならその時に離婚すればいいか。


と、私ならこう解釈するので即浮気の証拠集めを頑張って絶対に弁理士つけて有利に離婚します。

そこまでバカにされても好きなんですか?

死にたいくらい旦那に酷いことをされたのに。

目を覚ましてお子さんのために頑張りましょう。

2012.11.14 20:00 10

あなより年下ですがズバリ言わせてください。

主人のことがやっぱり好きと言っていますが、離婚に踏み切る勇気がない為にそう思おうとしているだけですよ。


・授かった赤ちゃんを堕胎しようという夫
・離婚したいという夫
・過去に浮気をし、現在も浮気しているであろう夫

悲しくないですか？こんな旦那を離婚に踏み切れない為に好きだなんて思うの・・・・。自分の心に正直になってください。

子供はパパが大好きかもしれません。
でもパパは一番大切にしなければいけない、あなたや子供を大切に出来ないんですよ。

冷静に考えて決断してください。

2012.11.14 20:17 17

読んでいてとても同情します。気持ちを切り替えるのは大変ですが、これからあなたは、ご主人のためではなく、お子さんのために生きるべきです。あと子供のために離婚してはいけいません。むしろ離婚できないことのほうが、夫にとってダメージが大きいです。

あと貯金をしておくこと、ある程度お子さんが大きくなってから経済的自立ができるように準備をすすめてください。

女子学生については、内容証明を送ることです。婚姻関係がある男性と不倫をしたら、日本では損害賠償を請求できます。内容証明を送り、これから損害賠償請求する準備があることを伝えれば、相手はそれ以上交際はしなくなります。浮気は放置してはいけません。できるだけ早い段階で芽を摘んでしまう必要があります。

あと夫の「愛情がなくなった」といったことにいちいち憔悴せず、毅然とした態度いること。離婚には応じないことです。お子さんが大きくなって、ご主人に男性的魅力と社会的地位がなくなったところで、退職金を半分とり、熟年離婚をしたほうがいいです。男はモロいですよ。

2012.11.14 22:18 6

セロリさんの文章を読んでいて、
涙が出てきてしまいました。

二人のお子さんの育児と家事、
そして妊娠中で、ただでさえ大変なのに。
どんなにおつらいことか。

悲しいときは、お子さんが寝た後に、
我慢しないで、思いっきり泣いて下さい。

私も、プラスとマイナスの気持ちが波のように押し寄せて、
洗い物をしているときなど、ふと、
私は一体なんなんだろう、と
悲しくなって涙がこぼれた時もありました。
今も、時々あります。

そんな時、振り返ると、子ども達の笑顔がありました。
ああ、私はこの子達を守らなきゃ。
この子達のために生きるんだ。
そう思って、今を生きています。

なんとか自分で自分を支えて生きているような毎日ですが、
いつか、穏やかな日が来るのを、
自分がもっと強くなれる日を信じています。

セロリさんにも、どうか、その日が来ることを願っています。

2012.11.14 23:48 4

うちは1歳半の時に元夫の浮気があり、主さんと同じように死にたいと思った事がありました。


けれども私が死んだら、元夫は浮気相手と再婚して、我が子を元夫の浮気相手に取られかも!と思い死を考えるのはやめました。


私も発覚した当時はいきなり離婚の覚悟は出来なかったです。
元夫を取り戻す事に必死でした。


けれども冷静に考えて下さい。
浮気は治りません。
多分、旦那さんは今の彼女と別れてもまた家庭に不満を覚えたら、違う彼女を作って繰り返しますよ。


しかも三人目妊娠で下ろすどころか離婚を切り出すとは、その頃には既に彼女がいたのでしょうね。


また繰り返すかもと不安になりながら生活しますか?

2012.11.15 00:47 1

３年前なんて割と最近の浮気じゃないですか！
その上妊娠させておいて愛情がないから離婚も考えてる？
子供も堕胎？？！
大丈夫だから安心して？？？！！

冷静になってください！
どこが安心なんですか？
ご主人の言葉と行動には何一つ根拠がないですよ。
こんな支離滅裂な言動の男は真面目とは言いません。
おかしいですよ。

皆さん仰ってますが、死ぬ気があったら子供３人養えるはずです。
離婚するしないは主さんが決める事ですが、離婚しない理由を子供のせいするのは違うと思います。
死ぬ気になれば、この生活をお金の為と割りきることもシングルで３人育てることもできるはずです。
今はどうにも出来ない苦しみの中にいらっしゃるとは思いますが、気持ちを強く持って
頑張ってくださいね。

2012.11.15 08:02 6

子供達が好きなのは「自分達兄弟やママに優しいパパ」であって、「一回り以上年下の女を追いかけて、浮気を繰り返して、弟(妹)を殺そうとして、離婚を迫って、ママを死にたいと思う程苦しめているパパ」じゃありません。
子供達は今全うな判断をしているわけじゃないので、「子供はパパが好きだから」とは考えない方がいいと思います。年頃になって事実を知ったら100％嫌いますよ。

あと、浮気を繰り返す男性は真面目で誠実ではないので、その思い込みも捨てた方がいいと思います。
今後も浮気して、離婚を切り出す可能性の高い男性として考えてください。

主さんは、離婚しても経済的にやっていけそうですか？実家の援助のみで成り立つか、今すぐは無理でもキャリアや資格やコネを活かして一定の収入を得られそうでしょうか。
もし経済的問題がクリア出来るなら、離婚がいいかもしれないですね。浮気がバレて猛省しているならともかく、浮気中に子作り、作った子の堕胎要求、妊婦の妻に離婚要求、きちんと話し合い解決することもせず「大丈夫だから」で幕引き宣言じゃ、人として全く信用ならないからです。子供達が思春期に入ってから、また若い子に入れあげて浮気だ離婚だとなったら、子供へのダメージは今より遥かに大きいと思いますよ。

主さんの経済力がなく、ご主人の経済的メリットが大きいなら、浮気黙認の仮面夫婦でいるのもありだと思います。でも相当割り切らないと難しいから、今すでに死にたい程の気持ちの主さんには向いていない気がします。この3年間のピリピリに加え、絶望感があると余計につらそうですし。
自分にとって一番つらくない方法、幸せになれそうな方法を考えてみてください。

2012.11.15 16:59 7

みなさん私のために返信ありがとうございました。読んでいて涙が出てきました。あれから少し時間がたち、気持ち的に徐々にですが落ち着いてきました。死にたいという言葉を使ってしまい、反省しています。子供がいる母親として、考えてはいけないことでした。今回も泣きたいときに、子供たちをぎゅうっと抱きしめて何度も助けられました。子供たちのためにももっともっと強くならなければと改めて思いました。内容証明など私の知らない情報や私一人では思いつかない考えなど貴重な意見をたくさんたくさんありがとうございました。
まずは自分のため子供のために経済力をつけたいと思います。それから、最善の方法をじっくり考えたいと思います。
幸せになるために!!
みなさん本当に本当にありがとうございました。

2012.11.16 00:19 3

慰謝料、養育費を貰って離婚した方が良いと思います。
「子どものために離婚しない」「子どもがパパが大好きだから…」
それはただ、主様が離婚したくない言い訳に過ぎません。
浮気、不倫をするような男が、子どもを心から愛しているとお思いですか？母を傷つけてばかりいるような父親が必要だと、本当にお思いですか？
子どもの将来のため。と思うのであれば、離婚をお勧めします。
正直、どこに「大丈夫！」と思える根拠があるのかが分かりません。

2012.11.16 09:02 6