居ますね～未成年の酒好き。いいじゃないですか、疎遠で。一緒に居ると厄介な事に巻き込まれたりしそうですし。
「私もAがそんな子だとは思ってなかった。こちらこそ今までありがとう。」って返して終了でいいのでは?

2012.11.16 07:12 127

こちらこそ今まで仲良くしてくれてありがとう


だけ返事して、細かい事はゴチャゴチャ言わない。

何故相手がそんなに怒ったのか（傷ついたのか）知る必要もないと思うなら別に誤解を解く必要もないし、疎遠にするつもりなら尚更ゴチャゴチャ言い訳しない。でいいのでは？

2012.11.16 07:39 66

正直、ケンカの内容も幼くて呆れますが…

もぅお友達は付き合いをする気がないようなので、何もせずほっとくのが一番いいとおもいますよ。今何を言ってもお友達には届かないとおもいますし。

2012.11.16 07:47 24

私も若い時は物事を白か黒か、答えはないような気持ちがありました。
でも歳を重ねる上で、灰色という選択肢もあると気が付き気持ちが楽になりました。


モヤモヤすると思いますが、仕方ない、所詮こういう付き合いなんだ。早かれ遅かれ揉めただろう。
そう諦めて、何も言わずに主さんが言うように疎遠にしていけば良いのではないでしょうか。

他人の口には戸は立てられませんから、共通の友人等に主さんを悪く言うかも知れません。

でも、そういう人間はいますし、やはり所詮、そういう人間なんだ…と諦めて、ご自分は前を向いて生きていけば良いと思います。

2012.11.16 07:49 21

子供ですね。


今後、お付き合いする気がないなら、返信もしなくて良いのでは?

もしくは、「こちらこそ、今までありがとう」って、軽く返しておけば良いかと思います。


主さんも、これから社会に出れば、色々な人との出会いがあると思います。

これから、素敵なお友達が出来るといいですね。

2012.11.16 08:02 24

別に修復を望まず疎遠にしたいなら何も言わずに連絡しなければ良いのではないですか？
わざわざ何か余計な事を言う必要も無いでしょう。
大体相手が怒る内容も若い今だけの感覚な気がしますし、年を重ねれば「それが何なの？」と察するのも面倒くさい小さな内容と感じるかもしれません。
何も言わないでとりあえず冷却期間にしておけば、もっと精神的に大人になった時にお互い「あの時って…」って笑える日が来るかも知れませんよ。
人の縁なんて何があるかわかりませんから。

2012.11.16 08:04 9

無難に行くには、関わらないのが良いのでは?主さんも疎遠を視野に入れてるなら尚更。
相手は気分屋な感じがするから、また何も無かった様に連絡くるんじゃない?その時は相手してあげたら(深入り禁物)
その子だけが友達じゃないんだし、これから沢山気の合う仲間が出来ますよ。

去るもの追わずが無難ですよ。

2012.11.16 08:16 9

トラブルというから、金銭とか怪我とかそういうアクシデントかと思いきや、そんなことですか。

疎遠を視野に入れて、とか、表現が幼稚ですよね。
付き合いきれないと思うならそのままにしておけばいいのでは。

2012.11.16 09:06 9

面倒くさい子ですね(笑)
皆さんの言う通り「こちらこそ今までありがとう」でいいと思います。

で、気になったのですが、Aは結局飲んだんですか?
飲酒運転じゃなきゃいいけど、普通に飲酒運転もしそうな子だと思いましたので。

2012.11.16 09:22 25

内容そのものがガキっぽくて、疎遠でも何でもして下さいって感じなんですけど。
なんで言われっぱなしで一方的に怒られてんですか? そんなツマラナイ事で文句言われたら、逆ギレしても良いようなものです。 言いたい事もこっちから言わないと舐められるばかりだし、ケンカを経て互いに解りあえる場合もあるのですよ。

2012.11.16 09:35 9

私も２０代で一人の親友と縁を切りました。
　
あちらが悪いのですが、それがばれて逆ギレして無視してきたので
（私は一切責めていないが、責められる前にキレた）
こちらから何も言わずに縁を切らせてもらいました。
　
それから１０年くらいして
共通の友人の結婚式で再会しました。
あちらは縁を戻したそうに近寄り親しげに話しかけてきて
その後１０ねんぶりに年賀状をよこしてきました。
それが５年ほど続いていますが
こちらは寒中見舞いギリギリくらいに返事を出す程度にしています。
　
一緒にいる時は
「気は強いけれど芯がある人なんだ」
と勘違いしていましたが
よくよく考えると非常識だらけだという事に気づき
もう一緒にいたくない人だという認識になっています。
　
いいんですよ、あちらがそういうのならラッキーじゃないですか。
こちらが返事を送ったら、結局あちらはまた返信してきて
謝罪を求めたり喧嘩を売ってくるかもしれません。
スルーでいいんじゃないでしょうか。
相手が子供なら、こちらが冷静になってやる（相手にしない）のが相手にとって一番嫌な事なんだと思います。
とにかくスルーです（笑）

2012.11.16 10:02 13

子供の喧嘩とはまさにこの事でしょうか。

どういったらいいですかとありますが、すでに向こうから絶縁宣言があったので言い訳の余地は無さそうですが、いかがでしょうか?

相手はあなたに何も求めていないと思いますよ。

このままスルーが一番ではないでしょうか?

2012.11.16 10:25 16

『何に怒っているのかさっぱり解らない。残念だけど、もう無理だね。今までありがとう。』
なんてどうですか?

怒りの価値観が全く違う人と友達を続けていくのは難しいですよ。

価値観が違うだけで、どちらが悪いという事じゃないと思います。
ただ今のままでは主さんが一方的に非難されている感じなんで、価値観の違いを『もう無理』と表現してみました。

私もご友人が何に怒っているか解りませんでした。

2012.11.16 12:54 9

たくさんの意見をありがとうございます。主のゆうです、追記です。
そして、「最近、ピリピリしててごめん」というメールがあったので
これで解決したものだと思っていました。
ですがその１週間後に「今後ギクシャクするのが嫌やし
腹を割って話したい」とメールがあり
今のAはピリピリしてる様なのでそっとした方が良いと思い
そのメールをスルーしたら、
Aは豹変。「無視するのは最低やわ人の事なめてるやろ？縁切ってでも良いしゆうの今までの不満だけでも言いたいわ」
と一方的なメールで、さすがに引いてしまいました。
電話もありましたが話にならないと思い無視しました。
メールの内容は省略していてこれがすべてじゃないのですが
被害妄想？が入ってるのかなとも思っています。少し怖いです。
このままスルーして良いものなのかAの落ち着いた頃に腹を割って話し合いをした方が
良いのか、(もちろん話をしてもこの状態で付き合いきれないと言うつもりです)どちらが無難におさまるものでしょうか。
ややこしくなりすみません。

2012.11.16 13:55 5

めんどうな友達ですね。
そんな人関わらないのが一番なので
「もう、仲良しには戻れないみたい、今更過去のことをグチグチ持ち出されても、だから何？という感じで気分悪いから、もうメールも電話もやめましょう。今までありがとう。さようなら」
でいいのでは？

2012.11.16 17:17 13

そのお友達がお子ちゃまで面倒くさいタイプの人というのは間違いないと思います。１９を２０と間違えられて怒るって…１９と３９間違えたら怒ってもいいと思いますけどね（笑）

後日メールをスルーしたのは逆効果でしたね、そっとしておくつもりならそれを伝えるべきだったのでは？
主さんは思いやりでスルーと思ってても「無視された！何様！？ムキーッ」ってなるのは目に見えてますけどね。
もし関係修復の気持ちがあるならメールじゃなく声で連絡取ってみたらいかがですか。
こういう時って文章じゃ思うように伝わらないですよ、何書いてもネガティブな方向で取られて解決しなさそう。
もうサヨウナラ～で構わないなら「もう知らん」メール１本送って放置でもいいかな。でも共通の友達がいるならその辺のフォローきっちししておかないとややこしいことになるかも。

2012.11.16 17:39 16

二度目のスレ見ました。
その友人こそが白黒つかないと気が済まない人間なのですね……

そういう人は、います。
そしてあくまでも自分は正しく、そして相手を言い負かさないと終わりません。そういう人とは、その人が言う「話し合い」は出来ません。


ちょっと、質が悪い人ですね。
早く分かって良かった…と…

その人と二人で会って話し合いをするのは傷つきに行くような気がするのです。

かと言ってバックレてしまっては、彼女の場合、火に油をかけるような感じです。
時間が経って彼女が少しでも成長、変わってくれるならまだしもですが…

私なら「色々嫌な思いをさせたみたいでごめんね。でも私も少し落ち着いて(間違っても友人が、と触れない事。それでもキレそう)から話したいから、少し時間を置きたいと思うので、またメールするね」


とでも送り、とりあえず距離を置きます。(そして出来るだけ考えない)


その間に彼女の怒りの沸点が下がるかも知れないし、もしかしたら、激しやすい彼女の事。他に怒りや興味が行ってるかも知れないし、百歩譲って、もしかしたら自分の幼稚さ、非常識な態度を改めるかも知れません。

とにかく、時間を取る事です。

そしてそれが吉と出るか凶と出るか分かりませんが、どちらにしても主さんが初めにおっしゃったように、これから以降は関わりを無くして行く事ですね。


後、出来れば主さんの理解者を作っておくと、心ぼそくならないかも知れません。


まだお若い。

そういう人は、老若男女、いますし人間不信にならなくても大丈夫ですよ。

ここにくる皆さん、大なり小なり、経験されてます。
前向きに、つまずかないように。

2012.11.16 17:51 11

なぜ追記のぶんまで最初から書いてないのですか?
なんだか真実味が失せてきましたね。

2012.11.16 17:51 17

２度目の主さんの文を読みました。

私なら、疎遠にしたいと思っていても
相手からごめんねと謝罪があったのなら、一言返事（メール等）は
すると思います。
これからもお付き合いをしていくかどうかは別として

「今後ギクシャクするのが嫌やし
腹を割って話したい」とメールがあり
今のAはピリピリしてる様なのでそっとした方が良いと思い
そのメールをスルーしたら、

とありますが、自分で解釈してスルーというのは
私では、ありえないですね。
相手は思い切って謝罪したり、歩み寄ろうとしているのに
これじゃぁ、似た者同士ではないですか？
悪かったと思い、素直に謝罪をするという事は、勇気がいるものです。

あなたも十分、幼稚だと思います。

2012.11.16 18:49 29

最初にそこまでこじれていると書いてあれば皆さんそれなりの返事だったと思います。
一歩引いて嘘でも良いからとりあえずスルーしたのを謝って、私ももう少し頭冷やしてから話し合いたいとか返信してみたらどうですか？
激情タイプの人と同じ土俵に立っても相手が勝手に炎上するだけで終りがないですよ。
感覚が違うから主さんが折れない限り分かり合う事はあり得ませんし、どれだけ自分の意見を伝えても相手は自分の都合の良い所を都合良く解釈するだけで平行線にしかなりません。
何とか向こうがこれ以上キレないように主さんが自分を下げて時間を稼いで冷静になって貰ってから話し合って、その後はもし誘われても理由をつけて断ってフェードアウトに持っていきましょう。
恨まれたままだと面倒くさそうな人だから角が立たないようにしておいた方が良いのでは？

2012.11.16 19:37 2

なんだか、最初からみてましたが、無難、無難って何?

そもそもそんなただの喧嘩話をネットにまで投稿し、相談しなきゃいけない話ですか?

幼稚、どっちもどっちです。

2012.11.16 20:12 10

無視しまくるから駄目なんですよ。

ちゃんと向き合ってないってことでしょ。

どっちもどっちだと思いますけどね。

2012.11.16 20:27 7

たくさんの意見をありがとうございました。
中に向き合ってないからでしょというお言葉があり、
確かにそうだったという事に気が付きました。
そんな私も十分、幼稚なのかもしれません。
追記で書いた「人の事なめてるやろ、無視するなんて最低」と
メールが来たので、Aに私の胸の内を話したのですが
まだ怒りがおさまらないと言ってました。
最初からケンカ腰のAだったので、真っ直ぐには向き合えなかった感じではありました。
彼女はそんな私が許せなかったのだと思います。
メールで後から、あの時あ～だったと言われると、
何でその時に口で言ってくれなかったのだろうと言う気持ちだったので
複雑な気持ちでした。
起こってしまったことは仕方がないので、
事を丸くおさめて、これからのAとの付き合いを考えたいと思い、
みなさんの意見を聞きたくて相談させてもらいました。
いろいろな意見が聞けて良かったと思っています。
ありがとうございました。ここで〆たいと思います。

2012.11.17 12:12 2