そんな事ないですよ!!
間違ってるのは旦那さんの方です。

何かイライラしてたのですか?それとも普段からそんな口調なのですか?
いつもは温厚な旦那さんだとしたら突然の豹変にびっくりですね!

2012.12.14 06:22 60

旦那→×
主人・夫→◎

35歳なのだから
人前で若い子みたいにダンナダンナと言ってると頭が弱い印象です

2012.12.14 06:31 15

別に考え方がおかしいとは思わないけど、主さんはご自分の子供よりパートの送別会の方が優先順位は上なんだなぁ…と読んでて思いました。

今まで何回も飲み会の席をお断りしてきたから、せめて送別会だけでも出席したいという気持ちはとてもよく分かります。

ですが、あなたが逆にご主人の立場なら何て言いますか?きっと今のご主人と同じような事を言うのでは?
実際に、パートしながら家事.育児と言ってるし、前から言ってあるんだから忘年会を欠席するのは当然というような事を言ってますよね?

だからご主人と喧嘩になったんじゃないですか?

ご主人が「忘れてた俺が悪いけど、今回は諦めくれない?」って言ってくれたら納得したのにって綺麗ごとを言ってますけど、そう簡単には納得なんかしないでしょ?でなけば、このような喧嘩にはならなかったと思いますよ。

旦那の傲慢さと言ってますが、私はあなたも傲慢だなと思います。
ご主人の言い方はカチンときますが、売り言葉に買い言葉でそう言ったんじゃないですか?普通に会話していたら、あのような発言の仕方はしないような気がしました。

忘年会の席は、ただ飲んで食べて騒いでっていうお友達感覚の飲み会とは違うと私は思ってます。会社員の方の忘年会は【今後も円滑に業務が出来るように】というような意味合いも兼ねた一種の仕事だと捉えてます。

送別会なので早い時間に挨拶だけでも顔を出されてはどうですか?
お子さんが小学生って言ってますが、仮に一年生だとしても一人で少しの時間なら留守番出来る年齢だと思いますが。ご心配なら連れて行かれてはいかがでしょうか?挨拶するだけで長居するわけじゃないんだし。

2012.12.14 07:57 41

まずは主婦45歳さん、旦那→×　主人・夫→◎　それが唯一の正解だと思ってるんでしょうか？ご自分で調べてみてください。
45歳にもなって視野狭く自分の考えを押し付けて筋違いの説教垂れるのもみっともないですよ～



旦那さんの会社忘年会とパート先の送別会なら、忘年会が優先かなとは思うけど言い方ってありますよね。しかも子供を連れて出ていけ的な発言も、家庭を大切に思ってない感じだし。
忘れてたのを責められてへそ曲げちゃったんでしょうかね。そういう人への対応としては、怒って責めるより悲しい残念と弱弱しくしょんぼりして見せると効果的かも。
送別会行けないのは仕方ないから、お土産でも買ってきてもらいましょ。（もしくは後日美味しい物を奢ってもらう）

2012.12.14 08:16 135

まずはさん。

別にいいじゃない！
よそでいってる訳じゃなく掲示板なんだから･･･
小さなことスルーできないほうがよっぽど大人気ないですよ。

2012.12.14 08:21 113

ご主人の言い方ですよね(~_~;)
私もたまに主人に上から目線で言われますが、イラッとしますよ。

私はそんな時は次の日のお弁当のオカズを冷食オンリーとか、ちょっとした嫌がらせをしてます(笑)

この時期になると忘年会がらみのケンカ増えますよね。

2012.12.14 08:38 13

横ですが。
「まずは」さん
主さんが旦那さんなどサン付けで書いてるならともかく、そこいちいち突っ込むところかな？と思います。
身内にサン付けはさすがに馬鹿丸出しですが、旦那と書くくらい大目に見ては？
質問の答えも一切書いてないですし。


主さん、私なら自分の飲み会は断ります。
一家の家計を支えてる大黒柱の飲み会と、パートのそれでは比重が変わって当然です。
ただし、ご主人の言い方もどうかと思います。
主さんの言い方も何かまずかったのでは？
そうでないなら、元から上から目線の鼻持ちならないご主人なのかしら？
夫婦喧嘩は誰も見てないし、一方からの説明では何とも言い難いですね。

2012.12.14 08:49 63

横ですが「まずは」さん、言葉遣いの訂正したくてしたくてたまらない、そんなことに突っかかりストレス解消してるあなたが情けない人柄なのはわかりますが、掲示板なのに主様に回答なくそれはあなたこそ常識知らずでは?
人にいちいち言う前に掲示板の基本ルールを覚えて下さい。


主様、私も旦那(笑)も言ったことや数日先の予定を覚えていられないタイプなので卓上カレンダーに全てお互いの予定を書き込んでいます。

それと旦那様の逆ギレの言葉、ムカつきますね。
楽しみにしていた飲み会に行けなくなったお気持ちわかりますよ。
今回は旦那様の会社の忘年会なら仕方ないですよね…
主様はおかしくありませんよ。

2012.12.14 08:55 62

まずは、というハンネの方

ネットなんで、これくらい大目に見てはどうですか？
ネットって実生活では耳にしたことのない言葉が飛び交う場所です。それにイチイチ指摘していたらジネコはおろかこの手の掲示板なんて疲れて読めませんよ。
言ってみれば、『まずはさん、投稿するときは文章に句読点を付けましょう』と言われるようなものですよ。
あなたもネットスラングという言葉を知って柔軟なものの考えをした方が良いと思います。

主さん、ご主人の言い分ももっともでしょうが、ここはご主人に思いやりが足りないと思います。
主さんが言うように『うっかりして忘れてた！ここは悪いけど・・・』と一言詫びるのが当たり前だと思います。
普段からこのような暴言を吐くご主人なのですか？
今度機嫌がいい時に『あの時の言い方だけど・・・』と腹立たしい思いをした事を言ってみてはどうですか？

2012.12.14 09:10 37

主さんは悪くないですよ！送別会残念でしたね。

きっとご主人は、責められると一層相手を責めてしまうタイプなのでしょうね。
自分が忘れてたことがバツが悪くて、言わなくてもいいことまで言うというか…
ただ他人の性格はそう変えられないので、言葉は悪いですがうまく扱う方法を少しずつ覚えていくと主さんのストレスも軽減されるのではないでしょうか。
ご主人が言い方を変えてくれたら一番ですが、難しそうであればもめ事の種を事前に刈り取るのもひとつだと思いました。

もともと男性は（特にプライベートなことは）直近のことしか覚えず、女性は先のことも覚えられるとききました。
なので男性に「前にも言ったよね？」というのは通じないと。

それを聞いてからわたしは予定や忘れてほしくないことなどは何度も夫に言うようにしてます。
でも不思議と、言うたび「あーそうだったね！」と言われます^^;
女性なら「何回も聞いたよ」となりそうですが。

今回のようなスケジュールのブッキングなどは何回も言ったり
また、目につくカレンダーに予定を書いてアピールしていると、忘れたとは言えないので効果があるかもしれませんね^^

2012.12.14 09:11 12

主様が悪いとは思いませんが、ご主人が忘年会の日程を決めたわけではないですし、送別会はしょうがないかなぁ。
ご主人だってブッキングさせたかったわけではないと思いますよ。

忘年会とか欠席すると上司の心象悪くなりそうですし、仕事の一環なんだと思います。

言い方に腹がたったようですが売り言葉に買い言葉だったのではないですか?主様はブッキングしたご主人責めてませんか??

少しでも責めていたらどっちもどっちです。

お子さんが小学生ならパート先の幹事さんに聞けば同伴OKにならないでしょうか?私のパート先は飲み会に子供来てますよ。

2012.12.14 10:26 14

名指しで申し訳ないですが、匿名さんのご意見は「？」でした。

＞主さんはご自分の子供よりパートの送別会の方が優先順位は上なんだなぁ…

これは曲解しすぎでしょう。

いつも子供を差し置いて飲み会に参加している訳ではなく、パート仲間の送別会というたった一回を大事にしたくてご主人にお伺いを立てている訳ですよね。

それをご主人が予定を忘れていて、さらに逆切れしているなんて思いやりの無い人だなぁと思いますよ。

こういう事って優先順位をつけるものではないのかもしれませんが、会社の忘年会って毎年ある福利厚生のひとつだし、こういう時くらい先約を優先してあげても構わないのでは。
パートだってきちんとした「従業員」ですもの。

あと、子供を連れて挨拶だけでもって、そんな事されたら送り出される方が「わざわざ申し訳ないな」と感じると思いますが…
（お酒の席に子供を同席させるのも個人的にNGだと思います）

ご主人の気遣いの無さにスレ主さんがイライラするお気持ちわかりますよ。

はっきり言っちゃってください。
「私と子供はあなたに飼われている訳ではありません。
家計も別なら家事も別でいいですね。」って。

言い方ひとつで全然違うのに、なんでご主人わざわざ一番酷い地雷を踏みに来るのか疑問です。

2012.12.14 10:51 62

ごめんなさいね、率直な意見だけど、そんなに送別会いきたいですか?
貴女が諦めて然るべきだと今回は思います。
言い方(御主人の)は悪いけど

それと何人か書かれてるけど
自分が夫をいうときは「旦那・旦那さん」は対外的には望ましくないです。

ただ「まずは」さんのそれだけの指摘はよくないかな。本来ならば「夫・主人」口語ならば苗字の呼び捨てが一番ベターです。

2012.12.14 11:06 7

横で申し訳ないのですが…

どなた様も、指摘のしかたが若干大人気ないと思います。






主さん


お子様は小学何年生なのでしょうか?

我が家は5年生と3年生ですが、車の中や家で少しは待てると思いますので、お別れのご挨拶だけは言いに行く方法をとります。

もしくは、出席できないお詫びの手紙と、紅茶か何かちょっとした物を誰かに託したいなと思います。

あくまでも私の考えですが、先に自分が軟化すれば、相手も軟化するしかなくなるものだと思います。

負けるが勝ちともいいますし、主さんがご主人のわがままを聞いて差し上げれば、主さんにとっては1つ優位になるとも思います。

ご主人の連絡不足と言い方にイライラするのはよく理解できるのですが、些細な事が原因で離婚の話まで出る夫婦喧嘩で、お子様を哀しませてはいないでしょうか?

私でしたら、年末年始を子ども達と楽しく過ごせる方法を選びます。

2012.12.14 11:26 11

＞つばねさん
＞はっきり言っちゃってください。
「私と子供はあなたに飼われている訳ではありません。
家計も別なら家事も別でいいですね。」って。

いやいや…それ言っちゃダメでしょう。
だって主さんは家計別にするほどの収入が実際無いのでしょうから。
パートで家計半分きっちり補ってて、離婚してもやっていけるなら、話は別ですけども。
そんなことを強気で吐き捨てて、本当にご主人に捨てられた主婦を知ってます。
子供連れて正社員の仕事を見つけるのに相当苦労してましたよ。
主さんのご主人のようなタイプには、やはり稼ぎがしっかりない妻は立場弱いです。
それが嫌なら、文句言わせないくらいご主人と同等額を稼ぐしかありません。

しかし、飼われているというのは、これまた大げさ過ぎやしません？
普通に考えて、正社員で家計支えてる夫、パートの妻、子供は小学生。
夫婦どちらの飲み会を優先するべきか、答えはほぼ決まってる気がします。

主さんはご主人が優しくゴメンねと言っても、文句は言ったんじゃないかなあ、と。
私が先に言ってたのに！！って。
なんとなくそんな気がしました。
そうでなきゃ喧嘩腰でもない奥さんに、そんな暴言吐く旦那ってどうなの？って思いますしね。

あくまで私の想像なので、主さんが喧嘩腰で食ってかかってんでないならごめんなさい。
ご主人の性格の問題だと思います。

2012.12.14 11:38 7

そんなに怒ることですかね?

ご主人が会社に「その日家内が留守なので、忘年会欠席します」と言ってほしかったのですか?もしそうなら可哀想というか…なんというか…。
友達との忘年会をわざわざその日にセッティングしてしまったとかなら怒るのも理解できるのですが、会社のイベントですから仕方ないんじゃないですか。

お子さんを連れて行って少しで抜けるか、どうしても参加したければ誰かに預けるしかないんじゃないですか?

それで今後ねちねち言われたら、ご主人が気の毒です。

2012.12.14 11:39 6

主さんの言い分は当然ですよね。

ですが、先に旦那さんに送別会の日程を伝えたとしても
旦那さんが幹事で同じ日にぶつけてきた訳じゃ無いなら
旦那さんが悪い訳でも無く、
会社の忘年会も、パート先の送別会もどちらも大事ですが優先順位を付けるとしたら、旦那さんの送別会なのは仕方ないかと思います。

私も働いていますし年に数回飲みに出る事が有りますが。
子供の預け先は、
旦那⇒親⇒友人、、、と旦那が急に仕事が入ったりして預けられない場合の預け先を確保してあります。

2012.12.14 12:48 4

主さんが2日後の確認をし、ご主人が「誰のお陰で〜」とブチ切れるまでに、どんな会話があったのがポイントですよね。

いきなりあの返事だったらご主人がちょっとどうかしてますが、ご主人のセリフからすると、ご主人の会社の忘年会とパートの飲み会を同列で語ったか、先に言った自分の優先度を主張したのかな、という気がします。だとしたら、ご主人の言い方はもちろん悪いけど、売り言葉に買い言葉、どっちもどっち、ということですよね。

少なくとも「正社員でそれなりのポジションにあり、退職する自由のない男性が出席しなきゃいけない忘年会」と「パートの女性が出席したい送別会」は同列では語れません。前者は嫌でも出席しないといけないけど、後者は欠席する自由もありますしね。

主さんとご主人は対等で、ご主人だって主さんのおかげで人間的な生活をし、子供と共に暮らせているはずです。
でも仕事については、主さんとご主人の給与の差が、そのまま優先度の差と思った方が良いのでは？
主さんの母としての仕事(保護者会や学校の役員など)と、ご主人のパパ友との集まりを同列で語れないのと同じだと思います。

2012.12.14 12:49 9

飲み会自体が嫌いだし、大勢集まる送別会で肝心の当人と話せない・話せても短時間ということをよく経験してるので、私なら

　・時間が合えばやめる人と別の日にご飯なりお茶なりする
　・それも無理ならせめて何かプレゼントする

　どっちがいい悪いでいえば多少旦那さんかも？とも思うけど、いくらでもやりかたはあるんじゃないかと思います。

2012.12.14 13:15 2

会社の送別会の日にちは、旦那様が決めた訳じゃないし、旦那様を責めても仕方がないと思います。

パートの送別会を楽しみにされてたのなら、子供は誰かに預かってもらうとかできませんかね？　大きい子なら、一人でも十分やっていけそうだし。

とはいえ、こちらにも予定があって、旦那様の予定が大切でこちらの予定はどうでもいい、と言われるのは腹たちますよね。なんというか・・奥さんが軽く扱われているような。

旦那様の飲み会があれば、それはそっちを優先させるべきでしょうが、だからといって、奥さんの予定なんかどうでもいい、は大きな間違いですよね。　どっちの飲み会が大切か、ではなく、奥さんの気持ちを軽く扱っているような言い方、旦那様の気持ちのあり方が問題なんだと思います。

2012.12.14 13:48 5

つばねさん
ご指名頂きました匿名です。
つばねさんの仰りたい事はよく解りました。

確かに優先順位をつけるのは私もどうかと思いましたが、主さんに分かりやすく伝えたかったのでそのような言葉を選んでしまいました。その事に対しては深く反省しています。

しかし、主さんは『送別会に行きたいから、忘年会は断って子供の面倒を見て欲しい』という内容でそもそも喧嘩になったんですよね?
いくら事前にご主人にお伺いを立てて了解を得たとはいえ、喧嘩になるまで事が発展するには何かしらの理由があります。だから、私は子供の面倒を見るより送別会に行きたかったんだなって解釈してしまいました。

確かに毎年ある忘年会に比べれば送別会は突発的な会ですし、主さんがとてもお世話になった方かもしれません。ですからつばねさんの仰るように大事にしたい主さんの悔しい気持ちもよく解るので簡単にですが、確かそのような事を申し上げたと思うのですが。なので代案として挨拶だけでも...と提案させて頂きました。きちんと送別会には出席することは出来ませんが、挨拶をしないままでいるのと挨拶をするのとでは、どちらが送られる方の立場になって考えた場合に良いと思いますか?

つばねさんは『子供はお酒の席はNG』と仰っていますが、私も39歳でそれなりの常識は少なからず持ち合わせています。挨拶をする程度なら何もお店に顔を出さなくても、お店の外でお別れの挨拶をするなら子供を連れてでも出来ると思うんですが、いかがでしょうか?
私は『長居するわけではないですし』とも明記してあります。

私がもし送られる側の立場なら、忙しい中わざわざ自分の為に時間を裂いてくれた事をとても嬉しく思いますし、何よりも有難いなと感謝します。確かに申し訳ない気持ちはありますが、先の気持ちのが勝ってしまうと思います。
つばねさんは、欠席される方がわざわざ足を運んで挨拶をしに来てくれた気持ちに対して、申し訳ない気持ちだけしか残らないのでしょうか?
ごめんなさい。ふと疑問に思ってしまいました。

最後になりますが、確かにパートも従業員ですよね。ですけど、同じ従業員でも正社員として働くのとパートとして働くのでは色々な意味で背負っているものがやはり違うと思うんです。
それにいくら忘年会で無礼講という言葉があるとはいえ、果たして皆さんが無礼講で飲んでいるかというと、そうではないと思います。何故なら仕事の一環だからです。中には無礼講し過ぎてしまう方もいますが(笑)

パートの送別会も仕事の一環だと思いますか?それに参加しなければ、今後の業務や人間関係に支障をきたすと思われますか?
昔に比べたら今の時代は『会社の行事は絶対参加』という風習は無くなってはきていますが、まだ上司の中には時代遅れのような考え方の方も少なからずいらっしゃいますからね。

ご主人が忘年会に出席する事を必要としているのであれば、妻として母親として今は我慢するべきなのではないでしょうか?
もし、ご主人が忘年会に出席しなくてもいいやと思っていたなら、初めから優先して言っているのではないでしょうか?
つばねさんは表面的な文面だけを捉えて色々と仰っていますが、いくらなんでも主さんのご主人を思いやりがない人だの飼われているわけじゃないだの失礼過ぎやしませんか?しかしある意味、養ってもらっているので『飼われている』というのは間違いではないと思いますが...。

いくら第三者で顔が見えないからと言って、あまり無責任過ぎる発言はいかがなものかと思いますよ。
つばねさんが主さんなら構わないですけどね。

長々と大変失礼致しました。

2012.12.14 14:01 4

旦那さんがいけないと思います。

だって、主さんが2日前に確認しなかったら当日に慌ててドタキャンしなきゃいけない所だったんですから。
パートだろうと正社員だろうとドタキャンは失礼だし、迷惑がかかります。

そこをきっちり謝ってもらいたいですよね！
パートだからってドタキャンしても平気だと思っているんじゃないですか？

2012.12.14 14:16 19

すごく横なんですけど、匿名　主婦39歳さん。
＞しかし、主さんは『送別会に行きたいから、忘年会は断って子供の面倒を見て欲しい』という内容でそもそも喧嘩になったんですよね?

たぶん、ここの捉え方が間違ってるのだと思いますよ。
主さんは子供の面倒見てて欲しいなんて一言も書いてませんし、ただ事前に伺い立てて楽しみにしてた送別会に忘年会が重なり、送別会に行けない事は仕方ないと納得できても、旦那さんもうちょっと言い方はないの！？という不満を書いてるように私には思えました。

会社の忘年会とパートの送別会じゃどちらを断るべきか主さんも分かってはいるんだけど、たまの飲み会で楽しみにしてたのがダメになった事を旦那さんももう少し慰めてもいいんじゃないかと思います。
主さんが「私が先に言ってたのになんで忘年会断ってくれないのよ！」と言ってケンカになったのなら旦那さんにも言い分はあると思うし、それだと主さんにも非がありますけどねぇ。
主さんの文章からは「子供の面倒見るより送別会に行きたかった」とは私には思えませんでしたよ。その解釈の仕方はちょっと意地悪だなーと思いました。

それと、主さんは送別会に行きたい（辞める人になんとしてもお別れを言いたい）と言うより、ほとんど毎回断ってばかりいる飲み会、今度こそは行けると思ってたのに残念！という感覚じゃないのかと。だから、そんなに送別したかったら子供を連れて顔だけでも出して～～というのも、なんだか違うアドバイスのような気がしました。

主さん、今回は行けなくて残念だったけど旦那さんの忘年会の日は子供と家でプチ贅沢してみたらどうかな。旦那さんも売り言葉に買い言葉だったのだと思います。水に流して当日は笑顔で送り出してあげてみたら態度もまた違ってくると思いますよ。

2012.12.14 14:55 54

あきちゃんさんは送別会に出席出来なくなった事よりも、ご主人に酷い言い方をされた事に対して投稿したんですよね?

ご主人も忘年会が重なったからって、ちょっと酷い言い方ですよね。
あきちゃんさんが怒るのもわかります。

そんなにすぐ暴言を吐くようなご主人なんですか?

だとしたら、そういう人と結婚したんだから仕方無いんじゃないかなぁ〜って思いました。


だけど許せないですよね!


うーん...どうすれば反省してくれるかですよね。
ご主人が怒りを越して笑っちゃうような意地悪をしてみたら?

例えば、ご主人の分だけハンバーグが極端に小さいとか(笑)

そしてその時に改めてご主人の言い方は酷かった事を話せば謝ってくれて反省してくれるかもしれませんよ。

主婦をナメるなぁ〜ってね(^-^)


送別会の件は、ご主人に借りを作ったと思って諦めてご挨拶だけでも行かれたらどうですか?

そうすれば次に何かあった時に、お子さんの面倒を見て貰えると思いますよv(*'-^*)~ミ☆




つばねさん

>あなたに飼われてる訳じゃありません。家計も別でいいなら家事もしません。


それを言ったらご主人のプライドが傷付いて余計こじれるんじゃないですか?

いくらなんでも地雷を踏まれたから踏み返せはないでしょう(笑)

もしあきちゃんさんが素直にご主人に言って「じゃあ離婚しよう」なんて事になったら責任は持てるの?



それとどうしたら飼われているって発想になるの?
雇われているなら解るけどね(笑)

2012.12.14 15:00 7

私は皆さんとは違っていて、主さんもご主人が重なったことがわかった時点で「ごめん。会社の忘年会と重なっちゃった。」と一言合ったらそこまでイライラしなかっただろうし「そっか・・・行きたかったけどしかたない」といえたんじゃないですかね？？

自分からお願いして再度確認した時に重なったと言われ・・・そのままその台詞だったら主さんも激怒して当たり前じゃないかな？

主さんも別にご主人に忘年会休んでまで子守して欲しいとは思っていなかったんだと思いますよ。
わかった時点で言ってくれなかったご主人の思いやりのなさとさらに暴言にイライラしてるだけでしょう？

もし、ご主人が「ごめん」と言っていたら「仕方ないよ。いつも仕事がんばってるんだから忘年会楽しんで」って気持ちになったんじゃないかな？って思います。


主さんの書き込みの最後の方にそんな感じの文が書かれていますよね

2012.12.14 15:01 15

すみません、関係ない私が横から出てきますが・・・

匿名さんの
＞『送別会に行きたいから、忘年会は断って子供の面倒を見て欲しい』
というレス内容ですが、主さんはご主人にそうお願いしたとスレにありましたか？
送別会の２日前に『大丈夫だよね？』と確認したら、ご主人も忘年会がかぶっていると言い出したとしかないと思うのですが・・・。
スレに書かれていない会話を憶測で持ち出してレスするのは他の回答者の誤解を招きませんか？
主さんが前後にどんな会話をしたのか、追加報告を待った方がいいと思うのですが。

2012.12.14 16:26 14

何度も申し訳ございません。

確かに、ご指摘頂いた通りスレ主さんは一言も【忘年会を断って子供の面倒を見て欲しい】などと書いていませんでした。

私が憶測で勝手に解釈して、あのようなレスをしまいました。
決して意地悪をしたくて書いたつもりはないのですが、そのように捉えられても仕方無いと反省しました。


スレ主さんには不快な思いをさせてしまったことを深くお詫び致します。

大変申し訳ありませんでした。


そしてご指摘下さいまして、誠にありがとうございました。

2012.12.14 17:14 3

匿名主婦３９歳さん

＞ある意味、養ってもらっているので『飼われている』というのは間違いではないと思いますが

何言ってるんですか？
養ってもらってると飼われているが同じ意味なわけないじゃないですか！
ペットは料理してくれますか？
掃除をやってくれますか？
洗濯物を干してくれますか？

長文でずいぶんズレた事を書くな～と思いましたけど、この一文はあまりに酷い！

＞『忘れてた俺が悪いけど、今回は諦めてくれない？』とか言ってくれれば納得するのに。
主さんは優しいですね。

ただ、ご主人の暴言は売り言葉に買い言葉の最後の最後に出た言葉ではないでしょうか？
他の方も書かれている様に、その暴言が出る前に話し合いがあったのでは？
仲直りしたら、暴言に関しては謝罪して欲しいと話してみたらどうでしょうか？
そうでなければこの先ずっとモヤモヤが残ると思います。
うちの主人もカッとすると暴言を吐く事がありますが、言った直後から反省しているらしく、後日謝ってきますよ。

2012.12.14 17:31 9

色々なご意見、ありがとうございました。沢山の御意見に感謝します。

主人（笑）の忘年会と私の送別会、天秤にかけたら主人の方が大事な事は分かってます。

普段仕事中に話せない仕事上の悩みも、こういった飲み会の席で腹を割って話す事も出来るでしょうし。

ただ、私の気持ちも分かって欲しかった…ただ悪かったって言ってくれたら…それだけなんです。

私の送別会の飲み会は今回は見送りました。
こんな気分で参加しても…ね。
パート先の同僚は、事情を分かってくれているので。
仕事を辞められた方と幹事の方には、後で謝罪しておこうと思ってます。

皆さんありがとうございました。

2012.12.14 17:57 6

ご主人の飲み会優先という意見も複数あるんですね。

それより、
『おれの仕事の飲み会とパート先の飲み会と一緒にするな。誰のお陰で生活が出来てるんだ。そんなにその飲み会が大事なら、扶養から外れて、子供達と生活していけ』
なんて言葉を発したご主人に対して、私は唖然としますが。

きちんと半月前から伝えていた送別会。今まで不参加だったときもあったのに。筋を通した主様に対して、ご主人はこんな暴言を吐いたんですよ。信じられません。こんな風に言われてスルーなんてできませんね、私なら。

『扶養から外れて子供と生活…』って。じゃああんたの親としての役割は何なの!?…ってキレそうです。

ところで、主様の職場の送別会はお子さん連れはNGですか？
私の職場は女ばかりで、みんな連れてきて楽しそうにしてますよ。

2012.12.14 18:15 15

PCが壊れたので携帯から失礼します。
もし読みにくかったらごめんなさい。


まずはさん

旦那って書いたらダメなんですか?
皆さん“うちの旦那は〜”って言ってますよ。

どんな時に旦那って使うのが正しいんですか?



スレ主さん

全然悪くないですよぉー!


ご主人が何でそんなにヒドい言い方をしたのか心当たりないですか?


そこまでご主人が怒っちゃうなんて、少しビックリです。


他の方も言ってるように送別会は忘年会を優先するしかないですね。

2012.12.14 18:19 7

なんか…立場考え過ぎのコメント多いですね。

横暴な社長の文句を言いつつも、クビになるのが怖くて直接は言えない日本人らしい考え方ですよね。

単純明快に旦那さんのほうに落ち度があります。

そこを認めて言動できる旦那さんであれば、喧嘩にはならなかった事でしょう。

2012.12.14 19:34 14

今更ながらすべてばーーっと目を通して思ったのですが
皆さんどんだけ男尊女卑なんですか！！
ビックリです。最後に書いときます。

奥様が家事や子育てを担ってるなら、働きがパートだけであってもご夫婦二人の立場は対等のはずでしょう！？
なのに「俺が養ってるんだから！」のセリフ？？信じられません。

旦那様の会社が重要である以上、飲み会を優先されるのは仕方がないとは思いますよ、
でも対等に家のことを担っているのが夫婦なんだから
「ごめん、会社の送別会になっちゃって…子供を親に預けようか？無理なら、パートの送別会諦めてもらってもいい？断れないんだ」
「分かった。仕方ないわね。行きたかったけど、気にしないで」
ぐらいの会話でいいわけです。

主さまもそういう「対等」であるがゆえの思いやりの一言が欲しかったんだと思います。
「旦那が優先だから我慢すべきだ」「そんなに行きたかったんですか？」なんて、変な角度から変な意見が多くて驚きました。。

2012.12.14 23:49 20

どういう流れでそんなひどいことを言われたのかわかりませんが、
主さんにも立場というものがあるのに、あきらめるのが当たり前と言われたら腹がたちますよね。

売り言葉に買い言葉としても、誰のおかげで・・・は、今の時代あまりにも考えが古い。俺様発言ですね。それを言うならパートのお金はすべて主さんが使っていいってことですかね？あまりのNGワードに返す言葉もないという感じでしょうか。

うちも私がパートして、3人の子供の世話と家事をすべてやっているのに、「おれより暇でしょ？」と言います。絶対に時間だけ見たら私の方が忙しいし、寝る時間も少ないのに。男なんて想像力がない生き物ですよね。（賢い旦那さんがいる方にはあてはまらないですが）

うちは旦那が預かることは絶対にないので、子供は飲み会とかに連れていきます。パート先もシングルマザーがちらほらいるところなので連れて行きやすい個室のあるところでやってくれますので、子供がいてもいい時間帯までいて早めに帰ります。私もそのくらいでちょうどいいので。

主さんの送別会がどのようなお店なのかにもよりますが、もし連れていけそうなら連れて行ってはどうでしょうか？意外と子供は楽しんでますよ。（好きなもの食べられるので）

保育園のママ友との飲み会もそんな感じでみんな連れて行ってます。会社とか仕事関係だと無理なところもあるとは思いますが、相談してみてはどうでしょうか？それが可能なら、今後はそいういったストレスはなくなりますよね？

2012.12.15 03:24 6

そんな夫なら、私だったら一撃(笑)

馬鹿にしてますよね。人の予定を軽視しているなんて許せない。

ご主人が変です。

主さんが存在して初めて生活が成り立っているのに、夫婦の意味を違えてるご主人。

2012.12.15 07:57 7

締めた後っぽいですが、言いたくなって…、書いちゃいました。すみません。

私的には、どう考えても旦那さんが悪いと思います!
正社員だからとか、忘年会のが大事うんぬんより、前もってお願いしてた事を忘れていた事が問題なんじゃないですか!!
どなたかおっしゃってた通り、確認しなかったらドタキャンしなきゃいけなかったし、こっちにも予定はあるのに、酷すぎますよ!
平謝りしなきゃいけないハズの行動なのに、旦那さんの言葉…、売り言葉に買い言葉かもしれませんが、言ってはいけない言葉だと思います。
私は「俺が食わせてやってる」などの言葉を言う男は最低だと思ってます。カッとなって言ったとしても、少なからず思ってるから出る言葉だと思うので…。
そもそも、奥様が家事育児してるなら立場は対等です。男が仕事するのは当たり前じゃないですかねぇ!?パートまでしてるなら、絶対に奥様のが大変だと思います。
それなのに、たまにの楽しみにしてた予定まで忘れられ、暴言吐かれたら、キレますよ!!

因みに「そんなに行きたいですか?」って書き込みがありましたが、私は、お酒も大好き、飲み会も大好きな方なので、すごく参加したいですよ!!
お世話になった方の送別会なら尚更。

正直、妊娠して、子育ての為仕事をやめ、お酒も遊びもやめ、毎日家事育児頑張って、その上パートまでしてるのに、主人の飲み会や趣味だけ許されるなんて不公平だと思っちゃってます。
私の愚痴まで入っちゃいました…。すみません(^_^;)

2012.12.18 01:25 2