病気のことは別物と切り離したらどうですか？

遺伝性の病気を隠されてお子さんを授かったということなのでしょうが
もし遺伝のために子供をあきらめてたら今いるお子さんは目の前にいないのですよ？
あまりそのことを責めるとお子さんの存在を否定することになってしまいます。

人生には無理やりにでも納得しなくちゃいけないことがあるんです。

また　深夜帰りの件ですが　これはご主人を責めるより心配しなくちゃいけないところだと思います。

でも主さんもお仕事を抱えていて大変ですよね。それはすごくわかります。
もし経済的に余裕があるならパート勤めなどにかえるとか
一時的にでも家事代行を頼むとか　検討してみてはどうですか？


少し精神的に落ち着いてから　ご主人の仕事の続け方
（転職するとか勤務先近くに引っ越すなど）をお二人で冷静に話し合ったらいいと思います。

2013.1.25 10:23 22

＞喧嘩の度に「私は我慢しているのよ」という感情が出てきて、

少しわかりにくかったのですが、遺伝性の病気というのはお子さんを出産後に打ち明けられたと言うことでしょうか。
主さんの感じている怒りというのは、病気を隠されていたことへの怒りですか？
もし知っていたならあなたと結婚しなかった、子供を産まなかったのに、というような気持ちが根底にあるということでしょうか。

もし、上記のようなことでもめにもめたことがあるなら、
今やご主人は「自分は子供に対して加害者かも」といった気持ちを持っているのでは。
すでに愛情より罪悪感を感じ、それが原因でどんどん主さんとお子さんと距離ができているのかなと思いました。

状況がわからず勝手なことは書けないので、よかったら補足をお願いします。

2013.1.25 10:24 11

物事は受け止め方次第で、良く解釈できるか、悪い解釈になるか、で、相手への対応が変わってきます。

＞今回はそういった負の感情が出てきてしまう原因が
この先改善されそうにないので限界にきてしまいました。

主様は、不満の原因が旦那様の行動にあると思われてますが、本当は、主様の感情がまだ十分に整理しきれていない、言い換えると、腹のたつ本当の原因が解消されていないから、なんですよね。

カウンセリングに行って、本当の感情を好きなだけ吐き出すことがまず第一歩だと思います。

それから、旦那様は、どうしてため息をつくんでしょうか？

さらに、無理してご飯などを作り置きしておく必要はありません。ご飯が必要なら、メール一本してもらうようにしましょう。

体調管理が必要なら、きちんと協力してもらわなくてはいけません。


旦那様から頼まれてもいないし、する必要もないことをやってしまい、余計に自分がイライラしていませんか？

それから、疲れているなら、休息しましょう。　疲れているから余裕がない、のは真実だと思います。

夫婦喧嘩に病気のことを持ち出すののは、卑怯です。カウンセラーに言いたいことを全部言ってから、すっきりしませんか？

2013.1.25 11:16 15

毎月十万も出せてやってけてるんですよね。
うちは、出せないので乗りませんし、乗れませんよ。
言ってる意味わかりますか？お金あるから乗ってこれるんですよねダンナさん。

2013.1.25 12:11 8

三年前の主さんのスレ読んだ気がします。

私は、やはり主さんのご主人に対する「裏切られた」という思いを解消しないと、前向きになれない気がします。

せめて、お子さんを授かる前に言って欲しかったですよね。子供を産むのは女性である私達です。もちろん、主さんはお子さんに会えて良かったと思っていると思いますが、母となるのですから、こういう事はしっかり考えた上で出産に望みたかったんじゃないですか?ご主人に対する悔しさなど分かる気がします。お子さんにどう遺伝するかなど、不安ですよね。
ご主人は、今症状など出ていらっしゃるのでしょうか?お二人で主治医から病気の事など、詳しく 聞いてみてはどうですか?遺伝の事で心配な事を医師に伝えてみては?カウンセリングなど紹介してくれるかもしれませんよ。ただ、男性の医師だと主さんの母としての心配な気持ちを理解出来ないかもしれないので女性の看護師さんに相談してみるのも道が開けるきっかけになるかもしれません。

気持ちを上手く消化できるようになるといいですね。またご主人と気持ちが通じ会えるといいですね。

お子さんを「かわいそう」と思っているかもしれませんが、お子さんは自分で決める事が出来ます。幸せに向かって、きっと自分で考えて、決めて進んでいけると思います。
それを、お二人でサポート出来たらいいですね。

よく理解していない私のような者が、こんなこと言ってすみません。

でも、応援しています。

2013.1.25 12:20 7

まぁ、これが本当なら、重度の労働基準法違反の範疇だと思うし、主さん自身がオカシイと判断してんでしょ。それならいっその事、御主人の上司とか人事・総務部に連絡などして確認してみたら、主さんも働いてた職場だと言うことでもあるし、確認する前に御主人に言っておくか、黙って確認するのかは主さんの判断次第だと思います。 主さん夫婦間の機微や雰囲気解らないんで。

2013.1.25 12:25 3

どんな病か分かりませんが、喧嘩の度に責められたらご主人も嫌なんじゃないですか?傷ついているのでは…?

本当に残業かもしれないですが、苛々しているあなたにウンザリして帰ってきたくない気持ちもあるのでは?

昔夜のお仕事をしていた時にそういうお客さんがかなり居ました…。

2013.1.25 12:52 11

>三年前、夫から遺伝性の病を告白され

遺伝性の病気が何なのかわかりませんが、遺伝性って事ならばご主人のせいじゃないですよね。
なのにいつまでもご主人を責めるのは何でなんでしょう。

>ほぼ毎日タクシーで帰ってきます

これも遊び歩いてるのではなく仕事なんですよね？
ご主人のせいなんでしょうか？
わざと朝方まで仕事しまくってるとか？

タクシー代は家計から出してる状況で、こんなに働いてもタクシー代で収入が少なくなってしまうとかって話なんですか？

>体温を測る、顔を拭く、トイレに行くことを促すといった
役割さえもしないでソファにもたれているのをみると
腹が立ちます。

何も言わずにやってくれたら一番ですけどやってくれない人にはひと言素直にお願いしてみましょうよ。

やってくれないってイライラするより気が楽になりますよ。

>せっかくご飯を用意しても朝起きると食べてなかったり、
そもそも帰っていなかったり…。

ご主人に作るように言われているんでしょうか？
言われてないのならば作るのを止めればいいと思います。
必要な時はご主人からメールでもいいから連絡を入れるようにするとか。

もっと手抜きしてもいいんだと思います。

イライラしたり怒ったりしてると書いてる部分が全てご主人の責任ではない部分に怒ってらっしゃるので本当の怒りは別の所にあるのかなと感じました。

夫婦ってお互いに我慢してると思うんですよね。
主さんは自分ばっかり！って思ってるようですが、ご主人は自由気ままに勝手にやってるように見えるんでしょうか？

毎日ほとんど休む間もなく仕事する理由って何なんでしょうね。
仕事が趣味で生き甲斐で楽しくって仕方ないって感じなんでしょうか。

でも、そしたらため息つかないですよね。

ご主人は何故ため息ついたのかな。

ご主人も何らかの我慢をしているのでは？とは思えませんか？

2013.1.25 15:08 11

あれから主さんのお返事が無いので心配です。

三年前のスレ検索して読み返しました。

今回、わりと厳しいレスがついてますが、主さんの問題を詳しく知らない方がほとんどだと思うので、気になさらない方がいいですよ。

2013.1.26 09:07 2

確かに遺伝の可能性のある病気を隠してたのは怒る気持ちもわかりますが、

既に告白した以上、旦那様にどうしろと言うのでしょうか?
お子様だって生まれてしまってるわけだし、もはや旦那様にはどうすることも出来ないですよね?

旦那様だって気にしてないわけは無いと思います。


それなのに、いつまでたっても蒸し返され我慢してやってるという態度。

疲れて帰ってもイライラされて、
旦那様だって家に帰りたく無くなりますよ。


午前さまで仕事してるのも家に帰りたく無いからでは?
浮気や遊びじゃなく仕事なんですよね?

理由はどうあれ夜中まで仕事して公共交通が動いてない三時にどう帰れと言うのでしょう?


もはや旦那様に対する愛情も気遣いも感じられません。


主さまの不満の種は主さまがまき散らしてるように思います。

2013.1.26 14:17 4

ご意見ありがとうございました。
ここまで辛辣な意見が多いと正直こたえますが、
冬型さんのように私の身になって代弁してくれたこと、
本当に感謝しています。
「応援しています」
この一言に涙がでました。
うれしかったです。
相談できる人もいないので、気が軽くなりました。

病気を切り離したらとありましたが、
日常生活に支障があるので、なかなか簡単ではありません。

例えばですが、

私がベビーカーを持ち上げて階段を降りるのが役目になって
いましたが、他のお父さんが持ち上げているのをみると
正直うらやましかったです。

水族館のイルカのショーを前に見に行こうとしたとき、
「こんな急な階段降りれない」といいました。
2歳の息子ですら降りていましたが、
全員で観た方が楽しいと思い、「みんなで観ようよ」と
一番上の席でみました。
でも、心の中では「前で見せてあげたかったな」と
悲しい気持ちがありました。

よそのお父さんは一人で子供をどこかに連れていっていますが、
一人で連れて行く自信がないためか、私抜きで出かけることはありません。
自分一人ならなんとかなるらしく、会社には行っています。

雪が降った日、歩行がしにくくなるので帰って来れなくなります。

よそと比べてうらやましく思う部分については、
しょうがないことだと思っています、頭では。


病気を告げられた年、こちらに投稿してすぐに
夫が独立しました。
正確にいうと、前の会社が利益のでない部署を潰すことになり
長年その仕事に携わってきた夫は、転職の道を選ばずに
その部署を買い取り独立しました。

結婚して貯めてきた貯金を資本金で持っていかれ、
先行きの見えない不安に押しつぶされそうになりました。

サラリーマンと結婚したつもりでした。
結婚当初はこんなことになるとは思わず…。

免許も取りました。
足が動かなくなるかもしれないので。
仕事も始めました。
老後が不安なので。

いつの間にかタクシーでほぼ毎日帰ってくるようになり、
理由を尋ねると他の社員ではタクシー代がもっと高いから
自分一人でこなしているようです。

晩ご飯ですが、３時に食べるよりかコンビニで済ませればと
言いましたが、帰ってから食べたいと言っていたので
作ってみれば残っていたり…。
前に、食べないならメールしてと言いましたが、いつの間にかなくなり…。

食べないなら、簡単なものを子供に作ってあげ、私なんかは
納豆ご飯でいいのに…と思ってしまいます。
（お弁当の分は別でとってあるので、もったいないですし）

お弁当も買いにいく時間がないというので作っていますが、
その分忙しくなるので、子供の体温を測る、顔を拭く、トイレに行くことを促すというのだけやってと頼んであるのに、
いつの間にかやらなくなっています。

毎日2〜3時に帰ってきて朝6時半頃に起きれば
疲れもするでしょう。
ですが、あからさまにため息をついて疲れている様を見せられても
こちらも疲れているのでスルーできなくなってきます。

そうした鬱積した気持ちをこちらで吐いてしまいました。
気分を害した方、ごめんなさい。

最後に冬型様、心配してくださってありがとうございます。
うれしかったです

2013.1.26 17:36 2

>ここまで辛辣な意見が多いと正直こたえますが

３年前の相談を検索してみましたが見つかりませんでした。
なのでここに書かれている情報だけの返事になりました。

病気の事も詳しく書かれていないし、主さんが何に対して腹を立てているのかもわかりにくいです。

>日常生活に支障があるので、なかなか簡単ではありません

って事は遺伝性の病気が子供にも・・って事が心配って事ではなくご主人の身体が何か不自由になっている状況なのが不満なのですね。

うわべの言葉だけで言えば、一番辛いのはご主人なんですよ。でしょうが、そばにいる人間も辛いものですよね。
将来の不安やご主人の身体が動かなくなるかもしれないっていう心配などから怖くてイライラして・・そんな自分が酷い人間に思えたりして。

こればっかりは、考え方を変えない限りどうする事も出来ません。
ただ言える事は、必要以上に余所の家庭と見比べない事。

>全員で観た方が楽しいと思い、「みんなで観ようよ」と
一番上の席でみました。
でも、心の中では「前で見せてあげたかったな」と
悲しい気持ちがありました。

主さんは全員で観たかったんですか？それとも前で見せてあげたかったんですか？
自分が本当にしたかった事を相手にあわせようと誤魔化していませんか？

不満に思う位なら自分の望むような結果になるためにはどう動けばいいか？を考えて動けばいいと思います。

>食べないならメールしてと言いましたが、いつの間にかなくなり…。

食べないならメールして。ではなく、食べる場合はメールして。にした方がいいです。
メールがなければ作らなくていいからです。

その場合メールをしてくる時間も決めたらいいと思います。
何時までにメールがなければ作らないよ。って感じで。

後、ご主人がメール出来ず帰ってきて何も食べるものがない場合に自分で簡単に用意して食べられるように何かレンジでチンで食べられるようなインスタント食品を常備しておけば楽ですよ。

>いつの間にかやらなくなっています。

お願いしていた用事をしなくなった場合、面倒ですがその都度再度お願いしてください。（その場合ヒステリーな感じの言い方をしないように気をつける事）
そこで黙って主さんがやってしまうと悪循環です。

やって欲しい事、やって欲しくない事、グッと我慢するのではなくその都度ちゃんとご主人に言いましょう。
１回言っても聞いてくれなかった。なおらなかった。
そしたら何度でも同じ事を言いましょう。

前にも言ったじゃない！みたいな言い方ではなく、まるで初めてお願いするかのように言えば険悪な感じになりませんし。

言うのを諦めたらそこで終わってしまい、主さんの不満が溜まるだけです。

2013.1.26 23:16 10

主さん、実は私の主人も遺伝性の病気なのです。発症はしていないのですが心配です。子供もおりますので、他人事と思えず出て来てしまいました。

ご主人はご自分の身体が思うように動かせず、焦っているのかもしれないですね。独立して貯金も使ってしまったため、挽回しなくては!と自分なりに頑張っていらっしゃるのでしょうか。ただ、身体のこともありますし、疲れも溜まって主さんとすれ違ってしまっているのでしょうかね。

「普通」って羨ましいですよね。うちは実家の姉が精神的な病を患っているので、実家の事も悩みです。家族みんなが健康で普通のご家庭が羨ましいなぁと思う時ってありますよ。
でも、考えても仕方ないので楽しく生きて行こうと思いますが。

良い解決策もアドバイスなども出来ず申し訳ありません。

しかし、主さんはとても頑張っていらっしゃると思います。免許の取得、働く事。きっと、この先お子さんにも主さんの頑張りが伝わると思います。
私も忙しさを理由にして、資格の勉強を疎かにしていましたが、主さんの様に今出来る事を頑張ろうと思います。

主さん、自信持って下さいね。主さんは毎日頑張っています。素晴らしいです!

まだまだ寒いので、お身体気をつけて下さいね。

2013.1.27 00:50 3

早々のお返事ありがとうございます。
確かに病気のことについて詳しく書いていないので
わかりにくいですよね。

ここに書いたからといって特定される訳もないのですが、
病気のことは周りにひた隠しにしているので
詳しく書いてしまうことが怖くて。

少ない情報なのに、厳しい意見を書かれて
勝手に落ち込まれても…っていう話ですよね。
本当にすみません。

匿名さんが
　>遺伝性の病気が子供にも・・って事が心配って事ではなくご主人の身体が何か不自由になっている状況なのが不満なのですね

とありましたが、もちろん心配です。
今回は子供のことは割愛していたので、そう思われても仕方ありません。


病気と会社の不安で精神的に参っているのに
ただ負担をかけられていると愚痴を言っているように
思われたでしょうね。
よくよく見返してみれば、タクシー云々より病気のことを
全面に出している文章でした。

前回もそうですが、何度も見返すといろんなことが見えてきますね。
投稿してよかったと思います。

アドバイスありがとうございます。
負担と思っていたこともやり方次第で軽減できそうですね。

冬型さん、この投稿があなたの目に留まってよかったです。
ご主人も遺伝性の病気の持ち主なんですね。
発症しないことを祈るばかりです。

遺伝性…母としてこれほどつらいものはありませんね。
子供たちのためにもお互い楽しく生きていけたらいいですね。
そうはいいながらも、また弱音を吐いてしまうときに
冬型さんに出会えたらいいなと思いました。

アドバイスをくださったみなさま、
ありがとうございました。

2013.1.27 11:38 1

主さん 毎日お疲れさまです。前のスレもあわせて拝見しました。ご主人については、「私という伴侶がいますから。」という、お子さんの将来を不安に思う母親としての強い責任感と同時に、ご主人に対する家族愛を感じました。ご主人を心配するから腹が立ち、また義母さんに対する怒りをどうすることも出来ない。主さんお一人で抱えこんでしまっているように勝手ながら感じました。
いまやれるだけの事は充分こなされているのですし、ご主人とじっくり胸の内を話す機会を持ってみてはいかがでしょうか。とにかく、主さんが身体を壊さないよう、お祈りしています。

2013.1.27 18:39 1

私もKさんの投稿に出会えて良かったです。

確か、Kさんの最初の投稿を見たのは、私もいろいろ悩んでいた頃でした。自分に当てはまるキーワードを検索していて出会いました。

今回の投稿を見て、まず初めに、「あれから沢山努力されて、一生懸命生活していらっしゃったんだなぁ」と思い、胸が熱くなりました。

辛い時は無理しないで下さいね。私の場合は主人と二人でカウンセリングに行って大分心が楽になりました。

同じ空の下で、似たような状況で頑張っているKさんを、ずっと忘れないで私も頑張ります。

Kさんが「嬉しかった」と言って下さって、私も嬉しかったです。

ありがとうございました。

2013.1.28 15:36 1

何度もすみません。

別のスレで同じハンドルネームで意地悪な事を言っている方がいたので、もう「冬型」は使わないことにします。

また会えるといいですね!

2013.1.29 11:17 2

ありがとうございます！

ハンドルネームの件、了解です。

投稿から4日経ち、心が軽くなっています。
また、しばらく頑張れそうです。

またお会いできるような気がします。
お体にお気をつけ下さいね

K

2013.1.29 20:50 2