兄弟喧嘩しているだけで、3人目を作ってはいけないというのですね。

主さんの物凄く狭い視野にビックリです。

分別のつかない年の差で生まれれば、下の子をいじめてしまうのは多々あることを知らないのですか？

まあ理由はなんであれ、友達付き合いしたくなければ、しなければいいだけです。

2013.4.9 10:17 62

ママ友ですよね？
合わないママ友とは付き合わなければ済む話だと思いますよ。
メールが来ても返信遅らせたり、返信しなかったり、素っ気なくしていれば、自然消滅するから大丈夫です。

2013.4.9 10:50 10

きっとご友人が笑いながら話していることに
違和感を感じたのでは？
でも兄弟ってヤキモチも焼くし、上が小さいと
加減がわからず、いろんなことが起きます。

うちの場合は上の子にきつく叱りすぎたり
私がストレスで寝込んだりしてました。
今となっては笑い話ですが。

でもそのご友人、笑い話にされてて
ある意味それぐらい心の余裕がないと
２人（3人）は育てられないかも？

お子さんたち、怪我をしたわけではないし
揉まれて強く育っていくと思いますよ。

合わないと感じるなら、誘いなどは適当に流して
深い話しはせず表面上だけさらっと付き合えばいいと思います。

2013.4.9 11:02 7

兄弟げんか？？？？？？？？下の子１歳になってないんですよね？
喧嘩が成り立つのですか？

マフラーで首を絞めてたのアハハ～とママ友から言われて、まあ兄弟げんかね～と思えません。

心が広いとそういうふうに受け止めれるのですか？
自分の子が赤ちゃんの首をマフラーで締めていて、やんちゃね～で済むのがおおらかなママなのでしょうか・・・・・・

自分だったら、もう一人作るより、上の子のケアをしなきゃ、何かのサインかもと思います。

でも、そのママ友にはそれは絶対に言いません。
どうせこちらで上の様に考える方も、私の考えは神経質、子どもってそういうもんよ～などと先輩風を吹かせるだけですから。

何も事故が無いからヘラヘラ笑ってられるだけで、庭に引きずりおろして頭でも打って大けが以上になったら上の子が加害者になります。

下の子に何をしても親が笑い話にしていたら、他の子にもスープをかけてもいいと思うかもしれません。

紙屑で窒息することもあります。

やはり私には何度読んでも兄弟げんかではないと思いました。

家で仕事を始めたとか、色々言っているうちに、だんだん疎遠になりますよ。

何か起きて知らされるのは怖いです。

2013.4.9 11:06 73

たしかにドン引きかも…。
近所に、下の子が上の子にキツくあたっているおうちがあります。
おにいちゃんは、弟にさからえず、弟は悪くないっていい続けていてなんだか不憫です。
おかあさまは、反抗期でーって言ってましたが、そうでもないような、って思えるほどなんですよね。
そのおうちも三人で、真ん中のおにいちゃんが上下にいじめられてるんです。
まあ成長すれば変わるか、もしくは大人になってもあまり変わらないおにいちゃんはの立ち位置になったら可哀想だなって思ったり、、
なーんて心配しても、余計なお世話って言われちゃうだけなので、あんまり関わらないほうが無難かと思います。
おにいちゃんには、よく話し掛けてますよ。お母様とはあまり親しくなってないということです。

2013.4.9 11:30 14

うちは三歳差だからそうないですが、それでも焼きもち焼いてる時は、叩くふりしたり意地悪言ったりしますよ。

二歳の子ならあると思いますよ。実際二歳半のが、したの子に馬乗りになってた話聞きました。

2013.4.9 12:17 2

それって一番上がヤンチャな子ってだけの話じゃないですか?
中学生でもそんな事してたら怖いですけど。

お子さんの行動は、言い方次第では可愛い行動です。私には。
読んだ限り憎しみ込めての行動じゃないと思うのですが。

親がいないのを見計らっていじめてるように書いてますが、
マフラーでコイツは死ぬなとか思いながら二歳児が絞めてると思います?
そりゃ親がいたら即止めますし、危険なのは親がいない時の行動になるでしょう…

うちの子だって人形の口に物凄く色んな物を詰めますよ。
そのお子さんには下の子が最適の遊び相手なんでしょうね。

私は笑って話すママ友さんの気持ち分かる気がします。
本当に悩んでたとしても笑い話で聞いてもらいたい時ありませんか?
それに対して主さんは真面目に受け取りすぎだと思います。

とにかく自分からは連絡せずに、誘われても毎回断れば自然と離れていきますよ。

2013.4.9 12:20 13

同い年でびっくりな感想でした。
上の子が下の子に、皆がみんな常に優しいなんてことあり得ません。

年齢が近いならなおさらです。

力加減がわからないから引き摺ってしまうとかあるし、頭からスープかぶったから何?別に火傷させたわけじゃないですよね?火傷する温度で出すわけないでしょうし…。

まぁ価値観の違いでしょうから、付き合いたくないなら付き合わなければ良いのでは?

2013.4.9 12:38 12

確かに同じ状況になった時、すぐ止める方と見守る方がいるとは思います。
子育てのスタイルがママ友とは違うだけかなと思います。

ペーストでべちゃべちゃになった下の子が苦痛で泣いてる写真ならちょっとと思いますが、近くでちゃんとママが見ててちゃんとすぐに拭いたりお世話したと思いますよ。

子育て楽しんでるママみたいですし、いいんではないですか?

子育てスタイルが合わなくて疎遠にするのは自由ですが、自分のお子さんがママ友子供にいたずらされてる訳ではないし問題ないと思いますけどね。

2013.4.9 12:55 3

おむすびさん、兄弟喧嘩をする事が問題なのでは無くて、躾が出来てないのが問題なのではないでしょうか。
首を絞めたりって、生死にかかわる問題ですよ。
しかもママに隠れて…。
そんな状況で3人目なんて、私には考えられません。

角がたっても良いから疎遠にしたらいかがでしょう?

2013.4.9 13:01 29

なんで、思ってることをはっきり言わない、いや、言えないんでしょうか？

角が立つかもしれないし、それで疎遠になるかもしれないけど、そもそも疎遠にしたいと思われてる訳だから。

上の子が下の子への接し方は、子供だからいろいろ問題があるでしょうが、それを何とも思っていない親のほうには、とても大きな問題があると思います。

それを薄々感じてるから、疎遠にしたい訳で。

おかしいことをおかしいと言わない主様もおかしいです。

繊細にもほどがあります。それっておかしくない？って言葉がどうして言えないのでしょうね。

2013.4.9 14:54 1

ご意見ありがとうございます。

口出しする気はありませんが考え方が違うので徐々に自然に疎遠にする方法で悩んでおりました。

ママ友の上の子はキーキー金切り声で叫ぶことが多いです。
別にママ友の子育てをおかしいことをメインに書きたかったのではなく、ママ友が笑えることが笑えないから聞きたくなくてと言いたかったので触れませんでしたが、私には上の子が何かしらストレスでもあるように感じてきました。

隠れてマフラーで首を絞めていたというのは聞いたままです。
この子、私がいないと下の子の首を絞めるの～って笑ってました。

死ねと思いながらするのかはわかりませんが、隠れてしてるってことはママがいたら怒られるとかわかっているのでは？と思いました。

三歳に近い二歳です。
下の子は離乳食が始まった頃でした。
soupの写真は泣いてました。

確かに私は２人育てたことがありません。

でもママ友が心から楽しく育児をしているとも思っていません。
口では楽しい楽しいと言い、何でも笑いながら話していますが、上の子がよだれや鼻水が出ていても拭きませんし、公園に来てもスマホばかり触って上の子は砂場で下の子に砂をかけて遊んでます。

ただ、そういうのも複数の子どもを育てるならそれくらいでないとと思う人もいるだろうと思います。

でも私にはやはりそんな状況で３人目を考える考え方も合わないと感じたまでです。

ママ友は私に２人子どもがいて大変という話をすごくします。
メールも写真つきできますし、家も近いので頻繁に誘われます。

私がそういう話を聞きたくないとは思ってないというか、あなたも２人産めばといればわかるわよ、でも私は２人いて楽しいと言う言い方です。

あからさまに避けるのは近所すぎて今後もあるので悩んでいたのですが、家で仕事、なら嘘とは気づかれにくいかもしれませんね。

ありがとうございました。

2013.4.9 14:54 9

マフラーで首を絞めるがやんちゃ?兄弟喧嘩?

容認できる方がたくさんいて引きました。

またそれを人に笑いながら話したり、いじめるられネタをブログに書いたり載せたりするのは普通なんですね。

世の中おかしな人が多いのですね。

主さんを批判する方が多くてびっくり。

2013.4.9 15:03 80

おむすびさん、主さんは視野が狭いですか？

ちゃんとご自分は子どもが一人だから三人いる人の大変さはわからないけど、上の子どもさんの行動はもしかしたら妊娠している場合ではないのでは？と感じているから、笑って聞き流せないのではないですか？

沢山子どもがいるからってベテランでおおらかに楽しく子育てしてる人ばかりじゃないですし、おおらかに子育てできてたらマフラーで首を絞めるようなことを影でしないでしょう。

何か抑圧があるから隠れて悪さをするのに、そこをやんちゃでしょ、でネタにしてごまかしてるなんて母親としては子どもを見ていないのでは？

いくつかのエピソードを読んで私も笑えないと思えました。

子どもがスープ被ってるのに、拭く前に写真を撮ってブログにネタにする、、。それって面白いですか？

変だと感じる感覚を信じたいです。

2013.4.9 16:20 45

私もそのような話を見聞きしたとしたら主様と同じように感じると思います。
兄弟げんかとして成立していないですし、
一番上のお子さんが何かしらストレスを抱えているのではないかと思います。

ご近所とのことでお誘いもたびたびでしょうけれど、
主様は「ちょっと子供が風邪気味で…」など、なるべく離れられるといいですね。
感覚の違うママ友とは、お付き合いしていても違和感ばかりが増していくと思います。

そして、ママ友さんのお子さんが穏やかに育つといいなと、
他人事ながら思いました。

2013.4.9 17:40 9

2度目のコメントです。
すみません、主さんの2度目のコメ見て違うようだと思いましたが、投稿読む限りはヤンチャとしか思えませんでした。

親がマフラー巻く姿を見て真似してるうちに絞める形になり、その場を目撃したとママ友さんが報告したのかなと。


後出しとまでは言いませんが、やっぱり相談て詳しく書いてもらわないと分からないものですね。

近所だから荒立てなくないのでしょうが、近所となるとキッパリ縁を切るまでは出来ないでしょうね。しかもブログまで知ってる仲なんですし、主さんが仕事して遊べない状況を作るのが一番じゃないでしょうか?

2013.4.9 18:10 4

兄弟喧嘩？可愛い行動？とてもそんな風には思えません。

周りでも兄弟有りは多いし、下の子にやきもちをやく話は確かによく聞くけど、首を絞めたとか紙を詰めたなんて聞いたことありません。

私もその上の子は、かまわれ足りなくて度が過ぎたやきもち行動をしているのでは？と思いました。

母親がそういう事に気づいて悩むそぶりがあるならともかく、笑いながら呑気に写真を撮ってるような人だったら、私も大丈夫？と思ってしまうと思います。

2013.4.9 18:57 26

主さんの初めの投稿から兄弟ゲンカなんて思えませんでしたよ。
二回目の補足も後出しとは思えません。

私は２人楽しく育ててるの、わからないと思うけど1人より色々あるの、と見栄を張りたい、強がりたい人なのかなと思いました。

私はブログなどはしませんが、ブログに子どもを載せるために写真を撮っている暇があるなら子どもと遊んであげればな～と思います。特に芸能人のママタレさんとかですが。

スープまみれのブログなんて引きますね。

主さんの考え方の方がママとしてはまっとうだと思います。

2013.4.9 20:51 26

主様のレス読み印象は変わりましたが、スレだけではなんとも思いませんでした。赤ちゃん返りってすごい子は本当にすごいですよ。大人しい子でもかなり落ち着きなくなり、急に意地悪になったり。保育園でもご飯食べなくなったり、人が変わったようになる子沢山いました。お母さんが言い聞かせてても、うまくいかないこともあります。見えないとこを探してします。しかも三歳近いなら、意識もはっきりしてくるしかまってちゃんな時期ですよね。自分をコントロール出来ないし、難しい年頃です。ママ友さんも本当は悩んでて、笑って話すしかないのかな…と思いましたが…。

でも…レスでのママ友さんは印象が悪いですね。主様そこまで思われているなら、忙しいからとスルーで良くないですか？なんと思われても疎遠なら良くないですか？今まで仲良くしていたのは何故なのかな…と、逆に疑問です。

2013.4.9 21:13 4

>公園に来てもスマホばかり触って上の子は砂場で下の子に砂をかけて遊んでます。

お母さんが原因で、心が荒れてるんでしょうね。

大体、スープかけられて泣いてるのに、写真撮るって・・

通報したらどうでしょう。少しは異常さに気がつくかもしれません。

容認派の方々は、我が子が友達からたびたび、首を絞められても、許すのかしら？

2013.4.9 23:39 11

何度もすみません。
兄弟間の話ですよね。話が飛躍してませんか？

レスからはお母さんの対応にたぶん問題があります。ただ赤ちゃん返りの酷い子は本当に酷いですよ。保育士の時にも見ました。

だからこそ笑い話にしないとやってけないのかな？本当は悩んでて…と、スレからは感じました。ブログアップだってです。レス内容もスレに追加されてたら良かったと思いますよ。

忘れてましたが、主様二歳三歳の子が死ねと思いながら首はしめませんよ。ママ友さんのお子さんを心配をしてるようには感じませんでした…。 そんなふうに色々感じてるのに、言い方考えててもハッキリ言えない、疎遠の方法を聞く主様が私には良くわかりません。

2013.4.10 08:02 7

私もうささんと同じことが言いたかったです。

上の子が下の子のクビを締めること事態が怖いです。何か事故でもあったらどうするんでしょうか？　

そこで疎遠にする方法を考えるのはおかしいでしょう。

2013.4.10 09:35 3

おはようございます。

初めの投稿で既に長文になり締めの分でわかりにくかったことを追記したつもりでしたが、ますますややこしくしてしまったようで失礼しました。


上の子がしねと思いながら、、というのはどなたかの返信にそう思うわけないのに、という意見があり、私も下の子をそんなはっきりした意思でいじめていると感じているというわけではないと言いたかったので書きました。
文章は難しいです。

例えばママ友が少しでも育児に疲れている、困っていると私に話してくれたら何かできることはないかと考える関係になれたと思います。

でも口調からして私にはわからないと決めているのは感じとれるのでおそらく私には助けは求めていない、助けを求める友達ではなく、子だくさんで楽しいことを話したいんだと思えてきました。

お子さんが1人の時に知り合ったのでその時はわからず、徐々にそう思いはじめ、その自慢？が私には微笑ましくないので今までのようには無理なのかもと考えに至りました。

そしてやはり、私にはママ友のお子さんが遊びの一貫として仲良し兄弟だと思えず、そうねじ曲げて話してくるように思える気持ちを変えれないと思います。

赤ちゃん返りが激しいお子さんの行為だというご意見を読み、もしそうなら私は夫婦で話し合ってもう1人赤ちゃんを作るより、今赤ちゃん返りしている子をかまってあげたいと思いました。

やはり私には上の子が第一という考えになり、それは私に子どもが独りだからわからないことなのかもしれません。

確かに友達としては私は失格ですね。
今となっては疎遠にしようとしているのですから。

あまりにご近所すぎて、最後とばかりに望んでおられない助言や意見で
揉めるより、せめて今までよりは頻度を減らして、そのうち挨拶程度になれたらいいと思ってしまいました。

2013.4.10 09:59 2

そのママ友は主さんを対等には見ていないのでは？

２人産んだらわかるとか言うじたい、上から目線です。

だから主さんも私にはわからないと頭から思われていて、私が言ってもどうせ、、、となり、聞いてられないのでしょう。

対等なら悩みを愚痴ったりするし、ママ友が上の子の態度を笑わずにどう思う？と言ったなら、何かしら言えるけど、楽しいエピソードにしてるから訳がわからないです。

それに、こちらの意見でも兄弟喧嘩、ヤンチャなどで済ます人もいるならなおさら、口出ししたいとはおもわないです。

そういう親の管理不行き届きで万が一事故がおきるかもしれませんが、疎遠を考える主のせいみたいな言いぐさはやめた方がいいと思います。

何とかしたくてもお呼びでないなら、口出ししない人のほうが多いでしょう。

掲示板だから妙な正義感振りかざせるのだと思いますが、他人が言って変わるような人なら、マフラーで首を絞めることを笑えないと思います。

関わり続けて事故があれば主は今より傷つきます。

とにかく、主には異質でも、ここの初めの方の投稿のように普通の日常の人もいるんだから、下手に関わらないほうがいいです。

2013.4.10 10:57 4

三人できたら、だんだん疎遠にもなるのでは。
｢いとこが遊びに来る。｣とか、友達と久々に会う、とか誰かがきてたいへんなの、行かなきゃならないの、といった断りをちょこちょこ入れていけばいいのでは？
あんまり価値観とか子供への接し方が違いすぎると、やっぱり気になって疲れると思います。
まだ親戚でないだけマシですよ。
もし義姉だったりしたら、ずっと付き合わなきゃいけないですからね。

2013.4.10 11:06 3

私は友達というものは、面と向かって言えないならば、掲示板で長々と愚痴るのは違うと思いますよ。幼稚園でもないようですし、上下関係もないですよね。ママ友なら距離感くらいは考えて付き合いますし、長々と悪い話を出来るほど親しい関係なんだと取りました。

良く疎遠の仕方を聞かれる方がいますが、これは場合によりますが、主様の場合は普通に徐々にで良くないですか？どんなふうにしても相手は感じるものですし。私には最後まで偽善者でいたいのかな?と感じます。辛口ですみません。

正義感と取られたんですね。言えないなら早く離れるべきです。悪口はいりません。

これにて失礼します。

2013.4.10 11:33 4