あのー、非常に読みにくいし、誰が誰に何を話しているのかわかりにくいです。読み易く書くことが出来ないなら、せめて「 」(カギカッコ)で書くとかしませんか？というか…自分で読み返しました？
しかも単なる呟きですか？
同じ歳とはとてもじゃないけれど、思えませんでした。

2013.7.25 12:09 51

愚痴っていい加減に聞いてる分にはいいのですが、しっかり聞いているとこちらもかなり疲れるのですよ。
会うたびに、電話するたびに、ってなると、楽しい話、良い話はないのか？って正直思います・・・。悩んでるのにすみません。
でも、自分でしか解決しようがない同じ愚痴ばっかりを聞くのはほんとに疲れるんです。
うちは、母がそうなので、話すと疲れるんです。

考え方ひとつで自分も楽になりますよ。
愚痴ばっかり言ってると老けるのはやいですし・・・。
なかなか難しいですが、人のせいにしたりせずに治療は淡々とこなしていくようにしたほうがいいと思います。

ご友人にも、「甘えてしまってごめんね。でも貴方しか言える人がいなかったの。これからは気をつけるね。正直な気持ちを言ってくれてありがとう。どうしても聞いて欲しいときはまた甘えてもいいかな？」で分かってくれると思いますよ。

2013.7.25 12:36 17

先ずすみません。とても読みづらく、理解しにくい文章です…。句読点使うかスペース使うか改行するかしてほしいです。本当に34歳ならちょっと…。
もしくは外国の方でしょうか?(特に最後の方がそう感じました)そうなら仕方ないかもしれないのですみません。


本題ですが、ただ背中押して欲しくて愚痴り続けておいて『何でも言い合える仲間』と言ってる主さんに違和感感じます。

主さんもずっと毎回親友の愚痴聞いてたんですか?文面の親友さんの言葉から察するに、主さんが一方的に思いやりなく愚痴りまくってたのでは?ご友人のうんざりする気持ちわかりますよ。

仲良かった頃に戻りたいのであれば、貴女が変わるしかありませんね

もう親友さんに愚痴れなくなってしまったのをいい機会だと思ってご主人と良く話し合われてみては?
本来ならご主人ともっと話すべきだったんですよ。今からでも頑張って下さい。
親友さんをそういった気持ちに、心理状態(主さんが重たい)にさせたのは主さん自身です。妊婦であるご友人の事を考えてあげて、暫くは少しだけ距離をおいたらどうですか?
その間に自分を見つめ直して、産後にでもお祝い持って会いに行ってみたりしてはどうでしょう?
『あの時はごめんなさい』と言った感じで主さんが親友さんにきちんと謝るべきです
きちんと自分を振り返って反省しているようなら、一度は親友と呼べるような間柄だったのですし、また仲良く居られるのでは?

2013.7.25 12:56 20

文章が読みづらいです。
小学生が書いたのかと思いました。

愚痴ばかり言う友人いましたが、そういう人って自分勝手ですよね。自分の気持ち最優先で、聞いてる人の気持ちなんて考えない。 主さんもそうですよね。 いつも自分が可哀想だと思ってる人と友達でいたくありません。

そういう人に限って人の話聞いてないし。 主さんもそういう癖直したほうがいいですよ。

皆生きていくの大変なの。
あなただけじゃないの。
分かりませんか？

2013.7.25 13:26 30

そりゃ、お友達はしんどかったでしょ?
妊娠中ならなおさら、愚痴は聞きたくないです。
主さんにハッキリ言ってくれたんだから、
お友達は優しい人です。


友達に戻れるかは、主さんはが今後愚痴を封印できるかにかかってますよ。
愚痴を言わない、思いやりのある人に生まれ変われたら、
お友達も過去は許して、仲直りできると思います。


お友達の言葉、「辛いのはあなただけじゃない」
これをきちんと受け止めてあげてください。
私は、主さんよりお友達の苦しみの方が気の毒でなりません。

2013.7.25 13:42 11

私も治療歴２年で高度治療で授かりましたので悩む気持ちは理解できます。

私は、不妊治療をしている＝子供が出来ない訳で他人に話す事が私は惨めになりましたし、普通に妊娠し出産できる人に話したところで理解してもらえるとも楽になるとも思えませんでしたので両親以外に不妊治療のことは言いませんでした。


厳しいこと言いますが、不妊は夫婦で乗り越えるものです。
友人に支えてもらいながらするものではないです。

不妊の辛さも経験しましたが、妊婦も妊婦で辛いです。
つわりや、お腹が重く腰や足の付け根や恥骨が痛くとても大変です。

辛い状況なのは主さんだけではなく、ご友人も子育てもあり妊娠中で大変なんじゃないでしょうか？

そんな時に愚痴ばかり聞いているのは私でも嫌です。
主さんのご友人みたく直接本人には言いませんが、心の中で同じ事を思います。ご友人が酷い人だとも思いません。

あまり他人に期待し無い方がいいですよ。
所詮、他人事なんです。人は基本的に自分が一番ですから。

主さんの性格だとまだご友人にショックだったとかウジウジ言いそうですが、ご友人の意見や気持ちも尊重して「愚痴ばかり言い過ぎちゃってごめんね」くらい言ってそっとしておいてあげて下さい。

2013.7.25 13:57 11

主さんは、外国の方ですか？

もし日本人なら・・・、
あまりにも分かりにくい日本語です。

自分は分かっている前提で話していて、相手が理解できるかは二の次の文章です。

これが主さんの性格なんだと思います。

自分しか、見えていない。


とりあえず、この調子で話されたら、イライラします。

しかも内容が愚痴ばかりときたら・・拷問です。

愚痴らなくても良い状況になったら、HAPPYな連絡をして、仲を修復したらいかがですか。

2013.7.25 14:01 15

私は主さんのお友達の立場でした。内容は不妊治療では無いのですがあまりに重荷になったのではっきり伝えました。友達には申し訳ないと思いましたが私も疲れてましたので『もうその話はやめてほしい』と伝えたら友達も『ごめん、そうだよね…』と申し訳なさそうに言ってくれてその後は少し距離を置きましたが、いつの間にかまた普通に戻り私が重たく思っていた愚痴は無くなり今では仲直りしてます。主さんが開き直って不妊治療の話をしなくなれば時間が解決してくれると思いますよ。

2013.7.25 14:04 2

なんでも言い合える仲間だからこそ、言ってくれたんだと思いますよ。

掲示板でも友達でも同じだと思いますが、「ただずっと頑張れと背中押して欲しい」とか私だったらこう励ますのにとか、気心知れた親友だってエスパーじゃないから無理だし、同じ境遇の人がいる掲示板だって考え方は人それぞれだから、期待する答えがほしいと思っても難しいです。

今まで主さんの愚痴を聴いてくれて、優しいお友達なんですね。

＞愚痴を言いすぎた私が悪い
謝ればわかってくれると思います。
これからは相手のことも気遣って、頼ってばっかりにならないようにすればいいと思いますよ。

2013.7.25 14:51 6

文章わかりにくいですね
私も現在2人目不妊の子に愚痴られている立場です
はっきり言ってめんどくさいなって思います
みんなそれぞれ悩みを抱えてても自分自身で消化して我慢してることってありますよ
溝を埋めたいなら今までのことを謝ってもう愚痴らないようにすればいいだけじゃないでしょうか

2013.7.25 14:54 7

まず思ったこと正直に言うと…

主さんは相手に伝わりやすいように話したり、その場の空気を読んで話を切り上げたりすることが苦手なのでは？

投稿を読ませていただいて、大変読みづらいですし、一方的にお話する方なのかな？という感じです。

不妊治療の話は確かに重いですよね。
でも、私は友達にそんなこと言われたことはないです。
どういう治療してて、今はこんな治療中なの、くらいは話しますが治療が辛いと言ったこともありませんが…


主さんがどこまでお話してたのかはわかりませんし、私が偉そうなこと言える立場でもないですが、お友達には一言謝ってみてはいかがですか？


この先も仲良くしたいのであれば
お友達の気持ちをわかってあげなくてはいけないかな、と思います。

2013.7.25 16:54 10

お友達が勇気を出して言ってくれた事を受け入れて
「そうだよね、ごめんね」とひとこと言えたら、
お友達もだいぶ楽になると思います。

愚痴って、言うほうは「その場だけでもサラッと聞き流してくれればいい」と思うかもしれませんが、
聞き流せない、その後も切り替えられない人もいます。

解決できない同じ悩みを何度も聞かされるって本当にしんどいですよ。
愚痴を聞く間、ずっと拘束されて、その後もずっと頭から離れない。本当にエネルギーを吸い取られているようです。

寂しく感じるかもしれませんが
お互い学生とは違って、それぞれの人生・生活があるんです。
本当に辛いとき、困ったときに助け合うことはもちろん大切ですが、
適度な距離感を保つことは、相手への思いやりでもあると考えています。

いろいろ書きましたが、正直に言ってくれるなんていいお友達だと思います。
お互いに思いやりを忘れなければきっとずっと親友でいられますよ。
元気だしてくださいね。

2013.7.25 22:17 5

非常に読みにくく、内容を理解するのに苦労しました。

私はいま妊娠8ヶ月です。
もし親友が不妊治療をしていると過程して、愚痴を聞くのは構わないのですが、同じような内容の愚痴を毎月聞かされ続けると、さすがに重たくもなるし鬱陶しくもなります。

最近、主さんの友人が妊娠されたそうですが、同じように妊娠している立場からしてみたら、主さんに報告したいけど躊躇しちゃいます。本当は一緒に喜んで欲しいし、色んな話しもしたいし聞いてほしい(つわりの辛さや検診の報告とか)
でも、主さんの愚痴を聞かされて気持ちを知ってるだけに友人は複雑な心境で辛いですよね。


いくら友達とはいえ、少し甘え過ぎてしまいましたね。女の友情なんてアッサリ壊れますよ。ましてお互い離れていれば、疎遠にしようと思えばいくらでも理由をつけて出来ますしね。

頑張れと背中を押して欲しかった気持ちは痛いほど分かります。ですが、背中を押す側からすれば限度というものがあります。


しばらく友人と連絡を取るのを控えてみてはどうですか?(自分が妊娠報告が出来るまでか、相手から連絡がくるまで)

私なら、言い訳じみた反省した謝罪内容のメールが来たら、余計ムカムカするタイプなので連絡を控えて...と言いましたが、友人が私と違う考えのタイプの方なら反省して謝罪メールを出すのも有りかと思いますよ。


治療は夫婦の問題なので、あまり周りを巻き込むのは止めた方がいいですよ。(たま〜に冗談交えて、治療の経過報告を軽くする程度に留めるのが無難かと)


気が付くのが遅すぎましたね。

2013.7.25 23:50 3

そもそも、不妊の愚痴なんて、いくら友達でも頻繁に話すような事じゃないです。

2013.7.30 18:53 2

先ず、みなさんへ。
主さんの文章の事言い過ぎでしょ。
わかりにくいのなら、お返事しなければいいのでは？と思いました。
「質問」に対しての「お返事」じゃないな…と思って読んでいました。

さて、主さんへの「お返事」本題ですが。
私は、ハッキリ言ってくれた人こそ、大事にすべきだと思います。
どうでも良ければ、何も言わずに去って行きます。
悪かったと思っておられるのですがら、その気持ちを伝えればいいと思いますよ！

また、相手の愚痴も聞いてみてはいかがでしょう。
もしかしたら、何か抱えておられるのかもしれません。

私は、人に愚痴を言う時、相手の愚痴も聞くようにしています。
互いに、とやかく意見を言わず頷く事がメインですが…。
愚痴を聞いて欲しいだけで、意見を貰いたい訳では無いから、私たちはソレでちょうど良いです。

こういうのも、一つの方法として聞いて頂ければ幸いです。
長文失礼いたしました。

2013.7.31 23:33 3