何を今さら言っているの？
初めから彼は元カノしか好きじゃなかったのでは？
それを知ってて付き合っていたのですよね？
普通だったら、とっくに結婚する前に別れます。
だって、プロポーズの言葉なんてひどいですよ。
何でそれでも結婚したのかな、と不思議です。
それを、今になって後悔してます、って・・・。
自分で答えを見つけるしかないですよ。

2013.8.25 13:28 58

付き合ってる時から相手の性格分かってて今さらそこまで怒ることなのですか?

甘えさせたのは主さんではないですか?

自分は被害者みたいにしてますけど、主さんの態度が豹変して…ご主人も被害者みたいな?と感じてしまいました。

同情できなくてごめんなさい…

2013.8.25 13:36 36

大きな愛ってなんですか?主さんはその大きな愛でご主人を包めていたのですか?

主さんから好きになり、でもご主人には忘れられない人がいて、甘えを容認し、耐えられなくなったら悪口我儘をいうようになったということでしょうか?
大きな愛というのは自己満足ですよね、そうなると。

恋愛ってすべてのケースをもちろん見てきたわけではないですが、相手を本当に愛している恋愛と、『結局この人、誰かに恋している自分が好きなんだな』という恋愛もありますよね。


主さん一度しっかり心の整理をしてみては?
一番大切なのはなんですか?自分ですか、ご主人ですか?(すみません極端に言えばですが。)
望むものはなんですか?それはご主人とともに叶えていきたいものですか?それともご主人からは力を借りて自分が叶えたいものですか?

すみません、ややこしい表現になりましたが、どうも文面からは終始主さん自身のことしか読みとれなかったもので。

2013.8.25 13:41 19

旦那さん、気持ち悪い。
言葉は悪いかもしれませんが率直な感想です。


20代後半にもなって女性と付き合った事が無く優しくしてくれたキャバ嬢に貢いでたんですね。それ、元カノじゃなくてただのお客さんだったと思いますよ。2ヶ月ほど恋人ごっこをしてみたけど金払いがイマイチだから捨てられたとかそんなんでしょう。元カノでも何でもありません。ただの金づるですね。

その年まで恋愛経験が無かったにしても、テレビを見て皆裸にならないかだのグラビアアイドルとやりたいだの妻の前では普通言いませんよ。旦那さん異常です。何でそんな人のプロポーズを受けたのかとても疑問ですがそこは過ぎた事なので置いといて…。

主さんは、そんな男にしか相手にしてもらえないような方なんですか？30手前まで彼女ができた事のないようなキャバ嬢に弄ばれ勘違いをするような男くらいしか相手は居ないのですか？よく考えてみてください。

言い方はキツイですが、主さんの為にと思いレスしました。主さんに言われるまで元カノ（仮）の話をし続けるような男は無理です。私なら。

2013.8.25 14:12 105

我慢せず早い段階から気持ちを打ち明けていたらご主人は未練からあなたと結婚しなかったかもしれません。

現在を否定し結婚しなければよかったと思われているならば打ち明けた方がよかったですね。

内容からして時が解決するとは思えないので別れるかとことん話し合うしかないです。

どちらかが逃げた場合、そこで仮面が始まります。

主さんはどうしたいのですか?

2013.8.25 14:23 8

許せない？

そこまで分かっていて、プロポーズの時もそんなことまで言われたのに、今さら許せないですか・・

大きな愛で包んで、やっとあなたのことだけを考えてくれるようになったのでは？

自業自得といういけんが多そうですが、それだけ嫌なら離婚されてはいかがですか？

ご主人がいう言葉(下ネタ)を軽く受け流すことができるかたもいると思いますしできない人もいる。

生理的に合わないのでしたら、仕方ないですよね。

子供がいない今だと思います。

2013.8.25 15:11 11

う～ん・・

我慢したのは、それでもご主人と付き合っていきたかったからですよね？（別れたくなかったから）
ご主人の為にではなく、自分の為ですよね？

他の人を愛していてもいいとか心の広い女を演じてご主人を手に入れた訳です。

そして手に入ったから（結婚した）もう我慢する必要はなくなった。

被害者ぶってるけど、被害者ではない。

今更傷つけられたとか言われても、お互い様じゃないでしょうか。

>今までは見下されバカにされていましたが優しく大切にしてくれるようになった

それなら良くありませんかね。
結局、主さんの粘り勝ちですよ。

どんなに元彼女が良くても今となっては、主さんにいなくなられるのは困るって程度にはご主人の気持ちはつかんだ訳です。

>彼氏に愛されて、大切にされてうらやましいな。

自分で自分を愛してない男を必死でしがみついて物にした癖に。
愛されたかったら愛してくれる男の人と付き合えば良かったんですよ。

でも、今はご主人もやさしくしてくれてるなら、周りから見ればご主人に愛されてる仲の良い夫婦に見えるんじゃないですか？

気持ちを切り替えるも何も、元々ない傷をある振りするのをやめればいいと思いますよ。

これからは、嫌な事は嫌ときちんと伝えていけばいいだけかと。

主さんの望むままご主人が手に入って、今ではやさしくしてくれて元彼女の話も一切しなくなって何もかも思った通りになったじゃないですか？

過去の我慢がなければ今の生活は無かった訳です。
欲しかったんでしょう？ご主人が。
結婚したかったんでしょう？ご主人と。

今更過去の話を持ち出して、あの時は傷ついたって言っていつまでもご主人を責めるのはちょっと疑問です。
だってご主人は反省して変わろうとしているのに。

手に入ったら必要なくなりましたか？

2013.8.25 15:34 25

子供もいないなら、
やり直しがきくじゃないですか！

あなたはまだまだ若い。

もう一度、離婚してやりなおしたらいかがですか？

2013.8.25 16:59 11

とくめーさんの意見と全く同じです。
ご主人、気持ち悪いです。
2ヶ月利用されただけなのに、理想の女とか、彼氏気取りだったのでしょうね。金払いも悪く向こうから切られたのでしょう。
20代後半で初めての相手とか、免疫なさ過ぎて、私だったらお付き合いの前にNGですよ。 そういう主さんも、恋愛経験が少ないから、そんな男がいいと思っちゃうんですよね。

どっちもどっちと言うかですが、このままでもご主人いつか浮気しそう。

2013.8.25 17:23 22

離婚しない主さんの執着心は異常。
あなたもおかしいですよ
そんなおかしい男しかいなかったの？
わざわざその条件で選んどきながら今更許せないって・・・(笑
それ逆恨みですよ～
自分を客観的に見ましょう。
離婚しないなら許すしかないんですよ。
それが結婚だからね。
嫌なら離婚すればいいだけ。
あなたの粘着力はおかしいです

2013.8.25 19:17 17

主さん、
自己責任です。
我慢・我慢・我慢。
結婚前から解りきっていた未来を自分で選んだんです。
諦めて耐えるのみ。

2013.8.25 20:43 4

主さんはご主人のことまだ好きなんですか？
それなら水に流してもう１度やり直したら。

水に流せずに、この先顔を見るたび思い出して嫌な気分になるのなら、子供さんができる前に離婚されたほうがいいですよ。

時が解決する場合と、逆にずっと生生しく蘇る体験とありますからね。

ご主人は恋愛経験がほぼないから、若い彼女が欲しくてたまらないんじゃないですか。ずっと頭を悩ませてるんでしょうね。
そういう男性もたくさんいるような気がしますよ。
おたくとかアキバ系とかですかね。

2013.8.25 21:53 4

キャバやってた身として。

完全に旦那さんは色恋をかけられ
金づるにされていたと思います。
キャバってそういうところです。
いかにもあなたに気がありますって
思い込ませていいように使い
でも店外では会えないから
店に来させて金を落とさせる、
そういうところです。

元カノに執着心ありすぎですね。
元カノなのかどうかも疑いますが
こうなる前になぜプロポーズを
受けてしまったのでしょう？
自分に気持ちが向いてないのは
分かっていたことなのでしょう？
別れることもできたのに。

…と、過ぎたことを言っても仕方ないですよね。

まだまだ人生長いのでやり直しも大丈夫だと思います。

ご主人をまだ愛してらっしゃいますか？

2013.8.25 21:58 5

本当に気持ち悪い。

そんな男、好きなんですか?

2013.8.25 22:21 7

皆様…ありがとうございます。
お叱りを受けて正直びっくりしました。
結婚してから一年間色々な所で相談してきました。カウンセリングにも行きました。
皆さん、「本当に辛かったね、よく頑張ったね、ひどい彼だったね」と聞いてくれました。
主人もいつも「ごめんなさい、本当にごめん」と謝ってくれていました。
私は、その言葉で更に被害者意識を強くしていたんだなと思いました。
皆様からの言葉で、どれだけ自分がバカなのか思い知りました。

本音を書きます。またお叱りを受けると思います。

私自信、主人と付き合った時長年付き合っていて結婚間近だった彼氏と別れたばかりでした。浮気されていました。
その時偶然、私とは住む世界のレベル〔ランク〕が違う主人に出会いました。
私の一生であの時だけだと思います。
彼氏を見返してやりたい、みんなに自慢したい、と言う気持ちがありました。
それに一番の理由は結婚したら生活〔お金〕には一生困らないと思ったからです。
そう思い付き合いましたが苦しさの連続。
大きな愛で包むと書きましたが、実際四回くらいもう別れたいと言ったことがあります。
生活の安定より、心の安定を優先すべきと。でもその度に主人からは反対されていました。別れるなんて言うなと言われていました。
私もその時に別れたい理由が、元カノとか暴言がイヤと言えば良かったのですが理由も言わずただ別れたいと言っていた気がします。
この時ちゃんと言っていたらよかったなと思います。今更ですが。
別れたくないと言われれば私もまたがんばろうと思いました。

確かに、甘えさせたのは私です。忘れられないのを分かっていて一緒にいました。
でも彼からの言葉は聞きたくなかった。でも…しょうがないですね。そうさせていたのは私でしたね。

主人のいいなりになっていたのも、 自分の欲のためでしたね。

今は周りから理想の夫婦像として主人の職場の方は言ってくれています。
主人は職場でも私の話ばかりしているらしくよく話をききます。
立派な家で子供もいないのに専業主婦をさせてくれています。
なんでもしてくれ、かわいいと大切にしてくれます。

こんなによくしてくれて、主人を責める私は間違っていたんですね。

主人が一番の被害者かもしれないですね。

私は恋愛経験がたくさんあります。でも幸せなのはありません。
主人の過去の事は私も恥ずかしくてたまらないです。キャバクラの女性…恥ずかしくて誰にも言えません。その事も腹が立つんです。キャバクラのたった二ヶ月の女に負けたのかと…。

2013.8.25 22:22 1

ほんと、御主人気持ち悪いです〜!(>_<)

キャバ嬢に2ヶ月だけ相手にしてもらっただけで「理想の彼女」って、どんだけモテないんですか〜!?
たった2ヶ月、初めての経験だらけで夢のような時間だったんでしょうね。これが2年ならそんなバカな事言って来ないと思いますよ。

プロポーズの言葉も有り得ないし、グラビアアイドル見て「1回でいいからやらせて欲しい」とか、いい年して妻の前で口に出す男、鳥肌ものです。

ある意味、主さんぐらいしか相手にしないでしょうね…。結婚できただけ幸せだと、御主人早く気づくべき。

2013.8.25 23:50 11

スレ読んでいて、ご主人のどこに惚れたのか、客観的に全く見えないですよ。

若いギャルっぽい女の子が好きで、ひたすら風俗通いしてるキモ男を想像してしまいました。

今でもどこか好きなところはありますか?そもそもが主さんと人種が違うような気がします。もういい加減やめといたら?

2013.8.26 00:53 8

＞こんなによくしてくれて、主人を責める私は間違っていたんですね。
＞主人が一番の被害者かもしれないですね。

いやいや、それは違うよ。
プロポーズの時にまで元カノを持ち出して、そんな男が被害者な訳ないじゃないですか。そういうバカな男だって分かってて結婚した主さんもバカだったんですよ。どっちかが悪くてどっちかが被害者って訳じゃないです。

結局、主さんもご主人に惹かれた訳じゃなく、元彼や友達に自慢したい見返したい・お金に困らない　という見栄重視の結婚じゃ、うまくいくはずないですね。「お金と結婚した」とでも割り切ってしまう事ができないなら、この結婚は遅かれ早かれ破綻しますよ。

主さんにも「別れてしまえばまた一人になってしまう、今の暮らしを手離さなければいけない」のが嫌で、ご主人の別れたくないという言葉に乗ってしまってたのではありませんか？
ご主人が好きだからではなく、ここでもまた打算的に好条件な方へ流されたように思います。
ご主人のキャバ嬢との過去に腹が立つのも、主さんの見栄の部分に触れるんじゃないですか？主さんの計算では「私がキャバ嬢なんかに負けるわけない」と出ていたんでしょう？だから大きな愛で包めば大丈夫と軽んじていたんですよね。大きな愛なんて最初からなかったと思いますよ。そこにあったのは「計算」ばかり。
「私より下のランクのキャバ嬢に負けるなんて」というプライドが傷ついてるんですよね。それはご主人の愛情を求めてるんじゃなくステータスとして満たされたいだけのような気がします。


ご主人には奥さまに対する愛情は（ものすごく配慮の足りないバカ男ではあるけれど）まぁまぁ見えます。でも、残念ながら主さんの方にはご主人に対する愛情は元々なく、お金と見栄の為に結婚して生活に満たされたらご主人の過去まで自分の理想どおりにしたくなった、ただの我がままに思います。
愛情たっぷりの結婚生活がしたかったのなら、最初から相手を間違えてます。自分は愛情かけてない癖に、何言ってるんですか？それはご主人の所為にしてはいけないです。あなたの責任ですよ。

過去の言動が許せないのなら、離婚しかないでしょう。
過去の事はすべて水に流して、今のご主人と向き合って愛情をかけていけるなら、もしかしたらやり直せるかもしれないです。

主さん、ご主人の事愛してますか？そこが一番の問題ですよ。お金や見栄を考えず、ご主人という人間を愛せるかどうか。よーく考えてみてください。

2013.8.26 08:01 32

NANA様
主人は店の外でも会っていました。
子供達にもパパと呼ばせ、よく家族みたいに遊んでいました。
仕事帰りにも主人の家に行き、子供達も一緒に泊まりにも来ていました。

でも、たった二ヶ月です。

2013.8.26 11:02 0

なんだか主さんには何を言っても無駄なような気がしてきました。結局自分が甘えさせていた？自分が悪い？？どっちが悪いとかじゃなくただただご主人が気持ち悪いというのが私の感想です。

お金もあって立派な家に住んで…なのに恋愛経験もなくキャバ嬢に貢ぐような男って…違和感を感じます。

そして質問文を読み主さんの追加レスを読んでの矛盾…というか変わりようにも違和感を感じます。あんなに許せないと言っていたのに一転してお金の為だったと？恋愛経験豊富でも何も学べていないのかな。主さんも相当疲れてらっしゃるのですね。頑張ってください。

2013.8.26 13:13 11

言われた過去は許せませんよ…

辛いです。

でも仕方ないと言われたら仕方ないと思います。
自分にも不純な動機があったから…

別れきらなかったのは私の責任ですし
結婚したのも自分の責任です

じゃあ何が悩みなんだ？と言われたら
今はものすごく大切にしてもらっているからこそ
過去が許せない

でもそれも自分が招いたことと
皆様に気付かされました

2013.8.26 14:34 1

コメント欄の追記も読みました。

ご主人は高給取りようですね。
専業主婦をしていると、
考える時間が多大にあり、いろいろと悩みが出てくるものです。
忙しく働いているときは悩む暇もありません(笑）
気分転換に短期のアルバイトをしてみては？


さてさて、結局まきさんはどうしたいのかが分からないのですが、私が感じたことを書きますね。
問題なのは、ご主人の過去でも無遠慮な発言でもなく、
まきさんが言いたいことを言わずに溜めこんでしまう性格にあるかと思います。
「ちゃんと言っていたらよかった」との後悔が随所に見えるので
まずはまきさんが「思っていることを言葉にして伝える」努力をされてはどうでしょう？
直接言えないのなら、メールや手紙でもよいでしょう。
言葉にしないと気持ちは伝わりません。
ご主人は人の気持ちに鈍感な部分もあるようなので尚更ですよ。

また、今、まきさんが夫を愛しているのか疑問ですが
「なんでもしてくれ、かわいいと大切にしてくれ」るいい人だとは思っているようなので
気持ちの面では修復していくことが可能かと思います。
少なくともご主人は妻に不満はないようですし、
あとはまきさんがご主人の過去を許容し、今のご主人を大事に思えるようになるかです。

まだ結婚１年でしょう。
２０年以上他人同士だったんです。
お互いの努力なく、すぐに分かりあう方が難しいですよ。
頑張ってくださいね＾＾

2013.8.26 15:16 5

ありがとうございます。

許せないと言っておきながら、次にはお金のためだったと話が変わったのは

なぜそれでも結婚した？と聞かれたからです。

主人はずっとスポーツに励んでおり、主人の周りにはいまだに彼女もいない人もいます。かっこよくていい人ですが人見知りです。

在学中も告白はされたのらしいのですが、自分の好み以外の女とは絶対無理というのがあったらしく…だからと言って自分の好みの女は理想が高すぎて主人には無理だった。という感じです。

だからと言ってキャバクラとか…はずかしいです。

2013.8.26 17:52 1

ありがとうございます。

確かに、私は自分が一番許せません。
もっとはっきりするべきだった。
我慢ばかりしていた自分を叱りたい。
結婚して、元カノグッズを見つけ、実家に帰ったとき
初めて私が怒りながら反論、意見したのですが、それから主人は私といるのが楽しい、いまのおまえが好きだと言った
んです。
黙って我慢してついて行ってたころより、はっきり意見を言う今の方が好きって…なぁんだと思ったのを覚えています。
もっと早く言えば良かった。

そうですね、働きに出るようにします。
暇で時間がありすぎるんですね。

主人はいい人です。
口が悪いのは私にだけです。注意してからはいわなくなりました。
お年寄りにも、子供にも、動物にもすごく優しいです。
周りから主人の方に寄ってきます。
ペットショップで半年間も売れない犬だと分かると可哀想で買ってしまうんです。
浮気もしません。そぶりもありません。
ギャンブルも、タバコもしません。
家が大好きですぐ帰ってきてくれ飲み会は月１だけです。
こんな私の事を、出来た嫁さんをもらった、俺の自慢だと誉めてくれます。

もうしわけなくなってきました…。

2013.8.26 18:10 3

いきなりご主人のいいとこ自慢と自分は愛されてる自慢になってしまいましたね…

仲良く暮らしてください。

2013.8.26 21:28 14

主さん夫婦重い。

そんな詩人のように暗〜く考えてこれからの長い夫婦生活持ちます?

もう結婚しちゃってるんですよね!?

結婚した以上腹がたつ事あっても継続か、離婚の二つしか選択肢ないですよね?

立て続けの返事読んだって結局どうしたいのかよくわかりません。
後付けの情報多すぎだし。

2013.8.27 00:38 5

最初の方にレスした方々に同情します。

2013.8.27 09:59 12

後出しでご主人のいいところ、自分に優しくて愛されているところなど長々書いても、痛々しいだけですよ。

無理矢理キャバ嬢のくだりを揉み消すと言うか、自分を説得、納得するために絞り出して反論レスの方々にアピールしているように感じます。

グラビアアイドルとやりたい発言といい、プロポーズの言葉といい、キャバ嬢をいつまでも引きずっていることを妻に言う事といい、優しくても嫌ですね。

2013.8.27 10:24 4

相談したことで、カウンセラーの方から以外の意見が聞けて良かったです。

最初に伝えたいことだけ伝えてあとから付け足しになってしまってすみません。

主人にされた事は何も変わりませんし、忘れることも出来ません。

でも言われた通り

私の粘り勝ち
あの時の我慢がなければ今の幸せはなかったと思い生活していきます。

どうもお世話になりました！

2013.8.27 14:43 0

痛々しく見えましたか。
すみません。

キャバ嬢のくだりは揉み消しじゃないですよ？
揉み消す理由がありません。
私自身恥ずかしいと思っていますし…。

でも書きながら自分の気持ちを整理、再確認していたのはあります。

全て言われたのは付き合いが慣れてきた頃ですよ。付き合って三ヶ月～一年までの間。
まだ妻ではありません。

プロポーズも、しっかりプロポーズが終わった後、帰った部屋で言われました。
まぁ同じヒドいことですけどね。

いくら優しくてもホント嫌です！

どうもありがとうございました。

2013.8.27 14:58 0

じっくり考えながら読みましたが・・・
見えない。何も見えない。

許せない→でもやっぱり優しい→だから頑張る→〆・・・
なんのこっちゃ。

男女問わず、自分の意思が弱い人間には何の魅力を
感じません。そしてどんなに素敵で金持ちでも飽きます。

あなたの自分自身で自慢できることはなんですか？
主人が金持ちでかっこよくて優しいこと？それ、自分じゃ
ないでしょ？もっと苦労して自分を磨いてください。

2013.8.27 15:48 3