じゃあ、お隣の赤ちゃんがいなくなればいいんですか？

気持ちはわかりますし、辛いでしょうが、仕方ないですよ。
時間が解決してくれるのを待つしかないです。

今ある幸せを粗末にしてるほうが後々後悔すると思います。

ひがみ、ねたみ、での生活では良いこともよってきません。
本気で欲しいのなら、挑戦してください!!

そんな腹黒いお母さんなんて子供が可哀想ですよ。

元気出してください。

2013.9.10 17:02 139

流産はとても辛い経験でしたね。
しかしあなたには大切な我が子が二人もいらっしゃるのですよ。しっかりして下さい。
いつまでも感傷に浸っていては子供たちが可哀想です。
いつまでも「どうして私だけこんなに辛いの」と悲劇のヒロインになっていてはいけません。
もっと目の前の生活、現実を見つめてみて下さいよ。
隣のご家族になんら非が無い事はお分かりですよね？
周りに環境の変化を求めてばかりでは決して明るい生活は送れません。
もちろん、流産したお子様の事を忘れろといっているわけではありませんよ。これから心の中でずっと愛してあげれば良いと思います。
けれどいつまでも過去を見つめないで下さい。しっかりと今の生活を充実させて下さい。
上のお子様たちも、ご主人も、きっとそんなあなたを待ってるはずですよ。

2013.9.10 17:27 69

ぬしさん、もはや完全に病気ですよ。
ご家族のためにも、一日も早く精神科を受診してください。

このままだと、お隣への逆恨みがエスカレートして、刑事事件とか起こしてしまいますよ。

2013.9.10 17:42 113

死産とはお辛い経験をされましたね。。。

順調に育っていればお隣のお子さんと同じように成長していたのかと思われることでしょう。

解決するには引っ越ししかないと思いますよ。
ー２週間後ーお辛い中のお隣のご出産で余計に『その子』に固執されているように感じました。

大したアドバイスは出来ないのですが今いらっしゃる二人のお子様を大切に大切に育ててあげて下さい。

2013.9.10 17:55 14

あなたが今、持っている幸せをひとつづつ数えてください。
お隣さんが持っていないものがあるはず。
例えば自慢気に見えたベビーカーを押す隣の上の子は赤ちゃんがいるから遊びに行きたい所もガマンしているかも。
自分の幸せに気が付かないと、それさえも失うことになりかねません。
幸せは、人それぞれですよ。
主さんは悲しいことがあったけれど、そろそろ前を見て、いろんなことに恵まれていることに気づいてください。
その時、お隣の赤ちゃんの声も気にならなくなると思います。

2013.9.10 18:22 19

2人のお子さんは
赤ちゃんが亡くなったことはもちろん悲しかったと思いますが病んでいるお母さんを見るのも辛いと思います
もちろん亡くなった赤ちゃんも。

2013.9.10 20:04 42

流産の経験が二回あるのでお気持ちお察ししますが、主さん、精神的におかしくなっていますよ。通院をお勧めします。死産とお隣さんは無関係なのに悲しみの矛先をお隣に向けることで壊れそうな気持ちを保ってるだけです。

主さんが引っ越しできないならお隣の赤ちゃんがいなくなってほしいということですか？逆恨みもいいところです。

掲示板で吐き出すのも限界がありますし、ご主人にも相談できないなら専門の先生に話を聞いてもらうしかないのでは？せめて夜眠れるお薬を処方してもらったらいかがですか。

上のお子さんに悲しい思いをさせたとおっしゃっていますが、今の主さんの状態がお子さん達に伝わることの方がよくないと思います。それにご主人ともすれ違っていますよね。赤ちゃんは主さんの現状をどう見てるとおもいますか？

2013.9.10 20:44 64

死産するなんて…本当に辛かったでしょう。

しかし何もかも隣の赤ちゃんのせいにされていますよ。自分でおかしいと思いませんか?ご主人からおかしいと言われませんか?

心療内科に受診してください。

隣の御家族は主さんの不幸とは関係ありませんよ。「二人で終わり………」と言われていたみたいですが、本心は欲しかったかも知れませんよ。

主さんの今いる家族を見つめてください。

2013.9.10 21:37 24

主さん、お母さんなんだから。わかってますか?
お母さんの嫌そうな顔、悲しそうな顔全部お子さん見てますよ。

主さん自分のことばかり。
子どもに弟か妹をつくれなかったことが申し訳ないなんて、全然そんなことないです。
問題はそこではないです。
お母さんの元気な顔、楽しそうな顔を見せてあげれないことを反省し、自分の人生に自信持って楽しんでください。

一人目の死産で落ち込んでるなら被害は旦那さんくらいですが、二人の大事な時期のお子さんがいるんですよね。
このままでは思春期に荒れることになりますよ。

今さらですが、他所は他所です。
隣だってずっと赤ちゃんではありません。子どもが3人いたら悩みや苦労も3倍です。隣だって楽しいことばかりではないはずです。
ぜひその隣が羨むくらい楽しい家庭を作ってください。

2013.9.10 21:43 28

お二人もお子さんがいらっしゃるのに、よそのご家庭の楽しそうな声で気が狂いそうになるなんて理解できません。
私は二人目を子宮外妊娠と流産で二度亡くし、その後授かることのないまま、今は諸事情でもう二人目を諦めた状態です。
娘は今四歳で、周りは二人目出産・妊娠ラッシュです。
「あの時流産しなかったら私も今頃は・・・」って思って哀しくなることはありますよ。
でも、娘の存在が私を救ってくれています。
厳しいようですが、あなたの死産とご近所の出産は全く関係のないことです。
ご近所さんが三人目を熱望していなかったことも、あなたがどうこう言うことではありません。
あなたとご近所は赤の他人なんですから。
どうしてご近所はって思うことをまず止めましょう。
ご近所さんも死産すればヨカッタですか？笑顔のない不幸せな家庭ならヨカッタですか？
自分が不幸になったから、他人の不幸を願うだなんて、そんな姿お子さんに見せていいんですか？
いい加減にしないとご主人にも愛想尽かされると思いますよ。
他の方も書かれてますが、まず病院でカウンセリングを受けて下さい。
くれぐれもご近所さんに嫌がらせなどされませんように。

2013.9.10 22:46 38

死産ではありませんが、流産手術の当日に会社の同僚かつ親友の出産報告を受けたことがあります。当時はショックでした。確かにいまでもあの子が産まれていたら、あの位になっているんだと思いますが、憎いとまで思いません。
憎んだところで流産した子どもが帰ってくるわけではないし、非は親友の子どもにあるわけではないからです。

お隣さんは子どもは2人でいいとほかでは言っていたかもしれませんが、切望していたかもしれません。それはそのご家族しかわからないことです。

ご主人にお気持ちを話してみるとかカウンセリングを受けるなどされてみてはいかがでしょうか？
お子様のためにも早く笑顔を取り戻されますことをお祈りしています。

2013.9.10 23:53 9

ご主人が「俺ではもう受け止められない」と
おっしゃるのがわかるような気がします。
お隣の赤ちゃんには罪はありません。

他の方が書かれているように、主さんは
事件を起こしてしまいそうに思います。

病院に行った方がいいと思います。

2013.9.11 01:03 60

ずんずんさん…独りで抱えて辛いですよね。大丈夫ですか!?

私も黒い気持ちと葛藤しています。

失った数ばかり数えがちになりますよね。

ですが、得た事を忘れないで欲しいです。

子供を持つ事だけではなく、ずんずんさんが人生で得てきた今までの事…もう一度大事にして欲しい。

一番は…自分を責めない事ですかね。

結婚してようが、してまいが

子供がいようが、いまいが

仕事をしてようが、できない状況だろうが

口では色々言われても、家族の愛は変わりません。

無償の愛ですね。

ずんずんさんは真面目で、色々な感情がスルーできず引っかかり、気づく力がある方かと…

器用なのか、不器用なのか…だから自分で自分を苦しめてしまう。

まずは、自分を責める事をやめて、ご主人や第三者へ吐き出す場が必要だと思います。

言葉や文章にする事で自分の気持ちに気付く事もあるので!

応援しています!

2013.9.11 01:56 3

流産経験者です。

救いはちゃんとあるじゃないですか!あなた様には愛しい我が子が2人います。
そして悲しい現実だけがあなた様の全てなのでしょうか。

まだみぬ弟か妹を心待ちにしてくれていた上の子達……
主さんが何年もかけて教えてきた大切な事、きちんと伝わっているからこそ優しいお子さんに育っているんだと思います。

前を向いてください。
そして亡くなったお子さんの為にも、幸せになってください!!

他の方が投げかけていらっしゃる様に、今ある幸せに1つずつ気付いていってください。

主さんの笑顔、願っています★

2013.9.11 03:52 4

お辛いのは、痛いほどわかります。
私は、不妊治療をして1人だけ子供がおります。2人目も欲しくて治療を長くしていましたが、年齢に限界を感じ諦めました。
主さん、死産だったの本当に悲しかったことでしょう。だけど、2人のお子さんに恵まれている幸せをけして忘れないでください。
となりの方も、主さんがお子さんを大事に思っているように、何人いても思いは同じなんですよ。

私も、1人だけしか子供はいませんが、なかなか子供が授からない方もいらっしゃるのだから、私は恵まれているなと思ってます。

いろいろな方がいるんです。自分だけ自分だけの考えでなく、もっと周りにも視点を変えてみてください。
頑張って2人のお子さんのためにも元気なお母さんに戻ってください。

2013.9.11 07:53 7

お辛い経験をされましたね。うまく言えませんが私は二人目不妊で8年治療して流産を繰り返し治療も進まなかったり主人と喧嘩して離婚危機になったりしながらようやく二人目を出産しました。主さんには二人のお子さんがいらっしゃるんですよね？私は4人家族を夢見て苦しい治療を続けて大金をはたいてきました。私みたいに主さんのような家庭を夢見てる人もいます。そういう人がいることも忘れないで下さい。

2013.9.11 08:34 2

今ある幸せに目を向けれないんですか？

子供が一人もいない人、二人目不妊で悩んでいる人からすると、二人子供がいる主さんを同じようにうらやましく思ったり、見たくないと思ってる人も世の中にはいると思いますよ？

ないものに目を向けて不満言うよりも、今ある幸せに目を向けるべきだと思います。
被害妄想ハンパないですよ。

2013.9.11 09:52 22

精神科だの通院だの病んでるだの仰ってる方いますけど、病気ということでひとくくりすることができれば、こんなとこに書き込みしてないんじゃないですか。私は、主さんの感情は、人間としてよくありがちな感情と思いました。同じ境遇になったことがないので、共感はできませんけど、人間ですから、心の中では、どんな感情もあり得ると思います。正直にここで吐き出してるだけ、自分と向き合ってる方なんではないでしょうか。

心療内科では、問題は解決しません。薬をたくさん処方され、服用してる間だけ楽になるだけです。心の弱い人だと、薬漬けになって人生がだめになります。そんな例を何件も見てきました。

ただただ時間が解決してくれることを、願ってます。どんなつらい時期でも、人の1生からすると、些細な時間です。きちんと自分の気持ちと向き合おうとしてる方なので、乗り越えられると思ってます。自分が本当に好きなことなど見つけて、リラックスしていってください。

2013.9.11 10:26 13

私は死産の体験もなく、正直主さんの気持ちはわかりません。

ですが、長年不妊で悩んでいた時に、上の階の子どもの泣き声やそれをあやす親の声がうるさくて羨ましくて頭おかしくなりそうでした。


数年経ち私もやっと母親になる事ができました。
今の主さんを救ってくれるのはやっぱり新たな命を授かる事しかないと思いますよ。

年齢的に厳しいのもわかるし、次の妊娠が怖いのもあるでしょうが、私は41歳で顕微受精で妊娠し、42歳で出産しました。

自然妊娠できる間は、挑戦してみてもいいと思いますよ。

2013.9.11 11:20 8

私の心の中の感情を素直に吐き出しました。
読んでくださり、そしてお返事を下さった皆様ありがとうございました。

感情には波があり、調子の良い時は大丈夫ですが、ここ2.3日は何故か最悪でした。そんな時の気持ちを吐き出してしまったので皆さんを不快にさせてしまい申し訳ありません。

今日は少し良い感じです。
でも、また落ち込んできたかも・・・。


隣の子がいなくなればいいなんて、そんな考えはありませんし、ましてや事件を起こすなんてそんな事はありません。

失った物を考えるのではなく、今ある幸せを考える。
成績も運動もイマイチだけど健康な二人の子ども。
真面目に働き、子どもの世話にも協力してくれる夫。
実家の両親も健在。　パート先にも恵まれました。
・・・・以上かな。

私には相談できる友達もいませんので一人で抱えていました。
私は視野が狭く、考えが卑屈で嫌な人間です。
こちらで皆さんの意見や考えを聞くことが出来、そして励ましの言葉を頂き、とても嬉しく思いました。
ありがとうございました。

2013.9.11 11:51 14

私も一度に中期に死産したので、、、いつまで経っても悲しみは消えませんね、大事な命だったんですものね

悲しみがこみあげてきたら、ご自分のお子さまたちに正直にお話されてもいいのでは… 強い我慢ばっかりで壊れそうなおかあさんより、素直に生きているおかあさんのほうがこどもたちも安心です
亡くした命がどんなにか尊いものであったか、小学生なりに理解できると思います

おとなりさんに気持ちを転化されるのではなく、自分の正直な思いに向き合ってくださいね(自分の弱さやつらさに目をむけるのはしんどいですが…きっと同じくらい亡き子がもたらしてくれた温かさや幸せもあふれてきますよ)

あと、亡くなってしまった子に毎日手を合わせてお祈りしていると、きっと気持ちや行動がかわってきますよ

2013.9.11 19:59 0

みなさんの意見が厳しすぎて正直驚きです。
お辛い気持ちわかります。
とにかく辛い思いがすごく伝わってきました。
今ある幸せとか言う人がいますが、それ以上に苦しい気持なんだと思います。
腹黒いだの嫉妬だの意見ありますが、人間誰しもある気持ちなので、批判する方がおかしいんじゃない？
それよりも御主人の反応が？？って感じです。
夫婦で本当の気持ちをさらけ出して慰め合うことが出来なくてどうするんですか？

2013.9.11 20:57 3

　お辛いですね…。
同じ立場になったら、私も尋常ではいられない気がします。

私は、死産ではありませんが流産を複数回経験しています。
その時々、妹を含め、同じ時期に妊娠した人が周りに何人がいました。

でも私の場合、頭(脳)の構造的に、
「よそ様のお子さんに、自分の子供を重ねる」という事が無く、
比較の対象になる人や家庭が無かったので、それが救いでした。


　死産は、とてもお辛いと思います。
本能的に、易々と乗り切れない悲しみですよね。
でも、妻であり母である「女」は、
家庭にとって「太陽」であり続けなければならない立場です。
ほとんどの家族は、母(妻)が中心だから…。


　他の方も仰っていますが、何よりも大切なのは、
亡くなったお子さんを、純粋に心から供養してあげる事だと思います。
よそ様のお子さんは、亡くなったお子さんではありません。
スレ主さんにとって、もっともっと尊い存在のはずです。
比較の対象になるものではありません。

日々、愛情を持って亡くなったお子さんに語りかけ、
家族を守ってくれる様、お願いしてみてはいかがでしょう。
ご家族も、亡くなったお子さんも、
スレ主さんが元気になってくれる事を、何よりも望んでいると思います。

早く笑顔を取り戻せます様に…。

2013.9.12 10:23 7

色々な意見がありますよね。人ってなんで自分だけが？と格闘しますよね。

私は看護師をしていたときに死に行く人をいつも看護していました。

命って終わりが必ず来ますよね。
これだけは100%みんなに平等です。
でも、短い。長いの差はあります。
みんな、なんで私だけがとはじめは受け入れられない人も自分の運命を受け入れていかれます。

なので私は19週でも赤ちゃんは命を全うしたのではないかと思います。

みんな与えられた命を精一杯生きてるんだと思います。

そして命をもらえたことに感謝してるんだと思います。

主さんの赤ちゃんもきっと主さんに会いたくて短い間だけど会いに来てくれたのだと思いますよ。

後、心が少し弱ってる時は前に進まず足踏みをすればよいと思いますよ。
主さんがまた前を向いて歩けるようになったら歩けば良いのですよ。

人間はいつかは時間とともに受け入れる事が出来るようになってるもんだと思います。
それに天国に戻った赤ちゃんもお空の上から貴女を見守ってるはずですよ。

2013.9.12 22:34 7