その思いをご主人にぶつけた事はありますか？ご主人はなんて？

家事育児を主さんに全て押しつけ、仕事に託つけて、ご主人は面倒な事から逃げてるだけじゃないですか。
私のママ友達でご主人が自宅で仕事をしている方がいますが、食事はみんな一緒に、手が空いたら子供をみてくれていますよ。

主さんは義実家に行きたくないんですよね？
「あなたのお母さんから稲刈り頼まれたけど、行ける？あなたが行けないんだったら私も行かないけど。」と言ってみては？
しかし遊びがてら稲刈りだなんて、ただ稲刈りを手伝って欲しいだけですよね…

印象としては、もっと夫婦で話し合いご必要だと思いました。

2013.9.17 08:21 22

私も義両親と同居し、同じような気持ちになるときがあります。(旦那の親に親孝行？みたいな)
でも、考えようによっては、あちらだって他人である嫁に多少は気を遣うだろうし、以前同居する前は主様と同じく孫かわいさで呼び出されてましたが、会えば会えで面倒見てもらったり食事を準備してもらったりと、こちらばかり大変と思うのは悪いかなという気持ちでいました。
また、自分が結婚したいと思うような人間に旦那を育ててくれた義両親だから、感謝しないとなと思って気持ちを切り替えています。
それでも辛いときは実家に遊びに帰って息抜きしてます。
とはいえ、実家が遠方だとそれはムリですよね…
うちは農家ですが、子供が田んぼに入るのは足腰強化にいいらしいので、もし私が主様の立場ならば今回は連れていきます。が、耐えられないくらい辛ければ『その日は遠方で普段会えない友達が遊びに来てくれるというので、今回はご遠慮させていただいていいですか？』などと適当に言って断ります。
主様の場合旦那様の非協力が原因であって、旦那様次第では義両親と言えどきちんと大切になさる方なのでは？とお見受けしました。
息抜きしつつあしらう程度で対応されてはいかがですか？

2013.9.17 08:34 9

皆さんの意見も何も、それは夫婦の問題なのでご主人と話し合うしかないですよ。

主さんの立場で幸せだと感じる人もいるでしょう。
私は不妊治療中なので、お子さんがいるだけで羨ましいと思います。

でも、他人は他人。
主さんに不満がある時点で、それは夫婦で解決するしかないです。

例え大多数の人の意見が一致しても、ご主人の意見が変わらなければ意味がないんですから。

稲刈りの事も就職活動の事も育児の事も、面倒くさがらずご主人と話し合って下さい。
どれも大事なお子さんに関わる事ですよ。

2013.9.17 09:49 16

何で一人で抱えてもんもんとしてるのですか?
旦那さんときちんと話をしましょうよ。

うちも自営で比較的自由な時間多いですが、今や小学生ですが私より旦那が望んだ子どもなのでお風呂や寝かしつけガンガン頼んでますよ。

もちろんサラリーマンではなく、たくさん家にいて欲しいので旦那を選んだところもあります。
主さんの旦那さんは結婚前からそんな感じだったのか、だったらわかってたことだし、結婚後変わったとしたら主さんにもその状態を作った要因がありますよね。

お互い逃げてないでちゃんと向き合ってはどうですか?
子育てだって父親がそんな状態なら子どもにとっていない方が良いこともあります。

まずはちゃんと夫婦をしましょう。

2013.9.17 12:33 9

ありがとうございました。

1人で考えてもんもんとはしていません。

話しても夫は何も言わないか、だって仕事だから、のどっちかで、話し合いにすらならないので、こちらに投稿しました。はけ口というか。すいませんでした。

夫がそういう感じでなければ、私は義理母にも優しくなれたと思います。

2013.9.17 15:10 7

例えばですが、「このままでは家族の意味がない、離婚も視野にいれてる。」まで言ってもご主人は何も言わないのでしょうか？
私だったらですが、そこまで言っても話し合いにならない人だったら、自分達に愛情はないんだと悟って本当に離婚も考えると思います。

そこで反省して少しでも変わる努力をしてくれたり、本当に仕事でどうしようもない状況だから理解してくれと頼まれたら、今のままでも一人で頑張ると思います。

ちなみにうちの主人は仕事で一年の殆どを海外で過ごしていませんが、いない時も主人の会話を出したり、義理実家に行ったりしてます。

子供の世話自体はあまりしませんが、子供と遊ぶ事は半強制的にしてもらってます。
なので過ごす時間が短くても子供はパパが大好きですよ。

2013.9.18 02:13 2

いい嫁を今後もやっていくつもりなら行った方がいいでしょうけど、そのつもりが無いと割り切れるなら断っていいと思いますよ。
私だったら、いい嫁をするつもりは無いので断ってしまいます（笑）
もし行くなら夫が一緒に行って夫婦で協力するのが絶対条件です。

仕事が大変で疲れているし自分の静かな時間が欲しい夫の気持ちもわかりますが、それでも家族として一緒に住むなら最低限度の付き合いは必要だと思います。
うちも主さんと似たようなものですが、それでも会話とスキンシップは私が誘導して強制的にでも行わせています。
それで逃げるなら家族である必要は無く、旦那＝ＡＴＭと思うか縁を切るでしょうね。

ただ子供がまだ2歳なら親子でまともな会話も出来ないし普段子供と接していなければ要領もわからず、どうしていいかわからないという父親は多いですよ。
子供がもう少し成長して、まともな会話が出来るようになったり、スポーツのルールが理解出来るようになってくると父親として自覚がしっかり出てきたり一緒に遊んだりするようになる人もいます。
また2歳は嫌々期で扱いも面倒ですし自我が芽生えて母親から離れることを嫌がる子もいます。
今後働く予定なら子供とべったりな今の時期を楽しんだ方がいいかもしれませんよ。
子供が園に行きだせば日々の生活が忙しくなって義両親との時間も減ってきますし小学生になれば友達と遊ぶ方が楽しくなってきます。

子供が成長すれば今とは違った状況になってきますからあまり深く悩まず自分で許容出来る範囲で色々してみるといいと思いますよ。

2013.9.18 13:53 2

うちと状況が似ているので、出てきました。
旦那は、『仕事』を免罪符にほとんど家にいません。
育児も私が一人でしています。
旦那はお金だけ入れると言うかんじです。
子どものためには、夫婦仲が良いのがいいのですが、、、
私も自分ばっかりとストレスになっていた時がありましたが、最近では、こんな旦那に大事な子どもを任せるのが嫌です。
子どもも旦那に懐いて居ません。
それでいいと思っています。

2013.9.18 14:15 3

ありがとうございます。

実は、うーんさんが書いて下さった様、家族の意味がない、離婚は何度か私が言ったことがあります。仕事をしようと今待機児童なのも、そういった事も少しふまえてです。離婚を今決めたわけではないですが。可能性があるからです。

でも主人は本気でそうは思っていないようです。たぶん、大丈夫と思っているのと、絶対に自分で考えは譲らないのだと思います。

2013.9.18 16:05 2

プチ家出してみては、
もう、一度ブチ切れるしかない気がしますがー？
「サヨナラ」手紙書いて実家やホテルに子供と行く。
義理実家の稲刈り？無視。
人生一回だけなんですよ、私は夫婦は対等であれ、と思うので、
家庭内子育て家政婦みたいなのって辛いから。

2013.9.18 17:47 5