私には子どもはいませんが、
主さんのような離婚理由であればむしろ話して欲しいですし、
話すべきだと思います。

もし伝えないままだと、かえって詮索されたり、あるいは主さんに離婚理由があるのかと誤解されませんか？

盗撮は性癖なので、主さんに非は一切ありませんよ。
同じ女性として、私は理解出来ますけど。

2013.11.16 19:39 24

なんであなたのせいという人はそういうのか、意味がわかりません。

夜の相手をしないから？

なら、盗撮していいのか。

再婚相手のご両親さんに聞かれたらいった方がわたしはいいと思います。

2013.11.16 19:40 50

盗撮……

気持ち悪いです。
そこまで具体的に言う必要はないと思います。
知っても気持ち悪いだけですし、主さんが悪いわけでないのに、ご両親からしたらそれを知らされて、お嫁さんへいいイメージが持てないと思います。
犯罪者の妻だったなんて知りたくないです。

ご主人は理解されているようですし、ご両親へは、具体的な説明はすべきでないと思います。

もしもそのことについて触れられた時のために、どう返答するか。
それを、ご夫婦で考えておくといいと思います。

息子の親の立場としたら、
絶対にそんなこと知りたくないし、あなたを見るたびにそのことがよぎりそうで申し訳ないです。

言わないほうが賢明です。

2013.11.16 19:42 34

私は正直話さない方が良いと思いました。
理由は主さんが心配しておられる「あなたのせいじゃ？」というのではなく、ただ単純にそういった性犯罪を義両親の世代の方が理解しがたいのでは？と思ったからです。

ご主人は義両親様の性格を含め何とおっしゃっていますか？
嘘をつくのは心苦しいと思いますが、第一印象を決める大切な場です。
もし正直に話すにしても、その話になったら主さんの口から話すよりご主人から話してもらった方が良いかと思います。

お辛い経験をされましたね。
最後になりましたが、ご主人とお幸せになられて下さい。

2013.11.16 19:54 69

息子がいます。

離婚理由を聞いたら、気持ち悪いって思います。
でもそれは主さんの元夫に対してであって、主さんにではありません。
「大変だったわね。○○がちゃんと幸せにしてあげなきゃダメよ!」って言うだろうな、と最初にパッと思いました。

私も再婚して6年ですが、離婚理由を聞かれたことは一度もありません。
結婚の挨拶で、離婚理由を聞かれることはまずないんじゃないかなと思います。
よっぽど下世話な親じゃなければ…ですが。

理由が理由ですし、主さんも自ら話すのはきついですよね。
私も元夫のことを考えたり話そうとすると、フラッシュバックして苦しくなります。
ご主人だけ帰省したときに話せば良いと思います。

2013.11.16 19:56 18

おっしゃらない方が良いと、私は思います。

一女性としては、主様はつらい思いをされたんだなあと同情の気持ちのみで、主様に落ち度がまったくないことを理解できます。

ただ、私に息子がおり、息子が結婚予定の女性を連れてきた場合を想像すると・・・

そういう性癖の男を見抜けずに結婚相手として一度は選んでしまった女性が、今、息子を選ぼうとしている・・・というのは、なんとなく良い気分ではありません。なんとなく、なんですが。

2013.11.16 21:07 12

私は義両親にまでは言わなくて良いと思います。
旦那さんだけが知ってればいいことで既に理解してくれているとのこと。その場の雰囲気や家族の雰囲気もありますが、普通ならそこまで言わなくていいと思います。
もし言っても警察じゃあるまいし盗撮が主さんのせいと勘ぐられる可能性はないと思います。

2013.11.16 21:45 5

まず、どうして元ご主人の盗撮が主様の責任になるのかが私には理解できません。

それに離婚の全てを今の彼のご両親に話す必要もないと思いますよ。

私も主様と同じ歳に再婚しました。バツイチ同士です!

ご両親に挨拶に行った時に離婚の理由など聞かれてないです!
本人目の前にして普通、聞かないでしょう。

私は子供もいたし
バツイチというのを負い目に感じていましたが
主人の両親や兄弟は寛大でした。

主様の彼は素敵な人ですから主様の事をちゃんと考えてくれると思いますよ。
彼に聞いてみたらどうですか?
両親から聞かれた場合の答え方を。

彼が代わりに話してくれればいいですね。

2013.11.16 22:06 5

私は男の子の母親です。

息子の結婚相手にそう言われたら

「そんな気持ちの悪い男を選んだ女性が、今度はうちの息子を選んだのか・・」
と暗～い気持になりますね。

主さんに罪はありませんが、男を見る目がなかったのは確かだと思いますから。

離婚理由なんて主さんに直接聞くような、デリカシーのない義両親でないといいですね。

義両親が息子に聞いてくるのはありうると思いますが、

「軽犯罪で任意同行されて、逮捕されなかったそうだけど、
　潔癖な彼女には許せなかったみたい。
　それ以上の詳しいことは聞いてない。聞きたくないし。」

程度に流せば、嘘ではないし、十分ではないでしょうか。

2013.11.17 00:15 8

その理由は話さないほうが良いです。なんで主さんに原因があると思う人がいるのか分からないんですが。なんででしょうか？
ただ、その方と主さんが結婚されていたということが、性的なイメージを連想させてよくないと思うからです。
私も離婚してますが、再婚の際そんな前の離婚原因なんか、本人に聞きませんよ。口の端にも上りません。
聞くなら自分の息子にこっそりと聞くでしょうね。
もし聞かれたら嘘の理由にしたほうがいいのでは。
無口で何を考えてるのかわからなくて、会話がなかったからとか。

2013.11.17 00:28 7

気持ち悪いとは思いませんよ。
でも私は言わない方がいいと思います。
そういうことは、旦那さんになられる方と主さんが知っていればいいことだと思うからです。

主さんのせいとは思わないにしても、かなり衝撃的な話だと思うんです。
過去の印象をあえて植えつける必要はないかなと。
あまり過去を想像させたりするより「性格の不一致」くらいでいいのではと思います。

でも主さんが直接聞かれることって可能性としては低いと思います。
もし顔合わせの時に聞くような方なら、よけい言わない方がいいのかなあと思います。

2013.11.17 01:43 9

なぜ夫が盗撮すると妻のせい？？？
そう言った人達は何を根拠に言ってるんでしょうね？

主人の同僚男性に、痴漢行為で逮捕された人がいます。
奥さんも同じ職場でしたが、離婚しませんでした。
みんな「なんで離婚しないんだ！？」「子供（当時1歳くらい）が可哀想！」と逆に不思議でした。
世間一般的に離婚して当然の理由だと思います。

私も離婚理由を聞かれる事はないんじゃないかと思いますが、曖昧に「性格の不一致で」と言われるより「あぁ、離婚しても仕方ないな」と思える主さんの理由の方が納得できますよ。

あと、あまり考えたくないですが、未だに親が興信所を使って子供の結婚相手の素性を調べたり、世間は狭いのでそういう話はめぐりめぐって知られたりするものです。
（両家の顔合わせで酔っぱらって言っちゃったとか、夫婦喧嘩の流れで言ってしまったとか、たまたま知り合いがいたとか）

だから、嘘をつくのだけは止めた方がいいかな？と思いました。

2013.11.17 02:38 10

私もバツイチで、子連れの再婚をしましたが、今の主人から義理の両親へ話してくれて、私には直接聞かれなかったです。

女性関係も離婚理由の１つでしたが、女性特有の病院を患っていたので、自分のせいかもと思ったりしたこともあります。

不安はつきものですが、主様が選んだ男性なら、きっとご両親の性格などから判断して、ベストな方法を考えてくださると思いますよ。

2013.11.17 06:48 5

皆様、たくさんのご意見ありがとうございました。
色々な意見が聞けて参考になりました。

私の親もおめでたい席でわざわざ離婚理由なんて聞いてこないだろうと言っておりました。
もし聞かれたら話すべきなのかもしれないですが、出来れば私は話したくないです。
ご両親にお会いする前に彼と聞かれたときの対応を考えておこうと思います。

元夫の盗撮が分かったときに責められたと書きました。
相手をちゃんとしたなかったのでは？
性癖を知っていたのに止めなかったのでは？
結婚したのに簡単に離婚するのか。無責任だ。
元夫がストレスが原因と言ったので、家で癒せなかった嫁のせいだろう。

そういう理由を付けて、色々責められました。
加害者の嫁なので、連帯責任をとれと言うことだったのかもしれません。

今でも思い出すと涙が止まらなくなります。
私は元夫と離婚して縁を切ったのですから、逃げたと思われても仕方ないのかなぁと思ったりもします。
被害にあわれた女性は今も苦しんでるのかもしれないですから。
その人に責められたら何も言い返せません。

彼のご両親には余計な不安を与えずに落ち着いた生活を送りたいです。
彼にも心配をかけたくないです。
なるべく話さない方向で再婚の話を進めていこうと思います。
皆様ありがとうございました。

2013.11.17 18:32 2

主さんが悪くないのは本当の話で
実際悪くないと思うのですが

ただ、離婚理由を聞かれて
「相手が100パーセント悪くて
私は全く悪くない」
と言うのはマイナスですよ！

私の離婚も100パーセント相手が悪いとは周りに言われますが、必ず

私にも至らない所があったからです。
なんとか、やり直せる方法はないか考えました。
離婚はしたくなかったです。

と言います。

どんなに相手が悪くても、相手の悪口言うのは人間性を疑われてしまいますよ。もったいないです。

その前に、盗撮の話はしない方がいいかもしれないですね。

2013.11.18 00:53 6

これって、他人の視点から見たら、主さんは悪くない、被害者、気の毒、と思います。

でも、身内、特に子供の配偶者、と考えたら、この話を聞いて、一瞬でも、えっ？！と思わない人は、どのくらいいるのでしょうか。
主さんは悪くない、と頭ではわかっていても、そんなこと全然関係ない、と即答出来る人って、どのくらいいるんだろう、と思います。

何とも微妙な話だと思いました。

2014.2.5 23:11 1