う～ん。。。だから結婚って価値観が同じということが重要視されるんだと思うんです。

もう今更言っても遅いのですが。

唯一の解決策はお互いが歩み寄るほかないと思います。
でもご主人は人の考えは受け入れられないんですよね？
受け入れる位なら別に暮らしてお金を渡す方が良いってことですよね？

なら主さんがひたすら我慢？と言うか、はいはいまたかという感じでやり過ごすか別居なり離婚なりの根本的解決を目指すかのどちらかしかないのではと思いました。

ただご主人も離婚という言葉を出さず上記の様な提案をするって外面が良いというか見栄っ張りというか色々書かれていることを拝見してもすごく体裁を気にするタイプだからこその発言かなと思いました。

きっと離婚することはご主人のプライドが許さない様な気もします。まぁもちろんお子さんのことを考えての発言かもしれませんが。。

なのでいちかバチかで別居ではなく離婚という言葉を出してみれば、離婚は避けたい一心で主さんの言い分にも耳を傾ける可能性はあるかなと思います。

私はご主人の性格など分かりませんので有効かどうかは主さんの判断ですが。。。

ただご主人が歩み寄る姿勢を見せたら主さんも歩み寄るべきですよ。

文章を拝見して主さんも私が私が！っていうタイプで過保護というか神経質？でお互いに我を貫き通したいご夫婦なのかなという印象です。

2013.12.22 23:37 13

完全にご主人派です。
主さんが過保護過ぎますよ。

ご主人は誰の指図も聞かずに自分の勝手にやるって書いてますが、本当にそうですか?
上司に好かれる人が会社で勝手にやってるわけがないし、主さんもそう書いてますよね。
かなり矛盾したことを続けざまに書いていて、さらにそれに気付かない主さんに驚きました。
主さんも自分が正しいって思い込んでますよね。
だから矛盾してることに気付かないんです。

子育てに関しても、ほとんど主さんが決めてるように感じましたが違いますか?
主さんは自分の言うことを聞かないご主人に腹を立ててるだけじゃないですか?
今まで我慢してきたからこそ、仕事の辛さも重なり反発するようになったご主人。
それを労りもせずに言うことを聞かないと腹を立てる主さん。
一番勝手なのは誰なんでしょうね。

娘さんも結局手伝わなかったんですね。
他の子どもは手伝ってくれたのに、我が子だけは何もせずだったらご主人もいたたまれなかったでしょう。
母親がたしなめて手伝うように上手くもっていくべきだと思いますが、主さんは娘さんを庇っただけですか?
娘さんの恥ずかしい気持ちも分かるし、気持ちに沿ってあげられる主さんも良いと思いますが、それで終わらせたら甘いと言われて当たり前です。

娘さんが「いやだ」とワガママを言い、親が「じゃあ終わり」と切り上げる。
正直、それの何がいけないのか分かりません。
娘さんが傷つくからですか?
ワガママを言ったり迷惑になることをしたら、親がたしなめて切り上げることはよくあることです。
それによって「自分勝手にワガママを言うのはいけないこと」って学べるんですよ。

決まったテレビ、お菓子は手作りのみ、すぐに病院、過保護。
なんだかお人形さんを育ててるみたいだなって思いました。
綺麗な物だけ見て聞いて育った子は、何が綺麗か分からなくなりますよ。

2013.12.22 23:37 76

主さんに対する愛情がもう無いような気がします。
ご主人は俺様気質でかなり変わってらっしゃるけど、主さんもちょっと神経質ですよね…。
正直どっちもどっち。
合わないのも無理ないです。

でも今までは愛情があったからご主人もそれなりに我慢出来てたのが、もうそんな生活が窮屈で嫌になってしまったのではないでしょうか？

そもそも合わない二人の間に愛情までも無くなってしまうと、もう修復は難しいと思います。
人の意見を受け入れないご主人なら尚更、話し合いも出来なさそうですもんね。

主さんが、何ではいはい言うことを聞くような控え目な奥さんになれれば良いのですが…。

2013.12.22 23:54 4

正直主さんが、幼稚でめんどくさいですね

お子さんへの躾も疑問に感じました

2013.12.23 03:53 44

主さんより若輩者ですが、疑問に思ったのは、外面のよさ・性格の不一致はご結婚前から気がつかなかったんでしょうか？

＞そういえば、義母が、主人のことを、
義母さんがお気づきになっているのですから、主さんだって気がついていてもいいかと。元々は主さんだって他人ですから、旦那さんの外面のいいとこ実感してるはずですよね？

私は結構ワガママな方でそれが原因で別れることもあり、なので主人にはその面だけじゃなく色々知ってもらってからの結婚でした。勿論私も主人の色んな面を知ってこの人だと思いました。
出来婚でしょうがなく旦那さんと取り急ぎ結婚したのでしょうか？でなかったら、そうと知って旦那様を選んだ主さんに疑問です。

総じて、主さん・娘さん含めご家族全員バラバラな印象です。なりたくない家族。主さんが悩むのもわかりますね。「おかしい」と悩んでいるだけましな気がします。

2013.12.23 07:09 1

主様からしたら大変な夫婦問題でしょうね…
私が読む限り、主様の旦那様は変だとは思いませんでした。

ごく普通の男性だと思います。

ま、私の主人と比べてしまうからなのでしょう。価値観なんて合いません!
私も何度か大喧嘩した時に主人に「元々はあかの他人で男と女。生まれた環境も習慣も違う。考え方だって違って当たり前。諦めるしかない。」と言われました。

不満は沢山あるし色々ありますが、それに納得して生活していますよ。

勿論、ストレスたまりますが、自分で上手に発散してます!

この前、千秋(芸能人)も言ってましたが
上手くいってる仲良くしている夫婦は2割いるかいないか…
後の夫婦は問題抱えている夫婦ばかり。

私は離婚経験がありますが、シングルマザーって大変ですよ。
子供にも不憫な思いをさせてきましたから。
最近、14歳になる娘から「保育園の頃、最後まで一人で残って寂しかったよ。お母さんが迎えに来るのか毎日、心配だった」と言われ胸が苦しくなりました。


主様の旦那様は家族の為に働いてらっしゃいますよね…私は感謝の気持ちを忘れてはいけないと思いますよ。

主様も完璧な主婦、完璧な女性、完璧な人間じゃないはず。

主様家族が上手くいくよう願っております。
年下なのに生意気ですみませんでした。

2013.12.23 08:51 10

干渉じゃなくてただ自分の言う事を聞いて欲しいだけじゃないですか？
旦那さんが言う事は却下とか。人に指示されるの嫌いって元々好きな人はいないと思いますが…なのに仕事で指示され家でも指示され窮屈ですね。主さんも旦那さんを尊重したらいいんじゃないですか？

そんな所に正直帰りたくないです。

旦那さんの子供は親の言う事聞くのが〜の意見に賛成です。

2013.12.23 09:16 5

お父さんがたくさん荷物があって困っているのに「えーやだ」といって断る娘さん、なぜそこで「おとうさん大変だから手伝ってあげて」って言ってあげないのでしょう？他の子供たちは手伝ってくれたんですよね？同年代の男の子がいたから恥ずかしかったのだろう、ってわけわかりません。過保護だし、残念なお母さんです。

客観的な意見を聞きたいいっておいて、辛口の意見はスルーしてって、これも理解できません。あなたと価値観が会う人は少ないと思います。主婦とのことですが、離婚したらどうやって食べていくのですか？会社で外面を保つなんて社会人なら普通のことですし、家族のために我慢していることも多いと思います。その上に家でストレスでは、辛いでしょう。

2013.12.23 10:17 40

親が荷物をいっぱい持って、立ち往生してるのに、手伝うの嫌だって言う娘さんもおかしいし、それをおかしいとも思わない主様、・・一体、何をやってるんでしょうか。

娘の我儘を叱るのが親の役目だと思います。主様にも反省する部分はあるのではないですか？

2013.12.23 10:18 27

娘さん、旦那さんにそっくりじゃないですか。

＞「荷物を会場に運ぶのを手伝って」「え～いやだ」
＞人の指示に従うのが大嫌い

娘さんの気持ちも分かりますよ。

「互いに干渉しない」スタンスの割に、自分の趣味に付き合わせて「あれもお願い。これもお願い」って、都合よく使うために連れてきたのかと思いますよ。
よその子にお願いするのと、家族に手伝わせるのは態度が違うんでしょう。


まぁでも、ご主人の気持ちも分かります。

＞娘が「いやだ～」（じゃあもうやめる、とか、じゃあ、帰る、とか言い出す）

どんなに楽しみに計画していたレジャーでも、行きの電車で騒いだりしたら「帰る」。そうすることで、騒がなくなります。
何だかんだなだめて子供の言うこと聞いちゃうから、味を占めてぐずぐず言うようになるんですよ。

2013.12.23 12:00 5

友達の旦那さんか？？って位、そっくりな性格の人がいます。逆に私の友達は(女性)、主さんのご主人タイプで、私たち友人には、とても気を使って、みんないい人と言われますが、ご主人は彼女には絶対逆らえなく、全ていいなりです。
なので、とりわけ主さんのご主人が、変わっているタイプだとは思いません。やはり外面のいい人は、外では色々な事、人に気を使って生活しているので、気を許せる相手には、キツく当たってしまう事もありますよね。どちらかといえば、私はご主人タイプなので、何と無くわかります。

家族ってバランスが取れていて成り立つものなんだなと思っています。 私のイライラも全て受け止めてくれる、主人には感謝しています。 主さんのご主人も、家族を失うと思ったら気付くかもしれないので、じゃあ離婚しますか？聞いてみたらどうでしょう？

それと、皆さんも言ってますが、主さんお子さんに対して、厳しすぎる印象です。甘いものが週1回で、DVDも1週間で30分ですか？
ちょっと変わった子に育ちそうですね。

2013.12.23 12:39 10

いやいや。ご主人の方が変でしょう。ご主人派のみなさん、ご主人言うように「子供が親の言うことをきくのが当たり前」って考えなんですか？仮に小学校低学年じゃなくても、4歳でも14歳でも、親の言うこと聞くことが当たり前なわけがないし、しかも小学校低学年の子に手伝ってもらわなきゃ運べない大人の荷物って何…？お手伝いしてくれたら嬉しいなぐらいのノリならともかく、持たなきゃ怒るって…。ないでしょう。

子育てに関する意見の不一致がきっかけでダメになる夫婦の関係もあると思います。でもこの内容のみで判断するなら、子供が大きくなるにつれ、そんな衝突も過去の出来事になっていくということもあるのかなとは思います。問題がそこ（子育て）だけならですが…

2013.12.23 14:27 7

文面が、ご主人への嫌悪感で一杯ですね。。

正直、キライなんでしょう。

主人が他人に褒められてイラつくなんて。悪口言われたら満足するんですか？

そんな妻と一緒に住んでいたらイライラしますよ。仕事が忙しいからイライラしてるだなんて、そうではないと思いますよ。

娘さんに対しては夫婦が違う価値観で育てた方がいいです。
幸せを願う所だけ一緒なら、それに向かう過程は色々なほうがいいです。
肝心なのはパートナーを認める姿を見せることでしょう。
嫌悪して否定している姿を見せてはいませんよね？

主さんは頑張っていると思います。
でも頑張っているからこそ自分を曲げられないというくらいなら、頑張らない方がいいです。

私も主人と価値観が違いすぎると腹が立つし主人が変人のような気がしてきます。

でも彼が歩み寄ってくるも寄らないも、私次第だということを知っています。

2013.12.23 14:46 8

簡単な事です。

娘さんは家で厳しくされてガス抜き出来ていないから、外で反抗するんです。
ご主人は家でガス抜きしているから会社で外面良くいれるのです。

ご主人の手伝いをしてくれた他の子供は、例えば家では、禁止されている甘いものも食べちゃうかもしれません。DVDやゲームも時間オーバーしちゃうかもしれません。その子供の母親は、全くもう〜と思いながら許してあげているのかも…つまり、家でガス抜きさせてあげているのかもしれません。

そういった意味では義母さんはご主人を立派に社会性のある息子に育て上げたのでしょうね。

娘さんはいずれ、主さんのもとから巣立っていくのですよ。母親にだけ良い子で、外でやる気がなかったり、我が儘になっているとしたら…他のレスからもわかるように、母親の怠慢だと捉えられるかもしれません。

規律正しい生活習慣をつけるのも重要です。しかしそれはあくまで健康である為、社会性を身に付ける為、様々な事柄の基礎になるというだけです。
それらを踏まえ、主さんの場合に当てはめて下さい。
辛口は嫌との事なので、ここからはご自分で答えを出して下さい。

2013.12.23 17:18 10

外面がいいって、ダメなことですかねぇ？

誰でも外面って少なからずあると思いますよ。

ご近所や職場や学校でニコニコしたり気配りしたり愛想良くするって普通のことだと思うのですが。

家と同じで、ずっと怒った顔してたり文句ばかり言ってるほうがいいですか？そんなんじゃ人が離れていきますよね。

家と外でまったく同じ、なんて人のほうがよっぽど少ないですよ。


というか、娘さんが荷物手伝うのイヤだとか言って他の子が手伝うって。主さんが甘やかしすぎです。

一度、ご夫婦でしっかり話し合う時間をもたれたらいかがですか？価値観が違うのは当たり前なんですから、お互い歩み寄るしかないと思います。

2013.12.23 19:18 7

外面だけ良い人って結構大変だと思いますよ？
どれだけ外面良いのか分かりませんが、内弁慶で下手するとDVですし。
そこまでいうなら、育児、家事全然手伝ってこなかったという事ですよね？
嫌だな～。それで、他の奥さんから「お宅の旦那さん羨ましわ。」
みたいに言われたら。
荷物の件ですが、まず娘さんの反応はよくある事で、他の皆さんはそんなに子供を良い子ちゃんに育ててるのか、強いてるのか。その後のご主人の怒り方が納得いかなかったわけですよね？多分、一回の愚図りで結構ご主人切気味だから主さんが嫌になったのでは？子供のイヤは甘えです。学校、他施設では一回で従うように躾るべきですが、親は別ですよ。絶対やろうの場面でない限り「そんな事言わないで。重たいから持って欲しいな」で良いと思います。
勿論主さんも「そんな事言わないで。パパ重たそうだから一緒に持とう？」と多分ご主人が切れなければ言ったのでは？

2013.12.23 22:07 7