通夜、告別式以外は
義親は出席するものではないと思っていたのですがどうなんでしょう?

香典を主さん夫婦に言付けるか、送るかですよね

2014.4.6 19:23 1

なぜお母様の顔が立たないのですか？
せっかくのお気持ちを無にするのもなんですから、来ていただけばよろしいのに。

一周忌くらいは行きたい、逆に言えば、主さんのご両親にも来ていただきたい、ということなのでしょうね。お断りすれば、うちも行きませんという意思表示になるかも知れず、ちょっと気まずいですね。

2014.4.6 20:11 21

特別、大々的に御坊さんを呼んで一周忌はしません。
お線香の一本で終えますので、お気持ちだけちょうだい致します。でいいのでは？

でも行くからと言われても、母の親戚も遠方なので来ないので…とか適当に言えばいいですよ。

2014.4.6 20:48 5

私の住む地域では一周忌・三周忌は割と盛大に（？）やります。

出席者もお葬式と変わりないくらいです。

地域によるんでしょうね。

お父様の兄弟が来れない理由が「高齢だから」という事なので、高齢でも元気で出席したいというなら出席してもらってもいいのではないですか？

お母様の顔が立たないと言っても、親戚が来ないのであれば話が伝わる事はないのでは？

どうしても断りたいという事であれば、ご主人から言ってもらえばいいと思います。

2014.4.7 08:45 17

本家の長男の娘だったので幼い頃から冠婚葬祭の付き合いを見てきましたが、
我が家では着てくださると仰ってくれた方にお断りすると言う事は無いです。
それに、嫁の義両親が遠方から来てくれるなんて良い所に嫁いだと親戚一同安心してくれる話なので感覚の違いに驚きましたが。。。

準備も大変でしょうし、ご親戚が集る当日に来られたら迷惑なら、手配が済んでいて準備が間に合わないので、●日なら私も母も都合が良いのでその日に来ていただけないでしょうか？と尋ねてみたらどうでしょうか？

頼むのも嫁の主さんからではなく旦那さんがご両親に、日を改めて来て欲しいとお願いした方が良いと思います。

2014.4.7 09:32 18

>呼べなくて申し訳ないと言ってました。

ここに反応なさった様な気がします。
お父様の一周忌ですから、逆に何としても行かなくてはと思われた、ご親切な気持ちのように感じます。

お母様に状況を説明し、義両親様へはお母様からお話ししていただいては如何ですか？
親同士で話してもらった方が、意思疎通が早く角も立たないようです。
我が家の親たちは私達抜きで、電話でお話しして決めたから～と心配より前に決着済だったりするので助かっています。

親戚が来ないのに義理の親が来てお母様の顔がたたない、と言うのは違うと思います。
あなたのご両親様との親戚づきあいとあなたを思っての行動のように感じますが、そういう感じではないのでしょうか？

2014.4.7 10:02 19

施主からの伝言で、「呼べなくて申し訳ない」と、やんわりとではあれ断られているのなら、大人なんですから、その辺りは察するべきだと思います。
お父さまのご兄弟も出席されないのに、嫁の旦那の親が断られているのに出席していたら、「出しゃばり」って思ってしまいます。

通夜や葬儀は別ですが、法事などは、施主の意向に沿うものだと思っていました。
それでも、よほど親しくしていたのなら別ですが、遠方ということですから、そうでもないんですよね。

息子や嫁の立場を考えての上というのではなく、本当は孫に会いたいとか、気配りできる親なんだと見せたいとか、そういう風に感じました。
まあ、うちの義母だったらなので、主さまの義母がどうかはわかりませんけど。

私だったら、
「他の兄弟の義両親もお断りさせていただいているので、うちだけというわけにはいかないんです。お気持ちはありがたく、参列して頂いた方にも、お母様のお気持ちは伝えさせて頂きます。」と再度、断ります。
それでも、しつこいようなら、旦那から、「他の兄弟のご両親は遠慮してるのに、うちだけ出席してたら、あてつけみたいで、俺も肩身が狭いから」とでも言ってもらいます。

2014.4.7 15:08 10

以前にそのような失礼な事をした義理の両親なら不信感も募りますよね。
旦那様に、前回の事でとても傷付いた事をしっかりと伝えた上で、前回遊びのついでに来た上線香も上げなかったのに、なぜ今回は一度お断りしているのにまだ行きたがるのか？理由を義理の両親にはっきり聞いてもらってはどうでしょう？
あなたではなく旦那様を間に挟んだほうがいいように思いました。

2014.4.7 15:58 15

二度目です。そういう背景があるなら呼びたくないの理解できます。お母様が気心の知れた人たちだけで集まりたいという希望があればそれも大切ですよね。そういう背景を知らず、来ていただけば良いのにと簡単に書いてしまってすみません。

義母様は親戚付き合いを大切に濃くしてらっしゃる方なので(たまたま別のスレも読みました)やはり呼んでほしかったし、逆の場合には来て欲しいアピールもあるのだと思います。ご主人が断ってくれたのは一回目のことなんですか、二度目の申し出にはまだお返事していないんですか。(さきに申した日は母の兄弟だけで集まることになっているので、と言うか言わないかは考えどころですが) 別の日を上げて、家族だけでの会食だけなんですが、よろしかったら、ってごまかせたりしないですかね。困りましたね。お母様に相談するのはもちろん必要とでしょうね。

うちの場合は、来ていただかない方がいいけれど、呼ばなくてはならないかしら、それとも呼んだら迷惑かしら、と悩んだ親戚があちらから「もう年寄りだから一周忌以降呼ばなくていいからね」と言ってくださって助かりました。来ていただきたかったのならこう言われて傷ついていたかもしれないし。こういうのって難しいですね。

2014.4.7 17:02 1

駄の広場の「嫁に気遣いなさすぎじゃないの？」の主さんなんですね。あちらのスレを見てよく解りましたよ。義両親の事がよっぽど嫌いなんだな～って。

2014.4.8 20:53 5