ふゆつき様　大変な思いをされましたね。

私もふゆつきさんに比べれば大したことはないですが、義両親を全く好きになれず、最近愚痴を投稿させてもらいました。

でも本当に怖い義家族ですね。恐怖を感じます。
縁を切れるものなら切ったほうが良いと思いますが、ご主人の両親ですし、おっしゃる通り報復なんてされたらと思うと・・・。

わたしはまだ絶縁には至っておりませんが、お気持ちが少しはわかるので、お返事させて頂きました。

お役に立てなくて申し訳ありません。

どなたかのアドバイスが解決につながる事を祈っております。

2011.8.21 20:15 44

お返事ありがとうございます。

初めての書き込みで文章が稚拙で読みにくかったかと思います。

お返事嬉しいです。

吐き出せる場所がなく、今回はとことん参ってしまい、子どもが寝た部屋に一人でいると死にたいなどと考えてしまい、ご意見を利かせてほしく書き込みました。

私は言いたいことを言ってよかったのでしょうか・・・・
未だ返事がないのは無視されているのかとも思います。
義実家にとって私のような女は本来必要ではない人間なのにかわいい孫の母親だから、という理由でしかないと思います。

二十歳そこらのニートに馬鹿にされ、口のきき方を指摘されるなんて屈辱でもあります。
誰にでもかれにでも態度が悪いわけではありません。
仕事でどれだけ辛くてもこんな態度をお客様に取らないのは責任とプライドをもって仕事をし、お給料をもらっていたからです。
ご近所、友達付き合いも良好な方で普通の人間関係はできていると自負しています。

義家族が私にしてきたことの積み重ねが私の態度を硬化させたのは事実です。もう笑って冗談を言える状態ではないのに子どもの為にむりやりひきつって笑っている状態が続いています。
お菓子をたくさん与えられ断る言葉もついきつい口調になっている時もあります。

早く帰ろうとしているのもわかっていると思います。
近況報告をせず、聞かれたことにだけごくごく簡単な返事をするだけです。
子どもを早くと言われる内容の時はやんちゃな子どもに手が取られて忙しい風を装って返事はしません。
目を合わせることもしないときもあります。
初めは無理してでも話を合わせていましたがだんだんばかばかしくなってきました。
本当に本当に話の内容が幼稚で自己中心的だから相槌を求められても会わせること自体が恥ずかしく、反論するのは無駄なので喋りたくないくらい稚拙です。

わかってもらえる人格ではないと思います。ただただ報復が怖いです。報復の内容は今までの経験からしてねちねちしたものです。
親戚が入れ替わり立ち代わり電話や訪問をして責められる。
孫に合わせてくれないと周囲に言いふらす。
実の母にねじまがった連絡を入れる、実兄弟や母の悪口を言いふらす、など口でしてくる事です。

離婚も遠まわしに匂わせ、その時には孫を引き取れるように徹底的につぶされそうです。

義妹の大げさないじめやバイトのもめごとの度に親戚中総動員で学校に押し掛けたり訴訟だ裁判だと大騒ぎしました。
捨てられた彼氏の家にも押しかけました。
チームワークが以上に強くて、敵に回すと怖いよ、と以前脅されたことがあります。

私はごくごく平凡な家に育ち、父は他界し母は年金暮らしで細々と暮らしています。
訴訟、事件、いじめ、そういうものを日常にしている人に言わせるといい年して未熟で半端な人間だそうです。
死産した時に言われました。自分だけが不幸だと思うな、人殺しと言われないだけこの家の人間はまし、と。

深く深く心に突き刺さり今でも時々ひっそり泣いています。
でも言った本人は忘れていました。

辛いです。逃げたいです。

2011.8.21 21:25 27

コレが脚色ナシの事実だったら義実家にドン引きです。
私も産後すぐ「二人目もよろしく」的なことを言われてムッとしてしまったけどそれなんかよりもっとヒドイですね。
義妹さんに希望が持てないから長男夫婦にばかり期待がいくのかな?

借金があるとのことですが、義両親が亡くなった時点で返済されてなかったら借金は子供である旦那さんにいくので遺産放棄して絶縁した方が良さそう。

子供の数も、生活スタイルも主さんが思うままにやっていけばいいです。

将来性のない義実家と付き合う必要ないのでは?

2011.8.21 21:51 35

旦那様の両親なので、旦那様が同意なら、縁をきるべきです!
連絡取れないように、携帯電話もかえ、一切音信不通にすべきです。
きっと、家に押しかけて来るでしょうが、無視です。
そして、そうする理由を言うべきです。
付き合いきれない、あなた方のお陰で精神を病んだ、と。

恐ろしい義母ですね。義父はどんな方なのでしょう?
やはり同じ部類なのでしょうか?そうでなければ、(常識人なら)相談されてみては?

このままだと、借金を肩代わりさせられるはめになります。
法的処置も取るべきですよ!
役所の相談窓口に行ってみては?

2011.8.21 21:53 38

何のアドバイスも出来ないけど、主さん頑張って!
ご主人が味方になってくれているのが救いですよね。

この際、アパートを引っ越し携帯を変え、居場所は絶対教えない!しばらく義理実家にも行かない。

そんな身内である以上は、いいお嫁さんである必要ないと勝手ながら思いました。言われたら思ったこと全部言えばいいと思います。どう考えても主さんの言い分の方が正しいでしょうしご主人ならわかってくれるのでは?
頑張って下さい!

2011.8.21 22:38 30

想像もできないような　きつく　辛い思いを　長い間　されてきましたね。
「この程度」なんておもいませんよ。
話を全く聞いてくれなければ　意見も無視。
非難されるだけ。
そんな対応しかしてくれない人たちからは　距離をおきたいと思って当然です。

縁を切りたいとのことですが　ご主人にもその意思はあるのでしょうか。
それによって随分違ってくると思います。

2011.8.22 00:23 14

内田春菊さんの私たちは繁殖している、という本が義理の家族と絶縁に至るまでの話が書いてあります。
11巻くらいまで出ていますが6巻以降～でしたか。

2011.8.22 00:28 8

品のない義母…読んでいるだけで吐き気がします。
義妹にしても、『口のききかたがなってない』って…何様のつもりなんでしょう。

ご主人はふゆつきさんの味方なんですよね?
それなら、義両親や妹、親戚の報復なんて無視すればいいですよ!
やりたい奴にはやらせておけばいいんです!
何だか気持ち悪い人達ですね…

絶縁したい気持ちは痛いほど分かりますが、どんなに酷い人間でもご主人のご両親。
言葉は悪いですが、死ぬまで待つしかないと思います。
それまで極力関わらないように、関わらないように、何とかやり過ごすしかないと思います。
(実は私もそうです)

休みの日も行く必要ないし、子供だって会わせなくていいし、お金だって貸さなくていいです!
私はすぐに貸せないように、全て【定期預金】に変えて、簡単に引き出せないようにしました。

何と言われようと、無視です!
ご主人にもふゆつきさんが精神的に参っている素振りは見せておいた方がいいですよ。

あまりいいアドバイスは出来ませんでしたが、あまりに酷い義実家…ついつい出てきてしまいました…

ご主人とお子さんと穏やかにお暮らし下さい。

2011.8.22 04:18 19

お辛いですね。
読んでいて胸が痛くなりました。

わたしは縁を切られてもいいと思います。
縁を切らなければ主さんのメンタルが心配です。

ご主人も、家がおかしいと気付きつつも、ご主人はどこかで「慣れ」ていらっしゃるので主さんと全く同じようには考えられないでしょう。
ずっとその家庭で育てば、他の家の常識（これ以上干渉しない、という感覚など）がわからないこともあると思います。

なので、まずはご主人の考えを根本的に変えること。
否定しすぎずに自分の家がどんなに失礼なことをしているのか、わからせることが第一だと思います。

友人が、信じられないほどの毒母を持つ彼と付き合っていました。
付き合い始めから彼母に罵声をあび、最終的には母にストーカーされるほどに。
でも、その彼も「うちの母おかしいからごめんね。気にしないでね」という程度で、事態をおさめようと積極的には動きませんでした。
変な話、母の異常行動に慣れていたのだと思います。
彼はそれが世間からどれだけ離れた行動か、わかってなかったんですよね。

なのでご主人にもそういう可能性あると思います。
まずはご主人に正しく理解させ、味方につけること。
そこからご主人に動いてもらうのが一番だと思います。

2011.8.22 07:34 15

おはようございます。

ありがとうございます。まとめてのお礼失礼します。

脚色は一切ありません。
個人が特定されてもいいと思えるほどの真実を書いていますがまだまだ書ききれてはいません。
義父も同じです。
というより義父が一番マゴマゴ言います。死産後に孫を一番抱きたいのは誰だと思っているんだと言ったのも義父です。
その言葉が突き刺さりしばらく顔も見たくなかったのですが完全同居の為出くわしてしまいます。ものすごく恐ろしい存在に感じ、主人がいないときは２階に引きこもり、挨拶もせず、ずっと目をそらしていました。

その時も無視するなんてサイテー、と義妹が義母に意見し、旦那経由で聞かされました。
自分でもここまで人を拒絶したのは初めてです。４０近くになって挨拶もできないとか、客観的に見て嫌だな、とわかりつつ、できない自分がいます。

主人は学校に行かせてもらった時のお金をまだ返していないから、という理由で恩があるそうです。勿論育ててもらった、という恩も。

私は嫌われるのを覚悟で主人に、私を守ってもらえないなら離婚をしたい、その後子どもを義家族に会わせることは絶対にない、と言いました。
主人としては出来る限りまもっているつもりでおり、万が一の離婚は私にとって最良なら仕方ないが孫に会わせないと言うのは酷すぎると言います。
私からすれば気持ち悪いとしか感じないペットをかわいがる感覚のかわいがり方も、主人にはそこまでには思えず、かわいがってくれているのにそれはあんまりだ、との言い分です。
勿論お菓子の与えすぎなどは怒っていますが。

細かすぎるかもしれませんが、私は本当に気持ち悪いのですが、週に一回は会っているくせに、テレビ電話でまで話そうとします。
義実家に行った時に一人でも出かけている人間がいると即効で電話してものすごく長時間子どもの耳に継体を当てます。
まだ１歳なので喋りません。ずっと赤ちゃん言葉で自分たちが話を続け顔を見続けます。
更には義妹の一瞬できる友達のような人や、親戚にもその場で電話をし無理やり声を出させたり、名前を呼ばせようとしたりアピールします。
ぞっとします。
義妹は誰が見るかわからないブログに姪の写真を勝手に無断で使い、何ネームというのでしょうか、許可もなくこどもの名前で書いています。
虚飾で塗り固められたブログで、です。

私はその輪には入っていません。子どもは泣くと私のもとに戻ってきたがりますが限界まで抱き続け、いやいや戻されます。
最近パパと言えるようになったのを知ると「やっぱりママなんかよりパパが好きなのね」と何回も毎回全員で言い続けます。
当り前ですが家ではママと呼ぶ方が多いです。でも今からすでに「ママよりパパ。○じいじ、○ばあば、○（義妹）ちゃん、だからね！」など、自分たちを名前で呼ばせようと必死です。

こんなことは普通の家庭で行われる普通の事ですか？
もう全部が私への攻撃に感じ、普通がなんなのかわからなくなっています。
おっぱいを飲んでいるのも見に来られます。授乳ケープを開けられたこともあります。
そんな貧乳でおっぱいがでるのか、とにやにやみんなの前で言われます。
気に入らないことがあったら乳首噛んでやれ!と子どもに話しかけています。

嫁ならこのくらいは軽いジョークとして流すのか普通だそうです。
いちいち大げさに傷ついただの悲劇の主人公かよ、と義妹に突っ込まれたこともあります。

義妹がこういう態度をとるのは私だけです。
他の親族には猫なで声で甘えて話し、一番年下だからかわいがられています。私にだけは低い声で真顔で突き放すように言い捨てます。
主人も見かねて注意しますが最近では主人の事も見下すようになってきています（主人が国家試験に昨年不合格だった時から特にひどくなりました）

義母は主人のいうことはまだ聞く方ですが、私のせいで息子が豹変したと親戚の誰かに言われてからそれを信じ込み、悪いと思わないのか、とたびたび聞かれます。
私の知る主人は結婚以前から変わりありません。

全て私のせいだそうです。
子どもが私に似ておらず、主人そっくりなのが自慢で、全く似ていない義妹までが自分にそっくりと何回も言ったり、誰の子？と私に聞いたりします。義母は「そっくりすぎて私が産んだ気がする、というか、産まれてからすぐずっと抱っこしてたから私が母親と思っているかも？」と冗談ぽく会う人会う人に必ず言います。
吐き気がします。

産院には親戚中ですぐ来ました。個室と分かると毎日違う人を連れてきました。昼から夕食まで持参でした。

お産の状況を細かく聞かれ、自分と比較していました。

周囲には微笑ましい光景に映るんだと思います。義実家お隣の人に「良い家に嫁げてよかった」言います。
義母もお隣さんには「ほんとによくできた嫁で」と笑って言い、私に目配せします。

ドラマのようです。嘘であってほしいですが本当に本当です。
今日も眠れませんでした。
朝からこんな書き込みして、家事をしないといけないのに・・
すみません。本当にお返事ありがとうございました。

2011.8.22 08:34 9

アドバイスにはならないと思いますが、応援したくて参りました。

ふゆつき様大分とまいってらっしゃるので、私も読んで胸が締め付けられました。

本当に本当に恐ろしい方達ですね。
正直自分なら離婚したいです。
小さいお子様もいらっしゃるし、ご主人もおかしいと理解されているようなので、絶縁という手もあると思いますが、この状況でも離婚しても孫を合わせないのは酷いとおっしゃるご主人が完全にご両親と絶縁できるのか疑問です。

義家族の人達は今後なにがあっても変わらないと思うので、ふゆつき様とお子様の為に、もう二度と関わらない状況を作らなければいけないと思います。
ぜひそうしてもらいたいと思います。

ご主人と何度もお話されて、ふゆつき様の気持ちを理解してくれ全面的に見方になってくれるのであれば、絶縁も考えられますが。

もう我慢なんて１ミリたりともできないですよねぇ。

ふゆつき様ご家族が平穏に暮らせるようになりますように。

2011.8.22 12:21 16

う～ん・・・

ここまで酷いのはお気の毒ですが、これは、引き寄せの法則が働いていますね。

主さんがあまりにも義理の両親や義妹のことを嫌だ嫌だとずっと考え続けることにより潜在意識で感じてることをそのまま引き寄せて自分で現実化させちゃってるんだと思います。
この状態が続くと悪循環が続いて悪くなる一方だし、主さんが病気になる可能性も出てきますよ。

一旦、義両親、義妹に対しての感情を切った方が良いです。
（義両親たちのことはいないものだとわりきる、何を言われても返事だけは適当にしておいて悪意を持たない無感情で接する）
主さんが義両親のことを悪く思ったり言うのは一切やめてこれから自分がどういう人生を送りたいかだけを考えて生きていくほうが絶対に良いと思います。

頑張って！！！

2011.8.22 12:35 18

主さん、こんにちは。

長文レスですが、失礼いたします。

私も義両親と同居しています。
我が家は平和なので、読ませてもらって正直驚いたとともに、とても心が痛みました。

そんな義両親・義妹なら、縁を切りたいと思うのは当然だと思います。報復なんて怖すぎですね…。


参考になるか分からないですが、実の兄と縁を切った義母の話です。

実兄よりも、その嫁（義母からしたら義姉です）が非常識極まりない人だったみたいで…。

それで、義母は実兄にいくら言っても取り合ってもらえず、もう家族ぐるみの付き合いは出来ないと判断し、義母は、夫（義父）・実兄夫婦の４人で１回話し合い、腹の内をぶちまけ、そこで『縁を切る！』と宣言したそうです。

絶縁し、もう２０年近くなるそうですが、それでも義母曰く、『もっと早く縁切れば良かった』そうです。

主さんのご家庭では、話し合いで決着する事が出来るようには思えませんが、早急に縁を切った方がいいと思います。

まずは出来る範囲で拒絶していきましょう。
借金等のお金の話も出ているので、そのような問題を取り扱う所へ相談するのも良いと思います。

早くご主人とお子さんと平和な日々を送れるよう、お祈りしています。

・

2011.8.22 16:36 11

私は、離婚すべきだと思います。縁を切るべきです。このままの状態では、主さんが危険すぎるからです。
脅しのようになってしまったらごめんなさい。けれど私の周りにもこんなふうな人たちがいて、もしかして同じかも…と思ったからです。

私の母方の親戚連中がまさにこの手の人たちでした。母の兄をはじめ4人いる男兄弟は揃いも揃って借金を持っていて、公務員の父母を頼ってきました。
けれど父母はお金は絶対に渡さなかったということです。(お金を渡さなかったのは、渡してしまったら今度は借金している本人にではなく、お金を渡した家に取立屋は来るからです。これ、怖いですよ。主さんはお金を渡しているのですね。もう絶対に渡さないでください。)
それでも長男など（60過ぎた大人ですよ）、取立屋から逃げてる途中、うちに何日間か泊まっていったりしていました。門前払いだと後で何をされるかわからなかったから…

こういう人たちは、根が怠け者である上に頼りどころが見つかると骨までしゃぶるように喰らいついてきます。相手が廃人になってしまっても「精神が弱いな…」などといって、相手のせいにしてしまうような人種です。
悪いことはいいませんから、傷が浅い（浅くはないとは思いますが）今のうちに縁を切った方がいいです。何がなんでも、子供さんと主さんご自身をこの人たちから離すべきです。
正直、ご主人とも縁を切った方が良いのですが、ご主人が理解してくれ、一緒にいたいなら法的な処置を弁護士に相談して、何が何でも義母父との縁を切ってもらってください。でないと借金という借金がご主人にふりかかります。報復の一つとして、ふりかかるようにきっと操作されると思います。怖いんです。本当にこういう人たちは。

父と母は、たまたま乗り切った(?)ようですが、今、私が母の親類たちは何があっても実母に近寄せないようにしています（父は亡くなりました。死ぬ前に親類たちに対して復讐してやりたい、と言っていたので「私がしてあげる、必ずしてあげる」と言ってあげました）。

つまり子供の代まで続くほど根深いものになっていくのです。主さんの身を按じて、即効、行動をとられる方向をおすすめします。

2011.8.22 17:02 16

たびたびのご返答ありがとうございます。まとめてのお返事で失礼します。

ネット依存になってしまったのかと言うほど読み返しています。

引き寄せの法則・・・というのがあるのですね。
確かに今の私は寝ても覚めても義実家の事ばかり考えています。

あの言い方はこう受け取られたのではないか、怒り狂っているのではないか、何かしらメールがなるたびにびくびくしています。

こんなことなら大きなことを言わなければよかったとまで思います。
ここまで支配されているのは確かに自分の考え方に非があると思います。

実際に気をいかさないように今も買い物に出ましたが、ふいに、急に思い出します。片時も頭から離れないくらい一番考えてしまうことになってしまいました。

主人が環境に慣れてしまっている、というのは言われてみれば確かにあるかもしれません。
高校を出て一人暮らしをするまでは今ほど感じなかったと聞きました。
私が付き合いだして家に出入りするようになったころ、あれ？ということがあり遠慮気味に言った時にやっぱり？というように初めて意見を言いました。
今までの彼女は何も言わなかったそうです。ただ一人、家に遊びに来てからだんだん疎遠にされたことがあるようです。
小さいころから周囲に親戚がたくさん住んでおり、休みは親戚と遊ぶことが多く、田舎なので何かするとすぐに誰かが見聞きする環境で育っています。
私には考えられない話です。
勝手に家に入ってくる、急に泊まっていくことは当り前です。
そういう環境だとそれが当然になっても仕方ないかもしれません。
今は大体私の言い分も理解できると言ってはくれますが、基本的にはいい人だから、というのが以前から口癖だったので本音は私にも理解や妥協を求めているかもしれません。



実母の事ばかり考えてしまいます。子供を連れて実家に帰り職を探してやり直そうか、でも離婚なんて悲しむだろう。主人を気に入ってくれているので残念がるだろうなど、複雑です。

また眠れない夜が来ます。子どもは本当にかわいいです。でも顔を見ると泣いてしまいます。
頑張らないといけないのに。

皆さんはげましありがとうございました。

2011.8.22 17:18 9

主様、大変な思いをされていますね。
失礼ですが、離婚された方がいいのでは…と思いました。
旦那様が自分の家族がおかしいと思っていても、やっぱり血は濃いです。
親子なんですよね。根本は同じ。旦那様が変わるのを待っても数年かかると思います。
今のままだと精神的に参ってしまいますよ。
絶縁って旦那様が完全に自分の最低な親戚から家族(主様とお子様)を守るっていう強い意思がいるとおもいます。
親と縁を切るんですから、かなりの覚悟がいるかと。
文章を読んでいる限りでは今は無理かなと思いました。
私なら、仕事を探しつつ、離婚準備します。本気で離婚する意思表示をみせて旦那に私達か、親戚どちらをとるのか聞きます。あくまで私ならですが…。

親戚については無視してください。連絡もとれなくする。
会わない。お金も渡さない。借金だけは気をつけてくださいね。
もし、報復で何かしらしてきたら証拠として残せるようにしといたらいいと思います。
ボイスレコーダーみたいな。
本当に本当に最低最悪な人達と関わってしまいましたね。
でもあまり考えすぎると余計に思い出したり、辛くなるだけですから、なるべくお子さんと楽しい時間を過ごして忘れるようにしてください。
笑顔が取り戻せますように…。

2011.8.22 20:30 12

とてもヒドイ と気の毒に思い応援していました。
でも、
別のサイトで、酷似した内容の投稿を見てしまいました。
そこでは、お子さんが授からず、不妊だとおっしゃってますよね。
どちらが本当なのでしょうか。
もしお子さんがいないのなら、お子さんがいる場合に比べたら離婚しやすいし、
離婚したほうが幸せになれると思います。

作り話でないなら、ですが...。

2011.8.22 21:43 14

高齢○○VOICEではお子さんがいない設定でしたが、どちらが本当でしょうか。そちらでも皆さん真剣に相談にのってくださっていて、つくり話だとしたらとても残念に思います。

2011.8.23 00:36 9

主さん大丈夫ですか？

どこまでが本当なのか・・・全て嘘なのか・・？

他のサイトでも投稿されていますよね。ここまで酷似しているとあなたとしか思えませんよ。

ただ一つ、あちらでは離婚したら子供が出来なくなるから離婚はしないと言っていましたけど。不妊で子供はいないと。

妄想？幻想の世界にどっぷりはまっているのではないですか？


ただの作り話、愉快犯なら良いですが・・・精神的におかしくなっていて、夢も現も解らなくなるほど、病んでいないと良いのですが・・・。

2011.8.23 14:25 8