確かに親離れ・子離れ出来ていない感じはありますが、
結局は主さんの「嫉妬」が一番大きいと思います。
兄さんの方が優しくされて、お金ももらって、
私は私は、、、
この一連の援助によって主さん弊害はあるのでしょうか？
冷たくされた文句を聞かされる？
なら今まで通り「しなきゃいいんじゃない？」って言っとけばいいと思います。
主さんの気持ちなんだもん。

あと兄嫁は何か文句言ってるんですか？
愛想尽かされるのはって書かれてますが、
兄嫁は逆に好意的に思ってたりするかもです。
いずれにせよ、兄夫婦の関係を心配するのは主さんのすることじゃないです。
てか、心配するふりしてるだけかと。

ご自身で最初に書かれている通り、
このことについては主さんは母に愚痴を言われたら
「しなきゃいいじゃん」を突き通せばいい話ではないですか？

2014.5.7 06:47 5

母と兄の関係を主さんは変えたいのでしょうが、それは無理だと思います。

他人は変えられません。

母と兄のことだと、放っておくのが一番。
どうにもなりませんから。
主さんの考えを変えるほうが良いのではと思います。

2014.5.7 11:29 11

スレ主さんもお気づきのように、また上の回答者さんも仰っているように、スレ主さんもお母様に執着する気持ちが強めのように感じました。母離れしきれてなくて寂しいのかな？って。

スレ主さん自身のご家庭や、義実家との関係は良好なのでしょうか。自分が充実していたら、兄夫婦や母親のことは気にならない、というか気にする余裕もないはずだと思ったので…もし思い当たるところがあったら、ご自分の周りを良くすることを考えたら良いかもしれません。

お兄さんも兄嫁さんも大人ですし、自分達で解決されると思いますよ。大丈夫。
強いて言うなら、お母様が差し入れするのはお寿司や現物ではなく、お金が最善だと思います。
お兄さんの誕生日や結婚記念日など、折に触れお包みを兄嫁さんにコソッと手渡す、というのが賢い母親だよと言ってみては？
スレ主さんからは言いにくいかな…

2014.5.7 11:31 2

お三方、レスありがとうございます。

嫉妬かなぁと思いながら周囲を考えたのですが、私の方は義実家と特に関係を危惧することはなく、また我が家は子に恵まれ母にとっての孫もたいへん可愛がってもらえており、私家族と母で食事をしたり旅行に行き、母にごちそうになる場面があったりするので、兄の環境が羨ましい…私は私は、、、というのは違うというか、そんなのお門違いなくらいです。でも改めて考えさせてもらいました。私が母のすることに甘えすぎていたり、感謝が足りない部分は多分にあるかもしれません。よく考えていきます。ありがとうございます。

そしてやはり私が首を突っ込むことでないので、愚痴については主に静観を決め込む、でいくことにします。

考えていて改めて思い至ったのは、離婚で家族離散したとき、少なからず母の性格的なものも影響していたと感じていたため、再び母が新しい家族と接することでまたそれが原因で崩壊したり、兄嫁さんがかつての私のように母に嫌悪感を抱いたり(私も今は解決しています)してしまわないか不安だということでした。

おっしゃるように、みんな大人なので心配せず、私も自分の幸せを大事にしたいと思います。

母は良い兄夫婦に恵まれ、この先はきっとうまくやっていけると信じるようにしたいです。
お金を包んで渡すやり方を、私なりの表現で提案するタイミングも探ってみようと思います。具体的なアイデアまで、大変嬉しいです。

拙い考えの整理にお付き合いくださり、ありがとうございました。

2014.5.7 15:34 3