改行がなく非常に読み辛かったです。

お友達の態度はひとまず置いておいて、どうして「何故7月にしたの？」なんて聞いたのですか？
結婚式って人生の一大イベントですよね？
その日取りを決めるのに、どうして主さんの出産時期を考慮しなくちゃいけないんですか？
もし私が友達にそんなこと言われたら「はぁ？」って思います。

「1月に出産は7月と伝えていたのに」と思うあたり、主さんてかなり自己中心的な考えなのではないですか？

なんとなくその一分で疎遠にされても仕方ないように思えました。

そしてお友達の態度も随分失礼ですが、多分周囲の方がおっしゃるように疎遠にしたいのでしょうね。

電報も暗に送って欲しくないと言っているんだと思います。

主さんももう疎遠でいいと思うなら、今後あえて連絡は取らなくていいでしょうし、それじゃ寂しいと思うのなら、出産報告は出産時刻や体重などいちいち書かないで「○日に無事産まれました」くらいの簡潔なメールでいいのではないでしょうか？

2014.5.31 20:10 120

ご祝儀5万とプレゼントまで渡したのなら、祝電は必要ないのでは?
なぜ主さんがそこまで祝電にこだわるのか理解できません。

しかしなかなか連絡がつかなかったのにご祝儀渡したいからとメールした途端に会ってくれるご友人って…。
疎遠にしていいんじゃないですか?

2014.5.31 21:19 33

たぬきさんの出産を考慮して日取りを決めるはずがないのに、どうして、余計な一言を言ったのでしょうか？

おめでたいことに水をさしたからお友達を不快にさせたのですよね。

電報に関しても、相手に喜んでいただこうという気持ちがないなら贈る意味がないと思うのですが？

疎遠にした方が無難ですか？という問いかけも意味がわかりません。
ご自身が友人様とどうしたいかですよね。

心が離れてしまっているように感じます。

結婚や出産で連絡が取りづらかったり、なかなか会えないのは皆さんそうですけど、大切な友人ならまたいずれ、ご縁があるものだと思います。

2014.5.31 21:29 46

世界は私を中心に回ってる～

止めに入る周りが大変ですね。

結婚式の日取りに難癖付けるなんてありえない。

2014.5.31 22:18 46

＞私は1月の段階で7月に出産すると伝えているのに何故7月なのか？と聞いたところ

え、これって「私の出産が7月だって分かってるのに何故7月に結婚式するの？」と言ってるんですよね？
「1月に言ってあるんだから7月は避けるべきじゃないの、親友様の出産を1番に考慮してないってどういう理由なの？」そう言ってるのと同じです。分かりませんか？自分勝手すぎますよ。

親友の態度がどういうものだったのかは、主さんの主観だけでは本当のところは分かりませんが、読んでる限り、
・私の出産にわざと結婚式をぶつけてきた
・女の子を出産する私を妬んでる
・電報の種類まで指定してきて高慢
・ずっとあえなかったのに祝儀とプレゼントをチラつかせると受け取りに来た。金目当て？
このような悪口のオンパレードなので、親友関係なんてとっくに破綻してるんですよ。そんな人から「20年の付き合いだから」という理由で祝電なんかもらっても嬉しくないし、せっかくの結婚式に水を差すだけです。嫌味で送りたいならどうぞ。

「式にも呼んでないんだから」とハッキリ言ってるんだから祝ってくれなくていいという意味だと思いますが。一方的に疎遠にされて気分悪いのでしょうが、そうされるだけの理由が主さんにもあっての事で、親友も相当嫌な思いをしてるのだと思いますよ。

2014.5.31 23:02 56

なんだか、さみしいですね。
「何故7月?」の質問に対しての回答が12月の転勤というのも、よくわかりませんね。
式場をはぐらかしたり、しぶしぶ教えたりも不可解です。
その方の結婚相手と何らかの関係があるのでしょうか?
でも、主さんの時にもらったお祝いは返せたし、スッキリして良かったです。
さみしいけど、私なら、こちらからは出産報告を含めて、もう連絡しないと思います。

2014.5.31 23:05 17

主のたぬきです。
初投稿だったので、お返事があるのか不安だったのですが、
早速のお返事ありがとうございます！。
ご指摘の通り改行がなく非常に読み辛いのに最後まで読んで頂き的確なアドバイスありがとうございます。
次回の投稿には読みやすさを考えてから投稿します！

「何故7月にしたの？」と聞いたのか…
それは私の結婚式に来てくれたもう一人の親友Ｂに
（私だったら20年の付き合いがある親友だから自分の結婚式にはたぬきを呼びたいから7月に結婚式は私だったらしない。
お互い連絡とりあってすりあわせるもんでしょう…直接会えば何かわかるんじゃない？なんかひっかかるから聞いてみなよ！）
とアドバイスを頂いたからです。
聞くべきか…すごく悩みました。悩んだ末、私もそのことにひっかかりがあったので聞いてしまいました…。
その親友Ｂは7月に結婚式をする親友とは知人です。

親友Ｂはこの一連の流れを聞いて祝電はあげるべきではない。
他人様からアドバイスを聞いたら様々な意見が聞けてすっきりするからと…。

投稿して良かったです。他の方からこの流れがどう見えるのか…率直なアドバイスが頂けてとてもすっきりしました。
今後の対応にぜひ参考にさせて頂きます！

2014.6.1 02:11 5

1月以降なぜ連絡が取りづらくなったんですか？
そこがちょっと気になったんですが。

祝電ですがお会いになったときにバルーン電報なら…という話しまでされたとのことだし、式場もお伺いになったのであればきちんと出すべきだと思います。

お祝いの場に行かせてもらいたかった気持ちはご友人に大切な結婚式の場で伝えてほしいです。

その後は少しご友人の気持ちを待つことになるのでしょうがスピーチまでしてくださったご友人…

周りに何て言われよう理由も解らず簡単に疎遠なんて私だったら絶対に嫌です。

出産の連絡は結婚式が終わり内祝やメールで結婚式の報告等があったり、何かご友人から連絡があった際に知らされてはどうですか？

特にそのまま連絡がなければ私なら年賀状で知らせます。
角がたたないし良い気がします。

子供の性別の件は全く気にせずいてください。
女の子も男の子もどちらもすごく可愛いですよ！

2014.6.1 03:07 8

貴女を中心に世の中が動いているのではありません。
親友だったら、貴女の出産に合わせて挙式をしなければならないのですか?

お相手の方が転勤の可能性…という、はっきりとした事情もあるのですよ。

疎遠にされても、貴女だったら仕方ない…と思うのは、私だけでしょうか?

2014.6.1 05:21 21

主さんと御友人の関係を目の当たりにしていないので、
真実は分からないですが、
単に妊娠中はそんなに頻繁に遊ぶのも心配と、
主さんを気遣ってのこと、とかではないんですか?
お友だちも結婚が決まってバタバタして忙しかったんでしょうし。

私なら出席してもらえないであろう結婚の御祝儀に５万も頂いたのに、
さらに祝電まで頂くなんて申し訳ないと思ってしまいます。
式の形態が分かりませんが、身内中心とかになると、
電報送ってもらってもなあ。。。という事情も出てきますし。

あと印象としては、御友人ははっきりと自分の好みを言うタイプなんだと思います。
「初めての子は男の子がいいなあ。」
「電報ならバルーン電報もらいたいなあ。」
まあ、ちょっと相手への気遣いが足りないかもしれませんが、
それは何でも話せるお友だち、ってことでの発言て気もします。

結婚式に関しては、本人とその親族の都合ありきですから、
友人たちの予定まで組み込んでいたら、
とても日付は決まりません(^_^;)

結婚を境にお互いのライフステージが変わり、
お付き合いの形態も変化するものですが、
疎遠宣言、って程ではない気もします。
あなたが絶縁する気がないのなら、
お互い落ち着いたら、定期的に連絡を取って様子を見てはどうでしょう?

2014.6.1 05:32 10

Bさんにそう言われたからと言って
本人に言うスレ主さんも間違ってます。
結婚式なんて相手の都合もありますし
自分の友達の出産の日にちで決められるもんじゃ
無い事ぐらい、披露宴してるならわかると思います。
それに、出産の時期を考慮して披露宴の日を
決めたとしても、妊娠中なんて、必ずしも出席出来るとは
限りませんよね？
予定している日を出産する人の為に変えた上に
あげく出席出来ないとなった場合、どうするんですか？
仕方ないで済ませるつもりですか？
お友達も大人げないかもしれませんが、スレ主さんも
自分の出産が中心と思ってる部分が、相手に伝わってるんだと
思います。

2014.6.1 11:04 35

＞私だったら20年の付き合いがある親友だから自分の結婚式にはたぬきを呼びたいから7月に結婚式は私だったらしない。
お互い連絡とりあってすりあわせるもんでしょう…直接会えば何かわかるんじゃない？なんかひっかかるから聞いてみなよ！

こんどは友人Bの言葉の所為にするんだね～。主さん性格悪いよ。友人Bは当事者じゃないから無責任にAを責めるような事言えるんですよ。
結婚は友人Aとその旦那さんの都合が第一優先なのだから「私の出産があるのに」と考える時点で友人夫婦の事より自分の出産しか見えてない主さんの考え方が透けて見えます。
友人Aも主さんと同じで、自分の結婚の事しか見えてないんでしょう。だから出産の事まで気が回らないし、連絡も途切れちゃったんじゃないの？お互い様だと思います。片や結婚ハイ、片や妊婦様じゃうまくいきませんよ。


気になって聞くにしても「私の出産も7月だし、行けなくて残念！生まれてからなら絶対行ってたのに！行きたかったなぁ～　どうして7月になったの？」とか、濁して聞くものじゃないですかね？
頭ごなしに「1月に言ってあったのにどうして7月にしたの？」なんて聞かれたら7月の結婚式を責められてるとしか思えません。そりゃ呼びたくなくなるでしょうね。

友人Aも身勝手な発言もあるし（親友だと思っての気軽さから出る言葉だとしても無神経な人という印象）主さんと合わなくなってきてるんでしょう。付き合いが長くても環境が変われば関係が変わるのはよくある事です。


＞冠婚葬祭にはその人の本性がでる

確かにそうですけど、妊娠出産でも本性出ますから。友人Aも「たぬきの本性ってこうなのね」と思ってますよ。

2014.6.1 11:47 16

「旦那 や友人実母・義理母に相談したところ冠婚葬祭には その人の本性がでるそれは疎遠宣言だったのよ」

お友だちをはじめ上の方など色んな人に相談されてますが、主さんがなぜ7月にしたのかを聞いたことに対して、誰も何も言わなかったのですか？

そっちの方が不思議です。
友達に言われた内容もそれに納得した主さんも‥
なんで親友だからってわざわざ挙式日をすり合わせしないといけないのですか？

祝電はもう送らなくていいんじゃないですか？
相手が疎遠にしたいかどうかよりも主さんが今のような気持ちで送っても意味がないと思います。
20年の付き合いというのなら、まず自分勝手なことをいったことを謝ったらいかがですか？

2014.6.1 12:29 9

主のたぬきです。
まとめてお返事させていただきます。
重ね重ねになりますが、非常に読み辛いのに最後まで読んで頂き、しかも丁寧な回答、的確なアドバイスありがとうございます！

皆様からアドバイスを拝見し

「何故7月にしたの？」と聞いたのか…
感情的になり、親友がどう感じるかを考えず、とりかえしがつかない事を聞いてしまったと反省致しました。

自分が親友と今後どうしたいかよく考えてベストな行動をとりたいと思います。

大切な友人ならまたいずれ、ご縁があるものだと思いますというお言葉…心に響きました！

子供の性別の件は全く気にせずいてくださいとのお言葉！悩んでいる時だからこそ優しい言葉がじんわりと染み渡り、ありがたい意見だなと心が温まりました(^-^)/

妊婦生活も残すところあとわずか…あまり外に出られず、ひきこもりの様な生活でずっと家でモンモンと悩んでいました。
全てのアドバイスが納得できる回答ばかりで相談して良かったです！

まとめての回答で失礼いたします。
お答え頂いた皆様アドバイス本当にありがとうございました!。

2014.6.1 14:52 4

言い方を変えれば良かったのでは!?
７月に出産予定だけど、お式と重なってしまいそうなら出席出来ないかも知れないゴメンネ。
今後、相手の様子を見て感じが悪そうなら距離を少し置いてみたらどうでしょうか。

2014.6.1 16:14 3

何ていうか、９：１くらいで主様に問題があるような気がしました。

なんで7月にって、旦那様になる方の転勤の都合があるのですから、
友人だってびっくりしたり急いだり、大変なんだろうなとは思えませんか？
主様はいつなら出席できたのですか？
生まれていたらそれはそれで文句を言うのでしょう。

妊娠している自分だけが大変なのでしょうか。

祝電は送らなくていいのでは？

それから、ご祝儀のために会ったのではないと思います。
少しは話もできるかなと思って会ってみたら、
日取りについては文句を言われ、電報も要らないのにくれるって言うから種類を指定して（だって転勤になるかもしれないなら、でんぽも結構荷物になるでしょうし）。

子供の性別については友人も大人げない発言ですが、
いい加減頭にきたのかもしれませんね。

2014.6.1 16:28 9

１月に出産予定を報告したところから関係がぎくしゃくし始めたのであれば、そこが問題の発端だったのでしょう。
主さんの伝え方がまずかったか、親友さんの受け取り方の問題なのかはわかりませんが。
いずれにせよ、それ以降の親友さんの態度は疎遠宣言と受け取られても仕方のないような対応だと思います。
祝電は贈らず、出産報告も控えてこのまま疎遠にするのも大人の対応なのかもしれませんが、もし本当に親友だったと思うのであれば、思い切って理由を聞いてみては？
なんだか気を悪くさせてしまった？と。

2014.6.1 16:39 10

〆後にすいません。
上の方がおっしゃるように、そもそもの発端は主さんが妊娠報告したのがきっかけであり、その理由はその親友しか分からないかと思います。妊娠報告は親友なら当然の事だと思うので、主さんが気にされる必要はなく、憶測でしかありませんが主さんの妊娠が何かしら気に入らなかったのではないかと…。

7月の結婚式云々の話は二の次で、でも私がもし親友の立場なら前もってあなたにもぜひ出席してほしかったんだけど、でも彼の転勤の関係でその時期になってしまったと、自分から言うでしょうね。

この掲示板の一般的な意見より何よりあなたの人柄をよく知っているご主人、親、別の親友がそういうなら、残念だけど疎遠にしたいんだと思います。

私なら聞いてしまった以上、バルーンの祝電はうち、以降こちらからの連絡は断ち、出産報告はしません。
案外結婚報告葉書は送られてくるかもしれませんよ。

長年の親友という事でもやもやするでしょうし、自分の落ち度がなかったのか色々思い返し悩まれてるでしょうが、本当に大事にしたいと思う友達であれば、多少自分にとって嫌な事があったとしても許し許される気持ちがないと、周りに誰もいなくなってしまうと思います。その親友の方も主さんが離れ、いずれ周りから誰もいなくなってしまうと思います。

2014.6.1 19:26 16

結婚式に呼ばない、というだけで、そのお友達の意図がわかりませんか？　向うは疎遠にしたいんですよね。

友人と思っているのは、主様の一方通行で、向うはそんな気があまりないのかも。

ご祝儀を渡して、その上、電報はちょっとやりすぎだと思います。　そういうのが重くって友達は嫌なんじゃないでしょうか。でも、もう送ると言っちゃったんなら、電報くらいは送ればいいでしょう。

その人間関係で、適切な距離というものがあります。そのお友達は、主様との距離が知り合い程度としてとらえているのではないでしょうか。でも、主様は、親友ととらえている。

親友なら、出産と重なったら、ごめんね。くらい言うだろうし、出席できないだろうなーと思っても、結婚式の招待状は出しますよ。

それがないのは、主様との距離が、知り合い程度だからだろうと思います。


その距離を無視して、近づけば嫌われるのは明らかですよね。

疎遠にまですることはないけど、年賀状程度のつながりでいたほうがいいのではないでしょうか。

2014.6.2 09:23 1

そうですかねー20年の付き合いなら私なら招待する側なら来られるように配慮するし。招待される側なら「えっ出たかったお祝いしたかったのに」
と言いますよ。
20年付き合って、言いたいことも言えないそんなうわべだけな付き合いな人いないでしょう。
別にそこで日付変えてよとまで言ってないですし。出席もしないのに五万も渡してるから凄いと思いますしね。

2014.6.2 11:36 7

＞そうですかねー20年の付き合いなら私なら招待する側なら来られるように配慮するし。招待される側なら「えっ出たかったお祝いしたかったのに」
と言いますよ。


日変えても来て欲しい人もいれば、そうでない人もいます。
それに、これって招待する側が日にち変えると言うなら
まだしも、スレ主さんが相手になぜ7月と言うのは
違うのではないですか？
あなたが配慮するのは自由です。
でも招待される側がなんでその日？と言う事が
違うと言う意味ですよ。
そこがわかってないなら、多分スレ主さんと同じタイプですよ
現に出たかったお祝いしたかったって、そう言われる事自体
出産中心じゃないと思いますよ。普通は。
1人の為に変更ってのはそう簡単じゃありませんからね～

2014.6.2 16:44 7

すみません。出産中心ってどういう意味ですか？

そう言うだけで、日付変更を望んでませんよ。経験者ですから変更でお金がかかることも知ってますし。

そこで「主人が転勤するかもしれなくて」→「えーそれはしょうがない。寂しい。尚更見たかった。遊び行くね。」
って流れになるかな私なら。

疎遠にしたいなら理由も微妙な感じになるでしょうし問題外ですが。「何となく」と言われたら距離おいたほうが良いのかなと思いますし。
何故7月にしたの？と質問する事があまりにもダメだとあるので。
皆さん親友と呼ぶほどでも他人行儀な付き合いなのだなという主観です。
逆に私がこれを聞かれてもイライラも非常識とも思いませんね。

2014.6.2 21:16 8

〆後ですがすみません。

一番初めのスレだけを見れば私には疎遠にした友人の方が非常識だと思いますが。

「なぜ７月に？」という主様の問いも納得できます。
私なら「私も出席したかったよー７月なら無理かもだけどなんでー？」と聞きます。
その前に1月から連絡が取りにくくなった事をもっと早い段階で連絡取るようにしていますが。

もしかしたら、妊娠報告を期に疎遠になっただけで友人は限界に来ていたのかもしれませんね。
せっかく２０年の友情。
意味がわからずの疎遠は本当に嫌ですよね。
どうせ疎遠になるのなら、会ってでもなんでも私なら理由を聞きます。
もしも友人から自己中と思われているなら、そのまま理由を聞くことも自己中ととられるかも知れませんが…それでも気になりますもん。

2014.6.2 22:57 5

>かずこさん、みぃこさん
結婚式の日程や会場は、新郎新婦の記念日や記念の場所であったり
両家の両親の意向であったり、仕事の都合であったり
式場の都合であったり(予約がいっぱいで好きな日時は選べない)
様々な理由があってのその日時会場ですから
「どうしてこの日なのか」「どうしてこの場所なのか」と
新郎新婦に対して招待客が問うのは失礼なことなんですよ。
親しき仲にも礼儀ありといいますが
親しい友人だからこそ言っちゃいけない一言もありますよ。

しかも出産時期と重なるからきくんですよね?
出産時期でなければきかなかったなら
やはりそれは自分の出産時に合わせろと出産中心に考えてる証拠です。
日程変更を言わなくても、なぜかきいたことが
失礼で厭味だし、私の出産に配慮しろと
暗に新郎新婦を責めているようなものです。
結婚前のデリケートな時期に友達から心ないことを言われたことになります。
そもそも常識ある大人は「どうして7月なの?」なんて思いませんよ。

スレ主さんへ
妊娠報告したら疎遠にされたと書かれてますが
7月中旬予定日なら妊娠は11月末には分かってたんですよね?
年末までは毎週遊んでいた(顔を合わせていた)けど全く知らせず
1月にメールで妊娠を知らされたら
スレ主さんが疎遠にしたがっていると親友には思えたかもしれませんし
ずっと聞かされなかったことが悲しかったのかもしれないです。
独身なら妊娠出産は未知の世界だし
今まで通り誘うのも遠慮するかもしれません。
そして、出産したらすぐ回復すると思っているかもしれませんよ。
私も産後1ヶ月の結婚式の二次会に出席してほしいと何度も打診された経験があります。
親友は臨月なら無理だろうけど産んだら赤ちゃんを預けて出席できるよね?って思っていたかもしれません。

結婚の報告の電話と「なぜ7月なの?」ときいた日は別のようですし
スレ主さんと親友の正確なやりとりは記載されていません。
スレ主さんが親友に対して腹がたっている内容だけはハッキリ書かれていて
都合が悪くなるとBさん登場で話が変わってしまうし
正直スレ主さんが信用できないです。
まだ何か都合の悪い、親友を怒らせるような発言や
出席に関するやり取りの真相を隠してるように思え
おそらくスレ主さんが悪いんだろうなというのが結論です。
たぶん誰にも公正な話はしておらず真相を知るのはスレ主さんのみなんでしょうね。

2014.6.3 08:56 14

ｶﾞﾌﾞﾘｴﾙさん

結婚式の日程や会場は、新郎新婦の記念日や記念の場所であったり
両家の両親の意向であったり、仕事の都合であったり
式場の都合であったり(予約がいっぱいで好きな日時は選べない)
様々な理由があってのその日時会場ですから

しかも出産時期と重なるからきくんですよね?
出産時期でなければきかなかったなら
やはりそれは自分の出産時に合わせろと出産中心に考えてる証拠です。
日程変更を言わなくても、なぜかきいたことが
失礼で厭味だし、私の出産に配
そもそも常識ある大人は「どうして7月なの?」なんて思いませんよ。

2014.6.3 17:45 2

ｶﾞﾌﾞﾘｴﾙさん

＞結婚式の日程や会場は、新郎新婦の記念日や記念の場所であったり…

ってんなことはわかってますよ。
経験者ですし。

＞しかも出産時期と重なるからきくんですよね?
出産時期でなければきかなかったなら
やはりそれは自分の出産時に合わせろと出産中心に考えてる証拠です。

だから私にあわせて式の日取りを決めてくれても。
ではないんですよ。
それまで疎遠だったのに、わざわざ７月に結婚式をすると報告するってことはそう聞かれても仕方ないのでは？
出産時期と被るからこの聞き方だっただけで、そうでなければ「私は何で呼ばれないの？何かした？」と聞いていたと思います。


言い方一つだと思いますが、例えば友人から「思い出の日だから」でもなんでも理由が分かれば素直に受け止められるのに、と思いました。
ただもしｶﾞﾌﾞﾘｴﾙさんのおっしゃるように
「なんで私が７月出産なのにわざわざぶつけるの？私のために日にち考えてよ！」
と主様が思って吐いた言葉なら私の意見とは真逆ですが。

2014.6.3 18:02 4