昔からの友達とだんだん関係が変わっていく事はありますよね。お互い環境が変わっていくし、同じ女性として妬みや嫉妬も生まれると思います。因子さんは結婚も妊娠もしたのですから、お友達からすれば羨ましく、ついつい自分の方が幸せなんだと自慢して認めさせたくなるなるのかもしれません。

ご自分が気持ちよく付き合えなく、負担に思うなら序々に疎遠にしてくのが１番です。急に冷たくしたり、付き合いを絶つと相手の恨みを買いかねませんので、少しずつがポイントです。
会いたいと誘いがきても体調不良を理由に断る。あくまでも申し訳なさそうに言う方がいいです。幸い今妊娠中でしょうか？疑われないと思います。出産後も体が辛くて．．．。と会わなければ、相手も諦めると思いますよ。ちょっと忍耐がいりますが、グレーにしておいてしだいに忘れてもらうのが１番です。

2008.6.18 12:23 20

妊娠したらプッツリ連絡が途絶えて無視されたなら、もう疎遠になってるんじゃないですか？
共通の友達がいても、その友達と付き合っていけばいい訳ですよね。年に一度集まるくらいの付き合いならかなり疎遠なんじゃないでしょうか？
全く会いたくないのなら絶縁ってことですね。

2008.6.18 12:43 48

ハッキリと言うのが難しいとのことですが、はっきり言った方がいいですよ。傷つけたくないとも書かれていますが、人は傷つかないとわからないことがあります。お友達はそういうタイプでは？
今まで困子さんを傷つけてきたのだから、遠慮せず正直に言いましょう。疎遠になりたいんですよね？お友達のためにも良くない事ははっきりと言うことです。
もしくは、年に一度集まるという他の友人に相談するとか。困子さんだけにそういう風なのか、他の人にもそうなのか。他の友人はどう思っているのか。

でもその友人達との集まりに今後も出たいのなら、ちょっと難しいですね。連絡をこちらからはしない、電話が来ても何回に１回はしか出ない（○○で忙しくて・・など理由を作って）。など少しずつフェードアウトするしかないのでは？

少し辛口を言うと、「傷つけたくない」というよりは困子さんが「嫌われたくない」のではないかな〜と読んでいて思いました。

2008.6.18 13:23 17

私も今、そんな状況です。
20年来の親友と言う関係ではないですが、娘の幼稚園でのママさんです。
すごく仲良くしていたのですが、ある出来事から仲良くできなくなって、一端は話し合って解決したようにい思えたんですが、やっぱりお互いよそよそしい状態で、娘の送り迎えでも会うのですが、取り留めのない話をするだけの関係になりました。隣に彼女がいても話さないこともあります。大人ですから挨拶はしますが・・・。話し合った時に、以前より仲良くなると思っていましたが、元通りには戻れずに、結局はそれだけの関係だったんだと悩むのはやめました。
困子さんは、妊娠されたらお友達の態度が変わられて、ぷっつり連絡が途絶えて無視された・・・との事ですので、これを気に距離を置かれたらいいんだと思います。
お子さんができたらお子さんを持つママさんのお知り合いができると思いますし。
結局はそれだけの関係だったと思われたらいかがですか？
本当のお友達なら、お互いにいろいろあったとしてもそこを乗り越えてまた仲良くお付き合いできると思うんですよね。

2008.6.18 13:26 39

連絡をする回数を減らしていけばいいのでは？
向こうからのメールも何回無視してみるとか。

2008.6.18 13:35 18

＞学歴や仕事で人を判断したりするようになりました。
＞もちろん彼女は大卒なので、お相手も同じように
＞大卒を望むのは良いと思うのですが
＞自分の基準以下の人を馬鹿にする態度（口には絶対に出しません）ですし
＞会えば、自慢ばかりです。


と､思ったのは・・・私は有名大学出身なんですが、結婚相手の経歴に拘るのは当たり前のことだし（私たちの間では生涯に渡る生活を掌る結婚相手を選ぶのに、相手の経済力など生活力に全く拘らない方が、無責任で考えがないお馬鹿さんと悪い評判が立ちますョ）、基準以下の男性を相手にしないというのも普通のことなので、取り立てておかしなことだとは思わないからです。逆に「彼は収入低いけど好きだから結婚するの」と言われた方がヒキますね。

だからその繋がりで・・・自慢と思うのも、彼女は普通のことを話しているつもりが、スレ主さんには自慢に聞こえる、ということなのかと解釈しましたが、いかがでしょうか？お友達のどういうフレーズが自慢に聞こえるのでしょうね？

疎遠になるのは簡単ですよ。はっきり絶縁宣言しなくても、スレ主さんから彼女に連絡をとらないようにして、連絡がきても丁寧な文面で社交辞令のみ返信すればいいのです。お誘いがきても丁寧にお断りしましょう。それを繰り返すのみです。

もう大人なので、関わりのある別の友達には「理由は話せないけど彼女とのお付き合いはやめることにしたから、みんな一緒に会うことはなくなるけどごめんね。」とはっきり言えばいいですよ。愚痴は話さないでシンプルにどうぞ（話すと相手も迷惑ですよ）。

2008.6.18 14:57 8

トピ主さんの気持もわかるし、相手の方の気持もわかるよな気がします。女性は「相手に共感することで人間関係を作っていく脳」に科学的になっているらしいので、生活環境が変わると、仲良くしずらくなるのはきっと多くの女性が経験していると思います。
私は相手の方が一方的に悪いとも思えないんですよね、はっきり理由を言って疎遠になるのなら、相手の言い分や気持ちもきちっと聞いてあげることが絶対条件だと思います。相手だって不満に思っていることがある可能性だってあるわけですしね。
徐々に疎遠にするなら、「価値観がお互い変わってしまったね」など大まかな理由をつけながらするのが良いのでは（一方的に相手に対する不満をぶつけるのだけはやめた方が良いと思います。恨みをかうだけです）。
あと友達として楽しかった期間だってあったわけですから「今までありがとう」の気持はどうぞ忘れずに。

2008.6.18 16:42 11

スレ主です。
すみません、言い忘れたのですが
一度妊娠で疎遠になり、数ヶ月してから
「実は喜べず会いたくなかった」という感じで
メールが来ました。
その時は私も受け入れましたが・・。
なんだか、
自分が調子良い時だけベラベラ話してきて、
自分が調子が悪い時は、こちらを一切無視で
辛い話は喜んで聞き、好転するとしかめっつらって
ひどいなぁと思ったんです・・。
ただ、自分の状態が悪い時は喜べなくて
当たり前だと思うんです。
喜べって言ってるのではないんです。
心の中に汚い感情を隠しつつ、みんながんばって
普通に接してるんじゃないかなぁ・・と。
それに数年前から自慢話がふえ、聞いていて不快です。彼女の話もとてもじゃないけど
喜んで聞いてあげられません・・。
私の心が狭いのはわかってるんですが・・。
もう少しゆっくり考えてみたいです。
引き続きご意見いただければうれしいです。

2008.6.18 19:56 108

大人の付き合いなので、あえて「あなたと絶縁するわ」という必要はないと思います。
自分から連絡をすることは一切やめて、
向こうからメールが来た時だけは社交辞令的な返事を一度返す、くらいでよいと思います。
もし会いたいと言われたら、
「今は子育てで忙しいので申し訳ないけど、当分会えない」と言えば、さすがに相手もそれ以上誘ってこないと思います。
メールも嫌なら、「子育てで忙しいからメールを打つ時間がとれなくて。お返事が出来なくなるかもしれないけど、ごめんね」と言っておけばいいのでは。
ただ、「なんて自分勝手で冷たい人なんだろう」と、その友人から嫌われ、共通の友達にもあなたの悪い噂は流れると思いますが・・・。
それが嫌なら共通の友達には先手を打って、
「○○さんとは疎遠になりたいんだよね・・・。
色々あって・・・」とだけ言っておけばよいと思います。まぁ、友達と縁を切る以上は、あなたも悪者にならなければと思います。それくらいの覚悟はあるんですよね？

それから、「傷つけたくない」と言っていますが、縁を切る以上はどうしても相手を傷つけてしまうと思いますよ。そうまでしても縁を切りたい相手なのかもう一度よく考えてみてもいいと思います。
文章を読んだ限りでは、そんなにひどい人だとは
私は思いません。あなたの妊娠を喜べなかった、という言葉は確かにショックだったと思いますが、口には出さなくとも内心そう思ってる人ってたくさんいると思いますよ。自分は独身で、親友のあなたは結婚して、待望の赤ちゃんも出来た、そんなあなたがうらやましくてたまらなかった友人の気持は、分らなくもないです。
あなたのことを親友だと思ってるからこそ、あとで
本心を打ち明けてくれたのだと思います。
どうしても許せないですか？
親友だからって嫌なところが全くない関係なんてないと思います。良いところと、悪いところの両方をわかりあえるのが親友なんではないですか。
自慢話が多いのは今始ったことではないはず。
昔は気にならなかったけど、今はあなたにその自慢話を受け入れる余裕がなくなったのではないですか。
あなたが考え方を変えれば友達を続けていけるかもしれませんよ。
なかなか親友なんて出来ないんだから・・・。

よく考えてほしいな〜と思います。

2008.6.19 00:08 10

スレ主さん、真面目なんですよ。

女友達なんていうのは、人生のトッピングです。都合の良いときだけお互い楽しめばいいのです。スレ主さんにメリットがなければ無理して付き合うことはありません。

相手にどう思われようと気にしないことです。相手もあなたのことなんかどうでもいいんですから。

ご主人とお子さん、家族のことだけを大事に生きていきましょうね。

2008.6.19 00:21 27

お友達のことが嫌いなのですね。
文面からにじめでています。
でもね、気付かぬうちにあなたもお友達に子供やご主人の話、愚痴を言っているかもしれませんよ。
＝相手には自慢話に聞こえてるかも。

2008.6.19 07:59 13