女性ならともかく、男性が「汚いから」という理由で部屋に入れたがらないのはちょっとおかしいような…私も何かあるのではないかと疑います。

部屋に入れてもらえないこと自体が不満なのではなく、そこまで拒否するには何か隠し事があるんじゃないかと不安になるということをそのまま正直に伝えてみてはいかがですか？

結婚を考え直すとまで言っても拒むようなら、残念ながらクロだと思います。

2014.7.19 19:49 71

変な趣味でもあるのでは？もしくは女がいるとか。

2014.7.19 21:04 18

私は部屋に入れなかった側です。
乳児の頃から大切に可愛がっているボロボロの捨てられないぬいぐるみがいくつもあり、それを隠したかったからです。
普通の人が見たら汚いボロ雑巾に見えると思います。
ただ、結婚を決めた時に全て告白しました。
主人は「なんだ、そんなことだったの」と言ってましたが、私にしたらもうフられるのを覚悟ですごい勇気が要りました。

彼氏さんも趣味のコレクションなどあるのかもしれないですね。主さんからすればそれくらいのことかもしれませんが、本人にとってはすごいコンプレックスだったりするもので、何があってもひかないからって言われてもなかなかカミングアウトできないものです。

2014.7.19 23:36 8

見ておいた方が良いです。

そんな不安を抱えたまま結婚を決断しない方がいいです。

結婚って一生の事ですし、共に生活をしていかなきゃいけない訳で、簡単に後戻り出来ないですからね。

私の場合、旦那と結婚前、彼の話ぶりから結構なお金持ちかと勝手に想像していたのですが、実家に行ってビックリ仰天な小さな家で…

百聞は一見に如かずですよー

2014.7.19 23:41 20

私の主人は、実家暮らしだった事もあり、結婚するまで家の中に入った事はありませんでした。
家の前までは行った事はあったんですが、中には入れてもらえませんでした。

主人の親にも会った事がありませんでした。

でも、嘘をつかれているとかそういう心配はなぜかしていなかったので、単にそういう人なんだなって感じで受け止めてました。

結婚後も特にそれに関しては問題はないです。
主人の両親もとても良い人達でしたし、結婚した今とても可愛がってもらっています。

私の場合は、主人に対してまったく疑惑とかなかったので、それでも良かったですけど、主さんは不安があるんですよね？

そういう不安を感じる気持ちって大事ですよ。
彼の普段の言動に、主さんの危機感をあおる何かを感じているって事ですもんね。

主さんが疑問に思わないのであれば別ですけど、疑問に思ったり、不安に思ったりする事があるのなら、結婚前にしっかり確認した方がいいと思います。

彼に、正直な気持ちを説明して、そこまで頑なに家の中を見せてくれない人と結婚するのかと考えたら不安になってしまうって伝えたらどうですか？

それでも見せてくれないとなれば、結婚後も主さんの不安や悩みを真剣に考えてくれない人って事になりますし。
そうなると結婚生活の中で、色々小さな不満の種になると思います。

結婚する前の疑問や不安は、結婚前に解消しとかないと。

2014.7.19 23:51 13

一度身辺調査をいれてもいいかもですね

一生に一度のことですし

2014.7.19 23:59 22

昔友達も同じことがありました。
相手はやはり既婚者でした。

部屋に入れてくれない、
それも頑なに拒否って、
絶対おかしいですよ。

＞彼氏の部屋を見ないままご結婚された方はいますか？
そんな人、私も私の周りでも
見たことも聞いたことも
ありません。
当時一人暮らしだった旦那の
部屋には普通に入れて貰えました。
程なく、合鍵も貰いましたよ。

スレ文を何回も読み直して
みましたが、怪しさ満点です…
何でも受け入れてくれ、否定
しない…一見良さそうな彼氏
ですが、それって主さんのことを
真剣に受け止めてないから？
真っ正面からぶつかってきて
ないからのようにも思えます。
また、既婚者であることを
否定してるって、そりゃそうでしょう。
私の友達もそう言ってましたよ。

家の場所はご存知ですか？
帰宅を待ち伏せてみるとか、
金銭的に余裕があれば探偵に
依頼するとか…

不安にさせてしまって申し訳
ありませんが、とにかく怪し過ぎます。

2014.7.20 01:08 25

夏子さん

経験者じゃないからこそ、一言いわせてください。

私だったら、隠し事をする人は信用出来ません。フェアじゃないし、失礼ですよね。
すべてを知り尽くして結婚したつもりが、結婚してから知ることってたくさんあるし、部屋に招いてくれないことは、２人の間に距離感を感じ悲しいです。
（実際、女性を二股にかけて、1人は自分の家に招き、1人は外で会うっていう男が昔会社にいました。夏子さんの彼は大丈夫だとは思いますが。）
夏子さんも彼を部屋に入れるのをやめたらいかがでしょうか？　その分外泊するにはお金がかかるので、それは彼に負担してもらえばいいと思います。出費が増えれば、少しは考え直すのではないでしょうか？
あるいは「部屋がかたづいたら呼んで。それまで会いません」っていうのはいかがでしょうか？　それでも部屋へ招かないというのなら、２人の仲はそれまででしょうね。お部屋に入れてくれないのは、２、３日では処分出来ない物／処分したくない物がいろいろあるんでしょうね。いろいろ想像しちゃいますね。
結婚前に不審なところに気がついてよかったですね。

2014.7.20 04:41 14

匿名主婦42歳さんの、実家暮らしと、ひとり暮らしとは訳が違うと思います。


結婚前に見た方がいいです。
結婚してからは、夫婦として乗り越えなければいけない問題が次々とやってきます。

不安になることや、このままやっていけるのかなんて思ったりもします。

私は自分の想像をはるかに超える出来事がいくつか起きました。

あの時、そもそも不安や不信感がある相手なら、うちの夫婦は直ぐに壊れてしまっていたかも。

信頼関係って本当に作るのが大変。
壊れるのは一瞬。
万が一その壊れる一瞬が来るのであれば、結婚前のほうが絶対にいい！

入籍して、式挙げて、みんなに祝ってもらって、ご祝儀なんてもらったら、正直離婚なんて簡単にできない。申し訳ないのと恥ずかしいのと。

自分の戸籍も汚れます。

一緒に暮らせば見なくていいところまで、嫌でも見えてきます。

こんなはずじゃなかったと思わないためにも、結婚前に不安は拭っておかないといけませんよ。

どうか、お幸せに♡

2014.7.20 08:26 34

はなさんへ

>匿名主婦42歳さんの、実家暮らしと、ひとり暮らしとは訳が違うと思います。


私は、実家暮らしとひとり暮らしは一緒だと書いていません。

主さんの質問に答える形で自分の体験談を書きました。

そのうえで、主さんの場合は私とは違うので結婚前にきちんと確認するべきですと書いています。

私の事を引き合いに出すのであれば、きちんと私が書いたコメント内容の意味を理解してから書いて欲しいです。

私が書いたコメントを理解したうえで、それは違うと書くのは自由です。
色んな考えの人がいますから、それは否定しません。

ですが、私が書いた内容とは、まったく逆の意味合いで引き合いに出されるのはとても心外です。

2014.7.20 19:50 4

私も同じでした。結婚まえの引っ越しまで彼のアパート行けませんでした。付き合ってて結婚するのにどうして?アパート行ってもいいじゃん。とずっと言い続けてました。
汚いからという理由だったけど、本当に引っ越しの時汚かったです。
結婚4ヶ月前から同棲し、現在は結婚1年半ですが何の問題もなく、凄く仲良しですよ。

2014.7.20 22:23 3

匿名主婦42歳さん

理解して書いたつもりでしたが。。。

何をそんなに怒られる事があるのでしょう？

私は、実家暮らしの男性が、親もいるからという理由もあり、簡単に家には入れてあげられない、のと、

一人暮らし、誰に遠慮することなく、言ってみれば普通なら親の目も気にすることなく簡単に部屋に入れてもらえる環境なはずなのに、入れてもらえない不思議な男性、との違いを指摘したまでです。

親御さんによっては、家に女性を連れてくる＝結婚するつもりで来たんでしょうね？

と言う家柄もあるでしょうに。

実家暮らしだとなかなか家には上がりづらいし、呼びにくい。

その点、一人暮らしはそんな理由がないので、隠し事がないなら家には呼べる。


そういうつもりで、実家暮らしと一人暮らしとは訳が違うと思いましたが。

2014.7.21 08:40 39

はなさんへ

私が、実家暮らしとひとり暮らしは同じ事だ。私も見せてもらえなくて平気だったから主さんも大丈夫だよ。みたいな事を書いていたのなら、私の名前を名指しして意味合いが違うとわざわざ書かれていてもいいんです。

ですが、私はそんな事は一切書いていません。

なのに、そんな書き方で引き合いに出されれば、私の書いたコメント内容自体を誤解して読む人が出てきても不思議ではありません。
それは心外だと書きました。

単に、実家暮らしとひとり暮らしは訳が違うって事が書きたかったのなら、それを書けばいいだけで、そこに私の事をわざわざ名指しする必要はないのでは？

だって私は、同じだ等と書いていないのだから。

単に主さんがひとり暮らしだけでなく、実家暮らしの人でも見せてもらえなかった人はいますか？

と聞かれている事に答えただけなんですし。

そのうえで、自分と主さんは状況が違うって事も理由とともに書いています。

私が書いた意味合いで引き合いに出して書かれるのはいいんです。
それが肯定でも否定でも。

まったく違う意味合いで引き合いに出されるのが迷惑だって話です。

ここまで書いても理解していただけないようなら、もういいです。
理解出来る方には、理解してもらえたでしょうし。

2014.7.21 10:43 5

匿名主婦さんのレスはズレてます。はなさんの言い分の方が正しいと思います。

＞そのうえで、主さんの場合は私とは違うので結婚前にきちんと確認するべきですと書いています。
私、何回も匿名主婦さんのレスを読んでみましたが、そんな内容のことは書いてませんでしたよ。

ご自分のことつらつら書いてるだけですよね。
ご主人が実家暮しだったけど、両親とは関係良好ですって、主さんの彼氏は一人暮らしなので、既に何のアドバイスにもなってないですよねー。

そんなに怒ること？私も思いました。

2014.7.21 12:09 36

何度もすみません。はなです。

匿名主婦42歳さん。
やはり仰っていることがよくわからないので、こちらももう結構ですよ（笑）

分かる方にはわかると思うので。

2014.7.21 17:14 26

主さんは実家暮らしの場合どうかも知りたがってるんですから、こうでしたよと匿名さんが書くのはおかしくないでしょ。

匿名さんとは訳がちがうって‥そんなこと匿名さんはわかって書いてるんじゃないかな。だから「同じ」という主張なんてしてないのに、主張してるかのように捉えられては心外だと仰りたいのでは?

名指しするなら相手の意に反する事を言って誤解をまねくことがあり得ますので気をつけたいですね。

2014.7.21 22:15 5

匿名さんの主張、真っ当ですよね。

はなさんの１回目のレスの冒頭の、
「匿名主婦42歳さんの、実家暮らしと、ひとり暮らしとは訳が違うと思います。」
の
「匿名主婦42歳さんの、」と名指ししている部分は、間違っていると思いますよ。

だって匿名さんの意見も実家暮らしとひとり暮らしは違いますというものですよね？


丁寧に説明なさったのにまさかの
「仰っていることがよくわからないので、こちらももう結構ですよ（笑）

分かる方にはわかると思うので。」
という反応で驚きました。


横レスのみですみません。

2014.7.21 23:59 8

あの、お二人が収まったのにすみませんが気になりました。

匿名さんの言ってるのって、

私の主人は結婚まで実家暮らしだった
だから家の前には行っても上がらせてもらえなかった

これは、親やその家族も住んでいる場所でご主人だけの住まいではなかったからと言うことですよね

でも、私は別に相手の事を信用していて疑う余地もなかったので問題ない
そしてそのまま結婚して義両親とも仲良くやってる


ってことですよね。

結局はなさんの意見が正しいと思いました。


主さんへ

ちなみに私の旦那は実家暮らしでしたが、私、よく遊びに行ってました。
でもやっぱり、なるべく親がいない時に行ってたかな。

実家と独り暮らしは、条件が違いすぎるので、役に立たないと思いますよ！

2014.7.22 00:01 18

こんにちは。

夫の友達が拒否してたましたよ。付き合いはじめ位だったと思います。理由はかなり散らかっている、そしてそんなところを見られてイメージを崩したくない、等の理由でした。

私もその気持ちは分からなくもないです。

ただ、彼女さんと私の夫から説得？されて後から入れてましたね。

人間って2種類あって、上のように
付き合っててもあまり自分をさらけ出したくない人、
付き合ったら結構さらけ出す人

がいると思うんです。

私は多分さらけだしたくない人です。なぜなら、受け入れてくれるか分からないし、怖いから。相手が十分受け入れてくれるオーラを出してない限りさらけだせない。もしくは、先に相手にさらけ出してほしい。でも、彼女さんみたいに、付き合ったらすぐさらけ出すし、さらけ出してほしい人もいますよね。私の夫も後者タイプです。

婚約者さんも、もしかしたらさらけだせないのもあるのかも。
ただ、婚約されるくらいなので、見せてくれてもいいのに・・・とは思いますね。

あと、もう一つ、愛する人が、かなり不安になっているのに少しも対応してくれないような男の人はダメですよ。そういう人は結婚しても自我をある程度貫きます。私は夫との結婚の決め手の一つは、私が嫌と言えばある程度のことはあっさりやめると言ってくれるところがありました。ただ、今後会社を経営するので経営してる側のところでは我儘は全く許されそうにないですが（汗）昨日、そのちょうどその件でかなり怒られました。

うまい方向にいくといいですね。

2014.7.22 12:02 5

横さん、匿名さんのレスにはそこから続きがあるでしょう？

横さんのまとめの後に「でも私は不安はなかったけど主さんが不安なら確かめるべき」ってのがつくんですよ。

しかも主さんも実家暮らしの方の実体験をお尋ねです。
なのではなさんがとんちんかんに一票ですね。



主さん私も見せてもらうべきだと思います。
そんな不安を抱えながら結婚決めるのなんて無理です。
何もなければいいですが、何か合ったら取り返しがつかなくなりますもの。

2014.7.23 11:24 4