おさがり品のおねだりをメールでってのは、私も嫌です。
会って話していてそういう流れになった時におねだりの話題が出れば違和感ないですが、メールで、妊娠したからおさがり下さいみたいなのは、引きます。

まして年上の人にそんなこと言えないです。

私はおさがり自体が嫌なので、譲らないし、受けません。

2014.9.7 12:35 105

私だったら自分から譲ってくれなんて言えません。
しかもメールでってすごいずうずうしいというか、あつかましいです。
声をかけてくれたらいただきますが。

2014.9.7 12:53 90

お話を伺う感じでは、その方の言っている
『誤解が生じる』、わかる気がしますよ。

私もそういうオネダリには正直困惑します。
トピ主さんはそういうつもりはないと思いますが、
受け取った側はオネダリに聞こえます。
例えば何年ものお付き合いでとても仲が良くて、
親友と言える友達なら嫌悪感はないですが、
そこまでの付き合いとは言えないような友達、
ママ友さん的な方からそういうメールをされたら、
ちょっと見方が変わるかもしれませんね。
この人ってそういうタイプなんだ?と。

だからそのご近所さんの言ってる誤解は、
そういう意味を含んでるかと思います。
ただそのご近所さん、あまりにもストレートに
思うことを書きすぎたようには思えますね。
でもご近所さんが謝る必要はないと思います。

トピ主さんがご近所さんが謝らないなら、
もう前のように仲良くはしたくない、
わだかまりが消えないと思うなら、
元々その程度の気持ちで付き合ってただけでは?
トピ文からもなぜか向こうに気に入られ、
向こうが寄ってくるからご近所付き合いを
していただけ、みたいに書いてますよね。
そういう相手に送る内容ではなかったと、
勉強になったと思えば良いかと思います。

2014.9.7 13:14 49

まず主さん図々しいかな。
ご近所さんが言うように、もらう方から話題に出すのはちょっと…という印象を受けました。
言い方が押し付けがましくないとかそういう問題ではないと思います。
話の流れで、「何か譲れるものあったら譲るよー」と言われたりして「 ホント！？ありがとう」という感じでおさがりを頂くことに至るのではないでしょうか。
人それぞれの価値観だと思いますが、確かに待望のお子さんなら品物一つ一つに思い入れもあるでしょうし、いくら親しくても簡単に譲れないのも仕方ないと思います。
ご近所さんの言い方もまずかったかもしれませんが、
断ったことで主さんが気を悪くされたかなと気を使って、マタニティ用品なら！と思って提案してくれたんじゃないですか？

ランチも面倒臭いから断ったとか、主さんがそこまで突っぱねてるのが私には理解できないし、むしろ主さんに対して扱いづらい印象をうけました。

2014.9.7 13:17 109

お相手の怒りメールもちょっとどうかと思うけど、お下がりの催促メールって普通するものですか？私の周りではそんなメール送ってくる人いません。
1人だけ「お下がり欲しい」といろんな人に声かけてるご近所ママがいますが、みんな引いてました。
ご近所で仲良くさせてもらってるし、押し付けがましくないから（主さんの主観で）okっていう主さんの感覚はちょっと理解しがたいですね。

お向かいさん、10歳程度年上ですし大親友という程でもないですよね？その程度のお付き合いなのにベビー用品を無心するのは、失礼な事だと思いますが。主さんはそういうの平気な人で、お向かいさんは嫌だと思う人なんでしょう。

メールを見たわけじゃないから何とも言えないけど、相手の方は怒ってると言うより、図々しい主さんに苦言を呈したのではないですか？
お下がりを譲れないのは治療の末に授かった子で、思い入れがあって手離せないという理由を述べてるだけかと。
主さんにとっては「あの程度のメールで」と言うくらいなので、怒ってるように感じるのかも。
お向かいさんも自分の言いたい事が伝わってないから「誤解してる」と話し合いを持ちかけてきてるのでしょうけど、主さんがもう聞く耳持たずなので話し合っても無駄ですよね。お断りしていいと思います。

まぁ、妊娠出産で忙しくなるだろうし何かと理由をつけて断ってればそのうち疎遠になるんじゃないでしょうか。

2014.9.7 13:19 64

私も自分から『もしよかったら使って～』と言うのはいいけど、言われるのは嫌です。

主さん厚かましくてビックリです…

初めての子なんだから、自分で買いなよ(--;)

2014.9.7 13:24 83

>>みんな、普通に返事をくれました

いや～わざわざ書かないだけで「はぁ？自分から催促してくるって図々しいな。お金ないの？」と苦笑いしながら返信してますよ。押し付けがましい言い方はしてないって書いてるけど、送る事自体が押し付けがましい。

35歳ですよね？20歳そこそこの社会経験の乏しい常識や礼儀が欠けてても仕方ないかと思えるような年齢ではないですから、そんなメール送った事をもっと恥じ入るべきだと思いますけどね。相手の感情の起伏が激しいとかじゃなく、主さんが礼儀知らずで指摘されても意味が分かってないだけに見えますよ。実際分かってないようだし。

ちょっと怒られたらヘソ曲げて「感情の起伏が激しくて付き合ってられない」だもんね。自分の図々しい行動は棚上げなんだもんなー　打つ手無し！

2014.9.7 13:38 105

私もお下がりをもらったり譲ったりとしましたが、
やはり長年の親友との間だけです。そういったやりとりは。

主さんもそのお向かいさんにはメールしない方がよかったですね。
主さんは押し付けがましくないようにしたつもりでも、相手は図々しいと感じたのかも。

私ならそんなに気にしないし、そんなお説教めいた返事しませんけどね。
節約したい、という気持ちは分かるしね。

でも大して仲良くない人からだと図々しいって思っちゃうのかなあ・・・。

まあ、これからも長く関わるお向かいさんですし、距離を置くとしても穏便に済ませた方がよいですよ。
以外に腹を割って話し合ってみたら、理解し合えるかも？しれないし。

2014.9.7 13:47 7

むしろ初めての子どもにお下がりを欲しがる主さんにビックリです。


色々自分で選んだ新しいものを使わせてあげたいと思わないんですか?


私も主人の友達の奥さんからお下がりはたくさんいただきましたが、自分でも買いました。


もちろん、自分から催促なんてしたこともなく、お下がりは相手のご好意でした。


自分があつかましいお願いをしといて、相手が怒ったから、今まで通りには付き合えないとか…


子どもかっ!(笑)

2014.9.7 14:32 47

ご近所さん、更年期障害ってことはありませんか？
母がその年齢の頃、感情の起伏が激しく、発言がコロコロ変わり、手におえませんでした。

自分からお下がりくださいは図々しいですね。
近所に基本、お下がりで揃えてるママがいますが、その徹底した姿勢が見苦しいし、お子さんがかわいそうだなと思います。

いずれにしても、ご近所さん、ましては同じマンションの人とそんな密なお付き合いしてはダメですよ。
プライベートな話なんてもってのほか。
トラブルの元です。
分譲の場合なら簡単には引っ越せないので、本当に気をつけないといけません。

散々仲良くしてしまった後ですが、もう今後は挨拶だけに留めるのが良いと思います。

2014.9.7 14:39 2

自分からお下がりのメールは普通しないです。
普通はあげる方が声かけるものです。
産む予定のない友人って…。失礼すぎませんか。
私も子どもは二人いますが、メールでお下がりを頼まれたことなど一度もありませんよ。

主さん、年上の方に言いづらいのですが、、世間知らずというか、常識はずれな部分がありませんか?
気分次第でメールを返さなかったり、待ち合わせ時間に遅れたり…。
そういうのありません?
その近所の人も、今までたまっていたのが、今回のメールで噴出したんじゃないでしょうか。。

主さん、逆ギレしている場合じゃないですよ。
私からみたら、ご近所さんのおっしゃることの方が正論だと思います。

このままじゃ主さん、子ども産まれてママ友付き合いしても、影で非常識ママと噂されちゃうと思いますよ。

2014.9.7 14:54 56

自分から譲る時はいいます。

譲ってなんかメールできたら、一気に譲りたくなくなります。

非常に図々しいと感じます。
ましてや長い付き合いでもない人からなんて…

ご近所の方何にも悪く無いとおもいます。

2014.9.7 14:59 47

主さんが謝りのメールをされたらどんなメールが返ってきたのですか?一旦和解したのか、保留のまま何事も無く声を掛けられたのか。

印象としては、相手が感情的に怒っているというより主さんがすねて許せず、もう譲るとか会おうと今更言って来たって知るもんか。と感情的になってしまった気がするのですが。
「あちらは専業主婦で暇だった」「媚びたように言ってくる」という表現だったり、相手のメールも一週間放置されたり面倒くさいと思ったり。
ご自身の図々しさを謝っても本心は反省されていないのかなと思いますし、相手を「自分と必死に仲良くしたがる人」と位置付けて見下していませんか?

熱心に不妊クリニックをすすめてくれるような親切心のある、そして主さんの非常識さを注意〈私はそう感じました〉してくれるご近所さん。
そこまで嫌になったのなら、適度な距離を置かれた方がお互いの為だと思います。

2014.9.7 15:28 25

お向かいさんは本当に二人目の予定は無かったんでしょうか?!会話の中で、「二人目はもう無いの〜」みたいな話があったとしても、それはお向かいさんの本心でしょうか?!
もしかしたら、お向かいさんは苦渋の決断で二人目を諦めて、心の整理をしていたところに、主さんからの催促メール。
お向かいさんからしてみたら「やっぱり私は二人目無理なんだ↓↓↓」客観的に現実を突き詰められたショックを受けたとは考えられないでしょうか?!
しかも、お向かいさんの過去を知り、主さん自身も子どもを授かることの大変さを知っている方からです。
妊娠・出産は大変ナーバスな話です。

お向かいさんにも何か事情があり、メールを貰った時の気持ちを伝えて、誤解を解きたいのかもしれません。

疎遠にするのはその後でもいいと思います。

2014.9.7 15:37 16

正直、面倒くさい人だな・・・と思いました。
主さんが。


まず、お向かいのだいぶ年上の人にメールで
使わないものがあったらゆずってくれたらうれしいなんて
失礼では？
昔からの親友ならまだしも最近知り合ったご近所さんでしょ？
自分からおさがり欲しいなんてメールしませんよ、普通。
百歩譲って、会ったときにお伺いするくらいです。
それに何事もなかったかのようにメールでいいのでは？
ネチネチ、本当は、他人にそういうメールするものではないのよ・・・等々言われたら嫌ではないですか？
主さんは自分の非常識さを棚にあげて彼女が一方的に怒ってると思っているようですが、種をまいたのはご自身ですよ。

2014.9.7 15:57 61

横になってしまいますが、批判的コメントにびっくりしてしまいました…

私は言った事ないですが、友達には何人かに聞かれた事あります。

特に図々しいとか思わなかったです。

聞き方の問題なのか、やはりご近所さんでなく友達だからそう思ったのか…

2014.9.7 16:00 18

ジネコでも、相手から譲ってと言われると嫌だと
言うのは割と見かけますよ。
仮に100歩譲ってあげようと思っていても
こちらから言うのと、相手から催促されるのとは
こちらの気持ちは違いますからね。
あと関係性もあります。
長年の大親友とご近所付き合いの年上の奥さんだと
同じ事でも言っていい事とダメな事はあると思います。
（私は大親友でも譲ってはいいませんが）
そこに気付かないスレ主さんは、他でもその一線の
引き方を間違えていて、相手も又かと思って
キツイ言い方になった可能性もありますしね。
言い方に気をつけていたにせよ、年上の人に
ちょうだいが言える人と言うのは、やっぱり少し
図太いかもしれません。

2014.9.7 16:53 15

匿名30歳さんは、本人も友人もまだお若くて（少しでも節約したいかと）、しかも本音で話せるお友達からのお願いだから、
ずうずうしいと思わなかったんじゃないかな。

私がスレをみて思ったのは、隣人は怒りすぎ。

でも主さんも、向かいに住んでいて、しかもお願い事なんだから、
直接言うのが筋でメールは失礼だなと思いました。

私は自分から、後輩たちに色々譲りましたけど、
発言から「要らないものをもらう」という考えが見えた後輩は疎遠にしました。

服1枚に至るまで思い入れのある品々なのです。

思いを込めて贈るのに、不用品だろうという態度、ムカつきました。

主さんもお子さんができれば、少しは隣人のお気持ちも分かると思います。

とはいえ、ふつうは怒ってもそこまで言いませんけどね。

私は何も言わず、後輩と連絡を絶ちました。今後も絶対助けません。

2014.9.7 17:18 9

私は基本的に、頂戴と○○やってと言う事が
相手には言えないので、相手から言われると
自分が言えないだけに、いくら言い方が柔らかかったとしても
引いてしまいます。
言い方に気をつけていたとしても、結局のところおねだりには
変わりないので。
しかもそれを10歳近くも年下の人から言われると
友達相手でも言えない私としては、余計に驚きます。

2014.9.7 17:21 21

お向かいさんは心が不安定で危険なニオイがするし、主さんはめちゃくちゃ厚かましいなと思いました。

私は自分から、クレとは言えなかったです。身内に対しても。

だって、それぞれ家庭があり家計がある。
お下がり品だってオークションにでも出せばお金になるんですよ？
それを自ら、くださいとメールするのは私的には無し！です。
催促するしないじゃなく、自分からクレクレは言えません。

結局、私の場合は身内にあれやこれや譲ってくれる者がいて助かりました。
ある裕福な身内は沢山のお下がりを持ってたけど、あげるの一言もなく今に至ります。
特に何を思うとかはないけど、もし何かあっても、私はその者には進んで譲る気はなくなりました。
助け合いが成立しない仲だな、と客観的に判断したので。
でも仲は良いですよ、逆恨みもしてないし、そういう関係だなと割り切ったのみです。
逆に譲ってくれた一方の身内には、何かあった時に力になろうと思いました。

あげるね、と言ってこないってことは、相手にあげる気がないんです。
そこを覚えておいたほうがいいです。

もし家計が厳しくて買えないなら、リサイクル店を使うとか。

でもまあ、お向かいさんも普通ではない感じなので、疎遠がお互いのためだと思います。

2014.9.7 17:52 7

批判的コメントにびっくりした匿名さん


状況が状況ですからこうなるんだと思いますよ。
相手は最近知り合ったご近所さんでかなり年上
住まいは同じマンションの向いの部屋の人なのに
軽い感じでメール・・・
たぶん、相手が小学校中学校からの親友とかそんなだったら
こういうレスではなかったでしょう。
いくら仲良くしてたって出会ったばかりの人や
子供を通して知り合った人（ママ友）と
自分が長年付き合っている親友とは違いますよ。

2014.9.7 18:10 24

いちいち相手を小馬鹿にしているというか、、何に勝っているつもりなのか、上から目線ですね。
読んでて非常に不快です。
大体“仕方ないから付き合ってあげてる”くせに、お下がりはちゃっかり無心するんですね〜!
挙げ句そこを指摘されたら逆ぎれですか(呆)
ほんと図々しいし、恥ずかしいですよ。スレ主さん。
ご近所さんが気の毒です。

2014.9.7 20:31 143

主さん、そんな考えではこれからお子さんが産まれたらやっていけませんよ。
幼稚園や小学校に行けば、自分と違う感覚、違う価値観のママさんともそこそこ上手くやっていかなければならないのに、大丈夫ですか？

ママ友でも職場の人でもないって、ママ友なら疎遠になったらそれまでだけど、ご近所さんこそそういうわけにはいかないと思うんですけど・・・。

自分の価値観をわかってもらえなかった、価値観が違うことが原因で怒られた、だからもう付き合いたくないって、大人気ないにも程があるというか、主さんが私のご近所さんでなくて本当によかったー！

多分あなたのような人に何を言っても伝わらないんでしょうが、2度目のレスを読む限り、あなたにはいろいろと問題があるようなので、きっと今回の譲ってメール以外にも多々失礼な点があったんでしょうね。

お子さんが産まれたらママ友トラブルも引き起こしそうで怖いー！

2014.9.7 21:20 67

結局、自分に対する批判が多くて、キレて〆られていますが(笑)
はっきり言って、自分で嫌なら相手にしなきゃいい話。
ただのご近所さんに、お下がりくれとか図々しい事お願いして、断られたから疎遠にしたいって、本当に勝手な人ですね。
こんな人が近所にいたら嫌ですね。

2014.9.7 21:29 77

結局、主さんが言いたかった事って

マンションの前の奥さん、私に子供が産まれるのに何にもくれない！！
しかも！！私は、悪気があったわけじゃないのに！！怒ってメールしてきて！！
あ～頭来た！！掲示板に書きこもう！！
何よ～みんなして私の事を批判して！！

もう知らない！！感覚が違う人はめんどくさすぎ～！！

って、事ですよね。

主さん、めんどくさすぎ！！

2014.9.7 21:35 84

面倒面倒って、ご自分でトラブルを起こしておいて、その言い方はないんじゃないですか？

主さん、本当に残念な方ですね。

ご近所の方のために、疎遠にしてあげてください。

2014.9.7 22:12 99

最初の投稿も〆コメントも、結局主さんは何がしたかったんですかね？
距離を置くのは主さん的には決めたんだし、どうやって付き合ってけば？とかいう相談でもなさそうだし。
愚痴言いたかっただけなのかな？共感してもらえると思ったのに批判されてプチキレちゃったんでしょうか？
ジネコは色んな意見がつきますから、吐きだすだけならブログとかやったらいいと思いますよ。

2014.9.7 22:15 37

〆レス読みました。

主さんとご近所さんの感覚が違うと仰ってますが、常識人はご近所さんの感覚だと思います。

主さんの感覚やそれに共感できる人って変です。少ないんじゃないかな。
ご近所さんのために距離置いてあげてください。

2014.9.7 22:16 72

２度目です。
主さん妊娠中だから余計にナイーブになってるんじゃないかな。
わずらわしい事には関わりたくない、余計なストレスを抱えたくない・・・分かりますよ。
もう今は距離を置くということでいいんじゃないかな。
いつか冷静になった時に、お向かいさんの立場になって考えられる日が来るかもよ。

なぜかというと、私自身がそうなんです。
絶対に許せない！絶対にもう関わりたくない！と思う相手でも１年、２年経つと冷静になって相手の言いたかった事を素直に受け止められたり、許せたり反省したりすることもあるんです。

そういう可能性や、とにかく今は妊娠中でよりナイーブになっていることもふまえて、今の感情だけでお向かいさんと修復不可能な関係になることは避けた方がよいですよ。
何度も言いますが、長い付き合いですから。
距離を置くならサラッと笑顔で距離を置きましょう。

ただ、一つ気になるのですが。

無理して付き合う必要がないとか、そこまでして付き合う理由がないとか。もともと浅い関係だったような言い方ですが。
家も行き来してランチも行って、かなり仲良くしてた（つもりだった）んですよね？
だから、お下がり催促のメールもしたんですよね？

自分は親しいつもりで催促までしたのに、怒られたからってこれまでの関係も否定して、もともと友達ですらないような言い方はちょっとどうかと思いますよ・・・。

確かに相手の言い方もどうかと思います。説教たれたりしないで普通に断ればいいのにね。
それは他の方も同意してくれてますよね？

でも主さんの為を思って言ったのかもしれませんよ。
言い過ぎて悪かったな、と思ったからこそマタニティグッズを譲ると言ってくれたのではないですか？

今はとにかく、産まれてくる赤ちゃんのために心穏やかに過ごして、また余裕ができたらみなさんのレス読み返してみるといいかもよ。

2014.9.7 22:23 32

〆読みました。

もちろん、疎遠でいいと思いますよ。

隣人は厳しい性格。
主さんは、気遣いに欠ける。

合わないですからね。

でも・・、隣人の言っていることは間違いではなく、

大変失礼なことをしたということだけは、心した方が良いと思います。

思い出の品で、かつ市場価値もあるものを（ベビー用品は高価な割には使用期間が短いので、結構いい値で売れます）、

タダで頂戴とメールで（簡単に）目上の人に言ってしまったということは自覚しましょうよ。

私がさきほどコメントしたように、何も言わないだけで、
同じように思う人はたくさんいると思いますよ。

2014.9.7 22:54 34

主さんは元々ご近所さんのこと、好きではなくてイヤイヤ付き合っていただけなのかな?

で、利用できる時には利用しよう〜と打算的に思っていたんでしょうね。

でも、自分にとって利用価値がないと思ったので、もう付き合いたくない。


相手の好意も「自分に媚びている」なんて思ってしまうなんて、なんか主さんひねくれてます。


ご近所さんからしたら、主さんの方が、よくわからないご近所さんです。

2014.9.7 23:03 15

横で済みませんけど、うーんんさんのいってることも正直、理解しがたいな。

おさがりもらえないから今後、助け合わない？
相手に何か事情があったりするとか考えないってことですよね。もらって当たり前になってるってことですよね？

あげない理由だっていろいろありますよ。
きれいなものをあげたい、趣味が合うかわからない、迷惑に思われるかもしれない、、、。相手に気を使うからこそ軽々しくあげないことって、ありませんか。

そういう意味では主さんと非常に似てますよね。

2014.9.7 23:18 20

あらまぁ逆ギレ？35歳にもなって幼稚すぎて失笑です。
そんなに親しくするつもりも無く挨拶程度でいいのに、と思うような人に催促したのは誰？
結局自分の都合ばっかりじゃない？親しくしてくる人に度を越えて甘えて、拒否されたら親しくなんかなりたくない挨拶程度でいいとコロっと態度変えてるの主さんの方でしょ。
「不快な思いさせたみたいですみません。でも妊娠中でめんどくさいのでもうあなたとは挨拶程度の付き合いにさせてもらいます」って、あなた何様？妊婦様？

めんどくさい連発してますけど、めんどくさいって言葉で逃げてるだけ。怒られたのが気に入らないだけじゃない。
めんどくさいオバサンですね～。親になるんですから、もっと大人になりましょう。

2014.9.8 00:44 50

お隣の奥さんは、ストレートに返事をしてましたが、ほかのお友達も内心お隣の奥さんと同じ気持ちだと思いますよ。
と、いうことは主さんとは気が合わないんですから、お友達、もう作らない方がいいですよ。

2014.9.8 00:46 25

お向かいさんもどうかと思いますが、、、

私の周りにも、主さんのような友人います。

典型的なタイプで、あの、血液型なんですが…

何というか、今回の事は原因がそれかもしれませんが、それで疎遠という訳でもなくて、あなたのそういうさばさば？ざっくばらん？何に対しても軽いような雰囲気が、少しずつ蓄積された結果、あちらが爆発したのかもしれません。


しかし、あなたはきっと本当の真意がわからない、悪気もないしこれからの配慮も足らない…と先方が察したのでしょう。険悪になるよりは、あちらが折れて、水に流してくれたのだと思いますよ。

間違いなく合わないタイプです。

私の友人も相手に心無い受け答えをしては、相手からぱったりと連絡が途絶え、理由がわからず、連絡が途絶えた時の事が原因だろうと、相手は神経質だと非難していますが実は、相手が友人の性格にほとほとうんざりしてしまっただけなのです。

私もその友人とは疎遠にするつもりです。
友人は他の友人からも注意を受けているけど、それもまた軽く受け取るからわかっていないし、友人と同じようなタイプの友人も数人いるのでその子達で集まれば、あなたは何も悪くないじゃん！放っておきなよ！になってしまうし、
おそらく永遠にわからないと思います。


悪気がない、相手の気持ちに気付かないって 残酷ですからね。
まぁこれからも楽しい生活を送って下さい！

2014.9.8 02:40 5

隣人さんもそんなメールの仕方しない方がよかったとは思いますが、その後は言い過ぎたと思ったから愛想よく声かけしてくれたんですよね。
何もおかしくないですよ。
一方あなたはその一回のメールを流せず根にもって今までの関係も否定してただ切ろうとしてるだけ。
その後の態度は隣人さんの方がずっと大人だと思いますよ。

〆レスでもそうですが、人に注意されると「面倒」で片付けて反省や歩み寄りをしない人なのかなと思いました。

お下がりの催促メールといい、その後の対応といい、主さんの感覚のままでは今後ママ友とも義理家族ともトラブルを起こしかねないし、そのたびにばっさり関係を切っていくのもいかがなものかなと。
もう少し大人な対応ができる人になった方がいいと思いますけどね。

2014.9.8 07:08 32

面倒くさいのがいやなら、そもそもそんな面倒くさいメール(お下がり云々)なんて送らなければいいのに…

なんだか面倒な人ですね、主さん。

2014.9.8 09:51 25

横ですが…
私も、う〜んさんのレスは疑問に思いました。
お下がりくれないから今後助けないって…。。
おかしくないですか?

他の方も書かれていますが、相手にもお下がり出来ない理由があるとは考えないのですか?

そもそも…最初からお下がりをもらえる前提で考えている自体おかしすぎますよ。
自分の子の使う物なんだから、親が用意するのが当然でしょう?

あと、いくら親戚とはいえ相手を“者”呼ばわりは違和感というか不快です。

考え方といい、かなり変わってますよね。
スレ主さんと似ているというか、ある意味スレ主さんより厄介だと思います。

2014.9.8 09:54 18

主さんの〆レス読みました。
おそらく主さんはお人よしな性格なんだと思います。
何か失礼なことをされても、相手が謝れば水に流せる人。
今回の主さんのポイントはそこなんだと思います。
主さんは失礼なメールを送ったことを謝った、
その時点で主さんなりの詫びは尽くしたと思ってる。
相手もそれ以降、普通に接してくるのは自分が謝ったから。
でも相手は謝らない、だからもう関わりたくない、
というのが本音なのではないでしょうか。

主さんは謝られれば相手を許せる人だから、
そういう発想になるんだと思います。
そして主さんは人と人に何かトラブルがあったら、
両者が悪いと考えるタイプなんだと思います。
基本的にそういう傾向があるから、
自分は謝ったのに相手は謝らないのはなぜ?
と思ってるのではないかと思いますがいかがですか。

主さんは、謝らずに水に流す相手は許せないんですね。
何度もめんどくさいを連発してますが、
謝らない相手にイライラするのがめんどくさいのですよ。
そこに気がついた方がいいと思いますよ。

でもそれら全て主さんのマイ理論であり、
今回のケースは喧嘩両成敗とは当てはまらないと思います。
喧嘩ではありませんからね。
今後の主さんの人付き合いのためにも、
一度落ち着いてよく考えることも必要だと思います。
自分の悪い部分を認めすぐに謝罪できることは、
なかなか出来ることではありません。
そういう意味では主さんは素直な性格だと思います。

2014.9.8 10:31 4

＞きっとそれだけ辛かったんだろう、と聞いていました。

こういう気持ちで聞いていたのですよね？
それだけ話をうかがっていたなら、そういう方に対して
気軽に「お下がり下さい」な連絡はしないほうが
良かったですね。例え押しつけがましくなくても。
しかもメールでね。

主さんが謝られた後に、何事もなかったように
つわりのことなど心配してくれたのですよね？
お下がりもしたいって。
＞すると、『マタニティウエアやマタニティグッズを譲りたい』と。正直、いやいやいや…です。

いやいやいや・・・なのは主さんでしょ。こう提案してくれた
時に普通再度謝りませんか？なんだか失礼に催促してしまって
すみません！気にしないでくださいと。

相手はきっと「あの時言い過ぎてしまった。大切な友達だから」と考え直してくれたんじゃないですか？
いい方じゃないですか。しかも「話したい」って
言ってくれてますよね？私だったら嬉しいな。
気にかけてくれてるし、誤解も解きたいと彼女の方から
わざわざ歩み寄ってくれている。主さんより10個も
年上なのに。

でも主さんはそこまでじゃないんですよね。彼女に
対しての思いもなさそうだし。むしろ「勝手に仲良く
されて、そして小さいことに怒ったのはそっちでしょ。
私はもう歩み寄る気なんてないし」という気満々に
聞こえます。スレ文最初からね。

そんな10個も年上で、熱心につきあってくれる人、
そういないよ。気にかけてくれる人も。
逆切れもいい加減にしな。人の縁大切にしな。

もっと大人になりな。

2014.9.8 12:44 32

「私になにを期待」

って笑


そもそも、そういう思考回路なんだ。笑
このスレ、納得。笑

2014.9.8 12:50 42

>彼女は長い不妊治療の末、今のお子さんを授かり
>不妊クリニックにわたしも通い、一周期で無事妊娠し

わざわざ「一周期で」妊娠なんて余計な情報を書いているあたりからして、主さんは長年不妊症だった彼女があっさり妊娠した主さんを妬んでキツく当たられたと実は思っているのではないですか？

そして、だから主さんは悪くないですよ、彼女のほうがおかしいから放っておきましょう、って返事がくると思ったんじゃないですか？

なんとなくひっかかったので〆後ですがコメントしました。

2014.9.8 13:51 35

横ですが、『ん?』さんのレスにある、
あの典型的な血液型って何型なんですか?
そこまで言い切ってるのに何型か書いてなく気になったので。
ちなみにそういう『ん?』さんは何型なんですか?
友達の悪口陰口が大好きなあの血液型ですか?

2014.9.8 16:35 12

＞そういうのはまったくなく、わたしはただ、めんどくさいんです。

めんどくさいことをしているのは主さん本人。

＞彼女はこれ以上、わたしに何を期待しているのか？

ははっ！
彼女におねだりを期待してるのは主さんでしょうに！！

よくわからないのは、主さん、あなた！！

2014.9.8 17:15 38

複数回流産経験のある私からすると、４カ月でベビーグッズ催促できるのがすごいなーと思います。

どうぞストレスためないようにお過ごしください。

2014.9.8 17:28 12

わたしの周りではおふるがめぐりめぐっています。ただならなんでもちょ～だいちょ～だいの人はせこいと思って何もあげたくないですけど、ベビー用品については、おめでたいことだし、おふるをあげることによって出産プレゼントの代わりになるなら、むしろ安上がりだと思います。使わなくなった、または着なくなった服をいつまでも保管している場所もないですし、わが子が使ったまたは着たものが、身近で再利用されるのはうれしいです。主様は高価なものまでただでよこせって言っているわけじゃないし。わたしはいいと思うけどなあ。
価値観が違うから、付き合いをやめるっていうのも、さっぱりしていていいと思います。誤解が生じているかもしれないけど、誤解をといても、感情的なメールをもらって不快に思った記憶はなくならないですよね。私もお向かいの奥さんは面倒くさいです。
主様が私の知り合いだったら、うちの子供のおふるをどっさりあげたのに～残念。

2014.9.8 19:33 6

今まで人に注意されたことがないのかな～。だから、注意とも
言えないほどの注意で傷ついたのかなって思いました。

2014.9.8 20:19 25

彼女もちょっとキツい言い方してしまったと思ったんですよ。
そんなに怒らなくても…と思ったかも知れませんが、またお会いして、お互いの誤解を解いてみたらどうですか?!

主さんも、とてもその事で怒ってるように感じます。

相手の方も主さんからきたメール内容に、強い怒りを感じてしまったんですよ。
同じように…。

2014.9.8 21:48 7

>おふるをあげることによって出産プレゼントの代わりになるなら、むしろ安上がりだと思います。

お古がお祝いって事ですか？
出産時にお祝いとプレゼント2つする人なんていませんよね？
それならあなたもせこい！
むしろ安上がりと言うひと言がそれを示しています。
って言うかそういうケチな発想だから、スレ主さんよりの
レスなんですよね。
スレ主さんはおそらくお古とお祝いは別と考えてると
思いますが・・・・
って言うか一般的にお古とお祝いを一緒に考える人は
極わずかだと思います

2014.9.9 09:12 25

私もお古が出産プレゼントと言うのにびっくり。
仮にお金5000円とプレゼントと言う意味であったとしても
（その場合お金と品物と言う言い方なのでやっぱり御祝い？）
そのプレゼントがお古？って事ですよね。
しかもお古をプレゼントと言う事にびっくり。
お古は、プレゼントとは言わないのでは？
お古あげるのにプレゼントあげた～なら、すごい上から目線。
そりゃ～スレ主さんに同意する人な訳です。

2014.9.9 12:08 7

以前ジネコで、出産前にマタニティウェアのお古もらって、
それがお祝いだったと言うスレ見た事あります。
そんな人いるのか？と思ってたんですが、たけさんのレス見ているんだと驚きました。

出産プレゼントってそもそもお祝いの事ですよね？
お金と物と言う意味だとしても、物は御祝いになりますから、それをお古って・・・・
御祝いはちゃんとして、プレゼントは別にしするとしても、そもそもお古はプレゼントではありませんから、そこは勘違いしてはダメですよ。

大体、安くつくって言うような人がお祝いちゃんとして、プレゼントあげるとはとても思えませんし、やっぱりお祝いがお古と解釈せざる得ないですね。

2014.9.9 12:30 5