最初にするつもりがなかったのなら、海外で挙式なら二人だけでするのかなぁと思ってたのでは？

だから二人でするならどうぞって感じだったのかなぁと。

正直海外ならパスポート作ったりしないといけないし、忙しいなら行きたくないのかも。

2014.10.1 10:47 80

はい、あなたのワガママです。
義理のお父さんは、年齢的にそれなりに立場のあるお仕事をしているのでしょう。
冠婚葬祭といっても葬ならともかく、婚で何日も休むのは難しいのではないですか？
海外挙式だと1日2日ではすまないでしょう？

今回の挙式の話は白紙に戻すべきでしょうね。
もしくは、2人だけで挙げて、親には写真を配るとか。
スレ主さんの親だけ招くのはナシですよ。
いくらご主人や義理のご両親がいいと言っても、後々騒動の種になりそうなことはしないのが賢明です。

2014.10.1 10:50 32

はい、わがままです。
義両親はパスポートは持ってるのか分かりませんが、これからパスポート取得したり海外かぁ～面倒だなと思ったのでしょう。
年をとるとフットワークも重いですからね。息子の結婚式もあんまり興味ないとかかも。

グアムで挙式しましたけど二人だけでしましたよ。
パスポート取得させたり色々面倒だなと思って最初から２人だけでしました。海の見える教会でロマンチックでした。

どうしても日本でしたいなら沖縄とかはどうですか？それでも来ないなら薄情な義両親です。

2014.10.1 11:12 15

私なら主人にもう一度説得してもらいます。それでも不参加なら海外は諦めますね。やっぱり失礼かなって。

私も海外希望でしたが実親が祖母の介護をしていた為日帰りでないと無理と言われ諦めました。

そのかわり新婚旅行は行きたいところに行き贅沢にしました。

しょうがないですよ。諦めることも大切です。今後長く付き合っていくのですから。

2014.10.1 11:16 14

義両親も大賛成してくれたとありますが、義父さんもちゃんと賛成してたのかな？
結構義父の意見って義母任せになったり、義母優先になったりするから
海外抵抗ある方もいますしね。

私ならキャンセル料発生してでも国内でしますね。

あと、私も同じ状況でしたよ
義実家は新幹線五時間位離れています
義両親、親戚の方には新幹線で来てもらいました
(年配の方は無理でしたが)
旅費、宿泊費全て負担しました
(宿泊は二泊にした方もいました)
旅行気分で楽しんでもらえました

…ん？
新幹線五時間がキツくて結婚式はしないっていってて
海外はいいの？？
新幹線五時間の方が楽じゃない？？

2014.10.1 11:25 20

>義両親が来ないのに私の両親だけ連れていくというのは義両親に対して失礼なのでしょうか？

義両親は、海外挙式賛成してくれたんでしょう？

なら別にいいんじゃありませんか？

それとも主さんの両親だけ参加するのに難色を示しているの？


>仕事が忙しいと言っても冠婚葬祭だし、半年～１年くらい先の話なのになぁと思ってしまう

こればっかりは、海外挙式となれば数日休むことになりますし、一概に無理強いは出来ないですよ。

義母は行きたいんでしょうけど、夫がそんな事ではおいて行けない気持ちも理解出来ますし。

それと気になったんですが、日程を決めるにあたって義両親の都合の良い日付とか前もって確認取ったりしなかったんでしょうか？

その時期だけ行けないのか？それとも日程関係なく数日のまとまった休日が難しいのか？
それによっても受ける印象は違いますよね。

元々数日のまとまった休みの取れない方ならば、自分達は出席出来ないとわかっている海外挙式に難色を示す事もなく賛成してくれた優しい人達だと思うけど。

日程の関係で行けないって事ならば、前もって相談して決めなかった主さん達が気が利かないかなぁって印象です。

断わられてショックとは思わないですね。

私なら、日程変えても無理かどうか聞いてみてみます。
無理って事なら、そんな状態でも賛成してくれた義両親に感謝しますし、自分の両親だけ参加って形で申し訳ないって謝ってお礼を言います。
後で義両親に対してはまた何か別の親孝行を考えます。

もし義両親が参加出来ない事で不満な様子なら、また話は違いますけど（笑

2014.10.1 11:35 12

私なら海外挙式やめます。
あなた方のワガママにしか思えません。
旦那様のご両親が不参加なのは海外だからですよね？
新幹線で5時間といっても国内なら参加して下さるんですよね？

これから結婚なのに、旦那様のご両親が式に参加しないなんて。そこまでして海外挙式を決行したいですか？

それを承知でそれでも海外挙式したいという貴方も、貴方のご両親も私には理解できません。
あなたのご両親は何とおっしゃっていますか？旦那様のご両親が参加しなくても仕方ない、海外乗り気、ですか…？？

旦那の両親抜きの式を挙げようとする感覚が信じられないです。
相手のご両親が参加できなくてもいまだ海外で挙げたいなんて、相当なワガママだと思います。
私なら、親が参加できる距離で式を挙げます。

2014.10.1 11:45 31

ご結婚、おめでとうございます。

義理両親さんは海外挙式は二人だけで行うと思っていたのではないですか?
最初に話をだした時に海外挙式を考えていることだけでなく出席してくれるように伝えたのでしょうか?

海外、行きたくない人もいると思います(私がそのタイプです)ので、主さんのご両親と主さんたちで行くか海外挙式を考え直すかしかないと思います。

納得のできる、一生の思い出になるような素敵なお式になるといいですね♪

2014.10.1 11:51 21

義両親は元々主さん夫婦だけで海外挙式と思って賛成してたんじゃないでしょうか？自分達が行く事前提なら話違ってたかもしれませんよ。

最初は式を挙げる事も予定してなかったのですよね。
海外がダメなら国内で連休使って来られるようなプランならどうかと提案してみたら？海外に行くのは億劫でも、国内ならもっと気軽に来られるかもしれません。夫婦とそれぞれの両親だけで式を挙げればいいと思います。
国内プランでも来ないと言うなら、どこでやろうと来る気はないって事ですよ。だったら好きにすればいいと思います。


＞仕事が忙しいと言っても冠婚葬祭だし、半年～１年くらい先の話なのになぁと思ってしまうのは私のわがままなのでしょうか

義父さんの年齢からしても責任あるポジションなのではないですか？海外と国内では準備も違いますし、緊急時の対処も違います。冠婚葬祭で随分先なのに、と文句言うのは自分勝手です。仕事を23歳の女子社員と同列で考えられたらたまりませんね。

2014.10.1 12:12 27

今回主さんの場合、義両親がそう仰ったなら、海外にするなら主さんとご主人になる彼と、二人がいいと思います。


義両親は海外挙式(も!)いいと思う!というつもりで賛成してくれたのだと思いますよ。

ちなみに、国内挙式(でも!)もちろん賛成してくれたと思います。




国内挙式で披露宴をする場合ですが。。
普通はご主人になる彼の勤務先付近で挙式する事が多いです。
上司を呼ばないといけないですしね。
でもこれなら、義両親は挙式に参加してくれたと思いますよ。。。

新幹線で5時間なら前入りしてもらえば良かったんですよ。交通費と宿泊費は主さん達が持つと言ってね。
でも、普通なら義両親は交通費とか気にしないで、と言うとは思いますけど。。


気の使い方って難しいですね。

もちろん、義両親が海外挙式にノリノリの場合もあるんですよ。
それは、旅行も兼ねて息子の結婚式に参加♪、という気持ちなんだと思います。

でも今回、欠席の返事を頂いたという事は上記の気持ちではないんですよ。

だから、最初に書いた通り、主さんの場合は海外にするなら、二人での挙式がベストだと思います。

主さん的には、私達の結婚式なのに!という気持ちが強いから、不満に思っていると思います。
そりゃあそうですよね。
結婚式って特別ですもんね。


でも、結婚式を特別に思うなら、挙式する場合は、実両親と義両親の両方参加、もしくは両方不参加の方がいいと思いますよ。

義両親と絶縁関係ならまだしも、実両親だけと主さん夫婦の海外挙式は絶対に無しです。。

2014.10.1 12:42 12

海外でふたりだけで挙式を行う人は多いと思いますし、そう思っていらっしゃったのではないでしょうか。

仕事というのは作った言い訳で、本当は海外に行きたくないのではないかとも思いました。
パスポート、食事、水、習慣などなど、年配（と言っては失礼な年齢かもしれませんが）考えたら億劫になったのかもしれません。

余談ですが、私は海外に行きたくない派です。
もっと若い頃、もし親友が海外で式をするから来てくれと言われてもお断りするつもりでしたし、兄弟でも迷うところです。

2014.10.1 13:07 21

うちは海外挙式を決めるにあたって、両家の了承、日程の希望（主に両家の父親の仕事状況）を聞いてから、場所と日程を決めました。いつ頃何日休めるからグアムは行けるけどハワイは無理、とか。
場所と日程を決めてからどうでしょうかでは厳しいのでは。他の方もおっしゃる通り、二人でやるものと思ってた、ということもあるかもしれません。
まずは義理両親とちゃんと話して意思疏通を図った方がいいですね。
義理両親は行かなくていいと思っていても、他の親族などの関係もありますから、私はどちらの両親も来られるような式しか選ばないです。

2014.10.1 15:11 7

私はワガママとは思いません。私なら海外でするのは別にいいと思います。どちらの両親も賛成してくれたのですから。
義両親はとくにお父さんはあまり結婚式に興味がないのでは？うちの父も全く興味なく行きたくない面倒くさいといってました。
本人が行けないと言ったのだし、主さんの両親は行きたいと行ってるのだから連れていってあげたらいいと思いますが、、。
うちの父も海外で挙げてきたらいいのに。と言ってました。
旦那さんや義両親ともう一度話し合って実の両親は行きたいと言ってるのですが、と聞いてみたらどうでしょうか。
あっさり連れて行ってあげてーと言うかもですよ。
私の妹は遠方の人と結婚したので、うちの両親は遠いから行きませんでした。妹は一人で結婚式でした。妹は親戚呼ぶのも大変だからこれでいいと言ってました。

2014.10.1 16:02 5

主です。
とてもたくさんのレスありがとうございます。

私のわがままだというレスもいくつかあり、少し反省しました。

後出しになりますが、

・国内での結婚式の話をしたときに、義両親はあまり気乗りしない雰囲気がありました（遠いから親戚を呼ぶのが大変だから無理して挙げなくていいよ、と言われた）

・今はまだ海外挙式をしようと決めただけで、日程も行先も全く決めていません。日にちの相談もかねて義両親に参加のお願いをしましたが断られてしまいました



たとえば行先がグアムなら、土日をはさめば金曜日か月曜日のどちらか1日休むだけで、なんとか参加は可能だと思います。（実際うちの両親がそうしようとしていました）
けれど、そこまでして義両親は結婚式に来たいとは思っていないようで、それに対して悲しくなってしまっていました。

そもそも義両親は結婚式に対してそこまでの思いがないようです。反対に、私の両親は結婚式、しないならしないでもいいけどやっぱり花嫁姿は見たいなぁと言っていて。
だから、正直結婚式をするのに見たいと言ってくれている両親を呼ばないとなると、とても辛いです。

自分の親のことばかり優先してしまっていて、自分本位でいけないとは思います。
けれど、どうしても気持ちのおさまりがつかない自分もいます。
自分の両親だけ連れていくのはやはり失礼、だとしたら私たちには結婚式をしないという選択しか残っていません。
本当は、私だって普通に友達を呼んで結婚式を挙げて披露宴だってしたいけれど、それもあまりいい顔をされないし。

愚痴になってしまってすみません。
あきらめるにはもう少し時間がかかるかもしれませんが、考えてみます。

2014.10.1 20:56 1

はなはなさん

＞正直、ショックでした。
海外挙式の話がでたときに、義両親もとても喜んでくださっていたのでまさか断られると思っていなかったのです。
仕事が忙しいと言っても冠婚葬祭だし、半年～１年くらい先の話なのになぁと思ってしまうのは私のわがままなのでしょうか？

スレ主さんが「私のわがまま？」と聞いているのは、海外挙式の事ではなく、不参加と言ってきた義父に対して「えー、ショックぅ・・先の話だし冠婚葬祭なんだから、仕事の都合くらいつけてくれたっていいのに」と思っていることに対してですよ。
本当に来てほしいのなら、いつなら可能なのかお伺いを立てて、日程を考え直すのが普通でしょ？
だから、わがままだと言っているのです。


それから、「海外は億劫なのでは」と言っている方々。
スレ主さんの義父はまだ現役で仕事をしている方ですよ。
引退した60代の方がバリバリ海外に行っているこのご時世、年寄り扱いも甚だしいと思います。

2014.10.1 21:40 7

追記を読みました。

義両親は遠方、主さんとご主人はご実家の近くに住まわれていて、結婚式を住まわれているところの近くで挙げようとされていたので難色を示されているのですよね。

海外挙式にも義両親が来られないのであれば国内で、一回は義実家の近くで義両親やご主人の親戚を呼んでの披露宴or食事会(主さんの両親が遠方に出向くパターン)、一回は今住まわれている所の近くで、主さんの身内や友人を呼んでの披露宴をするというのはどうでしょうか。
二回挙げるので手間も費用もかかり大変だとは思いますが、両家からの祝福を受けたいのなら一番しっくりくるような気がします。

義妹の場合がまさしくそうでした。九州と関西で二回披露宴をしました。

結婚式を諦める選択肢は悲しいですよね。いろいろ両家で話し合ってうまく披露宴を挙げることができますようお祈りしています!

2014.10.2 00:00 4

追記読みました。

それこそ、ご主人から義両親に聞いてみたらいいんじゃありませんか？

海外挙式で義両親は出席しないで、主さんの両親のみ参加って形で結婚式してもいいのかどうか？

以前、海外挙式の話をした時に賛成してくれたからてっきり参加してくれるのかと思って主さんの親にも話をしてしまった。

義両親が行かないのであれば、海外挙式自体を諦めなきゃいけない。
あちらのご両親（主さんの両親）も、こっちが出席しないと聞けば行き辛くなるだうし。

この間賛成してくれたのは、どちらの親も参加しないって思って賛成してくれてたの？

って。

義両親がどういう気持ちで賛成してくれたのか？聞かなきゃわかりませんよ。

案外あっさり、こっちは気にしないでやってちょうだい。って言われるかもしれない。

元々結婚式ってのに参加するのが嫌な人達かも知れないし。
わざわざ遠くに何時間もかけて行ってまで参加するほどの気持ちがないかもしれないし。（義実家の近くで結婚式するなら参加する気だとか）

結婚式に関しての気持ちって人によって全然違いますよ。

ジネコでは結婚式に関しての思い入れが大きい人が比較的多い気がしますけど、こればっかりは本当に色々な人がいますから。

自分達の結婚式には何を置いても参加してくれてお祝いしてくれて当たり前って考えは捨てた方がいいと思います。
何に重きを置くかは人それぞれなんだから。

普段とても良くしてもらっているのなら、そんな事でショック受けてたら大事な物を見失っちゃいますよ。

2014.10.2 07:34 4

＞それから、「海外は億劫なのでは」と言っている方々。
スレ主さんの義父はまだ現役で仕事をしている方ですよ。
引退した60代の方がバリバリ海外に行っているこのご時世、年寄り扱いも甚だしいと思います。


世間が狭すぎる意見に苦笑です。
年寄りに限らず海外に行くのが億劫、嫌だ、と考える人はいますよ。海外に行った事がない人、新婚旅行以来行ってない人、たくさんいますよ。
海外にバリバリ行くような人は旅行好きなだけでしょ。現役で仕事をしてる人だからとか世の中老人もバリバリ海外に行ってるとか、ズレすぎた視点での反論は恥ずかしいですよ。

2014.10.2 07:47 34

義実家の近くで式をする選択はないのですか？

それにしても、海外だろうと国内だろうと義両親が欠席すると言ってるなんて酷い話しですね。

海外でも国内でも義実家の近くでも息子の結婚式に出席する気はないのかな？

義両親が結婚式に思い入れがらなく頑なに出席を拒否するなら、もう割り切って実両親や行ける人と海外挙式しても良いのでは？
結婚自体反対されてないのならそれでも良いような気がします。

2014.10.2 08:18 8

私も海外挙式というのは、正直ちょっと新郎新婦のわがままな発想という印象があって、せめて２人であげるならいいんですが、周りにも来て来てという場合は、多かれ少なかれ迷惑をかけたり、億劫な思いをさせるものだと思います。

グアムなら３日間で済むのにと言われても、かなりの強行軍になるわけで、結婚式だけのために海外まで行かなくてはならないというのは、正直億劫になるのも分かります。（時間的余裕があったら、観光もできるから純粋に楽しめますが）。
こんな事を言うと、私たちの結婚式を見たくないのか（喜んでくれないのか）と思うかも知れませんが、招待する側への配慮もなく、憧れの結婚式を挙げる事ばかり考えている様では、仕方ありません。

新幹線で５時間もかかる所にしても、海外にしても、招待される側は大変ですよね。億劫さで言えば、海外の方が上かも知れません。

私なら、どうしても海外挙式を希望するなら２人で行きます（新婚旅行を兼ねて、自分たちが本当に行きたい所へ）。
そして、義両親宅のそばで親族を招いて会食、自宅そばで会費制パーティを。

もしくは、義両親宅のそばで結婚式をあげ、自宅そばで会費制パーティをして、新婚旅行で海外へ行くか。

2014.10.2 08:48 27

何も結婚式自体を諦めなくても方法はありませんか？
主さんのご両親は海外でも行くくらいフットワークが軽く、義理両親はなるべくやりたくないんですよね。

もし義理両親のやりたくない理由が何日もの休みが取れず、５時間以上かかるところへ行ってまでの式が嫌なのだとしたら、義理両親の近くで主さん達と両家両親だけで式をしたらどうでしょう？
近所で半日くらいなら多分来てくれるでしょうし、主さんのご両親も海外に行く事を思えば遠方とはいえ旅行がてら５時間の移動くらいできるでしょう？

打ち合わせ等主さん達が少々大変にはなりますが、式だけならそんなに出向く事もないしお金もかからないし、何よりご両親に花嫁姿を見せられますよ。
もう少し話し合って方法を模索してみては？

2014.10.2 10:13 15

義両親は旦那さまをお婿さんに取られてしまった気分なんじゃないですか?
本当ににお婿さんに、じゃなくて、主さまの実家が近くで、自分達は新幹線で5時間と遠方、年に数回しか会えない距離で主さまの実家との繋がりのほうがこれからたくさん出てくるだろう、と言うような気持ち。
私も主人の両親からそのようなことを言われたことがあります。
主さまのお住まいは分かりませんが、関東なら伊豆や那須高原など一泊でのウェディングプランはありますよ。
私も上記2件は友人として出席したことがあります。
お住まいの近くやお互いの中間地点あたりで国内のリゾートウェディングをされてるところも検討されてみてはどうですか?

海外は新婚旅行でお二人で楽しんだ方が気も遣わず楽しめると思いますし。

2014.10.2 13:24 2

海外ったら色々面倒ですよ。
他の方もおっしゃっている通りパスポート、言葉の違い、生活食事の違い、年配だとより疲れる。

旅行とかにあまり行かない方でしたら面倒でしかありません。
それが結婚式であろうと…

結婚式は当初しない方向で進めていたのであればより乗り気ではないと思いますし、2人だけで海外挙式をするものかと思っていたかもしれません。

結婚式をやっぱりしよう！は構いませんが当初なしだったはずのなのにいきなり海外まで来てなんてちょっと無謀です。
それに海外になったら義父の休む期間も1日や2日では足りないでしょう。
国内でしたらせいぜい2日で良いところそれ以上の休みを取って海外まで来て…断られるとは思っていなかった、断られたからショックというのはわがままですね。
きちんとした意思疎通がされていなかったということです。

片親しか来ないのであればやはり国内にするか、海外だったらお二人だけでされたらどうでしょうか？
結婚式って自分たちだけのものではないので海外にしたばっかりに夫の両親が来てないとなると今後気まずそうです。
写真にも映らないしそんな寂しい事はありません。

2014.10.2 15:38 12

主さんは、親戚の手配が大変というならば、義両親だけならば動けるのではないか？ということで海外挙式を考えたのですよね？
私は一生に一回しかないはずの結婚式をやりたい、主さんのご両親が娘の花嫁姿を見たいという気持ちはワガママとは思いません。一般的に考えれば結婚するにあたり式をして披露するというのは自然な流れです。

ただ、一応お嫁に行く立場ですのでまずはご主人の実家近く又はせめて中間辺りでの挙式を考えるべきではないでしょうか？それでも親戚が〜と言うならば両家両親だけで挙式と食事会、披露宴は自分達の好きな場所で会費制にしてやる。海外でも行きたいと言う主さんのご両親ですから、国内5時間の距離でも出席してくれるのでは？ご両親には素敵な宿を用意してあげて旅行も兼ねてもらえば良いかと。

義実家近くで両家両親のみでダメならば、義両親はただ結婚式はしたくないというだけです。結婚は両家の親戚付き合いの始まりです。義両親がやりたくないからやらないものではなく、本人達のすきにして良いのではないならば両家で話し合ってやるかやらないかを決め、大まかな場所も決めるべきだと思います。

近くで義両親の休みの日、両家両親のみならば断る理由は普通はありません。
絶対に海外がいいけど義両親が来てくれない！ということならば主さんのワガママですが、ただ結婚式をしたいということは主さんのワガママではありません。義実家に合わせられるだけ合わせてもダメというならば義両親がワガママなだけですので、主さん夫婦がやりたいようにやって良いと思います。例え主さんのご両親しか参列しなくても。
結納はきちんとしましたか？まさか義両親からやらなくていいなんて言ってやってないなんてことはありませんよね？もしもそんな理由で結納も結婚式も無しなんてことになったら、主さんのご両親は可哀想です。今まで大切に育ててきた娘の花嫁姿を見たいのに結納も結婚式も無く嫁に行く…。お金が無くて仕方なくというわけではないのですし、花嫁姿を見せてあげるのも主さんのご両親への親孝行だと思います。

2014.10.3 11:47 1

弟が、両家の実家が遠いという事で、海外挙式をしました。

新婦側の両親、祖母、弟は、出席しましたが、新郎側のうちの両親は、出席していません。

欠席理由は、父親は、長時間フライトで、タバコが吸えないのが嫌、母親は、海外は、行きたくないという事でしたので、代わりに姉の私と、従兄弟が出席しました。

別に、義理両親が行けないと言うのなら、欠席でいいと思います。
主さんのご両親だけ出席されても、大丈夫ですよ。

2014.10.3 19:45 5

海外が好きな人なら、喜んで来てくれると思いますが、
苦手な人もいますよね？
それに、やはりお金が掛かります。

旅費を負担してくれると言われても、
若い二人に負担をかけるのは、親として考えられないでしょうし、
かといって、苦手な海外に大金を払うこともなんだかな…とか。

義両親は、節約を重んじるタイプかもしれませんよ。
私たちを招待するなら、結婚後の生活にお金を使ったら良いのに…とか。

変な話、行きたい人(両親)だけ連れて行けば良いと思いますが、
「両家が揃ってこそ」と思うのであれば、
別の形を考えた方が無難だと思います。

結婚って、つくづく面倒臭いですよね…。

2014.10.3 20:26 5