旦那さんは非定型の鬱なのかな？
そこまでくるとDVのような感じですね。
暴力を振るわれる恐怖があるなら離れたほうがいいかもしれません。

夫婦の感性の違いから離婚する人達はいますし離婚したいと思えば離婚は出来ますよ。
ただ相手が離婚を拒めば調停などは必要になるでしょう。
相手の態度によって体を壊し離婚したいというのも立派な理由です。
診断書をきちんと貰っておいて、いざとなったら提出出来るようにしておいた方がいいと思います。
あと今回のような行動についても日時や相手の言動をメモしておくといいですよ。

2014.12.15 21:25 14

えーと…。

「滑り台」小さいと言っても結構大きいし、夫に無断では買わないなぁ…。

他にも小さな揉め事がいっぱいありそうですね。

2014.12.15 21:38 54

こんなふうにアッサリお父さんを失うお子さんもいるんだぁ。

私の両親は価値観に相容れない部分があり、子供の私から見ても夫婦のバランス取りは難しそうでした。
それでも両親は離婚せず私と弟を必死に育ててくれました。
父は私が物心ついたころから一足千円のスニーカーしか履いていません。
母も父の安い給料をやりくりしながら歯を食いしばって家族のバランスを保とうとしてくれました。
そういう両親を持つ私から見たらかなさんは幼く感じます。

離婚できるってことと、離婚が正しいってことはイコールじゃないんだし、もっと冷静に賢く行動してください。
別居もなしに一足飛びに離婚して養育費も貰ったら幸せなのは誰でしょう。
かなさん一人じゃない？
子供の幸せと自分の幸せを混同しないようにね。

2014.12.15 21:58 18

そうですね、お子様のトラウマになるまえに離婚が良いと思いますが共有物を持って勝手に出ていくと後々不利になるのでジネコをするよりはネットで別居時の注意事項を検索したほうがいいですよ。

2014.12.15 22:51 9

鬱を含め精神病は法的な離婚事由と定められているので離婚はできると思いますよ。

ただ、離婚によってご主人の鬱が悪化することは避けられないと思いますし、最悪な場合はご主人が自ら命を絶つこともあり得ると思います。

離婚の意思が硬いのならご主人のご両親や兄弟を頼るなどして、ご主人を一人にすることはしない方がいいと思います。

2014.12.16 03:06 14

皆様、お返事ありがとうございます。
私は養育費も慰謝料も一切もらうつもりはありません。
今までも小さな揉め事はたくさんありました。
夫は、私の物を勝手に捨てたり、義実家の母や姉に私の悪口を言ったり、子どもが泣いてたり、危ない事をしてても、スマホゲームに夢中です。
私の実家の悪口も言い、大嫌いだから、絶対行かないと。
仕事が嫌だと言い、パートで働いてます。
同じ職場で、病気を理由に適当に仕事していると、悪評です。
スレには鬱と書きましたが躁鬱てす。間違え記載して申し訳ありません。
確かに夫を一人にしたら危険かなと思います。しかし、夫はパチンコや漫画読書、アニメ鑑賞など一人で好き勝手しています。
夫の実家は飛行機や電車で4時間以上かかる場所です。
離婚になれば、夫は実家に帰ると思います。
別居、離婚をするには、労力もお金もかかると思いますが、自分なりに調べてみたいと思います。夫に冷たくされている娘をみるのが辛いです。
皆様、ありがとうございました。

2014.12.16 07:50 9

この中で旦那さんに「おいおい」と思うのは、子供を無視したということだけです

旦那様の性格や鬱であることを考えたら、
滑り台みたいな一般的でないもの・場所とるものを、相談なく買ってもよいのか分かりませんか?

どこに置くのです?
そこは旦那様の寛ぎスペースの近くということはありませんか?

うちの夫は鬱じゃないけど、
滑り台みたいな場所とるものや、子供に与えるものでそこそこ値のはるものは、

夫婦で相談してから買いにますよ

二人で育てたいし、二人の家だもの


いざ離婚調停となったら旦那様からも色々不満が出てきそう

主さん有利に進められるかなぁ

2014.12.16 08:48 16

私も、滑り台のような大きな玩具は、旦那と前もって話すると思います。

それに、突然激怒するような旦那なら、前もって話した方が良いだろうなって、殊更考えると思うんですけど。

2014.12.16 08:55 30

パートの旦那さんの稼ぎで滑り台なんか、買う気持ちのゆとりがあるのにびっくり。そんな簡単に、はい離婚!する人が増えると、真面目に頑張って納税してる子育て世代が困りますよ。

2014.12.16 09:39 7

そんな理由で・・とおっしゃる方もいますが、
きっとスレ主様は今回の件だけでなく
色々たまってることがあるのではないかな?と思いました。

私も数年前、友人が鬱になりましたが
最初は力になりたい、って心から思いましたが
感情の起伏が激しく、振り回され、
どうしてもこちらが我慢することが増え、
心底疲れてしまいました。

ましてや、毎日一緒に暮らす身内だとすると相当大変だと思います。
恐らく、鬱の方と接したことがない人には
分からないと思いますよ。
一番大変なのは本人と分かっていても
子供にも影響があるし・・。

私は友達と疎遠になりました。
知り合いで、奥様まで鬱になってしまい、
子育てができなくなり
お別れした方も知ってます。

少し距離を置いてみては？
お互いに考える時間も必要だと思います。
実家で少しリフレッシュして、これからについて
考えるといいかと思います。

2014.12.16 11:17 23

ご主人がパートだとすると主さんが生計を立てていらっしゃるのかな？
私は離婚もやむ無しの事案だと思いますが。
まずは冷静に、距離をおいて離婚についてよく調べ、必要なら専門家の意見を聞いて、一つ一つ整理していった方がいいと思います。

2014.12.16 11:49 6

締め後にも、たくさんのお返事ありがとうございます。
ふうさん、旦那の稼ぎで滑り台を買ったわけではありません。
それに、私もフルタイム正社員なので、納税もしっかりしています。
離婚したら、なぜ子育て世代の納税者が困るのですか？
私が離婚する事でその方達に迷惑かけるのでしょうか？
もし母子手当て等のご心配なさっているなら、私は離婚しても、収入はしっかりあるので、母子手当ての対象ではないし、もらうつもりもありませんが？

2014.12.16 11:59 35

ご主人、躁鬱との事ですが
お返事見る感じ好きな事はできるみたいなので、今はやりの“新型うつ”ぽいですね…
（家族が鬱になり、何にもできなくて寝たきりになっていたのを見ているので、私としてはただの甘え病にしか思えないんですが）

離婚した方が娘さんの為にも主さんの為にも良さそうです。

2014.12.16 12:13 12

私も共働きですが、自分のお給料で買うとしても、滑り台のような大型玩具を買う時は事前に夫に相談します。
いくら家が広かったとしても。
他の方もおっしゃっていますが、それを買ったことによって躁鬱で服薬中の旦那さんを激昂させることになるかもしれないと予見できませんでしたか？
無為に怒らせて、無視されるお子さんが一番可哀想。
その調子だと、主さんが原因で旦那さんが暴力を振るうことにもなりかねませんよ。
主さん、危機管理意識が薄過ぎます。
それとも、わざと旦那さんを怒らせて離婚に持ち込みたいのでしょうか。

2014.12.16 12:46 18

荷物をまとめ御実家に行かれるようですし、主さんの中では離婚の決意も固いのですね。個人的には反対する要素はないですが一つだけ。。

今回の決断のキッカケとなった滑り台の購入。お子さんが離婚の理由をいつか聞いて来ても別の理由にしてほしいなと思いました。

大好きな滑り台。それが嫌な思い出に変わってしまうのは何だか可哀想なので。

2014.12.16 16:26 10

ひょっとして以前、皿の洗い方で争いになり離婚したいってスレを立てた方ではありませんか？

あの時も、意固地というか、人に合せることが出来ない方だなって思ったのです。
なんというか、自分の視点でしか物事を見ることが出来ない人だなと。

というのは、
「旦那は家のローンと光熱費しか払っていない、あとは全部自分が払っている」とおっしゃってましたが、

旦那の視点からしたら、
パート代から家、光熱費、自分の社会保険、各種税金、医療費、昼食代と払うものがいっぱいだと思うんですよね。

そういう相手の事情は考慮できない、あくまで自分中心にしか物事を見られないんだなあと。

前回も今回も、主さんがもう少し相手の立場に立って歩み寄れば争わなくて済むのにと、
自分だけが正しいと思っているのかな、と感じました。

人と暮らすのに適さないのでしょうね。

少なくとも、躁鬱の方が一緒に暮らすにはキツイ相手だと思います。

病状が緩和するまで別に暮らす方が旦那様にとってもいいかもしれません。

それと、夫婦は合わせ鏡ですよ。旦那の悪口は自分の悪口と同じようなものです。

2014.12.16 18:00 14

ご主人から見たらまったく違う家族の姿がありそうですね。

男なのに家族を守れず、妻はパートの夫を見下して正社員の稼ぎで幼い子供に大型のおもちゃを買って喜ばせてやってる。

私がご主人の立場でもミジメで泣きたくなりますよ。
誰も自分を信じて支えてくれる人がいないんですもん。
ローンという重い負債を背負ったことに敬意も感謝もない。
これが男女逆だったら妻を見下して捨てる夫なんて避難轟々だと思いますけどね。
自分をバカにする人のために頑張れる人はいませんよ。

あと「暴力をふるいそう（かなさんの主観）」と「暴力をふるった（客観的事実）」はまったく別物です。
かなさん自身思い込みが激しく独善的な印象があるので、冷静に話を聞いてくれる第三者かプロに相談するべきです。

小さな子が父親を失うことの意味を軽く考えないでほしいな。
ま、私の子じゃないからどうでもいいんだけどね。
かなさんが母親なんだし母親なら子供を好き放題振り回しても別にいいのかもね。

2014.12.16 21:20 13

締め後にすみません。
1つ、どうしても聞きたくて。

なぜ、ご主人に相談せず、大型の玩具を買ったんですか？
稼ぎ頭が自分だから？

逆を考えればわかりますが、家計が困窮する中、稼ぎ頭の旦那さんが相談もなく大型の玩具を買ってて、パートから帰宅すると突然部屋で組み立ててあったら？

私なら、やはりハア？って思います。
相談しないんだね、あんたが稼ぎ頭だもんね、って穿った物の見方をしてしまいそう。

うちも戸建てでジャングルジムと滑り台のがあるけど、相当スペース取りますよね。
6畳くらいの部屋だったら、かなり邪魔です。
家具によっては7畳でも邪魔かも。

しかも、ご主人は男性。
ただのサボリ魔な人間かもしれませんが、一応躁鬱なら病気だしプライドもズタズタと思いますが…。

でも、私は別れたほうがいいと思いました。
娘さんをわざと無視するのは普通ではないですし、幼稚すぎる。
夫婦喧嘩を子供にぶつけるのは最低。
それに、お二人がよい夫婦になれるとも思えません。
どちらにも辛抱や思いやりが足りなさそうだからです。

いわゆるDV被害者とは問題が違うと思います。

2014.12.16 22:39 14

すべり台を相談もなく買った主さんにも落ち度はあると思います。そこはきちんと認めましょうよ主さん。誰が見ても幼稚な夫婦ですよ。
まずは自分の非を受け入れて反省できる素直な心がないと、誰と結婚したって上手くいかないと思います。

しかしどんな理由があれ、何の罪もない子供まで無視するような父親は子供にとって悪影響だと思うのですが。
お子さんは自分を責めたりしてませんか？いくら病気だと言っても、父親の機嫌で無視されたり可愛がられたりしたら、お子さんの人格形成にも影響が出るのではないかと心配です。

なんだか少しズレた意見で偉そうに説教垂れてる方がチラホラいますが、躁鬱病の人間と一緒に暮らしたことあるのかなー言うのは簡単だよなーと思ってしまいます。

もう一度冷静に話し合って、まずは別居でしょうね。お子さんの様子を見ながら、慎重に行動してくださいね。

2014.12.17 08:57 10

主さんの投稿を読むと、DV・モラハラという言葉が出てきても良さそうですね。

ただ、割と本当のDVやモラハラの被害に遭っている人は「私が主人を怒らせるような事したから…」と、相手を怒らせないように下手に出る傾向があります。


もう、ご主人に対する愛情が全くないですね。

躁鬱を理由に離婚というのは結構厳しいかもしれませんよ。
回復の見込みのない躁鬱ってよっぽどですからね。

ご主人が離婚を拒んだら結構揉めるんじゃないかな。

2014.12.17 13:46 3