甘いというか、たかが２００～３００万円の借金で離婚できるほどの家族なんだなって印象です。

今時車買ってもそれ位の金額しますよね。

数千万とか言われたらゾッとしますけど。

主さんの意見をまったく聞く事なく勝手に借金を背負うご主人もご主人だし、そこまで義母の事を思っているご主人の為に少しの努力もする気がサラサラない主さんも主さんだし、絆がまったく感じられない夫婦だなって印象です。

お互いがお互いに思いやりをまったく感じられない。

元々、借金の事がなくても夫婦関係終わってたんじゃないですか？

他人が甘いとか甘くないとか判断した所で、離婚を決めるのは主さんです。

主さんが耐えられないと思うなら離婚すればいい。

今回の理由が離婚するほどの理由だと主さんが思うなら他人がなんと言おうが離婚の原因になるんですよ。

まぁ確かに、今回の借金だけの問題ではなく、義母の生活費などの問題も今後出て来るでしょうしね。
借金があっても生活水準をさげるつもりもないみたいだし、空恐ろしい話ですよね。

2014.12.19 08:07 25

状況によりますが、借金を返さなければ実家を取られて義母さんが住むとこがなくなる、ってことならそれくらいの負担は仕方ないと思います。

親に仕送りしてる人、親と同居の人などたくさんいるのですから300万くらいの負担はやむを得ない場合もあるという考え方です。ただ、これ以上は出せないとか贅沢はしないでほしいとかの注文は出していいと思いますが。
あと義父さんを亡くしたばかりのご主人の気持ちももう少し考えても良いのではないかと思います。

主さんは主婦ってことですが離婚して実家に帰って生活が立てれる見込みがあるなら離婚してもいいと思います。ご主人がマザコン気味なら主さんも実家依存気味と感じるからです。

2014.12.19 08:26 19

知人が義理母が借金作って、息子名義で借りまくってました。
実親から別れろ！と言われたけれど、旦那さんが土下座して、一緒に返してくれ、俺が親は管理するからといわれ、二人で返したそうです。
しかしその義母、まともに働こうとはしません。
今でも知人は、毎日早く死ねばいいと思ってます。

間に立つ旦那の態度次第だと思います、
ご主人の場合…私なら…耐えられるか自信がない。
一生根に持つくらいなら金の問題は重いので、離婚問題を弁護士に相談することから始めます。

2014.12.19 08:34 25

たかが200～300万ですか？
私はたかがと思いませんよ。
貯金があって現金一括で返済出来るなら、たかがと言えるかもしれませんがローンで返済していかなくてはいけないとしたらたががとは私は言えないです。

借金の金利がいくらかは知りませんが、300万円の車を購入したら10年返済で月々の支払いが3万円ぐらいでトータル370万円ぐらいの返済になります。
借金は利息があるので返済期間が長ければ高い利息を支払うことになります。
毎月3万円のお金を10年支払い続けるのは辛いです。
支払い期間を長くしたら利息がもっとかかるので月々の支払いもそんなに安くはならないでしょう。
旦那さんは、それがわかっていますか？

今は奨学金を貰って大学進学をする人も多いですが、社会人になって奨学金返済を重荷に感じている人は多いです。
結婚して家庭を持つと余計に大変みたいですよ。

他の兄妹は支払い能力はあるのでしょうか？
具体的に返済のシュミレーションをして現実を理解できていますか？
いくら旦那さんが返済を頑張っても他の兄妹が支払えなければ借金は消えないので家を差し押さえられたりしますよ。
子供が親の借金を背負うかどうかは子供の経済力によると思います。

お金は大切ですし夫婦間で気持ちが離れてしまうこともあります。
でも離婚は現実ですから勢いではしないほうがいいです。
離婚するなら自分が仕事を持っていること、子供ときちんと生活出来る目処を立てることなどの準備が必要です。
借金を抱える相手なら養育費もきちんと貰えるかどうかわかりませんから、冷静によく考えて行動してください。
１度動き出したら、もっと気持ちも離れるので後戻りはできなくなりますよ。

2014.12.19 08:50 57

自分たちの生活もままならないのに、義母の借金を背負うなんて本末転倒ですよね。ここで仏心を出してしまったら、これから先も同じようなことが起こると想像できます。


＞借金を背負わせるようなとこへ嫁に出した覚えはない


この一言に尽きるのではないでしょうか。
ご主人が家庭を守る意味を理解しない限り、主さんの人生が滅茶苦茶になりそうです。
離婚も視野に入れて、主さんのご両親を交えて今後どうするか話し合うことを勧めます。

2014.12.19 08:56 51

前回の質問も読ませて頂きました。

1000万～5000万の借金と言うことでしたが、借金を兄弟で分けて200万～300万で済む話なんですか？
そうなると総額で多くても1000万弱の借金ということになりますよね？

本当にそのくらいの借金だったら
、どの程度の家土地か解りませんが、恐らくその金額の為に家を手放すのは損なので200、300万を払って家土地の名義を兄弟に変えて貰うと思います。

2014.12.19 09:06 11

何でそんな息子達まで借金を背負うのか、私も全く理解出来ません。

亡くなった父親が不の遺産を残すのは、腹立たしく思います。
義父の、高級車やバイクを売り土地などは無いですか?

家以外、全て金目の物を売りましょう。そして、義母も貯えがあるはず。

年金だってもらえるし、父親の保険金も入りませんか。

金額も割と少ないので、義母が息子達まで借金がいかない方法を自ら行動しなければいけません。

旦那さんも本当に甘い!
自分が良い人になりたいかもですが、嫁をもらい生活があるのですよ。

2014.12.19 10:54 17

金額の問題ではないと思います。
もともと義実家に借金がある事を秘密にされていたということ。
結婚するということは親戚になるんですから、何かあったら巻き込まれる関係ですよね？
実際に今、巻き込まれているわけですし。

実母さんの言うとおり、結婚し自分の家庭を持っている息子に借金を背負わせるなんて考えられません。
生きるか死ぬかの事情ならともかく、質素な生活をすれば何とかなる程度ならば自力で何とかしてほしいものです。
そのうえで、日常の生活の中で微力ながらもサポートしていければ十分じゃないですか？？

男性が母を大切に想う気持ちは悪くないですが、結婚し自分の家族を持ったからには優先順位というものをしっかりしてほしいですね。

こういう問題は今後もズルズルと続く場合が多いですし、お金のズレは大きな問題ですから離婚を考えてもおかしくないと思います。

2014.12.19 11:33 26

年収600万でぎりぎりの生活と言われてもね。少し節約すればいいだけでしょ。200〜300万の蓄えもないんですか?
実親が同じ状況になった時を考えて自分ならどうしますか?今ご主人は辛いと思いますよ。ご主人の立場になってよく考えてください。

2014.12.19 11:36 9

皆さま、色々なご意見ありがとうございます。確かに思いやりのない冷たい嫁だと思われるかもしれないですが、そもそも借金があったことも知らなかったですし、義父の生前の遊びっぷりを知っているだけにどうしても「頑張って返していこうね！」となりませんでした。それに、悪びれもせず（主人が悪いわけではありませんが…）自分の家庭のことよりも「義母！義母！」となっていたことがショックでした。もし逆の立場でこれが私の母ならかわいそうと思いますが、肩代わりはしません。

ですが、みなさんのご意見やアドバイスでとても考え方の参考になります。今後どういう結論に至るかわかりませんが、主人の言い分も受け入れつつ話し合いたいと思います。

相談、愚痴を聞いてくださってありがとうございました！

2014.12.19 12:54 7

前スレは読んでませんが、一言。なんか花さんの意見にびっくりです。
たかが300万とか？年収どれだけもらってたらそんなこと
言えるんですか？
ちまちまと日々節約して年収600万（ですよね？）
で一年でどれだけ貯金できるの？

子供がいたら教育費も自分たちの老後費用もためていかないと
いけない世の中。
それをはいそうですかとぽんと出せるんですか？
しかも自分の夫ならまだしも義親が贅沢三昧したツケですよね？

なんとも太っ腹（な考え）ですね。年収何千万とかもらえるんですか？羨ましいです。

2014.12.19 14:17 32

個人的になりますが、年収600万でギリギリでかつかつの生活ではありませんが決して贅沢な生活はしていません。車と住宅ローン、保険や固定資産税の積立、年二回の互いの実家帰省の積立、子供たちにも多少はお金を残してあげたいので、抑えてるところは抑えています。蓄えはもちろんありますが、子供への投資ならまだしも親の借金返済のために2.300万円をキャッシュでポーンと払えるご家庭がこの世の中どれだけいらっしゃるのでしょうか。

2014.12.19 15:21 15

いやー無理ですね。
相続放棄します。
宝くじでも当たれば出しますが。

2014.12.19 21:06 12

冷たいかもしれないけど、私だったら、絶対、絶対、借金は背負いません。
これまで慎ましい生活をして苦労した上での借金ならまだしも、散々贅沢した後の借金ですよね？！

本当に離婚まで考えているなら、ご主人とも本音で話し合った方がいいと思うし、実家のお母様に相談されたとの事ですが、一人で苦しんで抱え込まなくてもいいと思います。

旦那さん、自分が親の立場になっても同じ事言えるのかな？
散々自分達がいい暮らしをしておいて、これから将来のある子供達に自分達の借金を背負わせるようなこと望むのかな。

一度聞いてみては。
主さん、みなさん応援してますよ。負けないでね！

2014.12.19 22:38 17

私はたかが300万とは言ってませんよ。言ってるのはご主人です。
ご主人の立場になって意見しました。私も実際に親の借金を背負った経験もあります。

出さないで済むならそれが1番いいでしょうが、ご主人はそれを良しとは考えれない。親に惨めな思いをして欲しくないと考える人です。
ここで主さんが頑なに出さないとつっぱねるとご主人の気持ちは完璧に冷めますよ。意地を張らずここは協力した方が先々上手くいくと思います。ご主人にやっぱりこの人を選んで良かったと思われたほうがよくないですか?

主さんが本気で離婚してもいいと考えてるなら余計なお世話ですので私の意見は無視してください。

2014.12.20 05:22 4

普通、600万の年収で300万払いきれないってことはないと思います。
普通ならなんだかんだ言って払ってあげる人が多いんじゃないでしょうか？

主さんは専業？主婦なのですし余裕なかったら妻も働いてるんじゃないかと思います。
それに現実問題、300万払って結婚を継続するのと、離婚するのではどっちが経済的に得か考えたらどう考えても前者では？
借金の額が数千万とか借金返済が度重なるなら話は別ですが、私なら最後ということで300万は出して、今後に備えて早めに働き始めるかな。離婚するしても仕事は必要だし。

金利や他の借金がないかを確認して専門家の意見も聞いて冷静に話したほうが良いですよ。あと、やっぱり父親を亡くしたばかりということもきちんと配慮してあげないとダメだと思います。自分の親なら絶対に払わないというけど、その時にならないと分からないってことはあると思います。


ここでマザコンの夫、義父母を責める意見に同調してもらっても、現実生きてかなきゃいけないのは主さん自身です。正直主さんのお母さんですら主さんのことちゃんと考えてあげてるのかなあ？と思います。まあご実家が裕福なのかもしれませんが、それならなおさ今回1回限りってことで水に流したほうが良いのでは？

2014.12.20 09:42 10

花さんへ

でも200～300万のたくわえもないんですか？って
そのぐらいと言わんばかりですよね？
揚げ足取りみたいでみっともない上にしつこい。


私は年収はそこそこありますけど、
それでもその金額をそのぐらいみたいにも
たかがとも思いません。
貧乏人に限って大きな事言いたがります。
以前ジネコでも食事代をシングルマザーの姉から
貰うの話しで、たかが数万ぐらいあなたが
出せばみたいなのがあったんですが
たかがと思うなら尚更相手だって払えるでしょうし
貰えばいいことなのに、大きな事いっても
バレてますってって感じでした。
花さんも恐らくこの手のタイプでしょう。

2014.12.20 15:17 13

なんだか話がそれてきてますねぇ。

「自分の家庭より義母の肩を持ち過ぎてる」のがどうしても許せなければ離婚だろうけど、

「うちだってギリギリ」（前回スレ）のため余計キリキリしているのだとしたら、

それは主さんにも原因があるとは思います。

おそらく女房に甲斐性があれば、腹が立ってもここまでこじれないかなと。

我が家は夫婦で別財布なので、夫が３００万円払っても離婚までは考えません。
生活も老後の蓄えも子供の教育費も、夫の収入に頼らなくてもいいからです。

もちろん、贅沢してた義親に３００万なんて、腹は立ちますけどね！
文句も言います。へそくり位あるだろう、持ち物売ってもらえって主張しますよ。

でも最終的には夫の判断です。
いずれ、家・土地を相続してもらって、ある程度補てんするしかないかと諦めます。

家を手放して、アパート暮らししたところで、
高齢者は追い出されることがありますから、
同居だの施設入居だのと先々面倒になることを考えたら、１軒屋に住み続けてもらいます。

義母さんは自己破産すると言ってたのでしょう？
マシな方だと思いますよ。

不動産も無ければ、子供が親の面倒をみるのは当然だと無心する姑も珍しくないですから（うちの姑ですが）。

主さんの実母さんがいうことがまさに正論だと思いますけど、
旦那様の正論は別のところにあるし、これ以上言い争っても妥協点はないと思います。

子供のことも考えて、３００万円で今の生活を手放してよいのか、よくよく考えてくださいね。

2014.12.20 16:59 8

自分の立場になったら、主人の親だろうが絶対嫌です。

例え裕福だろうが、なんで自分が一生懸命働いて貯めたもので他人の借金になんですか？？

皆さんご主人の立場になってとか、自分の親だったらなんて言いますが、無理です。

つまり、ご主人が両親の借金を負担したいけど、主さんは嫌で
その意見が平行線で、ご主人に愛想尽きたんですよね。

私だったら主さんと同じように離婚考えます。

ただ離婚離婚いうからには、主さんご主人からの援助なしでもこれからやっていけるくらいの覚悟がないなら安易に口に出さないほうがいいです。

義両親が贅沢三昧で許せないんですよね！
どなたかおっしゃってましてが財産放棄して、借金も払わない

義両親には自分達を反省してもらって、自己破産など免責を視野に入れられたらどうかなと思います。

借金は本人の責任ですし、もし今回御主人や兄弟で支払ったら癖になると思います。

少し厳しく対応してもいいのかなと思います

2014.12.20 17:24 9

横ですが
＞ラムレーズンさん

よく読みましょ。義父が亡くなって借金が残ったのです。

借金は事業で出来たものであり、
借金して贅沢品を買っていたのではありません。

事業拡大の失敗を反省してもらうの？？

2014.12.20 23:11 5

花さんが叩かれていますが、そんなにおかしなこと言ってないと思いますよ
そりゃ、200～300万円が気にならないことはないですが、自分の老後の資金やマイホーム購入資金など、200～300万円より多い貯蓄を持っているのは普通のことでしょ
逆に、とりあえずで動かせる200～300万円すら貯蓄がないのは、何かあったときにいきなり破綻しますよね
600万円の年収があってそれくらいの貯蓄ができないとしたら、浪費している気がします

主さんの離婚したくなってしまう気持ちはわかります
金額の問題ではなく、事後報告になってしまっていることの方が微妙ですね

2014.12.21 09:48 3

二度目です。

事業を拡大して失敗した
だけど主さんから見たら贅沢三昧だったとありますよね。

だからそこを読んで主さんの気持ち良く借金払う気に、なりない気持ちに同情したんです

いつ事業が失敗するかわからないと真面目に生活されちなら、主さんはここまで嫌な気持ちにはならなかったのではないでしょうか？

確かに私も簡単に書きすぎてすみませんでした。

ただ主さんに同情したんです。その反面。離婚は簡単ですが
これから先の主さんの生活ができないなら離婚は思いととどまるべきだし
やだていける自信あるなら離婚もありだと思います。

2014.12.21 11:31 8

すみません、ラムレーズンです。読み返さず返信してしまい誤字脱字ばかりで。
この場をお借りしてごめんなさい

2014.12.21 14:36 0

離婚するほど気持ちが離れたのだから、潔く離婚する。
ただし今後の生活を考えると厳しい面も？

あとは、今回だけはと300万請け負ってやる。
しかし絶縁が条件。
そんなだらしない義親、今後も何しでかすか分からないから。
そもそも義母も家計管理できない人でしょう。


私が主さんの親御さんでも、やはり腹立たしいですよ。
なんで自分らの不徳の致すところ、たいした策も練らず、うちの娘にまで苦労背負わせるんだ？と。
婿にも腹立たしく思うでしょうね。

離婚覚悟で、後者の条件をご主人に提示してみては？
絶縁とはなんだ！プンスカ！となったら、離婚でよいと思います。


金銭負担を子供に背負わせる親、本当に最低。
若い世帯は子育てもして、自分たちの老後もあるのに。
主さん、頑張って下さい。

2014.12.21 18:26 4

私なら離婚しません。
友達が離婚しましたが本当に経済的に悲惨です。もちろん職種とか学歴とかにもよりますが社会は男性中心社会、女性が働くということは大変なこと。もちろん月１５万～２０万なら可能ですが月４０万、５０万といった給料はいくら女性の社会進出が叫ばれる中でも一握りの女性しか無理かと。子供を育てながらというのも厳しいです。ですから借金を支払う支払わないは別として「離婚しない。」です。
　もちろん主さんが女医さんであったりバリバリの一流企業の総合職なら話は別ですが。
　

2014.12.21 23:05 1