＞私は「どうでもいいし！ 結婚祝いのお返しもなかったんだから諦めなよ～。」 と笑っていたら黙ってムスッとしていて最悪…。

お年玉がきっかけですが、主さんが火に油を注いだようですね。この返しは無いでしょう。

笑ってあしらわれて余計に腹が立ったんでしょうね。人の意見に対して、「どうでもいい」なんて言い方ありますか？あしらうにしても、言葉を選ばなきゃ。

ご主人の気持ちを少しは解ろうとしたらどうですか？同居も出来ないし、何を真面目に怒っているの？って・・・。ご主人の両親に対する思い、弟にたいする思いを理解しようとは思わないんですか？

2015.1.9 07:24 28

結局何が言いたいスレなんでしょうか？

「ずっとアイツラ調子こいて親の財産も食い潰すぞ」
これが旦那さんの本心ですよ。弟は実家で楽して自分よりお金も余裕があるはずなのにお年玉これだけかよ？って怒ってるんですよ。
つまり、お金です。このままでは自分がもらえるはずだった両親の財産分も弟一家が使ってしまうと心配で腹が立つんでしょう。

そんな旦那さんに対して「そんなやったら財産放棄すればいい話！」というのは話がズレてるから噛み合わなくなるのでは？旦那さんはお金が欲しい、弟ばかり優遇されて自分は損していると感じてるんですから財産放棄なんかしませんよ…

2015.1.9 07:35 48

多分ですが、ご主人は主さんに「そうだよね弟は酷いよね、義両親は私たちと住んだら幸せになれるのにね」と言って欲しかったのでは？

私の夫も長男で、義両親はかなり裕福なこともあって夫と同居したいとかは思っていないのですか、お酒を飲むと「いつかは家に帰って〜」と言いだします。

「え？お義父さんとお義母さんは介護付きの高級マンションに住むって言ってるでしょ？」

と言うと黙ります。

頭では分かっていても、長男としてのプライド？で自分の両親に必要とされないのが気にくわないのではと思っています。

2015.1.9 07:36 6

ご主人も身内の事だから他に愚痴りようがないんですよ。
それを唯一本人達がどういう人間か知ってて状況もわかってる主さんに愚痴ってストレス発散したいんじゃないでしょうか。
淡々と諭されるより適当でもいいから少しは同調してあげて、「そうだね。常識ないよね～。」くらい言ってあげた方がご主人すっきりして気が済むんじゃないでしょうか。

2015.1.9 09:12 44

ご主人にとっては、根が深い問題なんでしょうね。
笑っちゃだめです。もう少し真摯な態度で。

それはそうと、借金の匂いがしますが大丈夫でしょうか。
財産どころか、負のほうの負担がないか注意を払った
ほうが良いかも。
兄家族に知らせず、状況が悪くなっているとか。
連帯保証とかしていないといいんですが。

普段憎み合っていても、いざというときに
印鑑ついてしまうのが家族ですから、ご主人にも
お金絡みで動かす時は必ず互いに相談するよう
申し合わせておいたほうが良さそうですね。

2015.1.9 10:21 12

もしかしたら、今までにも子供達のお祝いだったり、お金の絡むことでなにかご主人には納得いかないことがあったのではないですか？

普段からご両親にお世話になっていて、ご主人には弟夫婦が楽しているように見えてるのかな。

そういう今までの思いも溜まりにたまって、今回の怒りだったのかなぁと読んでいて思いました。

2015.1.9 10:22 7

たぶん、主さんの旦那さんはただ単に弟さんが本当に嫌いなんだと思いますよ。「俺は真面目にやってんのに」って気持ちがずっと根底にあるんだと思います。幼少のころから。義母も義弟さんとそっくりなんでしょ？だったら、義母が幼少の時、義弟を優遇してただろうというのが想像つきます。



私の父ですが、実の母親である祖母のこと大嫌いです。そして、その祖母が優遇してたダメダメな叔父（仕事続かない、借金ばかり、居候、おそらく父が祖母に援助してた金は全部流れた）ももっと嫌いでした。
叔父が亡くなってもこの気持ちに変化はなさそうでした。葬式の費用でももめてました。（祖母が盛大にやりたいと言い出したのだけど結局金は父が出すことになったので）最後まで。だから、主さんの夫も変わることはないと思います。



主さんは家庭円満で育ったのかもしれませんが、子供のころの記憶は消えるものではないです。そういう夫の気持ちも理解してあげてもいいのではと思います。
今後もそういうことはあると思うので「ははは～」と流して、意見はあまりしないようにしてみては。母はそうやって流してました。

2015.1.9 11:08 9

すいません、「ははは～そうだよね」って流す、と書きたかったのに抜けてました。単に笑うってわけじゃないです。
とりあえず、ほかの方も言われてるように同意して話を聞いてあげることが大事です。

2015.1.9 12:18 3

主です。

ついついまた愚痴ってるわ、と思ってしまい夫の寂しさに気付きませんでした。

私は姉妹二人で育っていて、実家は姉が継いでるので親と暮らす姉に対して、夫のような黒い感情は持ったことないのでわかりませんでした。
姉は男前？なのでバリバリ働いていて親ともそこそこ上手にやってるし、正直、お年玉も多いしうちの子に服も買ってくれるし、頼りになるのでそういう私の実家と比べてるのかもしれないです。

夫は「弟やなくて姉のほうが良かった…」とボソッと言ったので。
あと、正月に着古しのジャケットを義母がうちの子にとくれたらしいのですが、「なんでこんな汚ないやつ…ムカツク…」と怒ってました。
私は「良かったやん、学校に着ていくなら汚れてもいいので十分だし。」と返答したらまたムスッとしてたんです。

私にいい格好をしたいのに、自分の実家は大荒れで、ムカムカするのかもです。
「土地売ったのも内緒だったし、なんなんだ！」と。

でも、男性は実家出たらもう少し離れるものだと思ったのに、執着してるよなぁ、と思います。

実際、夫は実家出て近距離別居がいいという希望でそのとおりになったのに、
弟が実家に居て好き勝手してるようにみえるようです。
私は「自分の親と住むのも気を遣うよ、たいへんよ」といってもわからないみたいで。

子育てもたいへんじゃなかったし、自分の子どももちゃんと育っているのに何が不満なのでしょうか？
義理父は会社に借金もあったので財産はないと思います。マイナス財産はあるかも？ですが、
実印は全部私が管理してるので大丈夫ですが、わかりません。

2015.1.9 12:59 1

良かったやん。学校に来ていくなら汚れているので充分やし。
悪気はないんでしょうが、御主人を傷つけていると思います。
かなり失礼な言い方だし、受け止めかたによっては、御主人の実家を見下しているようにもとれます。
最初の文章のお年玉の金額にたいしての言葉もそうですが
御主人は実家の愚痴を言ってもいいけど、あなたが一緒になって悪くいうのは、あなたに対して腹がたつと思います
あなたが実家の愚痴を御主人に言ったときに「○○だから仕方ないよ諦めなよ」っていわれたら腹が立ちませんか？

2015.1.9 19:19 8

主様、相当鈍いですよ。

兄弟間で、弟だけが、親のスネをかじり、いろいろな便宜を図ってもらってる。同じ兄弟なのに、自分に対しては、いつも何かにつけて、差別されてるような気がする。

だから、お金でも、お年玉が少ないと、自分を過小評価されているような、見下されているような気がするんでしょうね。

きっと、子供のころからの、積み重なった確執がいろいろあったり、弟さんのことが嫌いだったり、あるんですよ。

お年玉じゃなくて、そこに至るまでの積み重なった経緯があるんですよ、きっと。

でも、男って、プライドの生き物だから、そういう説明は妻にはしません。察してあげるべしです。

もしかしたら、親からの経済的な恩恵も受けたいのかもしれませんよ。

2015.1.9 20:01 14

すいません、主さんの2度目のレス見て、ちょっとずれてるかなって思っちゃいました。

この中では、のりたまさんやきのこのこさんの意見が一番近いように思います。

主さんの実家をうらやましく思ってるんじゃなくて、弟さんと何かしら確執があるんだと思いますよ。弟さんが実家で好き勝手してるように見える、んじゃなくて実際そうなんだと思うんですけど。親と同居が大変、子育てが楽ってのは主さん（嫁さん）サイドの考えなだけですからね。


実家を出たのにって、旦那さんは婿養子なんですか？それなら関係ないけど、もしそうじゃないなら、あとで義両親が亡くなった時に相続のことやら大変なことになりますよ。主さんにも関係ありありなので、ちゃんと旦那さんの話も聞いてたほうがいいと思います。

2015.1.9 21:34 13

確執…あるのかはわかりません。

ただ、夫はよく「8才離れていて年下すぎて話合わないし、生意気すぎる」と言うのでたぶん、甘々で育った弟に対してよい感情はなさそうです。
夫の三歳下に産まれてまもなく亡くなった子がいたのは聞いたことがありますが、夫も記憶がないらしいのであまり影響はなさそうですが。

義理弟の嫁が色々と義母のことを義理弟に悪くいうらしく、義理両親は孫可愛さから何でも言うことを聞いてるようです。
結局、夫は弟の暴走も止められないし、義理両親の頻繁な電話にも参ってるようで愚痴になるようです。

冷たいかもしれないですが、私もキャパオーバーで無理です。

義理両親や義理弟から電話が入るとモウレツにイラつく夫をみていると寿命が縮みます。

それでも呼び出されると行くのです。
義理弟がズルズルと同居して何でもやってもらっていてチャッカリしてるのがイラつくのでしょう。
弟はプライドなく、自分の自由とお金しか考えていないのである意味、要領よくやっています。

夫は義父の借金を肩代わりして少し払っていたのは事実ですが、そういうのがムカツクのかもしれないですね。

結婚するときに、俺の親はクセあるし、弟は受験失敗してるから就職も決まってなくてたいへんなんだよね、というのは覚えてますが、夫にとったら一生の足枷なのかもです。

私はあまり苦労せずにきたので本心がわからないです。

どうにもなりません。

夫のイライラは愛情不足だったのか？今、お金を取り戻したいのか？弟に出ていって欲しいのかわからないです。

ただ、義理弟の嫁は夫が実家に行くと不機嫌で、義理弟と嫁が口喧嘩でスゴいらしいです。

もう、夫は四十近いのにしっかりして欲しいです。
嫁の私は口出ししないことくらいしかできません。
経済的援助はたぶん無理だと思います。
義母は週二日、義父は週三日働いてますが、おそらく固定資産税や車維持費、光熱費などでギリギリだと思います。
義母が冷蔵庫二日で空になるの、米も古米にしてるの安いから、というのでちょっと心配です。
まさか、夫が援助してないとは思いますが…恐ろしいです。

2015.1.9 23:19 0

結局は御主人にお金を出さないでってことがいいたいだけですね。義妹がどうこういytrますが、あなたもかなり義理両親の悪口が多いですね。
また、御主人も8歳年下の
弟の事もかわいがれず、歳が離れているので話があわないって、幼いなーって印象です

2015.1.10 08:50 6

すいません、たまらず2度目の投稿ですが、

その3度目のレス見てると、それ確執ありまくりじゃないですか。弟さんは要領よくやってる、なんていい風に言ってますが実家だからって好き勝手してんですよそれ。借金肩代わりなんてさせられたら腹立つでしょうよ。土地売ったのも、義弟さんが口出しして勝手にしたんじゃないですか？


バカらしくてって、旦那さんがひがんでるだけかのように書いてますが、違うと思いますよ。今後大きな金銭トラブルに巻き込まれる可能性大なので、それを止めようといろいろしてることにもイライラするんじゃないですか？呼び出されても行かなくなり、放置状態で気付いた時にはとんでもないことになってるかもしれませんし。主さん、親族間の金銭トラブル甘く考えすぎです。

2015.1.10 09:09 11

主様～っ、ほんと鈍いです。見ていて私がイライラします。もしかしたら、主様のリアクションでさらに、旦那様のイライラに火に油を注いでいるような気がします。

＞夫の三歳下に産まれてまもなく亡くなった子がいたのは聞いたことがありますが、夫も記憶がないらしいのであまり影響はなさそうですが。

影響がない訳ないでしょう？　親からすれば、2番目の子が産まれてすぐ亡くなった。3番目の子は、2番目の子がいなくなった分、過保護、甘やかしにつながるんです。

一番上の子からすれば、どうして、弟だけそんなに甘いの？？？？と言う疑問詞だらけの生活だったのでしょう。

親は、子供の小さいころの影響をそのまま持越しますから、親御さんにとっては、義理の弟さんは、未だに、死んだ子の次の子なんですよ。

旦那さんにとっては、アンビバレントな状態で、親御さんは大好きだけど大嫌いな存在なんでしょう。これは、つらいと思いますよ。

一番大切なのは、親がどうして弟ばかりを甘やかすのか、可愛がるのか、その理由を旦那さんが理解することだと思いますね。そうすれば、イライラもしなでしょうし。

それにしても、主様、理解できないから、と言って、無神経なことを沢山旦那様に言ってますよ。　それは、自覚するべきです。

本当は、旦那様が、カウンセリングにかかるのが一番よいのですが・・・

2015.1.10 15:44 6

子供の頃に受けた親の兄弟への差別は一生忘れませんよ。お金が絡んでるならなおさらです。

ご主人は親や弟を憎んでる気がしますが、親に愛してもらい、認められたい気持ちがあるのでイラついても呼び出されたら行ったり、援助してると思います。

義理両親のお金がなくなったら義理弟夫婦合わせて面倒みさされる可能性大ですよ。愛されたいから。

この気持ちは主さんの環境では理解出来ないと思います。
自分に出来る事は口を出さないこと なんてお気楽な事を言わずに、ご主人に親と決別するようマインドコントロールしないと後悔しますよ。

後、実印なんてなんぼでも作れます。ご主人のお給料から主さんに内緒で大金の援助も可能だと思います。

2015.1.10 17:26 5