友だちは友だちの生活があります。
主さんは主さんの生活。
主さんに赤ちゃんが訪れますように。ご主人様もさぞかし哀しんでいるかと思います。
主さんが明るくなる日が来ますように。

2015.4.23 20:57 37

私は初期流産（４回）しかしたことがないので主さんの苦しみは計り知れませんが…。

＞子供できないことを隠してました
＞子供はまだ いいかなーと言ってました
＞なかなか妊娠しないことも聞いていなかった
…親友だからって言わなきゃダメですか？
○○ちゃんとこは子供は？とか訊いたんですか？
主さんは今の状況で、「妊活再開したけど上手くいかない」って友達に話すんですか？

＞赤ちゃんが死んでしまいそうと報告
＞赤ちゃんが亡くなった報告はしてません
＞普通は、年賀状は控えるのでは…
死にそうと報告されても相手も困るでしょう。
その後どうしたか聞くに聞けなくて尻切れトンボですね。
喪中はがき出したのに年賀状が来たんですか？
流産の報告を受けたからって年賀状を控えるべきとは思わないです。
（２２週未満は流産です。気に障ったらごめんなさい）

＞おめでとうの言葉はありませんでした
主さんは「おめでとう」言えましたか？

＞人間不振ぎみになってしまいました
＞すごくイライラしました
妬んでるのかな？

＞昔は、こんな人ではなかったんです。
＞妊娠して人がかわってしまったのでしょうか?
主さんもそう思われてるかもしれませんよ。

＞どうやって乗り越えましたか?
周囲の人と自分を比べない事です。
その時その時、自分がベストと思う妊活（休憩を含む）を精一杯やっていましたので、他の人から見たら遠回りと思われるかもしれませんが後悔はないです。

2015.4.23 21:58 98

毎日お辛い気持ちですよね。
簡単な慰めなど出来ませんが私の姉が生後10ヶ月の子供を亡くしました。突然死でした。

今まで見たことがないくらい取り乱して半狂乱になってました。姉の旦那さんも悲しみを必死に堪えて姉の側にいてくれその姿を見て私も両親も親戚もみんな悲しみに暮れました。

この前会ったときは少し風邪気味だったけど普通に笑ってたのに…なぜ甥っ子が…？葬儀も本当に悲しくて棺も小さくて涙が止まりませんでした。

暫く家族みんなで姉をサポートしてきましたが1年後に再び妊娠して出産して本当の姉の笑顔が戻ったと思いました。

亡くなった甥っ子の写真も大きく飾られていて新たに生まれた子にも『お兄ちゃんがどんなときも見ててくれるし守ってくれるからね』って言い聞かせています。

私はまだ子供がいませんが人生色々あるんだなと間近で思いました。

確かに妊娠する事が立ち直る手段とも言えると思います。

今は無理して人に会わなくて良いし泣きたいときに泣いて下さい。

2015.4.23 22:00 23

せっかく授かった命が失われたのは、とても辛かったでしょうね。

そんな折に周りの妊娠報告や出産報告は追い討ちをかける出来事になってしまったことだと思います。

ただ、ご友人の立場からすれば、キチンと配慮していることもあったり、言いにくくて本音を言えなかったことも想像に難くありません。

→不妊を隠していた
授かりたくても授からない。でも、それを素直に口に出来る人は多くなく、「まだいいかな」と誤魔化す辛さを分かってあげて下さい。

→年賀状
ハッキリと死産の報告をしていないのなら、喪中なのだから送るなというのは勝手過ぎるかと。
しかも、ご友人は赤ちゃんの写真は使わなかった=十分、主さんの状況に配慮しています。

→料理できないはずなのに完食
ツワリを経験した主さんなら、作る事の辛さを覚えていませんか？
気分次第、メニュー次第で食べられるものがあるのも覚えていませんか？

→1週間後に妊娠報告
では、いつの報告なら良かったのですか？
産まれてから？
もしくはいつまでも隠していて欲しいのですか？

何もかもネガティヴに捉えてしまうようなので、お医者さんの言う通り、一刻も早く新たな赤ちゃんに癒してもらえるといいですね！

2015.4.23 22:14 79

辛い思いした事はお察しします。
しかし…
普通の絵柄と文字だけのシンプルな年賀状でしたが…。
赤ちゃんが亡くなった報告はしてませんが、
普通は、年賀状は控えるのでは…と思いました。
しかも、いつもは年賀状は来ないのにいきなり来ました。
昔は、こんな人ではなかったんです。
妊娠して人がかわってしまったのでしょうか?

普通は控えるの「普通」って何ですか？
報告してないなら悪気があったわけではありませんし、年賀状を急に出してくる事をとやかくは言えません。
昔はこんな人ではない、変わったのか？ってあなたが１番変わったと思います。
いろんな事があったから、モヤモヤしているからその友人のやる事言う事がとにかく気に入らなくてを悪く言うのです。
人に当たるのだけはやめましょう。
そのまま心療内科にかかられていた方がいいかと思います。

2015.4.23 22:42 60

大丈夫ですよ、また赤ちゃん主さんの元に戻ってきてくれます。

でも死産の報告をしてないのに年賀状を控えろっていうのはおかしくないですか？(･･;)

まぁ、いきなり今年送ってくるお友達もおかしいですけどね…。

2015.4.23 23:43 18

心中お察しします。
初期流産もつらいと思いますが、安定期に入っての死産はさらにつらいものと思います。

ただ文章を読んでいると、人がかわってしまったのは友達ではなくて主さんではないですか？


主さんがまた妊娠し、次こそは無事に出産されますように。

2015.4.23 23:44 35

同じ経験をしたので、死産の辛さは分かります。
でも、お友達への気持ちの部分は共感できませんでした。
まず、死産してしまいそうという状況で普通に友達とランチできるというのも理解出来なかったのですが、友達から誘われたのでしょうか。
友達が妊娠したことは事実なのだから、隠されたら隠されたで主さんショックを受けるんじゃないですか？
お友達は考えた上で妊娠報告をしたんだと思います。
つわりなのにドリアとデザートを完食してたとか、妊娠出来ないことを隠してたとか、それが主さんの死産と何か関係があるのですか？
もう、いちゃもんをつけてるだけですよね。
挙句に、自分がすぐに妊娠出来たことを妬んでたなんて・・・。
「妊娠しやすいから大丈夫だよ」というのも、主さんが妊活後にすぐ妊娠できたから出た言葉ではないですか。
そして、年賀状が来てすごくイライラって。
お友達は他の人には赤ちゃんの写真入り年賀状にしたかもしれないのに、主さんには文字だけの年賀状だったんですよね。
十分配慮されているんじゃないですか。
主さんがどうやって連絡を絶ったのか分かりませんが、死産の報告もしてないし、お友達から出産報告もなかったんですよね。
こんな人ではなかったって、お友達のどこに落ち度があるのか分かりません。
主さんが元々そういう人でないなら、死産をして人が変わってしまったんでしょうね。
自分のことしか考えていないようですが、お友達にどんなにひどいことをしているか分かりませんか？
妊娠出産という喜ばしい出来事が起きたのに、それが原因で友達に疎遠にされるのがどんなにショックで傷付くか。
こう言っては何ですが、主さんは全てが大袈裟で被害者意識が強過ぎます。

2015.4.23 23:53 147

お辛い経験されましたね。
死産の辛さは身近で付き添った経験があることと、自身は流産経験があるため、少しは分かるつもりです。

他人を妬む気持ちも理解できます。

ただ、主さんは今のままだと、不妊でない限り新しい命は宿ったとしても友達を失くすも思います。

お友達の対応、気配りできる人ではないけど、とくに酷すぎるものとも思えませんでした。

妊娠報告した際、妬んでたのかも？とのことですが、主さん自身も死産後に妬んで縁を切りましたよね。
どちらが悪いとかではなく、どちらも友達を失くす行為なのは確実です。

よほどの縁がない限り、一度絶った縁は戻りません。
親友だったのでしょう？
相手から年賀状が来たのでしょう？

今からでも遅くはないから、連絡入れたほうがよい気もします。

死産したかどうかわからない、勝手に一方的に離れていった相手であれば、年賀状を出す行為自体を変とは思わないです。
死産を知らないのだし喪中とは思いませんよ。
赤ちゃんの写真もなかったようですしね。

子供を失ったり出来ない時って、とても心が捻くれます。
私にも、そういう時期ありました。
でも、どこかで気づかないと、出産した時に祝ってくれる人がいなくなりますよ。

無理に死産を乗り越える必要はないけど、どこかで前を向かないと大切なものを更に失ってしまいます。

死産を一生忘れることは無いと思いますが、癒える時は来るはずです。

2015.4.24 01:35 19

お辛いですね。
私は34歳の時第1子を死産、その後第2子、第3子を心拍確認後に流産しています。
本には心拍確認ができればほぼ大丈夫、と書かれているので何で私ばかり…と泣いて過ごす毎日でした。
妊婦さんや赤ちゃんがいる昼間のスーパーには行けず、夜になってから24時間営業のお店で買い物をしたりしていました。ちょうど家の前の道が保育園のお散歩ルートになっていたので、昼間でも窓もカーテンも締め切って過ごしました。

今こんなことを聞いても「そんなの嘘だ」と思われるかもしれませんが、時間が一番の薬です。
最初は子ども達が還った空を見上げることさえ出来ませんでした。でもだんだん上を向けるようになり、前を進めるようになりました。

私も流死産するごとに年齢のこともあり焦りました。でも焦れば焦るほどうまくはいかないんです。
そこで発想の転換。生理が来ないなら気にせず動ける、と考えてスポーツジムの契約。リセットしたら、妊娠したら飲めなくなる、と思ってお酒を楽しむ、子どもがいたら簡単には行けないから、と海外旅行を計画etc.
こう考えられるまでかなりの時間がかかりましたが、最後は生理が来るのが楽しみになっていました(笑)

友達も減りましたよ。
「次は大丈夫だよ」(次って何?この子の代わりなんていないのに)、「応援してるよ」(自分は何の苦労もせずに3人産んでるからそう簡単に言えるのよ)、友達は励ます為に言ってくれているのにひねくれてしか受け取れませんでした。でも、本当の友人だったら、こちらが落ち着くまで黙って見守ってくれます。友達の数は減りましたが、今も付き合っている友達は本当の友達です。

年賀状に関しては仕方ないかな、と思います。
私たちにとっては死産も流産も大切な我が子を失ったこと以外の何物でもないけれど。
私は喪中葉書を送りました
。天使のイラストを入れて。そのおかげでその年の年賀状は受け取らずにすみましたが、翌年は普通に子どもの写真入り年賀状が届いたので、そんなものなのねと諦めました。

友達に会えないなら無理に会わなくてもいいです。
会わなきゃ、と思うと余計しんどくなりますよ。

今は赤ちゃんがくれた休息時間と思って、自分のココロに正直に暮らしてくださいね。

年齢のことは気にしない!私は妊娠生活すべて病院のベッドの上と言うマタニティライフでしたが(死産流産の度に持病が発覚して、治療しながらの妊娠でした)37歳と40歳の時に産声のある出産をしています。年齢のこともあり、不安なマタニティライフでしたが、2人とも今のところ元気に育ってくれています。

泣きたい時は泣いて、無理に我慢しないでくださいね。

2015.4.24 04:53 17

ご様子を読んで、ご友人が変わったというよりも、主さんが情緒不安定である印象を受けました。

私自身、もう10年近くになりますが、五ヶ月で死産しました。
当時、同時期に出産予定の友人や知り合いがいましたし、やはり１人ひねくれてしまっていたと思います。
何で私だけ…と。
しかもわ私は、その死産の前に１度流産してました。２回目だったんです。
私自身、もう子どもは産めないんじゃないかとなんども考えました。
復職するのも嫌で嫌で。辞めることを考えました。
でも結果的には辞めず、本当に辛かったですが仕事に戻りました。でもそれが功を奏し、仕事で忙しくしてたお陰で、早く立ち直ることができました。
今からでは遅いですが、主さんも仕事を辞めずにおられればよかったのでは…と思います。

結局私は、その後妊娠出産でき、上の子はもう２年生です。

お辛い気持ちはよくわかります。しかし今回は赤ちゃんに染色体の異常があられたとのこと。
また赤ちゃんがお腹に戻ってくることを信じ、今はなるべく気持ちを穏やかにお過ごしになれるといいですね。

主さんが元気なお子さんを抱っこできますよう、祈っています！

2015.4.24 06:11 14

お辛い経験されましたね。時間が解決するしかないと思います。赤ちゃんをまた考えるのに、この事を乗り越える必要はないと思います。

ただ、ご友人の対応はまあまあ普通であったと思います。自分が辛い中、なかなかそうは思えないと思いますが。主さんが赤ちゃんが死んでしまいそう、と報告したので、ご友人も報告をこれ以上先延ばしにしない方がいいと考えたのかもしれません。メールなどでなくシンプルな年賀状にしたのも一定の配慮のような気がします。


主さんが今、ご友人の普通の対応で神経質で人間不振になりかけているように、ご友人もなかなか妊娠出来なかったときに主さんの報告を受け、勝手に人間不振になりかけていたのかもしれませんよ。

私もなかなか出来ないことを友人でも打ち明けるのはためらいました。意地悪で嘘をついていた訳ではなく、そう言ってしまうと不妊であると認めてしまったような気がして、強がりで「子供はまだいい」なんて言ってました。

2015.4.24 06:21 12

死産は辛かったと思いますが、友人に対する気持ちはどうかな？と思います。
私もつわりがあってあまり食べれませんでしたが出掛けて気分転換した時には不思議とつわりが収まり普通に食事出来たりもしました。
つわりは毎日がツライとも限りません。

まず、死んでしまいそうの1週間後に食事出来る神経がわかりません。慰めてもらうランチのつもりだったのですか？
だけど友人の意外な行動でイライラモヤモヤ？
死んでしまいそうとは言ったけど死産の報告はしてない？
トータル的に言う事やる事主さん自分中心にしか考えてないですよ。
挙げ句の果てにこんな人ではなかった、変わったのか？って主さん相当精神不安定です。
ちょっと共感はムリ。
多分ほとんどの人がそう思うはず。

2015.4.24 07:22 34

同じ経験者として‥
読んでいて腹がたちました。
辛い気持ちは分かりますが、変わったのはお友だちじゃなくて主さんだと思います。
　
｢親友が妬んでいた｣って、主さんは人の気持ちがまだ分からないのかな。
不妊と死産(流産)とは違うというかも知れませんが、子どもが欲しかったのになかなかできなかった時に主さんの妊娠報告を聞いた親友の辛さを理解できませんか？

ふだんこない年賀状がきたのは、主さんが連絡をたったからじゃないですか？
お友達は主さんとの関係を絶ちたくなかったから配慮して年賀状を出してくれたんだと思います。
　
主さん、このままでは子どもを抱けても周りには誰もいなくなりますよ。

私も辛かったです。
でもそれは当たり前だと思って泣きたい時は泣いていました。
だって命を産むってすごいことじゃないですか。　
悲しいことは当たり前、それだけ大切に思っていたんですから。
そう思ったら、人のことは関係なくなりました。

2015.4.24 07:48 42

４年前に５ヶ月で後期流産しました。５ヶ月だとまだ流産扱いですよね？
もう形は赤ちゃんになってて死産届を出して火葬してつらいですよね。

私も仲がよい友人が１ヶ月違いで出産予定で、その子は無事出産しました。しかも同じ病院で。
本当につらかったです。
何でわたしだけ？？と思っていました。
お互い気まずくなり連絡をとらなくなりました。
それから１年後無事妊娠し出産。
妊娠中は幸せというより心配ばかりでした。
産まれてからもずっと心配で夜中は何度も起きて呼吸を確認したり…きっと神経質です。
今でもあの子のことは忘れられないし何で？という気持ちは消えません。
が、いつか主さんのところに赤ちゃんが戻ってきてくれたらその子にたくさん愛情をあげてください。うちの子はお兄ちゃんがいたことを知っているようで（まだ２歳ですが）「あっ、にいにいた！こっちおいでー」とお話しています。
きっと前の子が見守っていてくれているのだと思っています。

忘れることはないと思います。
けれどその子がいてくれたから今ここにいる子がその何倍も可愛くて大切に思えてる気がします。
命の大切さを教えにきてくれたのかな？と思っています。
今は泣きたいだけ泣いていいですよ。

2015.4.24 09:27 9

死産流産辛いですよね。
その点は共感します。

がしかし子どもできないって公言しなきゃいけないこと？
妊活してすぐに妊娠した人にはわからないでしょうが不妊も辛いですよ。
皆さん言われていますが私は主さんの感覚の方が理解できない。妊娠報告もいつならよかったわけ？
胎児が亡くなりそうでランチ行ったり理解できない事ばかり。

2015.4.24 10:15 40

主さんが、大変辛い時に温かみのないレスが多いなと思います。
主さんも、言われなくても自分も間違ってることわかっていますよね？ただ辛い時は、同調してあげれば良いのではないですか？お友達も心ないと思います。
我が子を失って日も浅いのに
気がおかしくなるの当たり前です。私でも耐えれません。
今は、思い切り泣いて、人とも連絡をたち、ご自身が大丈夫になるまでゆっくりされてください。今は、主さんにキツイアドバイスはいらないですよ。
その立場にならないと気持ちなんてわかりません。そのお友達は、プライドが高く、見栄っ張りなんでしょう。普段送らない年賀状送ったり、おかしいです。
主さんが元気になること願っております。

2015.4.24 12:14 9

去年7ヵ月で双子を死産しました。私も友達と1ヶ月違いで出産予定で、何で私だけと思ったり。
葬儀をして見送ってからも近くにいたくて、今も家に一緒にいます。
時間がたって、ちょっとゆったりした時間もでてきました。もちろん2人を忘れたことはなく、急に悲しくなって空を見上げたり。こればかりは人がどうにかできることではないです。もうすぐ誕生日なんで、お祝いもするつもりです。

私も心療内科に通ってました。自分のせいでとずっと思ってしまって。今また妊娠中です。毎日不安ですが、それでも嬉しいことに変わりありません。
主さんの赤ちゃんもきっとそばで見守ってくれてると思います。無理せずゆっくりでいいので、少しずつすすんでいるんだと思ってみてください。

2015.4.24 16:06 5

おつからったですね。

わたしも妊娠5ヶ月で赤ちゃんを亡くしました

どうして私だけ…気持ちわかります
同時期に妊娠した友達、同僚、みんな順調でもうすぐ出産です

流産なんて、よくあることだから、気したらだめよとか、ひがんでるとか、言われます

私にははじめてのことで、二度とこんな思いはしたくないし、愛しい命だった。
残念ながらこの悲しみは消えないんですよね。

思いをすべて口にしたらたぶん毒だらけになるけど、乗り越えていかないといけない壁を越えるための過程なのかもしれません

ブログを書いて同じ境遇の方と気持ちを共有している方もいます

自分の本当の気持ちを吐き出さないと心がしんどいんですよね

かなしいけれど、汚い、吐き出したといいたくない言葉もでるかもしれませんが、経験した人ならわかると思います

きっと、こんなことを思った自分を責めたりすることもあると思います

つらいんだからしかたない

けど、その後に人には今まで自分はどうしていたか、考えてみると、わりとなにげなく、ひどいこと言ってたりするんですよね

こうなってはじめてわかる痛みがたくさんあると気づいたのは主さんですよね。私もそうです

つらいですが、やさしい気持ちを忘れずに、よいことがあるよう祈ってますね

2015.4.24 17:13 5

あゆっけさんのように、そのときのその場しのぎの同調だけって、実は一番本人のためにならないだろうなと思います。主さんが友人はひどいと勘違いして疎遠にしてしまい、その結果自分がまた妊娠したときには周りに誰もいないということになるかもしれないんですよ。


きついレス、ありますかね？きついというか、第三者から見た全うな意見だと思います。

2015.4.24 18:07 57

それはどうかな。
私も経験者です。
多くの経験者の人がレスしていると思います。
同じ辛い思いをしたからこそ、同情できないことがあるんです。

主さんは分かっていないと思います。
分かっていないから人間不振ぎみになっているんじゃないですか？
　
年賀状に対する考え方があゆっけさんとは違うので他のことも理解できないかもしれないですね。
他に書いている方がいましたが、主さんが連絡を絶ったから年賀状を送ったんじゃないですか？

なんでもかんでも共感はできないです。
辛いことはじゅうぶん分かった上でレスしています。
友達関係ってそう簡単に元には戻らないです。
出産して傷が癒えたときに周りに誰もいなくなって悲しい思いをするのは主さんですよ。
それを今気づいた方がいいですよと言っているんです。
どっちが親切なんでしょう？

2015.4.24 18:56 38

あゆっけさんに一言！
温かいレスばかりをする所ではないです。
慰めて欲しい、批判はいらないなら身内か市町村の保健師や助産師に話せばいい事です。

だって普通に主さんが友人に対する思いはおかしいですもん。
それをどうこう言うのは何も間違ってない事だと思います。
なんでも温かいレスして正当化する方がどうかしてます慰めのサイトではないんですよ。

2015.4.24 20:47 27

あゆっけさん温かみのないレスが多いってそうですか？
第三者が客観的にどう思うかを書いているだけでしょう。

スレ主の文章を読んだところで主さんは自分本位に
ふるまっているのにもかかわらず相手が変わったと
思っていますよ。
あゆっけさんは主さんは自分の間違いに気づいている
と書かれていますがそうでしょうか？
いい大人が自分の間違いに気付きながらもわざわざ掲示板に
投稿なんてするでしょうか？そんな事したらただでさえ気持ちが辛いのに自分が非難されますよ。
気付いていないから投稿するんですよ。
そしてそんな友達の方が変わっているから疎遠にしたのは間違いじゃないよってレスを期待していたのではないですか？

確かに流産死産後に妊婦や赤ちゃんを目にするのは辛い時期もありますよ。でもそれってどこかで自分で消化していくもので
私がこんなに辛いのにあの人は・・・。って思ったところで
相手からしたらじゃぁどうしろと？ってなりますよ。

それこそ赤ちゃん危ない時に妊娠報告されたと怒ってますが
どの時点で言ってもきっと相手を疎遠にしていたと思います。
自分が望むのと違う対応だからと疎遠にしていたらこの先どんどん孤独になります。
年賀状に関してもいきなり疎遠になったから連絡手段として
送られてきたのではないですか？

もし喪中はがき出していて年賀状が届いても
それは失礼ではないんですよ。あれは今年は身内に不幸があったので私からの新年の挨拶は控えますということです。
死産を伝えてもいないのに年賀状がきたのも悪意にしか
とれないってそろそろ抜け出さないと誰もいなくなりますよ。

2015.4.24 21:59 18

投稿者名あゆっけにするのやめて下さいね。人にアドバイスする場合、言うタイミングってないですか？
今は、診療内科に通うぐらいめいってるんですから、今きつい言葉をなげかけなくていいと思いますよ。そのお友達もおかしい所あります。気がきかないです。主さん、ご自愛くださいね。

2015.4.24 22:46 3

私もあゆっけさん、
じねこって、慰めてもらっては行けないサイトなんですか？
ビックリです。

2015.4.24 22:51 2

私も、トピ主さんが変わってしまったと思いますよ。理由は、みなさんがおっしゃっているので割愛します。
ただ、１つだけ。

＞まず、死んでしまいそうの1週間後に食事出来る神経がわかりません。慰めてもらうランチのつもりだったのですか？

私は初期流産で、「１週間前後で自然に流れてしまう」と言われました。その翌日は、友人らと食事に行く予定でした。話の流れで医師に話したら、「気分転換に短時間なら行ってみれば」と。もちろん、腹痛、出血等がないことが前提です。

私も行こうかなと思いましたが、夫に「何かあったら大変だし、友人らに迷惑をかける」と言われ、我に返りました。誰かに話したくて、つい友人と会うことはあるのかなと思いました。

トピ主さんの１日も早い、心の回復をお祈りいたします。

2015.4.25 00:47 7

「昨年10月に5ヶ月で死産しました。同時期に妊娠した知人が複数おり、その人たちのところは無事に生まれたそうです。どうして私は・・とつらい日々です」程度の書き込みであれば、慰めのレスオンパレードだったと思いますよ。

それを一人の友人をやり玉に挙げて、「相手は私のことを妬んでいたんだ、だからいやがらせしたんだ」って根拠もなく言っているから叩かれるんですよ。
しかも、このサイトには多い不妊治療までからめてね。
ご友人は「不妊治療しようかなと思っていた」と言っていたので、まだ治療はしていないし、子供ができないことを隠していたというのはスレ主の拡大解釈なのかもしれない。
でも、スレ文では十分不妊治療中の人の神経を逆なでしている。

さらに、「赤ちゃんが死んでしまいそう」と言っておきながら
その後の報告をしていないため、相手は結果がどうだったのかが分からない。
死産したとも言っていないのに、年賀状を送ってきたことに対して「普通は控えるのでは」とまで思っている。
それすら気を遣わないといけないのであれば、「高齢の親が病気で入院しているんだ」と言ってきた人に対しても控えないといけませんよね。もしかしたら亡くなったのかもしれないから。
どれだけおかしなことを考えているのか分かりますか？

自分がつらいからって、第三者を悪く言っていいということではありません。
そのことに対しては「違うよ」と諭すのが本当に親身になったレスではないですか？

慰めの言葉だけが欲しいなら、ほかの親しい友人にぶつければいいんですよ。
顔が見える関係なら相手に気を遣いますから、うわべだけの慰めの言葉をかけてもらえますよ。

2015.4.25 08:40 40

ピンクの文字のあゆっけさん
私からしたら掲示板で慰めてもらおうって発想がびっくり。

辛口レスを受け入れられず自分に賛同レスしか欲しくないなら
掲示板なんて使わず自問自答でいいじゃん。

2015.4.25 08:42 22

私も一つだけ言わせてください。

今回はとても残念なことでしたが、誰が悪いわけでもありません。もともと赤ちゃんに障害があったのですから、避けようがなかったことです。

誰かに怒りをぶつけたら確かに一瞬楽になるかもしれないけど、かえって自分が傷つくことになると思います。
赤ちゃんを失った上に、人間関係まで失うなんて辛くないですか？

お友達のお腹の赤ちゃんが具合悪い時の話は適切でなかったかもしれませんが、ランチに来てるくらいだからきっと大したことないって思ったのかも。それにまだ生きてるのに赤ちゃんがなくなる前提の話なんてできません。きっと大丈夫って信じて普通に話してくれたのかもしれません。

そしてその後、主さんから連絡来なかったから自分からは連絡できず、でも関係は切りたくなくての年賀状だったんだと思います。

ここでお友達を切ってしまうか、少しでも関係を残すかは主さん次第です。でも私はいつか前を向けるようになったときのために、お友達を切らない方がいいと思います。

親友だったのなら今は辛いから待っててほしいといえば待っててくれるはず。
でも、相手にも気持ちがあるからいくら主さんが辛いことは理解してても一線を超えられたら許せなくなると思います。

無事に子供を授かった人でも出産は大変で誰かに労ったり祝福されたい気持ちはあるんです。そのことは分かってもいいんじゃないかと思います。

2015.4.25 09:10 18

横だけよさん、掲示板で慰めてもらうの駄目なんですか？
決めつけたら駄目ですよ。
掲示板で、元気をもらってもいいじゃないですか？

2015.4.25 14:21 3

うん、だからね、あゆっけさん。
慰めてもらいたくて掲示板書くのは自由なんだけど、レスがどんな内容かはそれも自由になるわけですよ。


不特定多数が見る匿名掲示板なんだから、自分が欲しい温かい同調のみレスだけつくなんて都合よく考えられないですよ。正論を言ってはいけないなんて規律ないですし。


何度か返信してますが(同一人物か分かりませんが)あなたも相当ずれてますね。ずれてる人しか同調してないってことで、どんな人がこの友人への気持ちに共感してくれるか分かりやすいですね。

2015.4.25 16:20 50