ちなみに（あまり関係ないですが）学歴は主人より私の方が上だし

ん？？
結婚生活に学歴が上とか下とか関係あるんですか？？
そう心の中で思っているから旦那さんに言われるんじゃないですか？
途中まで
「ひどい。モラハラ？」と思いながら読んでいたけど
仕方ない。

2015.7.14 06:48 44

嫌ですねそんな旦那。というかそんな彼もそんな男性も嫌です。
今始まったことじゃないと思いますが、主さんはなぜ一緒に居て子作りまでしたんですか？
よくこういう質問あると思いますが、本当に疑問です。ぜひ答えていただきたい。

けど学歴が上とか言い出すあたり主さんは旦那さんのこと見下していらっしゃるのでしょうね。案外似た者夫婦かもしれません。

2015.7.14 06:53 43

>もうすぐ赤ちゃんが産まれるというのに、もっと穏やかな人と結婚したほうが幸せになれたかもしれない、主人と離れたほうが楽になれるかもしれないなんて考えてしまう

うん。
私もそう思います。

マタニティブルーとは違いますよ。

幸せ絶頂の妊娠期にこれでは、産まれてからもっと酷くなるでしょう。子供にもあなたと同じように劣等感を植え付け、上から支配しようとするでしょうし。

高橋ジョージと三船美佳の話知ってますか？他人が聞くと、同じ環境に思えますよ。

出産後変わることはありません。ぜ～～～ったいに酷くなるよ。親を入れて話あうなり、産まれる前に行動しないと手遅れになる。次の犠牲者は子供ですよ！

2015.7.14 07:47 83

典型的なモラハラじゃないですか？旦那さんってあんまり有能な人じゃないのかな。同世代の女性から相手にされない人が年下女性と結婚して家の中でだけ威張りちらしてるってパターンのような。
私なら暴言の数々をきちんと記録して「しっかりした奥さんがいいなら私と別れて一回り歳上の素敵な女性と再婚したら？」と離婚を突きつけます。
妊娠中の奥さんにそんなこというなんて子供産まれたらエスカレートしますよ。今のうちに関係を大きく改善しておいたほうがいいです。

2015.7.14 08:12 50

＞最近また怒られたとため息をつくたびに涙が止まらなくなります。

ご主人の目の前で泣けばいいんですよ。
お望み通り「ごめんなさい」と言いながら泣くくらい女は出来ますよね。

あとは、怒鳴られたら「うっ…」とか言いながらお腹をさすって「ごめんなさい」と言って寝室にでもひっこめばいいんです。
妊娠中であることを最大限利用しましょう。

女は誰でも女優になれます。
身内に対して態度が大きいなら、お子さんにも威張り散らしますよ。
お子さんを守れるのは主さんだけです。
今からご主人をコントロールできないと大変ですよ。

2015.7.14 08:36 9

かなさん
「学歴が下という理由で見下されているわけではない」ってことを主さんは言いたかっただけだと思いますが。
かなさんも短気みたいですね。


主さん、客観的に見てモラハラです。
ゴミ箱倒してごめんなさいって…
拾うのは主さんなのに、なぜご主人に謝らなければいけないんでしょう。
迷惑かけたわけでも、ご主人に損害を与えたわけでもないのに。
ご主人からしたら「こんな人間でごめんなさい」ってとこなんでしょうね。
最低です。私なら絶対耐えられません。

お子さんが生まれたら、「赤ちゃん泣かせてごめんなさい」「スムーズに家事をこなせなくてごめんなさい」が増えそうですね。
もし病気持ちで生まれたりしたら…「お前のせいだ!」と毎日毎日叱責する気がします。
風邪引いたり転んだり、ちょっと発語が遅かったりなかなかハイハイしなかったり…それらは全部主さんのせいで、「ごめんなさい」を求めるんでしょうね。

言い返したり反撃してほしいところですが、怖くてそんな気力も湧かないんですよね。
私の元旦那が似てるので分かります…。
私も涙が止まらなかったし、怒られないように常にビクビクし、最終的には死ぬことばかり考えていました。
一生この生活なら、自殺したほうがマシだ…と。

ご実家は頼れますか?
私は二度実家に逃げ、二度目に離婚出来ました。
簡単に離婚したらいいとは言えませんが、耐えて耐えて、無理だと思ったら終わりにしていいと思います。
ご主人が結婚相手ということは死ぬまで添い遂げるということです。
ご主人との生活を死ぬまで続けていけるか、考えてみてください。

2015.7.14 08:36 78

親御さんに相談できませんか？酷い話だと思います。
「似たもの夫婦」なんて言葉では済ませられませんよ。
離れて暮らした方が楽になるかも、と思って当然の話だと思います。

2015.7.14 08:38 34

ご主人嫌な言い方しますね!!

今度言われたら開き直ってみたらどうでしょうか
『本当にバカだよね～ごめんなさーい』みたいに…

数名主さんが学歴出した事に対して似た者同士とか、批判的な意見ありますが私はそうは思いません!!

主さん自身も(あまり関係ないですが)と、言ってますし!!

毎日毎日怒られて『バカ』呼ばわりされればそんな言葉も出したくなりますよね！

なので私は主さんとご主人が似た者同士なんて思えませんよ

2015.7.14 08:39 40

通りすがりさんの次の犠牲者は子どもですに同意。
結婚は離婚しても自己責任で済むけど子どもはそうはいかない。なんでみんなよく考えずに子ども作っちゃうんだろ。

2015.7.14 08:43 27

私の事⁈と言うくらい私達夫婦とほぼ一緒でした。

主さんが学歴どうのこうのと書いていますが、それを言いたくなるのも分かります。
学歴が上だから主人を見下してるとかそういう事を言いたいんではなくて、バカバカといつも言われるほど自分はバカでは無いと思うし思いたいって事ですよね。
私も起業して10年以上は経つし、そんなに人間的にバカだとは思わないですし、きっちりしてる方だと思いますが、家ではバカ扱いですよ。
私も主さんが怒られる内容とほぼ同じ内容でよく怒鳴られます。
電化製品の壊れた時の対応とか全く同じだし、ゴミ箱もそう。
普通は笑って過ごせる内容でも、心が狭くて器が小さい人間はそれが出来ないんですよ。
ほんと何度離婚を考えた事かわかりません。
子供が生まれたら少しは丸くなるかな？と思いましたが変わらなかったです。
なので主さんのご主人も同じですよ。
ただ、私は考え方を180度変えました。
今までは何か言われる度に、何でこんな些細な事で怒るんだろう？人間小さいなぁムカつくなぁと心で思ってましたが、もう全て相手の意見に同調して、ごめんなさーい、とだけ言ってあとは右から左です。
ご主人はごめんなさいと言えば良いんですよね？
バカバカと言われたら、そうだね〜バカだね〜
そんなおバカさんを選んだのはだーれ？と笑ってみたり。
バカも相手によって賢くなるらしいよ〜。とか。

うちはこの感じで、ちょっとは楽になりました。でも基本は変わらないですが。

一回りも上の男性だから、こっちが勝手に大人と思い込んでるだけで、相手はまだまだ子供なんですよ。一回りも下の主さんじゃないと誰も相手にしてくれなかったんですよ。

幼稚園児だと思って接すればいいんです。こっちが全て負けてあげたらいいんです。
男性ってとにかく自分が上に立ってないとダメなんですよ。
とくに40代以降の人は。

何より今はストレスを溜めたらダメですよ。
何を言われても笑って無視無視。

2015.7.14 09:30 21

ご主人結婚して妊娠してから変わったのですか？
きっと、そういうモラハラな性格はなかなか治らないと思います。主さんがつらいことを全て話して、向かい合おう、治そうとしてくれるなら良いのですがそうでなければお子様にも悪影響ですし私なら別れます。離婚話は直接話しても逆上しそうなので第三者を挟んで。

横ですが学歴や周りからの話は、スレを読む人に主さんが並外れて知能が低かったり抜けている訳ではないという説明のために必要な情報と思います。
例えば、主さんが中卒で社会人になるまで仕事もせずフラフラしてきて一般常識が全くなく、ご主人以外の人からもいつも注意されている、とかなら話が変わってきますからね。常識に学歴は関係ないですが、主さんに「バカバカ」と言うご主人と比べて本当に知能が低い訳ではない、ということの説明かなと思いました。

2015.7.14 09:54 48

旦那さんがおかしいです。
私の夫も一回り年上ですが、そんな見下したような態度はとられたことありません。
全くの対等です。
夫婦になったんですから、年とか学歴とか関係ないですよ。

でも友人が年上男性と付き合ったときは、相手は友人のことを「若いからモノを知らない」「世間知らず」とバカにして、すごいモラハラだったらしいです。
（幸い、長続きせずに別れましたが）
その男、これまでの彼女もみんな年下ばかりだったとか。
同世代の女に相手にされないからといって、優位に立てる年下の女にばかり手を出したがる、しょーもない男もいるようですよ。
スレを読んでると、失礼ですが主さんの旦那さんもそういうタイプのように思えます。
旦那さんは主さんを見下しているようですから、主さんに何と言われようとこたえないでしょう。
暴言を録音するなどして、第三者を入れて話し合った方がいいのではないでしょうか。
（離婚覚悟でも何とか現状を打破したいなら、ですが）
私としては、無理して一緒にいるより離れる方がいいと思います。
人間は簡単には変わりませんし、親がそんなじゃお子さんが可哀想です。
（冷たい言い方で申し訳ないですが）主さんは自分が選んだ夫だから仕方ないですが、子どもは親を選べませんからね…

主さんが学歴のことを書かれてますが、これに関して学歴自慢、旦那さんを見下しているとは私は感じませんでした。
「自分はここまでバカ呼ばわりされる人間じゃないと思いますが…」
という意味で付け足された情報だと、私は解釈しました。
自分で自分のことを「私はバカではありません」と書いても、読んでる人にはわかりませんよね。
それよりは学歴や周囲からの評価を書く方が、客観的で伝わりやすいと主さんは判断されたのではないでしょうか。

2015.7.14 10:01 24

学歴出す主さんを批判してる方いますが、そんな態度されたら、学歴も出したくもなりますわ!!
最低ですね。

主さんの学歴が良いから？バカだのなんだのって上に立ちたいと思ってるんですよ。
もしかしたら、
若くて綺麗で、頭の良いお嫁さんもらってと外で言われてるのかもしれませんね。

しかし、学歴も良くて若いのなら、そんな小さい男捨てて新しい人生おくれそうですから、泣かないで。
実家にでもなんでも帰って距離置いたほうがいいですよ。

それにしても、一回り年上で優しくない男って、なんだか残念ですし、恥ずかしい男ですよね。

2015.7.14 10:07 36

主です。

たしかに主人の性格は今に始まったことではないのにどうして子供まで作ったのか？と聞かれると、二人とも子供が欲しかったからです。
普段は妊婦の私の体を気遣ってマッサージしてくれたり、家事や出産準備を手伝ってくれたりして“良い旦那”です。
まわりにも「イクメンになるね」って言われます。

ただ、これがモラハラの典型なのでしょうか？
とにかく短気で、さっきまで楽しく笑っていたのに何かの拍子で怒りスイッチが入るとみるみるうちに目がつりあがって大声を出すから怖いです。

でも子供が一番の被害者だと思うと、今お腹の中で元気にポコポコ動いている我が子に申し訳なくて辛いです。

この先何かあったら何としてでも私が守ってあげたいと思いますが、子供のことについても、私に任せるとダメな子に育つから自分がしつけると言われたことがあります。
まだ生まれてもいないうちから、母としての私を否定するようなこういう発言が本当に傷つきます。
通りすがりさんのおっしゃるように、私は今までの人生でそんなに自分がダメな人間だと自覚して落ち込むことはなかったけど、主人に劣等感を植え付けられているんだと感じました。

あと、ひとつ弁解させていただきたいのですが、主人より私のほうが学歴が上だと書いた点です。
例えばですが、主人が東大出身ですごく頭も良くて一方の私が中卒なら、私をバカにされても仕方ない（とは思いませんが）けど、そういうわけではないということを説明したくて敢えて書かせていただきました。
決して主人の学歴を下に見ているとかそういうわけではなかったのですが、誤解を招いて申し訳ないです。

お互いの両親には何も相談したことがありません。
主人の親はもちろん主人の性格はわかっているでしょうが、義実家は遠方なのであまり会ったり話をしたりする機会もないし、私の親にも心配をかけたくなくて仲良くやっているように振る舞ってしまいます。

過去のジネコを見ていたら私と似たような相談を見つけて、その中に何かあったときのために主人の罵声を録音なりメモなりしておくべきというアドバイスがありました。
私も次にひどく怒鳴り散らされたとき、もしスマホが手元にあれば録音しようかなと思いました。

長々とすみません。
引き続きご意見あれば是非よろしくお願いします。

2015.7.14 10:12 7

残念ですが、一緒にいる限りその状態は一生続くと思った方がいいです。
お子さんがいなければ離婚を進めるところですが、妊娠されているのですね。
子どもが生まれたらもっと酷くなると思いますが、まずはご主人とどうにかしてやっていくことをまず考えなくては。
主さん、もっと毅然とした態度でご主人に接しましょう。
「そんなに言わなくたって」と悲しくなっている場合ではありません。
怒らせる自分が悪いなんて考え始めたら、ご主人の思う壺ですよ。

ちなみに主さんが学歴のことをあげたのは、あまりにバカ呼ばわりされるので情報として書いただけで、そこを大袈裟に取り立てて絡む人は相当の学歴コンプレックスなんだろうなと思います。

2015.7.14 10:29 31

私の友達夫婦と似てます。

友達も一回り上の旦那さんに偉そうにされてましたが子供を二人出産して『母強し！』のようで子供二人もママの見方だし友達も随分強くなりました。

結婚して12年経ってますが旦那さんも丸くなりましたよ。

2015.7.14 11:00 2

子供が産まれても、そのような態度だったら
子供さんまであなたのことを見下す可能性がありませんか？
今のうちに解決しておかないと・・・。

2015.7.14 12:07 15

主です。
たくさんのコメントありがとうございます！
すみません、最初の返事は3人目の通りすがりさんまでのコメントを読んで書きました。
今回はムックさんまでのコメントを読んで書いています。

やはりモラハラに当てはまるんですね。
たしかにあと何十年も一生この人と一緒に生活するのかと想像すると気が遠くなります。
親が亡くなって子供も独立して誰にも心配や迷惑をかけなくなったら離婚しようかと漠然と考えましたが、それまでもつかどうかも自信が無くなってきました。

今は幸せさんのコメントにある通り、今後子供が生まれて何か起こる度に私の育て方が悪い、私がちゃんと見ていなかったからだと全部私のせいにされそうでぞっとしました。
ムックさんのお友達のように子供を味方につけて強くなれたらいいのですが。

ちなみに主人は「昔はモテた」と言っていましたが、私と付き合い始めた頃には交友関係も少なく女友達すらいなかったですし、たしかに同世代の女性に相手にされなかったのかもしれませんね…。

器の小さい男だと、私も思います。
家の中で私に怒鳴る以外にも運転中の態度がすごく悪いです。
車内のような密室で人格が変わるのは弱い人間だと聞いたことがありますが、たった30分車に乗っているだけで他車に対して「早く行けよ！」だの「この下手くそ！」等々いつも暴言が酷いです。
これも他に誰かが同乗しているときは穏やかで、私と二人のときにだけ豹変します。
とくに急いでいるわけでもないのに毎回そんなにイライラしてたら損だよ？となだめたら、自分でもそう思うと言っていましたが、とくに改める様子はありません。
ただ、これは子供が生まれたら教育上良くないので絶対に直してもらいたいと思っています。

また長々と愚痴を吐いてしまってすみません。
皆さんからアドバイスいただいたように、バカだと罵られたら「そうだよね～」と同調して開き直ってみたり、ただ落ち込むのではなく上手く流してストレスを溜めないように頑張ってみます。

また今後は旦那の暴言を録音に残しながら、いざ我慢できなくなったときに第三者に証拠として出せるよう準備したいと思います。

2015.7.14 12:44 0

旦那さんはもしかして、機能不全家族で育っていませんか?
換気扇やゴミ箱の事などでごめんなさいは?!と責めるのは、普段何をするのでも自分の事を自分で責めてばかりいるからです。(自己肯定感が低い)
だから、自分だったら絶対謝るのになんで君は落ち込みもせず平気なの?!みたいな思考になります。

慢性的な精神的虐待や暴力、ネグレクトなどがある親の元に育つと、自信が持てず劣等感も強く自分が嫌いで、生きづらく、かなり多い確率で身内や一番身近な人に対して酷い事を言ったり感情を爆発させてしまいます。

結婚はお互い相手の過去も受け止める事です。せっかく子供も出来たのだし、旦那さんの心の奥の事を理解してみる必要があると思います。

そういう過去があるからと言って、今主さんがされている暴言や人格否定は絶対にダメです。旦那さんは間違ってます。 旦那さんを肯定してるわけじゃありませんよ。

スーザンフォワードの毒になる親や、西尾和美のアダルトチルドレン関係の本は理解しやすく、子育てにも役にたつので体調の良い時に見てみて下さい。

恥ずかしいですが実は私も、旦那さんと似たり寄ったりな感じでした。カウンセリングや本で、自分が自覚してなかった苦しみがハッキリし、親との関係を見直してから、大分感情がコントロール出来ました。それまでは本当にパートナーには申し訳ない事をしてしまいました。
余計な事かと思いましたが、どうしても気になりレスしました。

離婚する前に、上記の本は旦那さんにも是非読んで欲しいです。

2015.7.14 13:12 9

ご主人の言ってることは言いがかりみたいなものですね。
愛情が感じられない。
今度、言われたら、
「頭大丈夫か？病院行け」
と言ってやりましょう。
ケンカになるけど、仕方ないですね。

2015.7.14 13:18 5

学歴が逆なら仕方ないと書いてますが、その通りでも腹は立ちますよ。

うちの場合は夫の方が学歴は上で、主さんと同じような言い方をされます。怒って、ではないですが冷静に指摘されます。特に助けてはくれません。

今は仕方ないかと思えても、言い方ってものがあるしやはり人間的にはよろしくないな、と感じてます。
学歴と頭の回転も関係ないですが、人間性も関係ないですよねー。

2015.7.14 13:28 6

ご主人、仕事でものすごいストレスを抱えてる、とかないですか？または、うまくいっていないとか。主さんがストレスのはけ口になっていることもあります。

個人的には、「常識で考えて理不尽過ぎる」とか、「客観的に今の言い方はおかしい」と感じるなら、やり過ごさないで冷静に話した方がいいのではないかと思いますよ。主さんが一方的に謝らされて終わりなのでは、この先もずっと変わらないし、ご主人はそれでいいと思って変わらないだけです。
もちろん、人を変えるのは容易いことではないけど、夫婦なんですから対等に話するのは、何も間違いではないと思います。

2015.7.14 15:30 3

なつさんのような夫婦を知ってます。
私の妹夫婦です。(やはり旦那が一回り以上年上)

妹のミスをネチネチ責め立てて、あげくに出ていけと言われたそうで…私に電話が。
前々から相談はされていました。

あまりにも酷いので乗り込んで話し合いしました。
妹は旦那と1対1だと言いたいことが怖くて言えないのだそう。

結局旦那は妹に甘えていたがためにそういう態度に出ていたことが判明。
そういう表現はやめなさいと言いました。

今は前よりは優しいようです。
でもまだビクビクする部分もあるようです。

誰か、相談に乗ってくれる人がいるなら、助けを求めた方が良いですよ。
主さんを軽く批判してる人おりますが、この辛さは当事者しか分からないと思います。

2015.7.14 16:30 12

どんなに至らない所があっても、モノにはいい方と言うものがあります。

ご主人は、賢いのかもしれませんが、相手に対するモノのいい方一つ知らない愚か者でしょうね。

人の心を傷つけるだけのモラハラ夫です。

なぜ、そんな人と一緒にいるのか、わかりませんが、まずは、出産を優先させてくださいね。

元気な赤ちゃんが生まれますように。

2015.7.14 22:06 1

私の事かと思う位でした。
なつさん、つらいですね。。
それは、モラハラだと思います。
私も、歳は一回り年上、お見合いで知りあいました。豹変したのは、結婚一ヶ月後です。

キレるスイッチが、人と違います。何に対して怒っているのか分からず、聞くと、本当に些細な事です。それに対して意見をすると、すぐに怒鳴ったり、一週間は平気で無視します。ため息もよくされました。

こちらが泣こうが、わめこうが、全く平気で、泣かせることを
楽しんでるとさえ、感じました。
旦那は、「決して自分は悪くない。怒られる私が悪いんだ」
と…
そして、なつさんと同じく、
「バカじゃないの？」とか、「脳の病気？」など、よく言われましたが、1番、腹が立ったのは、私の両親をバカにされたことでした。

両方共に、実家が遠く、私は結婚の為、遠い地方まで行き、慣れない環境や、周りに相談できる人がいなくて本当に辛かったです。
そして、精神的なことから
病気になりました。眩暈が酷い時も少しの優しさもなく、
「わざとらしいの、やめてくれる？こっちまで気分が悪い」と…
優しさもなければ、少しの愛情も感じず、そんな人間を見分けることが出来なかった自分が嫌でした。
結局、一年は頑張ってもたせて、離婚をつきつけました。

結婚生活中は、旦那のことを
銀行だと思い、そして上司と部下の関係と思うように心がけてました。
現在は、再婚し、子供にも恵まれ幸せな日々を送っています。

なつさん、いま幸せですか？
泣いてばかりじゃないですか？
結婚生活は、そんなんじゃないですよ。
一度、ご両親に相談してはどうでしょう。必ず なつさんの
味方になってくれるはずです。

2015.7.14 23:05 4

主です。
たくさんのコメントありがとうございます！
tamakoさんのコメントまで目を通してお返事します。（まとめての返信で申し訳ありません）

まず、とくめいさんのコメントにあった機能不全家族で育ったのでは？というご指摘ですが、恥ずかしながらその単語を知らず調べてみたのですが、嫁の私が察する限りでは主人の家族には当てはまらないような気がします。
ごく一般的なサラリーマン家庭で、主人のご両親はとても良い方達ですし、とても親から愛情を注がれなかったり虐待や暴力を受けていた子供だったとは思えません。

そして、主人は逆にどちらかというと自信過剰です。
だからいつも自分が正しくて間違っているのは私、謝るべきなのも私の方だと主張し、私の言い分にも聞く耳持たず一方的に怒ります。

溺愛され甘やかされて育ったわけでもなさそうですが、今となっては義親が何か注意しても主人が強い口調で言い返すとそれ以上何も言えなくなってしまっていて、そういう関係を見ているので正直あまり義両親に相談したところで頼りにならなさそうだなと思っています。

あと仕事でのストレスはあると思いますが、やはりもともとの人間性や性格に因るものだと思います。
たしかに話し合わなきゃいつまでたっても変わらないですよね。
いつも主人が爆発→しばらく険悪→そのうち主人の機嫌が直ってなんとなく元に戻るを繰り返しています。
当然私の中にはモヤモヤが残りますが、また何か言って主人とやり合うのが疲れるというかもう面倒くさくて、つい「もういいや」と避けてしまいます。

私もできれば主人と1対1ではなくて第3者に間に入ってもらって話がしたいです。
1対1では、とにかく悪いのは私、改めなきゃいけないのも私だと罵られるだけで埒が明かない気がします。

とはいえ、上にも書いた通り主人の両親はあまり頼りにならないし、主人が素直に耳を傾けるような共通の知り合いもいないので、あとは私が離婚覚悟で私の親にすべて打ち明けて助けを求めるしかないかもしれません…。
主人は外面が良いので、とにかくモラハラの証拠を集めながら様子を見てみます。
私の親もさすがに一人娘の私がバカ呼ばわりされていると知ったら私の味方になってくれると思います。

今回こちらで相談して客観的なご意見をたくさんいただけて、冷静になれたというか、もっと強く出るべきなんだという自信がついたというか、なんだか上手く言えませんが、少し解決の糸口が見えたような、すっきりしたような気がしています。

まずはストレスをためずに出産がんばります。
親身にコメントを下さって本当にありがとうございました。
ここで〆させていただきます。

2015.7.15 01:55 0

主さん、完全にご主人に支配されていますよ。

ゴミ箱倒して、自分で拾っているのに、なんでごめんなさいを要求されるのか訳わからない。

ほかの内容もなんで？ばかりですよ。

支配されているのがそれだけのうちに、離れたらいいのに。
子供を自分の手下のように使い、主さんを罵倒し初め、お子さんに母さんは何をやってもバカなんだとか言い出しかねません。

おびえながらの生活は楽しいですか？
ご主人のような人は病気のようなものなので一生直らないと覚悟した方がいいですよ。

2015.7.15 02:03 12

とくめい 主婦 34歳さん
この方のコメント、ナットクの数こそ少ないものの一番的を射た的確なアドバイスだと思いました。

ご主人と別れるのは簡単。
でも一度は子作りするほど愛した人ですよね？
ご主人、私も生育環境に問題ありだと思います。
もちろん、主さんが我慢を強いられる必要はありません。
ただ、今すぐ別れるより、ご主人とこの先も幸せに暮らせるよう根本的原因を突き詰めるという手もあります。

まずは客観的に、ご主人の態度が常軌を逸してると認識させる必要があります。
それができたら今度は、家族のためにとお願いして心療内科へ連れて行く。
今のままで主さんもご主人も
、産まれるお子さんも幸せなはずがありません。

罵倒してる声を録音して、冷静な時に聴かせるのも手かな？と思います。
第三者を挟むのも良いですが、恥をかかせた！と激怒する可能性もありますよね。

ご主人を責めるのではなく、歩み寄る感じで現状把握と受診を叶えられるとよいのですが…。

あまりに爆発的なイライラが酷い場合、病的なイライラを投薬で抑える方法もあります。
偏頭痛にも用いる薬です。

それも叶わぬようなら、最終的に離婚もありだと思います。
何が理由にせよモラハラは許されぬ行為ですから。

2015.7.15 02:48 5

そんな感じだから、同世代の女性に結婚相手とみられなかったのでは？

2015.7.15 05:48 11

〆後ですが…、
私の両親も一般的なサラリーマンで定年まで勤めあげました。
母は薬局で接客の評判はとても良く、周りからは良い印象を持たれていて、他人がいるところではとても明るく楽しい人です。

父については、優しいよねと友達に言われていました。

しかし母は仕事人間で、子供は祖父母に預ければOKという人で子供に無関心な事が多く、キレると暴力はないけど手がつけられず、無神経な言葉で人格を否定する等々…沢山沢山傷付く事がありました。

父は性的行為を小学1年の私にしましたよ。

ちゃんと深く聞いてみないと分からない事も、夫婦といえどもあります。
絶対あるとは言いませんが、外見からの予想だけでは分からないこともあります。
そんな親だった、自分は親にちゃんと愛されてなかったと思いたくなくて、気持ちに蓋をしてることが多いです。
ニュースになるような虐待じゃないと、本人も虐待されたと自覚してないこともあります。でも実際は生きづらい位苦しみます。
ご参考までに。

2015.7.15 10:03 3

第３者をいれて話し合うなら、カウンセラーが一番適切だと思います。

第3者が変な人なら、変な方向へ話が流れていきますし。

カウンセラーなら、100％主様の味方になってくれますよ。

2015.7.15 12:45 4

主さんお辛いですね。

ご主人、そんなに完璧な人なのでしょうか?
人に言えるなら自分はしないはずだから。

子供が産まれてから、子供の前でそのような叱責ばかり見てると、子供も「～だからママは…」とか子供に注意しても「だってママも…」みたいにして子供からも見下されます。
子供からも責任転嫁されますよ?

ご主人のバカだからの言葉は子供もいずれ見て育ちますから、「ママはバカだから怒られてる」ママの言う事は聞かない方が良い。に転換されたら、子育て上手くいかなくなりますよ。
逆に子供に非があることでも、主さんの事叱責してたら、子供はママがいけないからで本当の意味での善悪がつかなくなります。

頭でいけない事って子供も理解はしていけますが、気持ちはついていけなくなります。

ご主人と話し合い、埒があかないなら、今後の事考えた上で行動した方が良いと思います。

子育てする上で、母親をバカにしたり、見下す発言をする家庭だと子育てしにくくなり、何れ爆発しますよ。

私なら、そこまで人に言える貴方(ご主人)は完璧なのか?と言いますね。
完璧ならやって見せてとも言いますね。

極端な考え方かも知れませんが、人は毎回毎日ベストコンディションではないし、失敗することもある。
バカの一言で片付けられないし、自分の失敗を自分で解決してるなら謝る必要もないと思います。

これから子育てする上で環境整えた方が良いと思いますよ?子供が親、大人なめるようになったら、大変ですよ。

2015.7.16 09:21 0