その分、自分が愛情そそぎます。
他人の思考、言動は制御できませんからね。

2015.8.21 15:53 21

酒の席での話しを鵜呑みにして距離を置いたのは主さんですし、義姉さんが頻繁に実家に遊びに行っているなら、たまにしか行かないでプレゼントだけ同じにして！扱いも同じにして！と言うのは少々虫が良すぎませんか？
お子さんが不憫だと思うなら今からでも姑さんとの関係を修復して顔を出した方が良いと思います。

2015.8.21 15:59 56

どうして義姉の子供が大きなオモチャをもらっていると知っているのでしょうか？

義母や義姉が教えてくるのでしょうか？

主さんのお父さんも、また聞きした事をペラペラ主さんに話したりと、何だか余計な一言が多い人達だなと言う印象です。

主さんも、お子さんに「義姉の子は〇〇をもらったみたいよ」とか話してしまうのでしょうか？

それはやめた方がいいですし、主さんやご主人が余計なことを話さなければ、お子さんは特に気にしないと思いますよ。

孫差別って結構ありますし、気にしたらキリがないないです。

主さん夫婦が愛情を持って育てれば、お子さんは大丈夫ですよ。

ところで、お子さんは何歳ですか？
実母にも文句を言われるということは、躾がイマイチなのでしょうか？

2015.8.21 17:14 27

経験者さん、ありがとうございます。

そうですね。私がたくさん愛情を注ごうと思います。

2015.8.21 17:40 3

のんちゃんさん、ありがとうございます。

確かにお酒を飲んでいて父親が聞いた話しなんですが、１度その飲み屋で父親が言っていた事が義母に伝わっていた事があり父親に確認したら実際に言った事だったので、本当に言っていた事なんだと思います。父親の件がなければ信用もしなかったんですけどね(/_;)


確かに、差がつくのは仕方がないとは思います。ただ、見てわかるようにするのは人としてどうなんだろう？と思うのです。
私が何かされるならまだしも、子供の傷つくかもしれない事をするなんてと悲しくなります。

差をつけてもいいけど、隠して欲しいです。

2015.8.21 17:48 2

自分が不快感を持っているなら相手も同じように思っていると考えた方がいいと思います。
自分は嫌なのに義姉さんと比べて｢同じようにしてほしい｣はむしがいいかと思います。
もちろん子どもを平等に扱ってほしいと思う気持ちは分かりますよ。

そして諦めも必要だと思います。
相手の気持ちや行動まではコントロールできないと。
可愛がってもらったらその分干渉が始まるかも知れませんし、いいことばかりではないかも知れませんよ。

なんだかよく分からない文章ですが、靴のことはひとこと｢こちらで履きたいのでおいといてもらっていいですか？｣といえば済んだ話じゃないんですか？

2015.8.21 19:08 29

義母さんが後になって後悔するくらい、立派な子どもに育てましょう!
愛情たっぷりかけてね。

こっちはこっちで幸せにやってま～す☆って顔してりゃ、きっと義母さんは悔しがると思うよ。

2015.8.21 19:53 6

匿名さん、ありがとうございます。

義実家に行くと義姉の子供に買ったオモチャが置いてあるのです。
初めの頃はこれはみんなで遊ぶように買ったから勝手に遊んでいいんだよと言ってくれていたのが、最近はうちの子が遊びたがると義母が、○○(義姉の子)に貸してもらいなという言い方をするので、義姉の子に買ったんだなと解釈します。

そうなんです。特に父親は何でもベラベラベラベラ話してしまいます。なので、私も普段言われたら困る事を父親には言わないようにしています。

息子は先日3歳になりました。
諭しても怒鳴っても何しても言うことを聞いてくれない事があり、私も育児に行き詰まっていたので一番理解してもらいたかった母親にも見離され、辛いです。
悩んでいた時に母親からは怒鳴って叩いてもいいから力ずくでやめさせろ！と教わりましたが、怒鳴ると逆効果な事がわかりなるべく言い聞かせる育児をしています。
躾が悪いと母親にも言われましたが怒鳴っても諭してもダメな場合はどうしたらいいのか教えて欲しいです。

子供は私と旦那で愛情を注いでいこうと思います。

2015.8.21 20:58 3

良いんじゃないですか、そんな義母放っておいて。
孫に嫌われて会えなくなれば良いんじゃないですか?
大きくなって孫から嫌われるなんて、想像してないのかも。

可愛がってくれないなら極力会わなくても良いと思います。

2015.8.21 22:11 23

私は差をつけられたことがある孫の立場です。
私は妹がいて、私達姉妹は母方の祖父母には可愛がられたことはありません、遊びに行ってもお前達には電気代をくれてやるのも惜しいとばかりに、テレビ、電気、エアコンは一切つけるな。電話を使いたい時はコレクトコールで掛けろ！と言われ暗くなって電気をつけても消されたり…他にも厳しくされました。でも他の従兄弟は蝶よ花よと育てられ、欲しいものは全て買い与えられ他の面でもすごく可愛がられてました。腫れ物を扱うかのように。
一方、父方の祖父母は父が長男で同居していて内孫だったのもあり特に私は祖父母に可愛がられました。従兄弟もおりましたが、別に祖父母から差はつける気はなさそうでしたが、叔母は今でもしきりにやっぱり内孫の方が可愛いんやろなぁ〜って言います。確かに叔母の子供に比べたら遊びに、旅行に連れて行って貰ってる回数も1番私が多いし、お小遣いも祖父からしょっちゅう貰ってたし、ゲーム機器やらカセットやら今大人になってから思い返すと高額なもの沢山買って貰ってたな〜って思います。
だから、多かれ少なかれヒイキはあると思います。物心つくころから悟ります。
なので、祖父母は変わりませんから(変われるくらいならヒイキは始めからしない。)主さんや旦那さんからの愛情を沢山注いであげてください。例え私達姉妹の様にあからさまなヒイキをされても親から可愛がられてれば、そんなこと気になりません。腹は経ちますがね（笑）

2015.8.21 23:45 6

私なら、ラッキー！
って思います(笑)
旦那様が長男と書いてありますが、将来は絶対にもう同居はしないですか？
それなら私なら、そんなお義母さん嫌だしもう連れていかないかな。
旦那様にはその飲み屋の話やあからさまな差をつけられている事は話したんでしょうか？
靴の件にしろ、旦那様と話して今後の事を決めた方がいいと思います。
連れていかないとそれはそれで文句を言うでしょうが、その時は主さんが感じている事を旦那様に話しておいて、それをうまく旦那様が思ってる風に言ってもらったらいいと思います。
ただ実母にそんな事言われるのは悲しいですよね。。
主さん側にとっては初孫ですか？

子供は手をつけられない時期が必ずあると思います。
うちはまだ一歳なのでわかりませんが…
躾の本などたくさん出てますし、何冊か買って色々試してみてはどうでしょうか？

活発なお子さん、素敵だと思いますよ！
活発過ぎるのはママが大変だけど、ジーっとしてる子より私は良いと思います(*^^*)
うちも常に動きまくってますが私は可愛い～とニヤニヤしています(*^^*)
3歳と1歳じゃ動きも大分違いますけど(^^;

色んな意見がありますが、私は主さんを応援しています＼(^o^)／

2015.8.22 00:10 13

理由はあれど義母さんだって親友に愚痴っただけで主さんが知るなんて思ってなかったでしょうし、それまでは差もつけないで接してくれてたのにいきなり理由も言わず距離を置いてよそよそしくしたのは主さんでしょう？

田舎で同居が絶対なかんじの所だったら愚痴くらい言いたくなるでしょうし、嫁が嫌がって同居を阻止するのが殆どでしょうから、息子がよほど丁寧に理由を説明しなかったら嫁が拒んだと考えるのも普通の流れだと思いますよ。
少なくとも主さんが距離を置くまではそういう本音があったとしても差もつけず接してくれてたんだし、私はやっぱり今の状態は主さんに原因があると思いますよ。

義母からしたら何もしてないのに頻繁に来てた嫁がいきなりあまり来なくなるんだからわけがわからないし、裏切られても（？）気を使って優しくしてたのにそれでも避けられる、やっぱり同居もあの嫁が拒んだんだ、そんな嫁のたまにしかこない孫なんて可愛くない！って事なんじゃないかな。
まぁ大人げないけど人として気持ちのわかる部分もありますよ。

自分だったら同居しなくてよくなっただけラッキーと考えて本音を知っても流して普通に接しますね。
姑の本音なんて所詮そんなものだと思ってるので主さんほどショックも受けないし、よそよそしくもせず適当に距離を置いて子供の為に普通に接します。

主さんだって傷ついて距離を置きたくなったんでしょう？
義母さんだって同じ事をしてるだけですよ。
少なくとも一方的に被害者ぶるのは違うと思います。

2015.8.22 06:07 32

おあげさん、ありがとうございます。

そうですね。毎週行っていた時と今とでは明らか態度が違います。
以前は外食をする時など、子供を見ていてくれたりがあったのですが、今では全部自分でやって！といった感じで気遣ってくれていたのが全くなくなりました。
私もばか正直なので繕う事ができずにこれじゃぁそうだよなと自分でも思っています。

ただ、やはり子供の事になると
どうしても気にしてしまって…
確かに、諦めも必要ですよね！
干渉されすぎてもですしね。

そうですね。靴に関しては一言言えば良かったです。

2015.8.22 09:36 2

私ならさん、ありがとうございます。

そうですね。愛情たっぷり注いで 優しい子供に育てるようがんばります。

まぁ、毎週行ってる時でも、義姉の子自慢はあったので対抗される可能性はありますけどね(/_;)

2015.8.22 09:40 1

なあなあさん、ありがとうございます。

放っておいて大丈夫ですかね(^_^;)

実は…週一で行ってた時でさえ、息子は義母に全くなつかず、お散歩行こうと義母が言えばママも一緒と言って絶対二人では行かずかなり気まずい思いをしてたんです。


だから行かない分余計になつかないかもしれません。


可愛がってもらえないなら行かなくていいですかね。

2015.8.22 10:12 3

GLAYさん、ありがとうございます。

それはあからさますぎて聞いていて腹が立ってしまいました。
私的に、人としてそれができてしまう事に神経を疑ってしまうのです。
私だったら絶対できないので余計に理解できないのかもしれません。どっちがかわいいとか思うのは仕方ないし、本能的なものもあるとは思うのですが、物を買い与えるとかって平等にしようと思えばする事もできるし、家に持ち帰って片方には見えないようにするとかいくらでもできると私は思うんですよね。

私の親にも、義理の親にも可愛がってもらえないなんて不憫に感じていましたが、親に愛されていれば気にならないのですね。
何だか安心しました。

2015.8.22 10:24 1

ねこさん、ありがとうございます。

旦那は私が言わなくても差がある事に気づいていました。
わざとだと旦那は言っています。(私への当て付け)
旦那はお盆と正月だけ行けばいいと言っているのですが、私がそれはさすがにできないといった感じで、２ヶ月に１度行っていました。

別居の事に関しては、間に入るのが面倒。また同じ事繰り返したくない(離婚)と旦那が伝えたようですが、すべて私が言わせた事だと思われてると思います。

旦那もその場で言ってくれればいい事を言えないでいい子ぶる所があるので旦那にもイライラしてしまったりです。

そうです。初孫です。でも、妹に大人しい女の子がいるのでうちの子供はどうでもいいんだと思います。

活発の方がいいと言っていただけて救われます。
もう、色んな所に相談していろいろ試してるんですけど、興奮したりすると耳に入らなくなってしまうのか何してもダメで(/_;)結局無理矢理やめさせて癇癪おこしてしまうんですよね。
元気が一番なんですけどね！

2015.8.22 10:41 1

匿名さん、ありがとうございます。

確かに言われてるだろうなってのは思っていました。
ただ、父親が言ってる事を義母の親友が義母に言うって事は義母が親友に話した事を父親に言う事はあり得るとわかると思うんです。同じ飲み屋に行っているというのは義母も知っているし、親友がおしゃべりなのも承知だと思うので。
そこで、私に伝わる事は想像つくし、来なくていいって人伝いに言いたいのかな？と思ってしまったんです。伝わってもいいと思ってはいますよね。

私も、この事があってすごく悩みました。知らないふりをして今まで通り変わらず行くかどうしようか…でも、伝わるかもしれない事はわかるわけだし、行くのは迷惑なんだなと解釈し行くのを控えたんです。

でも、差をつけたり態度が変わるとわかっていたら、行き続けてたと思うし、結果的には私が巻いた種なんですよね。

だけど、そんな事しない人はしないと思うので、この事で本性が出たなと思います。

今から行っても遅いと思うので、割りきるようにしたいと思います。

2015.8.22 11:04 4

＞ 義母が嫁が息子を追い出したとか、今さら連れてきても遅い等言っていた事を聞いてしまい

旦那さんの前の結婚も同居でもめたんですよね？最初こそ気を使ってたんでしょうが、いずれにせよ、遅かれ早かれ、義母の本性は出たんじゃないでしょうか？

頻繁に行かなくなった主さんが原因というより、元々が底意地の悪い人なんですよ、きっと。頻繁に行ってた時ですら、陰口たたいてた義母なんですから。

義実家とかかわるより、距離おいたほうがお子さんにはいいと思います。差別されてることは、幼い子供でも気付きます。

2015.8.22 12:18 19

活発で実母にもかわいいと思えないと言われる辺り、もしかしたら
義母さん、主さんではなくて
お子さんが苦手なんじゃないですか？
活発って言葉はよいですけど、うるさくて生意気って事ですよね？
主さんも、お子さんが酷いとわかっているようなので、
また別の機関に相談された方が良いんじゃないですか？ 実母に言われるって余程かと思います。
正直、活発な子供褒める人いますけど、腹の中じゃどう思っているのかなぁと思いますね。
我が家の子供、あまりに聞かない子で何度か相談に通ったら発達障害でした。

2015.8.22 12:57 16

そんな人と同居じゃ無くて良かったじゃないですか！

同居していたって、内孫を可愛がる保証はありませんよ。

同居の上に、義姉の子をばかりを可愛がる…
なんて姿を見せつけられるより、よっぽど良いです！

子供が格差を理解したって、別に良いです。
それが現実なんですから、子供なりにどうしたら受け入れて貰えるか考えれば良い事ですし、対抗して嫌いになるならそれも仕方ないです。

不憫なのは、子供より、親本人なのでは？

不憫不憫と思うなら、子供の為、姑や実母の「ご機嫌とり」に力を入れる事で関係を修復するしか無い気がします。

2015.8.22 15:31 5

似てる環境だったので出てきてしまいました。
主さんお辛いですよね。
私も当初 子供達が不憫でとても辛かったのを思いだします。
ただ私の場合は義父と両親はとても可愛がってくれて、私の両親は孫に溢れるほどの愛情を注いでくれました。
それだけが救いでした。

割り切るまで少し時間はかかりましたが、もうそんな事に振り回されたり、考えて落ち込む事が馬鹿らしくなりました。
それからは、私も主人も愛情かけて子育てし、かぞく仲良く楽しく過ごしています。

家族が仲良く楽しく過ごす事が子供にとっては何よりも1番なのですよ。

そんな心無い意地悪な姑は放っておきましょう。
主さん、今は子供に沢山いい思い出を作ってあげて下さいね。
大きくなった時に結果が出ますよ。
今、私がそうです。
頑張って下さい！

2015.8.22 15:35 9

私の場合は、義実家に、義理姉と子が居候しています。
行くたびに孫自慢。
私の子には興味なし。けど、親戚の前では、私の子を抱っこしたり、ちゃんと可愛がってますアピール。
本当に不愉快です。
何をするにも、張り合ってきます。同じ孫とは到底思えません。
ましてや、義姉とその子の生活費と保育園の代わりに面倒みて、うちにはお菓子一つ買ってくれません。
なのに、法事などでは『長男（夫）だから』と行かされ、そんな時だけ言ってきます。
あー、腹ただしい。
娘の子が可愛いなんて当たり前でしょうけど、あからさまに差をつけるのは当たり前じゃありません。
義母擁護する理由がない。

2015.8.22 19:05 9

義母さんが冷たくなったのって同居を断った時からじゃなく主さんがよそよそしくなってからですよね？
ならやっぱり主さんの態度の変化が一番の原因なんじゃ？
自分が先に距離を置いておいて、それでもできる人はそんな態度しないというのは随分虫がいい話だなと思います。

それに親友経由で自分に聞かせたかったというのはあまりに穿った見方すぎませんか？
そんな事をして義母になんのメリットが？
嫌われていい相手なら最初から主さんに直接そういう言動を取っていたんじゃないでしょうか。

いずれにしてもあくまで悪いのは自分じゃなく義母だと言いたいだけみたいだし、自分の罪悪感を減らして疎遠にする大義名分をここで得たかっただけかなと感じました。

2015.8.23 10:05 8

最初は義母さんがちょっと、と思っていましたが、主さんのお返事を見て主さん側にも問題あると思いました。


孫を平等に可愛がってほしい、
差をつけるならわからないようにしてほしい、
なんて詭弁だと思います。
現実的に、わからないように差をつけられている人がいます?
差をつけられている側には駄々漏れです。
子供はそういう事に敏感ですよ。

わたし自身も小さい時、いとこと比べて、祖父母からのひいきを感じていました。
でも祖父母に、孫によって差をつけてやろうなんて悪意はなかったと思います。
きっと、ちょっと差がついてしまっただけなんだろうなと思います。
仕方がないです。

実娘とお嫁さんが生んだ子供。
孫自身と祖父母の相性もありますし。
友人でも、仲がいい人と普通の人に対して、差がありますよね。


靴を持ち帰るかどうかで少し不快に思われたようですが。。
頻繁に行かない義両親の家に、何故子供の靴を置くようにご主人が言ったのか意図が不明です。
義姉が置いているから?
長男は同居するものだという古くさい考えの義両親と、別居にする事を選択した長男が?
ご主人、なんかズレていませんか?

義姉さんが義母と仲が悪い親子でないなら。
義姉さんの子供なら、子供の事も気がねなく義姉さんに言えるでしょう。
でも主さんのお子さんにはいいにくいと思います。
主さんはお嫁さんですから。

主さんのお子さんは、主さんの実母にも苦手だと思われるくらい活発なお子さんなんですよね。
その活発さで実両親や義両親に迷惑はかけていませんか?
まずそれを振り返ってみてはどうでしょう。

あと、子供は両親に愛されるのが一番嬉しいと思います。

2015.8.24 01:56 8