医師・・・でしょうか？

正直なところ、何故その男性を結婚相手に選んだのか理解に苦しみます。
どう考えても主さんの希望と合っていないでしょう。

もしかして、顔で選びましたか？

ご主人が主さんの稼ぎをあてにして結婚したのはある意味「当たり前」だと思います。

年収が500万しかないのに20代から外車に乗っている時点で、ご主人が専業主婦を望んでいないと気づくべきです。

500万の年収で妻と子を養い、外車を乗り回すなんて無理だと分かりませんでしたか？

結婚したら変わる、子供が産まれたら変わる、と夢見る女性は多いですが、殆どの男性は結婚しても子供が生まれても変わりませんよ。

正直なところ、400万も稼いでいて食費しか出していないのなら、治療費は主さんが出すのが当然だと思います。

家事もすべて主さんとおっしゃいますが、週に2.5日しか働いていないのならそれも当然ですよね。

ご主人と同等の稼ぎがあるから「なんで私ばっかり！」と思うのかも知れませんが、2.5日しか働かないのに400万も稼げる主さんが特殊なんです。

一般的な共稼ぎ夫婦の家事の分担は当てはまらないですよ。

治療のことも急ぎすぎだと思います。

ご主人は主さんよりも年下とのことですが、まだ結婚して半年しかたっていない20代の男性ですよ？

突然、不妊症で顕微でしか子を授かれない、と言われた時のご主人の気持ちを考えた事はありますか？

20代で外車に乗ってゴルフなんてやるくらいですから、ご主人は見栄っ張りでプライドが高いのではないですか？

そんな人が自分の母親に男性不妊だとカミングアウトした上に、「治療はしてるが治療費は妻が全額払っている。」なんて情けない話するわけないですよ。

もしこれをご主人に強要したら、ご主人のプライドとメンツが潰れますから、結婚半年ということですし、傷が浅いうちに離婚、なんて事もありえると思います。

主さんの場合、結婚相手を間違えたとしか言えません。

主さんの考えは間違ってはいませんよ。
主さんの考え方、生き方を受け止めてくれる男性は世の中にいます。

でも、ご主人には無理でしょう。

2016.6.18 23:41 112

うちも同じように家賃光熱費は主人、食費や日用品は私が出していました。
家事は全くできない人なので全部私です。

年収は主人は1500万、私は800万くらいです。

共同の口座に毎月同じ額を入れていますので不妊治療費はそこから出しました。300万くらい使いました。

私も専門職で産休、育休の制度がないので休めば無給です。それでもそれまでの収入に応じた健康保険料や税金は容赦なく請求されます。
出産や育児のために休職をしても財布は別で貯金を切り崩さなければならなかったので臨月まで働き、産後2ヶ月で復帰しました。

別財布って本当に女性には不利ですよね。
なかなか財布を１つにしたがらない男性の場合なら、せめて共通の口座を作ってはいかがですか？うちは家具家電の買い替えや子供にかかるお金、旅行などはその口座から出しています。

こんな私が言うのもなんですが、子供ができる前にきちんとお金のことは話し合ったほうがいいです。あと不妊治療費はどれだけかかるかわかりませんし、やはり2人のことですので主さんだけが負担するっていうのは違うかなと思います。

2016.6.18 23:49 5

主さんのおっしゃることは分かりますし正しいと思います。

ただ旦那さんにはそれが通用しないんですよね。共働きで稼ぎもほぼ同等レベルだとお互い能力ある同士でどちらかに多く負担がかかると『何でおれが？』『何で私が？』ってすぐ思ってしまいますよね？

その分だとお子さんが出来てからの生活で家事育児の分担で揉めますよ。今からよく話し合っておかないと…。

2016.6.19 00:03 47

うちも男性不妊で顕微でしたが、私が年上で貯金が多かったので、治療費のほとんどを出しました。
別にありがとうなんて言葉求めなかったけど。
治療は自分で決めたことだから。

夫婦なんだから、生き残ったほうが遺産を相続するわけで、最後には一緒の財布になるんだから、あんまり「私の方が出してる」って思わない方がいいと思うけど。
週に２日の出勤の方が家事をするのも自然だと思う。

主さんのようなタイプは、旦那様が家事をやったらやったで、やり方が気に入らないと怒りそうです。

夫婦は、自分の方が多く貢献していると双方が思って、丁度50：50なんだそうです。

治療の負担が不満なら、治療は止めればよいと思いますよ。旦那様に強制されてるわけじゃないですよね。

「治療費も全て嫁に出してもらっていることなど母に説明するべきではないでしょうか。」に至っては、もう意味不明です。
恩着せがましいのか、自己顕示欲が激しいのか・・。

相手の立場に立って考えるということも苦手そうだし。そんなことを聞く義母の気持ちがわかりませんか？

今の状態で出産したら「私ばかりが育児を負担して」って不満爆発で家庭崩壊の危機さえあると思うから、治療は休止した方がよいと思います。
生まれる子供が可哀そうです。

「自分が、自分が」の性格が変わりそうにないなら、一人で好きに生きていく方が気楽でいいと思いますよ。

2016.6.19 00:15 33

夫婦共働き、財布別、１歳の子持ちです。
同じく、食費はわたし持ち、それ以外は全て夫が出してくれてます。（但し、夫は私の収入の３倍程です）

総合的な状況から、残念ながらご主人が主さんを金銭面で頼ってしまうのは仕方ないかな、というのが最初の印象です。
正直なところ年収５００万で充分やっていけるとは思いません。顕微授精が必要で、今後子供を望むなら尚更。
文面よりご主人は元々浪費家でもありそうですし。収入をアテにされてるのは間違いなさそうです。

自分が好きなようにお金を使いたい気質で、家事が全く出来ない点は自分の夫とよく似てます。ですが、私の収入面を全くアテにされてない点と、自分を総合的に尊重してくれる部分で私はかなり救われてます。

細かい不満や言い分は色々有ろうかと思いますが、主さんは要するに自分への感謝の気持ちやご主人の誠意が感じられない事に対する不満が一番大きいんじゃないかなと思われます。
それに関しては、なるべく早い段階でハッキリしておかないと今後改善は見込めず悪化してしまうと思いますよ。「私にばかり、仕事しろ家計も入れろ家事もしろ不妊治療もしろ出産もしろ育児もしろと言ってるように感じる。それが当たり前になってて私に感謝の１つも無い」と。
必要に応じて、どれかはあなたにやってもらわないと困る！と主張してみましょう。

「家計も入れろ」以外は我が家も同じですが、特にこれに育児が入ると想像以上にシンドイです。実際、育児がスタートすると仕事は出来ないので収入は途絶え、家事も充分に出来なくなります。出費も増えます。

財布別を続けるのならば、今の自分の不満を共有し、納得できるお互いの落とし所をある程度明確にした方が後々楽ですよ。

最後に、
姑からの「きちんとタイミング取れてるの」は大いに不愉快ですが、だからと言って自分に原因があって、嫁にお金を出してもらってると言うべき、とまでは行き過ぎかな。そこは、上手く交わしてこれ以上口を挟まないように言ってもらう程度に留めた方が男のプライドが保てるでしょう。

2016.6.19 03:02 6

旦那さんも旦那さんだけど主さんも感謝の言葉が欲しくてお金出してるのでしょうか？
感謝の言葉が欲しい、守ってくれないとか求めすぎというか何々してくれないのかとしてくれる事を当たり前のように言ってますよね。
相当恩着せがましいです。
大変なんだろうけどちょっと自分だけが大変だといいってるようにしか聞こえません。

女の人は家事と出産と育児という…のくだりも比べた事なんてないですよ。
確かに育児家事は大変ですしそれ以上だとか正直思った事もあります。
でも旦那の仕事とジャンルがまず違うのですから比べるものではないかと思いますが。

世の中の旦那さんなんて少ないお小遣いでやっている方も多いのですからその中で財布は別で好きな事は出来るし生活レベルを落としたくないでしょう。

始めが肝心でその出費の分担や私の方が勤続年数長い、年上で貯金が多いから…とか治療代私が出すよと言ってしまったり区切ってしまった主さんにも原因は大いにあるかと思います。
全く妊娠につながらなく治療なんて下手したら主さんの貯金全部なくなります。

旦那さんはそこに甘えてしまって話し合いした所で今更後戻りは出来るのでしょうか。
確かに週2、5で400万貰えるなら私が旦那でもそんな良い所辞めないでと申し訳ないけど言いますね。

でも本来なら旦那さんの収入で生活して奥様に収入は貯金にまわすのが理想的です。
とりあえず、わずか半年でこんな事になってるならよく話し合いしてください。

2016.6.19 06:18 5

ご同業かもしれません。
私も、結婚して大学院に通い始めた頃、週2（夏休みなど少し多め）のバイトのみだったのですが、同じくらいの年収がありました。
途中で子供ができて扶養範囲内に収めるようになりましたが。
でも、家事は同じく私がほぼ全部していましたが、それは普通じゃないですか？
収入あるんだからと思われるかもしれませんが、実際時間があるんですし、暇な方がやるのはごく一般的だと思います。
うちの主人は普通の会社員で、年収は1000万くらいありますが、平日は忙しいので家事育児はほぼ戦力外です。
家計の分担も、主様食費のみ、その他ご主人なら、ご主人浪費家っぽい割には出してくれている方だと思います。
その分担なら治療費が主様なのは当然でしょう。
＞収入に応じて家計を払うのが当然
これも、割と普通の考えだと思いますよ。

そもそも、どうしてそのご主人と結婚したんですか。
専業主婦か共働きかくらい詰めましょう。
本当に正直に言わせてもらえれば、お互いに相手に収入、家事等求める物が多い感じで、似た者同士なのかなとも思うのですが。
お姑さんは確かに面倒ですが、ご主人に対応してもらい、ご主人の方にまだそのつもりがないとか適当に言ってもらいましょう。
夫婦の問題ですから、どちらの問題で治療に行っているとか、ましてや費用のことまで言うのはそれこそおかしいです。

2016.6.19 13:31 23

皆様お返事をありがとうございました。
私の考えが極端なのかどうかを伺いたく質問させていただきました。
夫婦で収入にともない家計を出すのは当然という方、夫婦別の財布で、納得しながら、また納得できないながらもやりくりされている方など、様々なご家庭があるのだと思い、参考になりました。

再度になりますが私の考えを書かせてください。

やはり私は、女性という生き物には「妊娠、出産」という命をも削る様に大変なことを成し遂げなければならない以上、生活費などのお金は、全て夫が支払うものだと思います。
どちらが収入が上か下か、そんなことは関係なく、女性という命を削って自分の子供を産んでくれる存在を、もっと敬うべきだと思うのです。

私は自分が顕微受精を経験してみて、身にしみて思います。
結果が出なくとも、不妊治療を経験したことのある全ての女性のことを心から尊敬しますし、治療を経験したことがなくとも子供を育てているお母様方のことも本当に尊敬しています。だって人間を育てているのですから。これ以上に尊い事って、あるのですか？？

子供を産み育てることがどんなに尊厳のある尊いことなのかを、もっと夫にも理解してもらえないかなぁと思います。

もちろん、上記の考えはかなり極端だと自覚しています。わかった上で書いています。
ですのでこの考えは夫には言いません。
そもそも、私と主人は、遠いところに考えのある人なのだとわかりました。だから割り切ります。
私に収入があるのは確かなので、治療費も快く出そうと思います。考えの押し付けはいけませんね。

ですので、仕事もして、治療もして、出産もしてなお、家計を出している女性というのは本当に本当に心が広いと思います。優しいと思います。
いや、私の心が狭いのですね。


でもこんな考えをしている人間もいます。
読んでいただいてありがとうございました。

2016.6.19 18:17 0