具体性がないので離婚したいほどの事情がさっぱりが分かりませんが、ご自身が旦那様に歩み寄る努力はされているのですか？
合うあわないはどの夫婦にも存在して、それを自分の努力で歩み寄るかスルーするかでなんとなくうまくいくものです。
旦那さんが歩み寄るかどうかはまだ関係ありません。自分がまず変わってから、相手が変わる可能性にかけることです。妻が家庭内別居を率先して行ったにも関わらず、自ら歩み寄りたいと思う夫は稀有です。

2016.10.23 19:21 36

主さんはご主人ともう一度やり直したいと思っている、まだご主人に愛情もある。
ご主人にはやり直したいという意思がなく、愛情も感じられない。
だから離婚した方がいいのか？

ということで、いいですか？

ちなみに、ご主人は主さんに「離婚したい」とおっしゃってますか？

もしご主人が離婚したいとおっしゃっていないなら、主さんから歩み寄る努力をし続けるしかないかもしれません。
とにかく話しをする機会をもつ。
話し合う時間が必要かなと。

主さんの素直な気持ちをぶつけてみては？
ご主人への気持ちが少しでも残っているなら、やり直すべきです。
今離婚したらきっと後悔します。
素直になるべきです、お互いに。

それでもご主人が「もう無理、離婚したい」というなら、それから主さんが気持ちを固める。
どうでしょう？

長い結婚生活、夫婦にはいろんな危機がありますからね。
今を乗り越えたら逆にいい関係が築けるかもしれないです。
腹を割ってとことん話し合ってください。
頑張ってください！

2016.10.23 19:47 11

主さん、折れましょうよ。
対等で仲良し夫婦なんてそんなにいないんですよ。

離婚する前に出来ることをしてみては？
それで旦那さんも変わるかもしれませんよ。

2016.10.23 21:11 17

好きで結婚したと言っても水と油のような関係に感じていようですね。
私は結婚してもうすぐ10年たちますが、ラブラブな時もあればその反対もあり、それを乗り越えての今があります。
だから主さんの今の夫婦関係もずっとそんな感じに続くとは思えません。
そして子はかすがいと言うように、一度冷えてしまった夫婦でも子供のお陰でラブラブとは言えなくも温かい家庭を作ることも可能ですよ。
お子さんまだちいさいのでは？
子供も幼稚園や小学校へ行く頃には、ご両親の関係や喧嘩を理解していきます。
子供のために喧嘩や不仲を見せない…こういう繰り返しの毎日でも穏やかな家庭になっていくのではないでしょうか。
それと、夫婦に必要なのは会話です。
会話するだけでお互い思いもわかりますし。
夫婦であわないところなんてありますよ。
私は主人の趣味とか嫌いだし、一緒にやりたいと思いません。
お互いあわないところがあっても、会わせる必要ないです。でも受け入れてあげてください

2016.10.24 00:52 21

決定的な理由が曖昧なら、もう少し待ってはどうでしょう？
私も25歳と割と早く結婚して、2年位でなんか性格合わないかもと当時は思っていました。離婚するなら今かな、なんて思っている時もありましたが、それから12、3年経ちなんだかんだ続き、、今はかけがえのない人ですね〜。性格の不一致もお互い歩み寄ってきました。まず、自分から歩み寄ってみては？

2016.10.24 06:02 10

お互いワガママ、頑固なのですよね？
末っ子だからと関係ないと思います。
ようは変わるか変わらないかだと思います。

主さんは損するタイプだと思いました。
主さんが折れたら済むのに、折れない。
なんで私が折れないといけないの？
折れるのは相手の方!と思っていませんか？

折れることによって、旦那さんも
言い過ぎたかな？
こっちもゴメンよ
となる場合もあると思いますよ。

可愛い奥さんになってみてください。
子供のためにも離婚はしないほうがいいですよ。
周りの人からも好かれてる旦那さん。主さんが悪者になりますよ。

あんな良い旦那さんと離婚なんて、相当ワガママな嫁だったんだね。
など・・・・

パートに出て外の空気吸って、美味しいもの食べて、ポジティブに生きましょう。
離婚したら後悔すると思いますよ。

あの時我慢してれば
あの時もう少し可愛い気ある行動してれば
と・・・・

2016.10.24 10:15 16

旦那さんの扶養である今の生活のままを望んでいるなら
まずはご自分から歩み寄ってみては？
今のままの家庭内別居状態だと自分のタイミングではなく、旦那さんから離婚を切り出される可能性もあるかと思います。

＞そこの溝を夫も埋めることをしないとキッパリ言われてしまいました。
なんだか（私も埋める気ないけど）と感じられます。
お互い好きで結婚したんですよね。
その溝を自分で埋めようと努力をすれば、いずれ旦那さんも歩み寄って来ると思いますよ。
離婚後の生活は、その歩みよる努力よりも大変だと思います。
がんばってみて、歩み寄ってくれなかったら、それから悩んでみたらいいと思いますよ。
子供の為に経済的にだけでなく、夫婦が仲良くしてる事が大切だと思います。
きっと、まだ間に合います。

2016.10.24 10:47 3

お若いせいか、性格なのかわかりませんが、子供っぽいなと感じてしまいました。
離婚しかないのですかねと言われても、「そんなことで離婚って言うほど、結婚って軽々しいものなのかな」と思います。
ラブラブで、お互いに思いやりたっぷりな夫婦もたまにはいるかもしれませんが、少数だと思います。
新婚の時期を過ぎ、ましてや子供が生まれれば、相手への不満やら価値観の違い？？やら次々と出てきて、こんなはずじゃなかったと後悔するようなことはほとんどの夫婦が感じているんじゃないでしょうか。
特に女性は心の問題を一番に重要視しますから、相手に愛がないと思うとどうしようもなく不安定になります。
男性は愛ももちろん大事ですが、経済的なことだったり、性的な満足感だったり、相手の女性に大切に面倒見てもらっているという「形」である程度満足するものです。
男性に優しくしてもらいたいなら、こちらが男性を優しくさせるように導かないと。
これができないと、どんな男性と結婚しても結局は幸せになれません。
ドライ過ぎる考えかもしれませんが、恋愛ではなく結婚生活でいうなら真理だと思います。
もし心がこもっていなくても、男性というのは「形」が整っていればある程度満足します。
女性から「お疲れ様」「ありがとう」などと声をかけられ、洗濯してもらったり、好きな料理を食べさせてもらったり、時々は笑顔で話しかけられたりしただけで、男性は「俺って幸せかも」って思います。
そんなの芝居じゃないかと思うかもしれませんが、その結果男性は妻に感謝し、とっても優しい夫となります。
育児にも協力的になるか、あるいは妻に甘々になり、多少の失敗や怠惰も責めなくなります。
妻は心も安定し、満足感を得る。
夫の労働意欲も増し、しっかり働いて稼いできてくれる。
これこそが結婚生活が円満にいっているという状態ではないですか？

こちらが何もせず、無視したり睨みつけるような態度でいながら、相手に「優しさがない！」「末っ子だから我儘！」「もう無理」などと言っても自業自得だと思えませんか？
相手が変われば私も優しくしてやるのにと思っているなら、女性としては落第点です。
女性がちょっと工夫しただけで男性はコロッと変わるのですから、やってみる価値はあります。
プライドが許さないとか、そんな小芝居できるか！というなら離婚でしょうね。
それがお望みなら、仕方ないですけど。
お子さん不幸になりませんか？
パパはいない、経済的には苦しい、ママはいつも仕事でいない、家にいても疲れた顔してイライラしてる、見本となるこれが夫婦の絆か、これが夫を支える妻の姿かと思えるものも一切見ずに育ったら、まともな家庭を築ける人間になれるでしょうか？

結婚生活においてはほとんどの人が通る道です。
生活の為、子供の為、家族を守るために皆さん努力されていますよ。
それが結婚生活ですよ。
安易に離婚したら、子供も嫌なことがあったら離婚すればいいと学びます。
もう大人にならないと。
いつまでも可愛い若い女の子じゃないんですから。
うちも色々と問題はありつつも、やっていますよ。
離婚は考えたことありません。
私がしたいと言っても、夫は私を好きだから手放さないでしょうし、どうしてもと言えば子供を１人はもらうからなどと言われそうで、子供を不幸にしたくありませんから。
自分の事よりも子供・家族を中心に考える癖をつけられたらいいですね。
お互いに頑張りましょうよ。

2016.11.2 13:56 1